К сожалению, жизнь ребенка наполнена не только радостями и мелкими огорчениями. В ней порой встречается и настоящее горе, связанное с потерей близких вследствие болезней, старости, катастроф, аварий, несчастных случаев. Взрослые часто испытывают растерянность и замешательство, не зная, как и чем помочь ребенку в этой ситуации, не имея представления не только о том, как вести себя по отношению к ребенку, потерявшему кого-то из близких, но и о том, каким образом и насколько остро он переживает потерю. Важно, чтобы взрослый умел не только профессионально грамотно оказать помощь такому ребенку, но и поддержать его.
Родители, воспитатели, педагоги должны знать, как в рамках обычной повседневной жизни помочь ребенку пережить горе, поддержать его, предотвратить развитие неврозов.
Овладение предлагаемыми ниже приемами доступно и необходимо всем взрослым, имеющим дело с детьми и подростками, так как в любой момент они могут столкнуться с ситуацией, когда потребуется психологическая помощь, поддержка, понимание. Обращение к специальной психотерапевтической или психиатрической помощи рекомендуется лишь тогда, когда предлагаемые средства не срабатывают или оказываются недостаточными.
Горе утраты: как помочь пережить скорбь
Что отличает горе переживаемое ребенком и подростком?
Если в семье горе, то нужно, чтобы ребенок видел это и мог выразить его вместе со всеми . Переживания ребенка не только нельзя игнорировать, но важно признать его право на переживание. Даже если в семье психически неполноценный ребенок, никак нельзя недооценивать его способность понять происходящее, а также глубину его эмоций. Он, как и другие дети, должен быть включен в переживания всей семьи, и ему требуются дополнительные знаки любви и поддержки.
Не надо пытаться делать вид, что ничего не случилось и жизнь идет своим чередом. Всем нам требуется время, чтобы привыкнуть жить без любимого человека. Это не уменьшает эмоционального потрясения и не гарантирует от неожиданных и трагических реакций, но позволяет предотвратить возникновение глубоких страхов, которые могут привести к тяжелым психологическим проблемам много лет спустя. В это трудное время детям прежде всего требуются поддержка, демонстрация любви и заботы.
Период острого переживания горя у ребенка обычно короче , чем у взрослого (слезы часто сменяются смехом), но при столкновении с новыми жизненными ситуациями его горе вновь оживает.
Что считать нормальными реакциями ребенка?
Это обязательно нужно знать, чтобы отличить «проблемного» ребенка от ребенка «с проблемой».
Шок – первая реакция на смерть . У детей или подростков он обычно выражается молчаливым уходом или взрывом слез. Обнимите ребенка, дайте ему расслабиться, поплакать, посидеть или полежать, но не обхаживайте его так, словно у него болят зубы. Ему нужно время, чтобы погоревать, поговорить о матери, отце, брате или сестре.
Если ребенок достаточно большой, дайте ему возможность участвовать в приготовлении к похоронам, и он не будет чувствовать себя одиноким среди опечаленных и занятых делами взрослых. Отрицание смерти – следующая стадия переживания горя. Дети знают, что близкий человек умер, видели его мертвым, но все их мысли настолько сосредоточены на нем, что они не могут поверить, что его больше нет рядом.
Как пережить смерть близкого человека советы психолога. Как помочь пережить смерть близкого человека
Поиски – для ребенка очень логичная стадия горя. Он потерял кого-то, теперь он должен найти его. Невозможность найти порождает страх. Иногда дети переживают эти поиски как игру в прятки, зрительно представляют, как умерший родственник входит в дверь.
Отчаянье наступает, когда ребенок осознает невозможность возвращения умершего. Он вновь начинает плакать, кричать, отвергать любовь других людей. Только любовь и терпение могут преодолеть это состояние.
Гнев выражается в том, что ребенок сердится на родителя, который его «покинул», или на Бога, «забравшего» отца или мать. Маленькие дети могут начать ломать игрушки, устраивать истерики, колотя ногами по полу, подросток вдруг перестает общаться с матерью, «ни за что» бьет младшего брата, грубит педагогу.
