Как пережить развод Вконтакте

Развод — болезненная, но необходимая точка в супружеских отношениях, которые перестали приносить одному или обоим партнерам радость. Нам необходимо время, чтобы прожить эту боль и идти дальше. Как справиться с сильными эмоциями? Какие упражнения нам помогут? Автор книги «С тобой я дома» Ольга Примаченко делится полезными упражнениями.

1. «Я по-прежнему могу…»

Напишите список из 100 пунктов, что вы по-прежнему можете делать несмотря на то, что расстались с «любовью всей жизни».

«Я по-прежнему могу…

• …общаться с клиентами,
• …составлять коммерческие предложения,
• …делать бутерброды с авокадо,
• …завтракать по субботам в кафе на углу,
• …отвечать улыбкой на улыбку незнакомца в метро…».

Ничего не оценивайте как «неважное» или «ерундовое» — считается абсолютно все. Даже то, что вы по-прежнему можете чистить зубы, вызывать такси и выгуливать собаку.

Не обязательно составлять список за раз. Наоборот, чем дольше по времени вы фокусируетесь на задании (неделя-две), тем чаще вы будете входить в режим «подмечаю, что у меня получается делать без партнера — а значит, жизнь продолжается, мы еще повоюем, еще рано ставить на себе крест».

Сатья • Как пережить развод

Это очень ресурсное состояние, которое напитывает силой и хорошо восстанавливает веру в себя

Самое важное — пунктов должно быть не меньше ста (можно больше). Как минимум пять пунктов в день можно точно заметить и записать. Пока не наберется сотня, упражнение считается незавершенным. Извините за неудобства, но вы тут пытаетесь себе помочь.

Смысл

Убедиться, что жизнь после расставания не закончилась. Вы по-прежнему можете заботиться о себе, решать текущие дела и делать крутые штуки на работе. Пусть внутри очень больно, но это не отменяет саму жизнь. А та в свою очередь — всегда, всегда за вас.

2. Ревизия ресурсов

Упражнение, которое поможет найти внутренние опоры, чтобы пережить расставание с меньшими потерями сил и интереса к жизни.

Ниже вы найдете список из 25 ресурсов, ревизию которых я и предлагаю сделать в этом упражнении. Честно и объективно оцените, на сколько кружочков из пяти тот или иной ресурс у вас сейчас в наличии (и закрасьте соответствующее количество).

Я понимаю, что трудно оценивать то, что невозможно измерить в конкретных единицах, но уверена, вы справитесь: ориентируйтесь на внутреннее ощущение достатка или дефицита.

При этом смотрите на ресурс максимально широко и оценивайте его наличие не конкретно сию минуту (например, в 14:58 по Москве), а в целом. Потому что в кошельке денег сейчас может и не быть, но завтра зарплата, да и в носочке под кроватью пару сотен баксов припрятано. А это уже как минимум кружочка три!

Если же в целом вы в чем-то ого-го, но конкретно сейчас можете только лежать улиточкой, закрашивайте один кружочек. Вдохновение и драйв на карточку по графику не упадут. Придется признать, что на данный момент этот ресурс у вас исчерпан (а если его и вовсе никогда не было, оставляйте кружочки не закрашенными).

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД? МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ

1. группа моральной поддержки (друзья, родители, подписчики в соцсетях)
2. деньги
3. помощь (готовность помочь) окружающих
4. отличные организаторские способности
5. талант к управлению людьми (нравится быть лидером)
6. креативные способности
7. умение искать информацию
8. люди, согласные слушать ваше нытье (просто так или за деньги)
9. желание отдавать, помогать, делиться
10. злость и желание взять реванш или отыграться (да, это тоже ресурс!)
11. природное любопытство и интерес к новому
12. хорошее здоровье
13. харизма и обаяние
14. страстное увлечение чем-то (не кем-то!), хобби-отдушина
15. упертость, умение не сдаваться и не опускать руки
16. хорошее чувство юмора, любовь к иронии и сарказму
17. высокая работоспособность (несмотря ни на что)
18. широкий круг знакомств
19. дисциплина
20. духовная связь с природой, Вселенной, Богом
21. оптимизм
22. хорошая связь со своим телом, телесная чувствительность
23. умение видеть красоту
24. способность зажигаться идеями, легкость на подъем
25. умение структурировать, анализировать, приводить в порядок

Посмотрите на те пункты, где кружочков закрашено меньше всего или они не закрашены вовсе. Если вы думаете, что я сейчас посоветую сконцентрироваться на них и бросить все силы на их «подтягивание» до максимального уровня, то нет! Как раз наоборот: ни в коем случае не лазайте больше в эту «банку с печеньем», она пустая!

