Слежка за человеком, или сталкинг, доставляет массу неудобств объекту одержимости. Порой дело доходит до состояний вроде ПТСР.
Условно сталкинг можно разделить на жесткий и мягкий. В первом случае преследователь нередко дает понять своей жертве, что одержим ею, а также провоцирует ее на сильные эмоции — подобные кейсы обычно требуют вмешательства специалиста. Во втором случае человек останавливается на мониторинге соцсетей и посещении мест, в которых легко встретиться с объектом интереса. Рассказываем именно о таких ситуациях: в них легко найти решение самостоятельно.
Почему люди не отпускают объект интереса
По мнению эксперта по отношениям Аниты Члипалы, мягкие преследователи не так одержимы человеком, как жесткие сталкеры. Скорее, в них все еще живы чувства к объекту интереса, и им хочется узнать, как он живет. По этой причине в центре внимания нередко оказываются бывшие партнеры.
Еще одна причина может заключаться в сложности совладать с эмоциями. Преследователю трудно принять и отпустить разрыв отношений, потому-то он и продолжает интересоваться жизнью некогда близкого человека. Чаще всего люди мониторят соцсети или подстраивают встречи в первые несколько недель после расставания: они ощущают пустоту, которую хотят заполнить мыслями о бывшем.
Зависимость от его соцсетей / Жизнь после расставания
При этом люди могут выслеживать и бывших соседей, и старых друзей, с которыми потеряли связь, — на этом фоне нередко возникают шутки про Шерлока Холмса местного разлива, который найдет человека за 10 минут, зная только кличку его собаки. Иногда это свойство полезно, однако чаще ведет от легкого интереса к нездоровой одержимости. Поэтому важно вовремя справиться с желаниями посмотреть обновления человека в блогах или подкараулить его в магазине.
Как справиться с желанием следить за человеком
Поначалу это трудно сделать, однако реально. Вот 5 вещей, про которые стоит помнить.
Исключи контакты с его страничками
Внеси их в черный список, удали свои учетные записи, убери иконку приложения куда подальше — словом, сделай все возможное, чтобы как можно реже заходить в блоги объекта интереса. Тренер по расставаниям Трина Леки сравнивает этот процесс с попытками бросить курить: он непростой, но явно стоит потраченных усилий.
Постоянные проверки рано или поздно превращаются в пристрастие, и это вредно для здоровья. То же самое с сигаретами: тяжело бросить курить, когда пачка все время на виду.
Есть желание зайти в блог бывшего приятеля или партнера — попробуй отвлечься, но при этом не стыдить себя за это желание. Напомни себе, что хочешь пожить чужой жизнью, но должна выбрать свою.
Не пытайся вызвать в себе ненависть к человеку
Директор дейтинг-сервиса Agape Match Мария Авгитидис напоминает, что антипод любви не презрение, а безразличие. Ненависть — сильное чувство, которое может заставлять тебя просматривать страницы человека с двойным усердием. Вот только руководить тобой будут не положительные чувства, а желание испортить жизнь знакомому.
Найди пространство для самореализации
Желание сталкерить кого-либо зачастую появляется из-за избытка свободного времени. Чтобы реже следить за бывшим партнером или другим знакомым — найди себе интересное занятие, будь то тренировки в спортзале, организация нового проекта или даже поездка в другую страну. По возможности, пользуйся телефоном только в случае необходимости.
Выполняя сложные задачи, ты будешь расти как личность, что также убережет тебя от желания сталкерить. Понимая собственную ценность, ты вряд ли вновь станешь выслеживать бывших.
Создай копилку преследователя
Некоторые люди бросают в банку по 50–100 рублей, если, скажем, позволяют себе произнести бранное слово или пропустить тренировку. Попробуй поступать так же. Имей в виду, что сумма штрафа должна быть ощутимой: так ты быстрее откажешься от затеи лазать по страницам бывшего или пытаться выйти на контакт без его согласия.
Веди дневник
Он позволит понять, почему тебе на самом деле так сильно хочется интересоваться жизнями других людей. Причины тому могут быть разные. Одним хочется знать, что они как-то влияют на знакомых. Другие не могут жить без сплетен о знакомых. Третьи не могут совладать с эмоциями, связанными с воспоминаниями о человеке.