Тревога и чувство вины ведут к депрессии. Кроме того, ребенка могут тревожить различные практические вопросы: кто будет провожать его в школу? кто поможет с уроками? кто даст карманных денег? Для более старших детей смерть близкого родственника может означать невозможность продолжить учебу и т.п.
КАК ПОМОЧЬ СТРАДАЮЩЕМУ РЕБЕНКУ?
1. Прежде всего, необходимо, чтобы переживание разделялось всеми членами семьи . Многие сходятся в том, что желательно принятие траура всеми членами семьи, включая детей (может быть, кроме дошкольников). Это совместное переживание, понятное каждому члену семьи.
Иногда дети становятся друзьями именно на основании сходства переживаний: «Мы дружим, потому что у нас обеих нет мамы, а есть только папа».
Горе никогда не проходит. Мы сохраняем близких живыми в нашей памяти, и это очень нужно нашим детям. Это позволит им извлечь позитивный опыт горя и поддержит их в жизни.
2. Самое сложное для взрослого – это сообщить ребенку о смерти близкого . Лучше, если это сделает кто-то из родных. Если это невозможно, то сообщить должен тот взрослый, которого ребенок хорошо знает и которому он доверяет. В этот момент очень важно прикасаться к ребенку: взять его руки в свои, обнять, взять его на руки. Ребенок должен почувствовать, что его по-прежнему любят и что он не будет отвергнут. Важно также, чтобы у ребенка не возникло чувство вины в связи со смертью близкого.
Ребенок может продемонстрировать вспышку гнева по отношению ко взрослому, принесшему печальное известие. Не надо в этот момент уговаривать ребенка взять себя в руки, ибо горе, не пережитое вовремя, может вернуться месяцы или годы спустя.
Дети постарше предпочитают в этот момент одиночество. Не спорьте с ними, не приставайте к ним, их поведение естественно и является своего рода психотерапией.
Ребенка надо окружить физической заботой, готовить ему еду, стелить постель и т.п. Не нужно взваливать на него в этот период взрослых обязанностей: «Ты теперь мужчина, не огорчай маму своими слезами». Сдерживание слез противоестественно для малыша и даже опасно. Но не надо и заставлять ребенка плакать, если он не хочет.
В период горя не следует изолировать ребенка от семейных забот. Все решения должны приниматься сообща, всей семьей.
3. Желательно, чтобы ребенок говорил о своих страхах , но его к этому побудить нелегко. Потребности ребенка кажутся нам очевидными, однако мало кто из взрослых понимает, что ребенку требуется признание его боли и страхов, ему нужно выразить свои чувства в связи с потерей близкого человека.
В этой связи имеется интересный и полезный опыт. Можно, например, собрать группу подростков, потерявших родителей, чтобы они могли проговорить все это между собой. По методике проведения подобных встреч взрослый не участвует в беседе до тех пор, пока они его об этом не попросят. Ребятам важно почувствовать себя на равных.
Поначалу они с недоверием относятся к подобной группе, но начав говорить, обнаруживают много общего в чувствах и проблемах. Разговоры, порой болезненные, тем не менее помогают подросткам справиться со страхами, прояснить собственные мысли.
Считается, что после похорон жизнь семьи приходит в норму: взрослые возвращаются на работу, дети – в школу. Именно в этот момент потеря становится наиболее острой. В первые дни после трагедии дети знают, что правомерно любое проявление чувств.
Невозможно дать рецепт по каждому конкретному случаю. Главное – исходить из потребности ребенка в любви и внимании к нему. Если ребенок отказывается от еды, можно предложить ему помочь в приготовлении обеда для всей семьи.
Как снять агрессивное поведение? Детям по-старше можно поручить физическую работу, требующую значительных усилий, или отправить их на длительную прогулку пешком, на велосипеде.