Так, если ваш оптимизм сейчас на один кружочек, не надо себя насиловать позитивным мышлением и аффирмациями в духе «я самая обаятельная и привлекательная, а любовь повсюду». Это не сработает, подсознание не проведешь — то, что вы себе говорите, и то, как действуете, будет рассогласовано и скорее всего закончится раздражением и уходом в энергетический «минус». Вы только зря потратите остатки сил.

Ваши опоры сейчас — это пункты, где кружочков закрашено больше всего. Даже если таких пунктов всего пару штук и кружочков там закрашено тоже немного. Но поскольку они закрашены, значит, какой-то кусок этого ресурса все-таки сохранился и доступен — это и нужно использовать!

Спросите тебя: «Как я могу себе сейчас через этот ресурс помочь? Как поддержать?» — и набросайте план действий

Например, максимальное количество кружочков у вас закрашено напротив ресурсов «широкий круг знакомств», «отличные организаторские способности», «деньги». Вот через них себя и восстанавливайте, наполняйте.

• «Широкий круг знакомств» — значит, можно поискать среди них специалиста, который даст вам то, что сейчас вас напитает (или человека, который посоветует такого специалиста): консультацию, массаж, какую-то телесную расслабляющую практику, новый опыт. В конце концов, можно просто спросить: «Ребята, мне сейчас тяжело, я недавно рассталась. Кто проходил через такое же — что вам помогло?» — и слушать, слушать, и брать на заметку.
• «Отличные организаторские способности». Ага, значит, можно устроить с девчонками женский круг в бане с травяным чаем и домашними пирогами, где без зазрения совести перемыть кости всем бывшим и понять, что расставание — это не конец света, это опыт, через который проходили все — и каждому есть что рассказать, чем поделиться.
• «Деньги». Вообще прекрасный ресурс в плане помощи в восстановлении: шопинг, новая прическа, йога-ретрит на выходные в глуши, покупка поддерживающих книг про расставание или какого-нибудь интимного гаджета, возможность порадовать близкого человека подарком (и напитаться его эмоциями благодарности) и так далее.

Слушайте себя. Никто лучше вас не знает, что вам поможет пережить сложные времена. Доверяйте внутреннему компасу — и опирайтесь на то, что у вас есть. Через это и дефицитарные ресурсы начнут потихоньку наполняться.

Смысл

Обнаружить и задействовать все доступные личностные, материальные и человеческие ресурсы, чтобы поддержать себя в период скорби по закончившейся любви.

3. Поиск золотой середины

Упражнение, в котором мы будем оценивать завершившиеся отношения с точки зрения их гармоничности для вас. Поищем, в какую сторону в них были перекосы — и подумаем, как не допустить подобного в будущем.

Ниже приведены действия, которые «уравновешивают» друг друга по смыслу (представьте, что они лежат на чашах весов). Ваша задача — вспомнить и проанализировать, чего в ваших отношения было больше, как вы себя чаще вели?

Подчеркивайте то, чего было больше (или что происходило чаще). И ничего не подчеркивайте, если был баланс (вы ничего не можете определить как «больше» / «чаще» — было или поровну, или не было ни того, ни другого).

Итак, приступим: «В отношениях я …»