Ты можешь вести заметки в любой удобной форме: работать над видеоблогом, записывать мысли на диктофон или делать это по старинке, фиксируя все на бумаге. Кто знает, вдруг из твоих мемуаров можно будет собрать книгу, как это в свое время сделала писательница Крис Краус.
Источник: heroine.ru
Как не следить за партнёром в соцсетях?
Слежка в соцсетях за партнёром — это, в первую очередь, недоверие к нему. Люди следят за тем, когда именно их партнёр появляется в сети. Контролируют с кем в этот момент партнёр может вести переписку, щёлкая по списку друзей или контактов. Следят за лайками и подписками.
Почему это недоверие проявляется?
1) Партнёр давал поводы.
2) Вы вообще никому и никогда не доверяете, потому что обжигались.
3) Заниженная самооценка, неуверенность в себе.
Давайте определим, как влияет слежка в соцсетях на человека, который следит:
1) Человек теряет огромное количество времени, которое тратит на слежку, а мог бы потратить его на что-то полезное для себя.
2) Человек устаёт морально, вся энергия утекает в то, чтобы не упустить момент, когда его партнёр появится в сети. В результате, если партнёр всё-таки оказывается в сети, но сообщение от него Вы не получаете, то это приводит к плохому настроению, тоске и тревоге, хотя партнёр в это время мог просто решать рабочие вопросы.
3) Иногда это приводит к конфликтам на пустом месте. Например, всё начинается с вопроса: «С кем ты переписывался?» На что партнёр раздражается и спрашивает: «Ты что за мной следишь?!» И понеслась.
Если Вы чувствуете, что слежка влияет на Вас отрицательно и хотите данную ситуацию исправить, то это уже большой шаг к тому, чтобы перестать следить в соцсетях за партнёром. Для начала поймите, что Вы можете хоть 15 лет следить за ним, а он так ни с кем Вам и не изменит. Теперь сложите все дни и время, которое Вы следили за ним. Сколько у Вас ушло?
Это кусок Вашей единственной и драгоценной жизни. Теперь перейдём к главному.
Как же перестать следить за партнёром?
Сыграйте в игру, которая называется «3 дня без слежки». Игра заключается в том, что Вы даёте себе ровно 3 дня на то, чтобы не следить за партнёром. Всего лишь 3 дня. Неужели не справитесь?
Когда в течение этих трёх дней рука вновь тянется к телефону, Вы вспоминаете про условия игры, в которую Вам важно выиграть, и убираете руку. Далее нужно исследовать свои мысли и чувства в первый, второй и третий день. Как они будут меняться? Мои клиентки, которые играли в эту игру, чувствовали следующее:
День 1. Ломка. Рука раз 10-20 тянулась к телефону, но клиентка выдержала и не сорвалась. Ощущения были как у наркомана, которому нужна доза.
День 2. Немного полегче, принятие ситуации. К тому же остался всего лишь этот день и завтрашний, уж можно и потерпеть. К вечеру клиентка почувствовала, что так много сделала дел за этот день, что не могло её не порадовать.
День 3. Клиентка уже немного начала забывать о том, что ей хочется проверять телефон. Словно раньше она курила, а теперь бросила, но иногда просто вспоминает о своей привычке. К вечеру этого дня клиентка ощутила, что как будто с её души упал огромный камень. Она почувствовала себя гораздо легче. Будто бы раньше она была в клетке, а сейчас выпорхнула, как птица, на волю.
Результаты этих трёх дней очень показательны. После игры одни мои клиентки иногда, по старой привычке, могли взять в руки телефон и проверить, но уже могли контролировать себя и не делали этого так часто. Другие же вообще не захотели к этой привычке возвращаться, потому что для них то состояние было подобно состоянию заключённого в тюрьме, а сейчас они почувствовали вкус свободы.
Ни за кем не следить, заниматься собой и своими делами — это действительно свобода и счастье.
Кому моя игра вдруг не поможет, обращайтесь за консультацией. У меня в багаже ещё море различных техник для поднятия самооценки и прекращения слежки за партнёром в соцсетях.
Если Вам нужна поддержка и помощь в такой ситуации, записывайтесь на консультацию (WhatsApp, Telegram, Viber +79081096544). Я выслушаю, поддержу и мы найдём решение и выход.