Надо иметь в виду, что в многодетной семье может возникнуть своеобразное соревнование: кто сильнее выражает свой гнев. Все вышесказанное не исключает того, что нельзя позволить ребенку зайти в этом слишком далеко. Нельзя допустить того, чтобы одному ребенку было позволено абсолютно все в ущерб другим детям.
В течение многих месяцев, даже всего первого года после смерти близкого человека, острые эмоциональные вспышки будут омрачать такие события, как праздники, дни рождения. Затем сила выражения эмоций, как правило, ослабевает. Потеря не забывается, но семья учится управлять своими чувствами.
4. В каких случаях ребенку требуется специальная помощь? Обычно родители стараются избежать обращения к психиатру. Бывает и наоборот: при малейшем подозрении на необычность поведения ребенка родители кидаются к врачу, в то время как помощь требуется им, а не ребенку.
В качестве тревожных симптомов можно выделить следующие:
— длительное неуправляемое поведение, острая чувствительность к разлуке, полное отсутствие каких-либо проявлений чувств;
— анорексия, бессонница, галлюцинации (все это чаще встречается у подростков);
— депрессия подростков – это часто гнев, загнанный внутрь.
Общий совет: настораживают отсроченное переживание горя, слишком затянувшееся или необычное беспокойство. Всегда тревожит отсутствие переживаний.
ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ПЕДАГОГ,
ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПЕРЕЖИТЬ ГОРЕ
ПЕДАГОГ часто оказывается беспомощным , когда сталкивается с необходимостью помочь ребенку пережить горе. Между тем, ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ И ПЕДАГОГИ могут сыграть решающую роль в помощи этим детям. После любой трагедии привычные ежедневные обязанности могут оказать поддержку, создать ощущение комфорта и безопасности, а иногда и принести облегчение. Обстановка в ОУ резко отличается от тягостной домашней атмосферы.
Обычно рекомендуют, чтобы дети возвращались в учебное заведение по возможности быстрее после похорон .
Между тем все это очень индивидуально. Ребенок часто боится оставить родителя одного, ему кажется, что отец или мать умрут, оставшись дома в одиночестве. В этом случае целесообразно пойти ребенку навстречу, разрешить ему в течение какого-то времени побыть дома, чтобы он успокоился и убедился, что родитель умирать не собирается.
Возвращение может быть трудным. Встреча с педагогами и товарищами требует известного мужества. Пережившие горе люди знают, как порой болезненно воспринимаются любые слова даже добрых знакомых.
Между тем дети, не очень-то чуткие в обычное время, ведут себя гораздо более естественно и доброжелательно по отношению к своему страдающему товарищу, чем взрослые по отношению к его родителю. Когда подросток придет в ОУ, педагог должен сказать ему, что он знает о его горе, чтобы тот не чувствовал равнодушия со стороны педагога. В ОУ должно быть подходящее место, куда ребенок мог бы при необходимости прийти, если ему хочется побыть одному или поплакать.
Иногда кто-нибудь из старших детей может быть назначен «опекуном» такого ребенка; возможно, это будет кто-то, имеющий аналогичный опыт и способный при необходимости поддержать ребенка. Родители и вся семья также требуют поддержки. Педагог должен знать, что именно и в каком объеме они сказали ребенку об утрате.
Поглощенный собственными переживаниями родитель часто теряет контакт с ребенком, и педагоги обычно оказываются первыми, кто замечает симптомы неблагополучия . Задача – не ждать, когда произойдет трагедия, а поговорить с ребенком о смерти, когда представится такая возможность. Обычно это не разрешается, считается, что подобный вопрос не «учебный». Да и сами педагоги часто считают, что детей надо ограждать от подобных мыслей. Однако педагог должен уметь помочь своим воспитанникам, переживающим такую трагедию, как потеря кого-то из близких.
К моменту, когда ребенок заканчивает начальную школу, он должен иметь понятие о смерти как о части жизни . У педагогов есть много возможностей подать проблему смерти именно таким образом. Возможно, наиболее простым и очевидным примером может служить смена времен года.