• больше уделял(а) внимание себе / больше уделял(а) внимание партнеру
• развивалась, училась чему-то / деградировала, теряла навыки
• стыдилась своего тела / кайфовала от своего тела
• сдерживала свое недовольство / говорила честно, что не нравится
• была в паре лидером, управляла / была ведомой, подчинялась
• чаще шла на уступки и компромиссы / чаще продавливала и настаивала на своем
• больше соревновалась / больше сотрудничала
• больше спрашивала / больше отвечала на вопросы
• больше ревновала / больше доверяла
• больше хвалила и восхищалась / больше критиковала и придиралась
• чаще говорила, что в партнере ценю / чаще обесценивала партнера
• больше наслаждалась отношениями / больше страдала в них
• больше ожидала от партнера чего-то / больше рассчитывала только на себя
• чувствовала себя живой / чувствовала себя онемевшей, мертвой
• проявляла больше инициативы в отношениях / в основном только соглашалась с предложенным
• чаще старалась держать партнера рядом / чаще давала ему свободу
• чаще помнила обиды / чаще забывала обиды
• чаще долго над чем-то думала / чаще поступала спонтанно, необдуманно
• чаще была собой / чаще играла роль и носила маску
• больше верила в партнера и его успех / больше сомневалась в нем и его способностях
• чаще благодарила / чаще принимала как данность
• чаще просила прощения первой / чаще ждала извинений от партнера
• чаще заботилась о партнере / чаще пренебрегала его потребностями
• чаще защищалась от партнера / чаще на него нападала
• больше контролировала действия партнера / больше доверяла ему делать самому
• больше напитывалась отношениями / больше истощалась от них
• чаще переключалась с проблем и трудностей / чаще на них зацикливалась
• больше отдавала / больше получала
• больше мотивировала, поощряла и вдохновляла / больше наказывала
• чаще принимала предложения партнера / чаще их отвергала
• чаще обвиняла / чаще брала вину на себя
• чаще сопротивлялась тому, что не нравится / чаще смирялась с неприятным

Теперь проанализируйте то, что вы подчеркнули:

• вам нравится, что этого было больше или вы вели себя так чаще, — или вы хотели бы изменить такое положение дел в будущем?
• как вы думаете, мог ли этот перекос стать причиной разрыва отношений (с вашей стороны или со стороны партнера)?
• что вы собираетесь делать, чтобы предотвратить подобный перекос в следующих отношениях? (Лучше всего, если вы не поленитесь и пропишете эти шаги — это даст вам дополнительную уверенность в том, что в будущем вы наступите на меньшее количество граблей, чем могли бы без той работы, что проделали выше.)

Смысл

Обнаружить, что в завершившихся отношениях ощущалось как дисбаланс — и придумать, как это поправить на будущее.

4. «Спасибо тебе. И мне»

Для выполнения этого упражнения важно, чтобы после расставания прошел как минимум месяц (а лучше больше), иначе вы еще можете оставаться на стадии злости на партнера. Подождите момента, когда при упоминании его имени хотя бы перестанет дергаться глаз.

Что нужно сделать после этого: написать два списка благодарностей — один партнеру, второй себе. Составляя первый, поразмышляйте, чему партнер нас научил, в чем вы стали от общения с ним богаче, какие хорошие качества и свойства в себе обнаружили. За какой совместный опыт вы ему благодарны? Что он сделал (или не сделал) такого, благодаря чему вы стали мудрее, опытнее, сильнее, терпимее?

Во втором списке напишите, за что в этих отношениях вы благодарны себе. Признайте и присвойте те свои слова, решения и поступки, которыми вы по праву можете гордиться. По крайней мере, вам точно за них перед самими собой не стыдно. Вы сделали все, что могли, — а чего не сделали, так того и не могли.

Это нужно для того, чтобы прекратить себя мучить сомнениями, достаточно ли вы «старались» в отношениях. Вдруг вы действительно «заслужили» то, что вас бросили (если вас бросили). (На всякий случай скажу, что расставание не «заслуживается» — оно просто происходит. Иногда как следствие каких-то действий, но также часто по причине процессов, на которые вы вообще никак влиять не можете.)

Если, выполняя упражнение, вы вдруг заплачете — плачьте, это очень хорошие и важные слезы.

Благодарственный список партнеру отсылать не нужно — он писался не для него, а для вас.

Смысл

Осознать, с чем важным для себя вы вышли из отношений. То хорошее, что по их завершении осталось с вами, стало частью вашей личности. Как бы ни было больно, важно не обесценить этот опыт, а рассмотреть, признать и присвоить его дары. Вы не «потеряли время зря» — вы обменяли его на что-то очень ценное. Вот это и нужно постараться увидеть.

