Здравствуйте у меня такая проблема. Я всегда когда что -то делаю всегда думаю как на это отреагирует общество. Всегда жду одобрения от других за свои поступки. Очень сложно принимаю самостоятельное решение. Постоянно у кого-то спрашиваю совета. Очень сильно боюсь совершать ошибки. Боюсь быть наказанным.
Боюсь осуждения общества. Боюсь что если совершу ошибки со мной мои друзья не будут общаться и все знакомые тоже. Боюсь что общество от меня отвернется. Когда случается конфликт, после конфликта я опять же вспоминаю и нервничаю. Всегда думаю о плохом. Представляю плохое будущее себе.
Во время чтения уроков очень сильно отвлекаюсь на плохие тревожные мысли. Чувство стыда у меня очень сильно развито. И все я очень принимаю близко к сердцу. Это все мне очень мешает учебе, здоровью, и вообще жизни. У меня часто плохое настроение. И одно очень мелкая неприятная ситуация может мне испортить настроение на весь день.
Я очень стыжусь когда совершаю какой-нибудь неправильный поступок. Помогите мне пожалуйста. Как быть менее стыдливым? Как стать менее зависимым от мнения других? Как перестать бояться осуждений и изоляции от общества? Как ждать одобрения от других?
БУЛЛИНГ, НАСМЕШКИ, ПОДКОЛЫ. КАК РЕАГИРОВАТЬ?
Как перестать совершать поступки от того как ожидают от меня другие? Как во время чтения уроков не отвлекаться на плохие мысли или на какие-нибудь другие воспоминания? Мой отец очень нас хорошо кормил,обувал. Он когда что-то случается очень много переживает. Он помогает многим людям.
Совершает добро. У него очень сильно развита мораль. Он не может отказывать другим в просьбе помочь в деньгах или в чем-нибудь другом. Он часто оставляет свои дела и делает чужие дела. Моя мать очень эмоциональная.
Принимает все близко к сердцу. Очень стыдлива. Скажите еще пожалуйста можно ли вообще изменить характер. Одобрения от других? Как перестать совершать поступки от того как ожидают от меня другие?
Как во время чтения уроков не отвлекаться на плохие мысли или на какие-нибудь другие воспоминания? Мой отец очень нас хорошо кормил, обувал. Он когда что-то случается очень много переживает. Он помогает многим людям. Совершает добро.
У него очень сильно развита мораль. Он не может отказывать другим в просьбе помочь в деньгах или в чем-нибудь другом. Он часто оставляет свои дела и делает чужие дела. Моя мать очень эмоциональная. Принимает все близко к сердцу. Очень стыдлива. Спасибо заранее.
С уважением Максим.
На вопрос отвечает психолог Кроткова Любовь Ильинична.
Спасибо, что поделились своими переживаниями. Я полагаю суть Вашей ситуации в том, что Вы используете модель поведения, которая принята в Вашей семье. Например, Ваши слова: «Моя мать очень эмоциональная. Принимает все близко к сердцу. Очень стыдлива».
Как понятно из этого описания, Вы чувствуете себя также, как и Ваша мать. Это не удивительно, потому что мы учимся у родителей не только базовым навыкам, но и взаимодействию с окружающим миром и реакциям на этот мир. В Вашем случае модель отношений с окружающим миром еще крепче, потому что Ваш отец действует схожим образом: «Он, когда что-то случается очень много переживает.
Он помогает многим людям. Совершает добро. У него очень сильно развита мораль. Он не может отказывать другим в просьбе помочь в деньгах или в чем-нибудь другом». Насколько я понимаю, все это свойственно и Вам.
При этом трудность заключается в том, что такое восприятие причиняет внутренний дискомфорт и мешает жизни.
Давайте посмотрим на ситуацию глубже. Чего именно Вы боитесь, когда ожидаете реакции общества или опасаетесь ошибок? Это может быть, например, нежелание чувствовать себя «плохим». В кавычках не просто так. Дело в том, что не бывает черного и белого. Бывает только отношение к этому.
Т.е. пока нас никто не оценил (или мы себя сами), поступки остаются нейтральными. Только оценка делает их «плохими» или «хорошими». Вам по какой-то причине необходимо себя оценивать. И, конечно, важно, чтобы это происходило в положительном ключе. И тут встает вопрос о том, зачем вам это нужно.