Рекомендации для педагогов.
1. Наблюдайте за изменениями в поведении обучающегося , потерявшего кого-то из близких. В первые недели обычно отмечаются тенденция к уходу, агрессивность, гнев, нервозность, замкнутость, невнимательность. Относитесь к этому с терпением, никогда не показывайте своего удивления. Не действуйте вопреки такому подростку.
2. Если подросток хочет поговорить, найдите время выслушать его . Это не всегда легко сделать, и все же попытайтесь. Объясните ребенку, что вы хотите поговорить с ним, выберите удобное для этого время. При разговоре слушайте не только ушами, но и глазами, сердцем.. Прикосновение имеет для подростка имеет огромное значение, ведь он потерял тепло любящего родителя.
Это позволяет ему почувствовать, что вы заботитесь о нем и в любое время готовы помочь ему. Поддержите его желание говорить о родителе и делайте это сами.
3. Постарайтесь привлечь лучших друзей такого подростка . Если вам удастся их собрать, объясните им, что, когда умирает кто-то, кого вы любите, беседы об этом человеке помогут сохранить о нем добрую память.
4. Будьте готовы к вопросам и всегда будьте честными в ответах.
Педагог никогда не должен бояться сказать «Я не знаю». Очень важно знать культурный уровень семьи ребенка, ее религиозные установки. Ваши собственные чувства никогда не должны вступать в противоречие с чувствами родителя или смущать ребенка.
5. Покажите ребенку, что плакать не стыдно.
Если ваши глаза наполнились слезами, не скрывайте этого. «Ты очень любил маму, и я это понимаю. Очень грустно, что она умерла». В это время ребенку можно рассказывать множество трогательных историй
Приведенные выше приемы кажутся на первый взгляд очень простыми и естественными. Однако в большинстве случаев взрослые ведут себя по отношению к страдающему ребенку именно так, как не надо себя вести: делают вид, что ничего не случилось, стараются избегать упоминаний о постигшем ребенка горе, а на самом деле предлагают ему самому справляться с горем, самому вырабатывать способы поведения и защиты и искать пути выхода из кризиса. Далеко не всегда он справляется с этой задачей. Помочь ребенку, поддержать его в столь трудной ситуации должны уметь в первую очередь те взрослые, которые живут рядом с ребенком, встречают его каждый день в школе или в детском саду.
Составлено по книге «ПСИХОКОРРЕКЦИОННАЯ И РАЗВИВАЮЩАЯ РАБОТА С ДЕТЬМИ» под редакцией И.В. Дубровиной
Источник: nsportal.ru
Как помочь подростку справиться с горем (на примере утраты близких людей)
Горе является нормальной реакцией на потерю любимого человека. Утрата близкого человека – большое горе. Человек не может смириться с чувством утраты, наступает состояние деперсонализации – мы как бы отрешенно видим себя со стороны, будто кто-то другой ходит, говорит, совершает действия.
Как в калейдоскопе, сменяют друг друга чувство гнева, состояние беспомощности, отрицание, апатия. Чем большее значение имеет усопший для личности, тем сложнее вернуться к обычной жизни, а говорить о том, что к горю можно привыкнуть и успокоиться, говорить, что все пройдет – неправда. Утрата значимого человека очень сильно трансформирует личность, человек продолжает жить с этим чувством и вопрос не в том, как ему помочь успокоится, а как не дать ему поломать свою дальнейшую судьбу. Как помочь человеку, который имеет горе в своем сердце, продолжить жить и приносить пользу своим близким, обществу, себе? Тому, кто никогда не терял любимого человека, невозможно понять истинного чувства потери и тех перемен, которые приносит эта потеря в жизнь.
Потеря близкого, значимого человека для детей и подростков – это, прежде всего, потеря родителей, братьев и сестер. Это потеря человека из первого круга общения, человека, чье существование является естественным дополнением личности, слито с самостью испытывающего горе от потери близкого.