Источник: www.psychologies.ru

Как пережить развод

Как пережить развод Во время психологических консультаций с женщинами, переживающими развод, у меня часто перед глазами появляется метафора: берег, море, корабль. Развод, похож на отплытие корабля от очень знакомых берегов. Отплытие вынужденное или по собственному желанию. Отплываем от чего-то очень привычного и понятного в неизвестность.

Одолевает страх и невыносимая боль утраты… На том берегу было разное, много воспоминаний, сомнений, злости, любви … Но выбор сделан, и взяв «все свое» отправляемся в новый путь. Каким он будет? – зависит от Вас. Данная статья поможет Вам: понять «Как удержаться на плаву» в период развода с мужем; покажет в каких местах быть осторожным, чтобы не разбиться об камни самому и не покалечить тех, кто рядом; укажет безопасное направление для дальнейшего путешествия.

Что происходит с женщиной переживающей развод?

1. Растерянность, отрицание, безразличие, отстраненность. Прежний образ жизни разрушился, а как жить в условиях текущей ситуации не ясно. Происходит замирание и наблюдение за происходящим. Может проявится отрицание реального факта, так как психика еще не готова воспринять информацию о том, что «он ушел» и чтобы не сойти с ума игнорирует происходящее.

Нынче, статистика по разводам: до 40% браков, заключенных в Украине, распадаются. По количество разводов наша страна занимает третье место в Европе, после России и Беларуси.

О чем не принято говорить — стыдно

Кроме всех вышеупомянутых чувств женщины часто вспоминают слова мамы, которая говорила:

«Женщина – семейный очаг и от нее зависит все в семье»;

«Вышла замуж – терпи»;

«Мудрая жена не должна жаловаться и плакать»;

«Замужество- раз и навсегда».

Эти слова парализуют женщину токсичным стыдом, ощущением, что она предала мать, весь род, так как отошла от семейных постулатов. Обостряется стыд и вина в том случае, если в роду не было опыта развода и жизни после него.

А что скажут люди?

«Разведенка», «сама виновата», «бедняжка, это он козел», «нарожала от придурка», «от хорошей жены муж не уходит» и т.д. — такие и другие слова можно услышать в свой адрес. Люди всегда о чем-то говорят. Найдутся те, кто поймет, и кто осудит и так в любой ситуации.

В таком случае женщина стыдиться сказать, правду, что ушел муж. В обществе стыдно быть одинокой и в разводе, это автоматически говорит о личной ущербности и несостоятельности. Женщина блокирует получение поддержки в свой адрес скрывая факт развода.

Установки, которые мы запоминаем из детства мешают нам поступать свободно и с пользой для себя в настоящем. Стыд блокирует проживание утраты, которая сопровождается слезами и разными эмоциями. А как же можно это прожить, если нам это ЗАПРЕТИЛИ. Социальные стереотипы сковывают наши «движения по жизни».

Важно целенаправленно обращать внимание на эти блокировки и отпускать их — это поможет прожить утрату. Если чувствуете, что мнение окружающих важнее своего, то работа с психологом будет очень уместной.

Более 75% людей, впервые вступивших в брак разводятся.

Чего боятся женщины?

1. Одиночество. У женщины появляется ощущение своей неполноценности, что такая как есть она никому не нужна. Да еще и с детьми. Она из-за своего страха остаться одной спешит, и бросаться на «первого встречного», в результате снова разочаровывается. Или, наоборот, очень долго никого к себе не подпускает, так как не может довериться никому после пережитого опыта. Это две крайности, за которыми необходимо присматривать одинокой женщине, чтобы не было перекосов в ту или иную сторону.
2. Контроля и преследований со стороны бывшего. Это может быть в том случае если решение о разводе приняли вы. Важно учитывать, что преследования не будут продолжаться вечно, если вы решительно настроены завершить отношения и игнорируете попытки возврата партнера.
3. Страх в том, что не справитесь с обязанностями, которые легли на ваши плечи в следствии развода. Делайте то, что в ваших силах, умейте просить поддержку у близких. Да, будет непросто, но нет ничего такого с чем бы вы не смогли справится при всем своем желании.

Как общаться с ребенком в ситуации развода?

• От возраста детей будет зависеть форма подачи информации о разводе родителей. Благоприятно, когда оба родителя в спокойной обстановке объясняют ребенку происходящие события в их семейной жизни. Важно рассказать ребенку, что измениться в его жизни и акцентировать внимание, что останется прежним (любовь каждого из родителей, общение, празднование его дня рождения и т. д).