Например, по той причине, что только оценка помогает Вам понять насколько правильны Ваши действия. Т.е. здесь она служит направляющим вектором. В письме Вы отметили: «Очень сложно принимаю самостоятельное решение. Постоянно у кого-то спрашиваю совета». И если оценка положительная, Вы понимаете правильность своих действий.
Кажется, что у Вас пока не сформировалась возможность самостоятельно управлять собой, поэтому Вы нуждаетесь в том, чтобы Вам ставили отметки. Без них Вы не сориентируетесь в собственной жизни. В связи с этим важно то, как Вас воспитывали. Была ли у Вас возможность самостоятельно что-то делать. Поощряли ли родители Вашу инициативу или считали, что сами знают, как лучше.
Если по большей части родители принимали решение и не давали Вам инициативы, вышло так, что Вы не научились это делать без чужой помощи. Поэтому ищите тех, кто будет Вас направлять. Пусть это даже просто чье-то мнение. Таким образом, мы вновь возвращаемся к теме воспитания и отношения с родителями.
Ваш вопрос: «Скажите еще пожалуйста можно ли вообще изменить характер». Измениться возможно. При этом Ваша ситуация требует в первую очередь работы с детско-родительскими отношениями. К сожалению, в паре слов это сделать невозможно, поэтому, если Вы хотите глубоко разобраться в происходящем и изменить все, важно, чтобы Вы когда-нибудь обратились за очной помощью к психологу-психотерапевту.
А пока Вы можете подумать о том, что мы обсуждали выше. А именно: как самостоятельно управлять своей жизнью. Сейчас она полностью зависит от чужих оценок и мнений. Для этого Вам потребуется обрести в первую очередь свою внутреннюю позицию или свой внутренний стержень.
Это может быть работа над уверенностью в себе и над возможностью действовать самостоятельно без чьих-либо подсказок. Важно научиться отвечать за последствия своих действий, чтобы увереннее принимать решения. И здесь нужно просто начать. Попробовать однажды ни с кем не советоваться и поступить по собственному усмотрению. А далее, если Вы уже имеете личный, уникальный опыт совладания с проблемами и жизненными трудностями, последующие решения принимаются проще.
Надеюсь, у Вас получится обрести внутренний покой и убрать лишнее напряжение. При этом я рекомендую Вам найти возможность обратиться за помощью очно в связи с тем, что Ваша ситуация относится к стилю воспитания в семье.
С уважением, Любовь.
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net
Сильный страх насмешек
в школе были насмешки. когда была в 9 классе насмешки были от старших и от младших преимущественно 8 класс насмехался но и у одноклассницы брат в 7-6 был он тож насмехался.
я закончила школу, сменила стиль одежды.
я не могу. я боюсь насмешек. даже от взрослых людей.
что уже говорить про ровестников, почти ровестников.
а люди из моей школы это вообще **** город маленький.
часто когда езжу в город встречаю бывших одноклассников.
стараюсь не смотреть в их сторону. я когда в шк была. и ктото смеялся в классе, то я всегда принимала это на свой счёт. если одноклассники будут ржать в городе или автобусе тоже подумаю что с меня.
живу рядом с магазином. для меня уже проблематично сходит купить печенье.
свою музыку я не могу слушать без наушников.
если при каких-то бабка — тетках, то могу. а вот при почти ровесниках не могу.
ещё я сутулюсь. но только в городе. дома хожу ровно.
если я иду по улице (я живу в поселке) и слушаю музыку без наушников, а проходит мимо одноклассница какаято то я выключаю чтоб не было насмешек.
а если ктото кто просто живет на моей улице или рядом да любой почти ровесник то я прото начинаю идти быстрей и опускаю голову но муз не выключаю.
даже если этот чел младше намного меня. я боюсь что он посмеется. как было в шк.
сейчас просто хочется бить морды. вот усмехнулся и получил по морде. с кулака.
я даже не могу норм покупать одежду на рынке (в бутиках бабла нет, не все ж такие богатые как вы!) ибо когда продавец спросит что именно вы хотите или чтото подобное я не могу сказать ибо я не хоу чтоб он надо мной посмеялся.
так же я не могу купить банальный брилок который предназначен «не для девочек» ибо я боюсь услышать насмешки.