Благодаря гибкости детской психики, дети и подростки лучше адаптируют в свою жизнь осознание утраты, чем взрослые. Они самостоятельно начинают применять механизмы, которые взрослые должны изучать вместе с психологом. У нас с рождения существует некая защитная программа, особенность психики.
Природа уже позаботилась о защите нашей психики, чтобы при любых, даже самых страшных обстоятельствах нашей жизни, мы смогли продолжать действовать. Современные психокоррекционные программы, которые применяются в работе с клиентами психологов, являются следствием изучения существующих механизмов психики не только человека, но и животных в целом.
Психолог анализирует потребности личности, его адаптивные способности, опираясь на игровое поведение детей, социокультурное состояние общества, философские и религиозные течения. Дети и подростки еще не успели сформировать жесткие установки, поэтому легче поддаются коррекции, чем взрослые. Несмотря на это, взрослые, в частности, родители, часто являются фактором, который мешает ребенку или подростку справиться с горем. Религиозные, философские, морально-этические нормы, которыми любят безапелляционно оперировать взрослые, очень часто усугубляют состояние горя у подростка, наносят дополнительную травму.
Подростки переживают горе интенсивнее, по сравнению со взрослыми. Пубертатные изменения в теле подростка, интенсивный рост, страх взросления и одновременно желание повзрослеть быстрее являются источником стресса и постоянного напряжения.
Неопределенная роль в социуме, желание самовыражения и борьба за самоутверждение заставляют его переживать состояния подавленности, депрессии, гнева и страха перед будущим даже в обычных условиях. Конфронтация с миром взрослых на самом деле вытекает из потребности быть принятым в мир взрослых. Конкуренция за любовь родителей между сестрами и братьями выходит на новый уровень. Смерть близкого человека может проходить на фоне этой конфронтации, вызвать дополнительное чувство вины перед усопшим.
Вы поможете подростку, который перенес горе, п роявив к нему терпение и заботу. Иногда надо быть рядом, иногда оставить в покое. Избегайте банальных фраз, не тычьте «волей Божьей» и «все там будем». Взвесьте свое собственное отношение к ситуации. Насколько вы сами способны обсуждать этот вопрос с другими людьми?
Насколько вы честны сами с собой, насколько ваше сердце открыто? Присутствует страх в вашем сердце или любовь? Подростки остро чувствуют обман, если вы сами избегаете темы смерти, если в вашем сердце вместо любви – страх, подросток это почувствует и закроется от вас.
Потеря близкого человека тяжело переносится всеми, вне зависимости от возраста. Люди часто оказываются в изоляции вместо моральной поддержки. Подросток такую изоляцию воспринимает более остро, суждение об окружающих его людях носит категоричный характер, навешиваются ярлыки. Потеря близкого человека – испытание ваших моральных качеств, вашей смелости, любви и доброты.
Что должны сделать взрослые?
- Не вычеркивать усопшего из жизни. Вспоминать хорошие моменты, связанные с усопшим, относиться с любовью и теплотой к усопшему, как к живому человеку. Смерть не разлучает. Семья состоит не только из живых, но и из усопших. Семья – это проявление любви, духовное состояние, а не формальность.
- Вы должны дать возможность подростку проявлять свои чувства: пользоваться вещами близкого человека, спать в его комнате. Можно создать уголок с фотографией усопшего, где подросток и все члены семьи смогли бы выражать свои чувства: ставить цветы, положить любимые вещи покойного, разговаривать с ним.
- Забота о близком человеке, любовь к нему не заканчиваются в момент смерти. Покажите пример такой заботы. Поддерживать захоронение в порядке, заказывать молитвы о покойном, помнить важные даты, связанные с усопшим. Не навязывать все это подростку! Он должен видеть вашу искреннюю любовь к усопшему. У подростка должна быть возможность присоединиться к вам, действовать заодно с вами. Подросток должен видеть вашу любовь и заботу, а ее проще выразить в традиционном и обрядовом поведении. Даже если вы атеист, продемонстрировать свою любовь и заботу через традиционные обряды – очень удобно и эффективно.