• В ситуации, когда нет возможности присутствовать обоим родителям или отношения слишком конфликтные, можно объяснить по отдельности ребенку текущую ситуацию. Воздерживаясь от критики, лжи на друг друга. Ребенок вырастит и все рассудит сам.

• Часто дети берут вину за разрыв отношений родителей на себя. Важно объяснить ему. Что у вас с мужем были свои причины для развода, и он ни в чем не виноват.

• Отвечайте на все вопросы детей. Они часть семьи и имеют право знать, что происходит. Иначе у них может возникнуть тревога и различные фантазии по поводу происходящего, что может привести к психосоматическим заболеваниям.

• Не перенаправляйте злость на детей, которая адресована мужу. Часто поводом для этого может быть схожесть во внешности ребенка с мужем или черт характера схожих с ним.

• Пусть ребенок не становится объектом манипуляций в отношениях с мужем.

• Ребенку нужны оба родителя. Это его две опоры, особенно на этапах его развития. Разрешайте общаться с отцом. Не лишайте ребенка его естественной опоры.

• Дети страдают не от самого факта развода родителей. А от той войны между собой, которую они устраивают на его глазах.

• Дайте ребенку понять не на словах, а в действиях, что Папой и Мамой вы оба остаетесь ему навсегда.

• Придерживаясь этих правил общения с ребенком, вы во много крат уменьшите его детскую боль и поможете пережить травму.

Психологический факт: процесс восстановления после развода занимает 110 часть от прожитого в браке временного промежутка.

Чего нельзя делать в период развода?

1. Не нужно врать себе, что все хорошо. Разрешите себе выражать все, что «кипит внутри» приемлемым способом. Можно найти выход эмоциям в творчестве, общении с близкими людьми, природой.
2. Не употребляйте антидепрессанты и спиртные средства в первые, самые тяжелые дни. Старайтесь их прожить самостоятельно. Они только усугубляют положение и вызовут снижение сознания. Вам необходимо, наоборот, осознавать, что происходит в вашей жизни.
3. Боль первое время настолько сильная, что многие решаются заглушить ее осуществляя месть. Важно не поддаваться таким порывам, ведь вам потом жить с последствиями своих необдуманных поступков. Это иллюзия, что месть делает человека более счастливым.
4. Не пользуйтесь снотворными препаратами, они вызывают привыкание к ним. Если есть проблемы со сном, можно пить настои трав. Делать дыхательную, успокаивающую гимнастику и расслаблять сознательно свое тело перед сном.
5. Не спешите вступать в новые отношения и выходить замуж, с целью доказать мужу свою востребованность у мужчин или забыть прошлое. Это не говорит о том, что нельзя флиртовать и общаться с мужчинами. Стремление, что-либо доказать бывшему подчеркивает незавершенность отношений с ним и вашу неуверенность.
6. Нельзя заниматься самобичеванием. В период развода вам необходимо усилить самоподдержку и заботу о себе, чтобы благополучно выйти из кризиса.
7. Нельзя предпринимать кардинальных решений (диеты, пластические операции…), которые могут негативно отразится на вашем здоровье. Так как в период кризиса у женщин может быть обман личностного восприятия (может казаться, что толстая или длинный нос), многие женщины имеют булимию, анорексию в пост-разводном отрезке жизни.
8. Всеми силами стараться соответствовать ожиданиям окружающих- значить потерять самого себя. Будьте осторожны с этим!
9. Не стоит ждать возврата мужа. Тешить себя иллюзиями и напрасными надеждами. Важно научиться жить в новых обстоятельствах и без него.

• Если прошло длительное время после развода, а у вас есть страх, стыд, неуверенность в общении с мужчинами. Не игнорируйте эти симптомы и обратитесь к психологу.

Какое поведение женщины, мешает строить новые отношения с мужчиной?