просьба не говорить : не обращай внимание и т.д. это не поможет. для меня это пустой звук.
мне кажется я буду чувствовать себя уверенней только с автоматом за плечем.
Похожий вопрос
Получен 1 совет от психологов
Николаева Марина Викторовна
Николаева Марина Викторовна
Вряд ли кто-нибудь из психологов в Москве посоветует вам не обращать внимание, это никому не помогает, не только вам.
Выработка уверенности в себе — это достаточно трудная задача, без помощи психолога вряд ли можно обойтись, ведь это по сути работа с самооценкой, а это закрепляется с детства.
Вы ничего не написали про свою семью, что за отношения у вас среди родственников? Знает ли кто-нибудь о ваших чувствах? Есть ли вообще кто-нибудь, с кем вы можете откровенно разговаривать и кто вас может поддержать?
Уверенность в себе — это ощущение, и, если оно есть, все равно во что вы одеты, это транслируется окружающим и таких людей не трогают.
Как ее получить? Нужно разбираться в себе. Например, насмешки были по какому поводу? Что именно не нравится в вас окружающим? Если насмешки вас задевают, значит именно в этом месте вы не уверены в себе.
То, что у вас появилась агрессия, это хорошо, здоровая злость лучше, чем обиды и чувство вины.
Злость дает энергию действовать. Подумайте и вспомните ситуации, когда вы ощущали уверенность, ищите, что вам помогает. Анализируйте свой характер, способности, увлечения, займитесь чем-то, что на самом деле вам нравится. Научитесь чему-то, что другие не умеют, это придает уверенности.
Займитесь активными видами спорта, очень хороша борьба всех видов, бокс (сейчас женский бокс очень популярен). Чувство, что вы на самом деле можете дать отпор обидчикам придает уверенности в своих силах.
Из каждодневных упражнений — всегда держите осанку, смотрите прямо в глаза, не отводите взгляд, это очень помогает, соберите всю волю в кулак для этого, потом это войдет в привычку и вы увидите перемены.
Подумайте еще над вопросом — чем так страшны насмешки? Что на самом деле случится страшного, если кто-то смеется даже и над вами? Подумайте, кто все эти люди, дейтсвительно ли они так уж намного лучше вас? И в чем именно?
Вы сейчас находитесь в позиции «жертвы», чтобы произошли перемены, нужно из этой позиции выйти. есть непреложное правило — мы не можем изменить других людей, но мы можем изменить себя и только тогда будет меняться к нам отношение окружающих.
Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)
Источник: www.all-psy.com
Страх критики и осуждения
С самого детства вы были идеальным ребенком – хорошо учились, помогали старшим, приносили домой грамоты и медали, пытаясь добиться восторгов и похвалы. Потом вы выросли, но поведение не изменилось – вы продолжили всем угождать, подстраиваться под чужие желания и настроения.
Вы так боялись критики и негатива, что шли на любые меры, только бы сохранить дружеское расположение своего окружения, получить их признание и любовь. Поздравляем, ваша самооценка на нуле, вами так легко манипулировать, что это стало проблемой. Можно ли самостоятельно выбраться из этого ада, в который вас загнали ваши комплексы? Для начала предлагаем разобраться с тем, почему вы наделяете других людей правом себя судить?
Чужое неодобрение – не ваша проблема
Подумайте вот о чем: когда критика окружающих вас задевает? Если вы знаете, что являетесь крутым специалистом, но какой-то неудачник сомневается в вашей компетентности – вас это уязвит? Скорее всего, вы посмеетесь и пойдете дальше, потому что уверены в своих знаниях и опыте.
А теперь представьте другую ситуацию: вы переживаете по поводу внешности или несостоятельности в личной жизни, критика окружающих в этой области будет иметь для вас вес? Наверное, да. Потому что у вас нет опоры, вы сами постоянно себя казните, значит, даже самое абсурдное замечание может здорово вас обидеть.
Выходит, дело не в окружающих людях и их словах, но в вашем искаженном восприятии. Люди могут говорить что угодно, если вы думаете, что их слова соответствуют действительности – вы реагируете, если нет – спокойно проходите мимо. Ваша эмоция – это ваш собственный выбор. Но почему вы наделяете слова других людей такой большой значимостью?