Источник: www.b17.ru
Почему мы следим за бывшими в соцсетях и как это прекратить
Создание фейковых страниц, слежка через аккаунт подруги, самоуспокоение «я только одним глазком посмотрю, как он поживает» — все это, возможно, покажется детской шалостью, равной баловству сигаретами. Но, как и в случае с курением, слежка за бывшими в соцсетях вызывает зависимость и вредит психологическому состоянию.
ПРИЧИНЫ СЛЕЖКИ ЗА БЫВШИМИ
В СОЦСЕТЯХ
Действие, повторяющееся определенное количество раз, становится привычкой, а в случае с бывшими партнерами и их профилями в фейсбуке и инстаграме — вредной привычкой. Мозг быстро запоминает привычные алгоритмы, а вы даже не успеваете это осознать. Ваши машинальные действия деструктивны, впоследствии они перерастают в зависимость. Почему вырабатывается привычка следить за аккаунтами бывших?
ОЩУЩЕНИЕ НЕЗАМЕНИМОСТИ
Человеку очень важно ощущать свою значимость, незаменимость и уникальность, именно поэтому вы снова и снова навещаете профиль бывшего возлюбленного. Заходите на страничку, не находите свежих фото с «себязаменителем», благодаря чему испытываете чувство собственной важности. Таким образом с мыслью «я — лучшее, что было в его жизни» вы удовлетворяете свою потребность быть незаменимой.
НЕЖЕЛАНИЕ ОТПУСТИТЬ
Вы следите за жизнью, в которой больше не участвуете. Но вы там были, поэтому знать, что там без вас происходит, кажется важным. Либо вы тихо ненавидите бывшего (точнее думаете, что ненавидите), привязывая себя тем самым еще сильнее, потому что мозг не различает сигналов любви и ненависти.
НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ СОБОЙ
Самая неприятная из всех причин, по которым не получается прекратить слежку за страницей бывшего, — неудовлетворенность своей собственной жизнью. Будучи счастливой, вы не станете поднимать пыль с этих антресолей. В противном случае стоит признаться: вам чего-то не хватает, и, просматривая страницы бывшего партнера, вы создаете иллюзию его присутствия в вашей жизни. Пока ваша жизнь не наполнена, кажется, что заполнить ее хотя бы таким иллюзорным образом — неплохой вариант.
СТРАХ
Частенько, пересматривая аккаунт бывшего, вы задумываетесь о возможности вернуть все назад. Ведь вам было вместе так хорошо. Привет, синдром упущенной возможности! Если говорить простым языком, это страх того, что без вас может быть хорошо и что вы упускаете события, где вам могло быть хорошо.
В таком состоянии вы забываете о том, что срок годности отношений давным-давно закончился, а послевкусие до сих пор не дает жить спокойно. В итоге вы начинаете скучать.
Исследования показывают, что люди действительно начинают чувствовать себя лучше после отказа от просмотра страничек бывших возлюбленных. Это как с мозолью, которую лучше лишний раз не трогать, чтобы она зажила. Важно понять, чего вы хотите больше — зависимости или возможности пойти дальше.
Грустить и скучать после расставания — естественно и нормально. Сомневаться в правильности принятого решения — тоже. Но важно с этим не затягивать, потому что закончиться все может губительно для вас и вашего внутреннего состояния.
А КАК НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ БЕЗ ВСЕГО ЭТОГО?
Долой триггеры, меняем тактику! Если вы привыкли открывать страницу бывшего в метро, попробуйте заменить поездку на общественном транспорте прогулкой. Если же стандартный алгоритм «открыла соцсеть — нашла его аккаунт» повторяется после просмотра сериала перед сном, тоже ломайте систему — выключите экран и почитайте книгу.
И обязательно отмечайте красным цветом дни в календаре, когда вы удержались от подглядываний за бывшим. Сами не заметите, как таких дней будет становиться все больше. А когда красных меток накопится порядочно, вы начнете забывать их ставить, потому что прекратите листать ленту инстаграма в поисках знакомого лица.
Помните: пока вы не отпустите прошлые отношения, не сможете быть счастливы на сто процентов в отношениях настоящих и будущих. Будете сравнивать, прикидывать «а что могло бы быть, если…» и предаваться бесполезным воспоминания. Вы точно этого хотите?
Источник: www.buro247.ru