1. На свиданиях вы слишком много уделяете внимания своему ребенку. Напомню, что для построение гармоничных семейных отношений, важно, чтобы на первом месте у себя была женщина, потом муж, далее дети, потом родители, другие родственники, друзья.
2. Жалобы, критика и разговоры о бывшем муже только подтвердят факт незавершенности ваших с ним отношений.
3. Сравнение нынешнего мужчины с бывшим мужем.
4. Ревности без повода, интриги, обиды и скандалы показывают вас как незрелую, и неуверенную личность, с которой не захочется иметь продолжительные отношения.
5. Обсуждения, сплетни в присутствии мужчины других людей не сделают ваше с ним общение лучше. Ведь он может закрыться от вас, с опаской стать объектом вашего осуждения.
6. Рассказывать во всех подробностях ваш предыдущий опыт общения с мужчинами. Восхвалять свой профессионализм в интимной сфере.
7. Жить прошлым. Не замечать красот и возможностей сегодняшнего дня. Проявляется в фразах: «Раньше было хорошо», «Я уже не та, что была раньше», «Хочу вернуть время назад». Всем нам приятно общаться с позитивными людьми, смотрящими в светлое будущее.

Как справиться из сомнениями: «правильно ли я поступила?» и с привычкой возвращать себя в прошлое?

Напишите на листе бумаги последствия вашей семейной жизни в будущем для вас, если бы вы не разошлись. Откровенно подчеркивая негативные черты характера бывшего мужа и тот факт, что с возрастом все усугубляется.

Если развод инициирован не вами, то опишите жизнь с человеком, которому вы не нужны.

Я понимаю, что сделать это не просто, но необходимо, чтобы избавиться от навязчивого возврата в прошлое и его идеализации. После написания такой истории, ваши чувства сожаления, иллюзорных надежд и вздыханий за бывшим пройдут или качественно уменьшаться.

Сведите к минимуму контакты с бывшим мужем, перестаньте следить за страницами в социальных сетях. Переведите свое внимание с его жизни на построение своей.

Советы психолога: как наладить свою жизнь переживая развод?

1. Пришло время уделить себе внимание. Скорее всего вам привычней растворяться в заботе о муже и детях. Но ситуация изменилась. Сейчас необходимо вспомнить способы каждодневной заботы о себе (ванная и свечи после рабочего дня, спокойная прогулка в парке, приятное общение) все что будет вас наполнять используйте. Ведь вы теперь кормилец для себя и детей. Восстанавливайте свои опоры. Ваше здоровье и психологический настрой полностью у вас под контролем. Вы и никто другой за них ответственны. Спрашивайте у себя: «Что я могу сделать для себя любимой сегодня?» и действуйте.

Надеюсь, вам была полезной данная статья. Если вы хотите получить квалифицированную помощь психолога, гештальт-терапевта в период расставания с любимым человеком, буду рада с вами познакомиться.

Оставьте свой комментарий по данной теме.

Мне важна ваша обратная связь!)

Источник: www.b17.ru

5 советов, как пережить развод и начать все с чистого листа

Развод — явление, с которым сталкивается огромное количество женщин. И редкая девушка может почувствовать себя по-настоящему счастливой в этот момент. Мир, некогда казавшийся таким устойчивым и нерушимым, превращается в груду осколков, а будущее представляется туманным и совсем не радостным. И подобные чувства легко понять, ведь за годы совместной жизни мы привязываемся к человеку, несмотря на все его недостатки, и необходимость разлучиться с ним становится большим стрессом.

Книга «В разводе и счастлива» — это истории женщин, сумевших преодолеть боль разлуки и начать новую жизнь. Мы выбрали из нее несколько правил, которые помогут справится с личной драмой.

В разводе и счастлива. Как пройти через расставание и создать жизнь, которую вы полюбите Сюзанна Рисс Электронная книга 449 ₽ На Литрес На Литрес

Не запрещать себе плакать

Отчего-то в обществе бытует стереотип, будто любое проявление реальных чувств и эмоций — удел людей слабых, а как известно, только железная воля и характер позволяют безболезненно и быстро справляться с разочарованиями и драмами. Что ж, у каждого человека и впрямь разные методы проживания стрессовых ситуаций, и обвинять кого бы то ни было в отсутствии слез по крайней мере неэтично. Но это правило работает и в обратную сторону — плакать не стыдно. Плакать нормально, особенно когда вам больно. И расставание — как раз тот самый случай.

«Время, которого потребует путь к принятию, и сам этот путь у каждой из нас будут разными, но преимущества для всех одинаковы: покой, безмятежность и способность жить дальше».