Давайте вспомним, что оценки окружающих – это их личное мнение, которое часто является результатом усвоенных из детства привычек и установок. Порой чужие убеждения настолько глупы и иррациональны, что верить им просто смешно. Посмотрите внимательнее, кто вас критикует? Человек, который и сам не может создать семью, построить карьеру, реализоваться в социуме?
И зачем тогда вестись на его провокации? Даже если вы взаправду ошиблись, вспомните, что ошибаются все, это нормально, так мы учимся, меняемся, идем вперед. Одна ошибка не делает из вас ничтожество, недостойное жизни. Так зачем наделять чужое неодобрение такой силой, которая выбивает вас из колеи и лишает достоинства? Кто такие эти люди, чтобы вас судить?
Откуда берется зависимость от одобрения?
Все ниточки ведут в детство. В то время вы только учились воспринимать окружающий мир, ваше мышление не было критическим, поэтому вы впитывали в себя все, что слышали от родителей.
Если они приходили подавленными, пьяными или уставшими, обвиняя вас во всех смертных грехах – вы им верили. «Идиот, ты всегда все портишь!» «Мне стыдно, что у меня такой сын». «Это из-за тебя отец ушел из семьи». Родители вас унижали, обесценивали, критиковали, а вы все принимали за чистую монету, не понимая, что они проецировали на вас собственные страхи, неудачи и комплексы.
Они были слабыми, незрелыми и глупыми, но в силу возраста вы еще не могли этого понять. Теперь вы выросли и не зависите ни от их любви, ни от их одобрения, ни от их защиты… пора переосмыслить пережитый опыт и перестать принижать себя. Где сейчас ваши угнетатели, а где вы сами? Разве это не показатель?
Как работать со страхом критики?
Задача №1 — перестать стыдиться себя и начать работать с внутренней уязвимостью. Для этого придется вернуться в прошлое, чтобы найти те слова и ситуации, которые стали причиной вашей сегодняшней неуверенности.
Что такого говорили и делали ваши родители по отношению к вам, что вы считаете себя хуже других, не верите в собственную ценность, пытаетесь заслужить любовь окружающих своей «хорошестью»? Вас постоянно сравнивали с другими, унижали, критиковали? Выпишите на листок бумаги все обидные замечания и постарайтесь их оспорить.
Например, вас все детство называли «дураком», но вы выросли, защитили несколько дипломов, стали профессионалом своего дела, прилично зарабатываете, значит, родители были не правы. Может, они завидовали вашему интеллекту или боялись, что вы зазнаетесь? Пришло время разобраться с прошлым, посмотреть на него глазами взрослого и мудрого человека. Имели ли право ваши предки так с вами обращаться, или они вели себя безрассудно? Чтобы закрепить эффект, ловите пять наставлений, которые изменят вашу философию и помогут обрести внутреннюю независимость.
- Откажитесь от обобщений. Нельзя по одному случайному промаху судить о том, что вы всегда все делаете неправильно. Или приписывать маленькой ошибке апокалипсические масштабы. Учитесь переключаться на свои достоинства, помните о своих сильных сторонах.
- Воспринимайте ошибки как уроки, что делают вас лучше, добавляют вам опыта и глубины. Люди неидеальны, мы не можем во всем быть правыми. Нет ничего постыдного в неудачах, они делают нас уникальными и помогают расти.
- Фильтруйте критику окружающих, в конце концов, мы все оцениваем друг друга по разным критериям, споры и недовольство – это часть жизни. То, что не нравится одному, для другого – вершина совершенства. Поэтому, даже когда мы получаем отвержение, всегда найдутся люди, которые будут нас любить.
- Не раздувайте значимость других людей сверх меры: если вы не вписываетесь в их картину мира, это еще не делает вас плохим, как и не дает окружающим права вас судить. Чужое мышление – потемки. Оно может быть нерациональным, основываться на заблуждениях и личных драмах. Вы другой человек и имеете право на свою точку зрения и стиль жизни.
- Прекратите связывать свою ценность с мнением окружающих. Знайте, критика имеет над вами власть ровно настолько, насколько вы сами на нее ведетесь, соглашаясь с чужими обвинениями. Кто-то льет на вас горы грязи? Проходите мимо. Цените себя выше, чем шум чужих мнений.
Источник: psychologi.online