«В разводе и счастлива»

Психологи утверждают: по уровню душевной боли развод вполне можно сравнить со смертью близкого человека. И запрещать себе горевать над утратой в этом случае не только не продуктивно, но и вредно. Отложенное или вовсе задавленное страдание не даст вам отпустить ситуацию, простить экс-возлюбленного и открыться для новой жизни, а переживания затянутся на годы. Позвольте себе побыть в отчаянии, чтобы потом возвратиться к радости и спокойствию.

Не спешить налаживать жизнь

Когда первые бурные эмоции утихнут, на смену им придет ощущение растерянности. Как жить дальше? Как изменится жизнь? Как приучить себя просыпаться в пустой постели?

Нередко подобные размышления вновь толкают нас в старые отношения. Но так ли все ужасно, как кажется на первый взгляд? Да, действительно, страх неизвестности, соседствующий с нами с древних времен, толкает порой на необдуманные поступки. Но что, если позволить себе остановиться на мгновение, выдохнуть и подумать о том, что жизнь не кончена с расставанием?

Да, сейчас это кажется нереальным, но поверьте, спустя несколько месяцев, а может быть, даже недель вам станет легче и без возвращения к бывшему, и без новых, созданных в спешке отношений. Картина мира прояснится, а ответы на сложные вопросы найдутся сами собой.

Перестать винить себя

«Ты же женщина, ты могла бы попытаться сохранить семью», — такими фразами развивают в нас непобедимый комплекс вины: перед бывшим мужем, перед его и собственной семьей, перед детьми (если они есть) и даже перед друзьями. Женщине приходится выслушивать, что это она виновата: недостаточно старалась, не принимала, не понимала, не поддерживала и десятки, если не сотни других «не». Но подождите, разве не двое должны разделить между собой сначала все радости совместной жизни, а после, если придется, и последствия расставания?

«Когда у тебя откроются глаза на то, как ты вела себя во время брака, и придет понимание, что и как можно было сделать иначе, напомни себе, что взгляд в зеркало — поступок мужественный и конструктивный. Мы настоятельно советуем тебе не заниматься самобичеванием! Осознанность, пусть и болезненная, — это первый шаг к позитивным переменам».

«В разводе и счастлива»

Вы не можете контролировать каждую ситуацию в жизни, как и нести ответственность за мысли, чаяния или поступки другого человека. Вы сделали все, что смогли, и теперь самое время уделить внимание самой себе, ведь вам предстоит непростая работа — восстановление внутреннего баланса и возвращение любви к отражению в зеркале. И незачем тратить энергию на то, чтобы обвинять себя в крахе вашего брака.

Обнаружить жизнь вокруг

Жизнь не заканчивается с разводом. В момент отчаяния в это непросто поверить, но однажды боль от расставания утихнет, и вам вновь начнут нравиться привычные вещи. Вы вспомните, как приятно встречаться с подругами, смотреть на закаты, слушать любимую музыку, ходить на выставки или читать книги. Оглянитесь вокруг — в мире так много вещей, которые могут принести радость, и ее совершенно не обязательно делить с партнером, ведь даже в одиночку можно получать удовольствие и чувствовать себя гармонично.

Теперь, когда потеря оплакана и пережита, самое время подумать о себе. Вспомнить все то, что делает вас счастливой, и пополнить этот список новыми увлечениями и хобби. Разрешите себе вновь стать собой, и вам откроется чудесный мир, о существовании которого вы забыли, а может быть, никогда и не знали.

Пойти дальше

Не торопитесь начинать новую жизнь, если вы все еще к ней не готовы. К счастью, в этом вопросе нет ни четкого расписания, ни дедлайнов. Неторопливость и способность прислушиваться к собственному сердцу в случае с расставанием играют центральную роль. И когда вы почувствуете, что вам становится легче, тогда можно подумать о том, чтобы закрыть наконец неудачную главу и начать новую. А она, вне зависимости от того, будет ли рядом с вами мужчина или нет, обязательно станет самой счастливой в вашей жизни.

Больше практических советов о том, как справляться с депрессией после разрыва, личных историй и просто ободряющих слов вы найдете в книге «В разводе и счастлива» Сюзанны Рисс и Джилл Соквелл.

Источник: eksmo.ru