- Не рыдайте, не жалейте себя. Горе не надо превращать в трагедию. Подросток не должен видеть ваше унылое состояние, в равной степени не надо прятаться от проблемы и вести себя так, будто ничего не произошло. Выражать эмоции – нормально. Периодически грустить и плакать – нормально. Погружать себя в уныние или, наоборот, забывать, выкидывать из своей жизни некогда любимого человека – ненормально. Подросток остро почувствует вашу неискренность.
- Помните, что все вышеописанное, – всего лишь способ пережить утрату. Ненавязчиво инициируйте подростка к общению с друзьями, поддерживайте интересы и стремления подростка.
У подростка должна быть свободная возможность говорить о смерти, об ушедшем из его жизни дорогом человеке, свободно выражать эмоции. Важно говорить о любви к усопшему, о том, что подросток потерял с уходом близкого человека. Вы должны создавать условия для такого разговора, для выражения чувств. Вы не должны выводить на разговор, не должны лезть в душу, надеюсь, что разница в действиях понятна…
Важно также помнить, что подросток должен иметь возможность полноценного общения со сверстниками, ходить в школу, участвовать в школьных мероприятиях. Общение со школьными товарищами оказывает действенную помощь подростку. С одной стороны, в дружественно настроенной группе подросток получает моральную поддержку. С другой стороны, для подростка важно признание в среде сверстников, и эта потребность в признании способна отвлечь от горя, подавить боль утраты.
Как было сказано выше, подростки способны испытывать более интенсивные эмоции, а также используют более гибкие механизмы, чтобы справиться с ними. Подростковый период характеризуется отчуждением от родителей, попыткой проявить свою самостоятельность.
Эти естественные инстинктивные процессы могут сформировать чувство вины у подростка в случае смерти члена семьи или одного из родителей. Неизбежные конфликты внутри семьи, характерные для подросткового возраста, способны привнести к ощущению горя утраты чувство облегчения от того, что подросток избавился от источника раздражения.
Подобные эмоции способны вызвать внутренний конфликт, ведущий к регрессу: могут возникнуть мысли о самоубийстве, либо, напротив, подросток начнет ассоциировать себя со злом, что впоследствии приведет к антисоциальным действиям. Также подобный конфликт способен привести к затяжной депрессии.
В любом случае, подросток испытает страх, растерянность, станет беспокоиться о том, что его потаенные мысли всплывут наружу и станут видны окружающим. Окружите его заботой, дайте ему повод выговориться и простить себя. Объективно разберите отношения подростка с усопшим, забудьте поговорку «об усопших хорошее или ничего». Разговор об усопшем нужен живым, нужен растерянному ребенку для того, чтобы у него не появился повод озлобиться. Проявите ответственность к его дальнейшей жизни, проявите честность к себе и окружающему миру.
Вышеописанные действия помогут вам избавить подростка от ненужных переживаний и волнений по поводу потери близкого человека. Помните, что вы несёте ответственность за своего ребенка или воспитанника и, прежде всего, ваше поведение влияет на то, как ребенок воспринимает мир. Насколько он ощущает чуждость и враждебность мира или насколько он ответственно действует в этом мире.
Беседы с психологом хорошо помогают в кризисных ситуациях как детям или подросткам, так и взрослым людям. Всегда рад вам помочь. Звоните – пишите.
Источник: psiholog-praktik.ru
Как пережить смерть близкого человека: 8 советов
Не всем легко адаптироваться к тяжелым жизненным ситуациям и тем более справляться с настоящим горем. В этом материале мы расскажем о том, как пережить смерть близкого человека и помочь справиться с этим другим людям.
Примите свою боль
Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.
Прислушайтесь к себе
Каждый человек индивидуален, а значит, и смерть все переживают по-своему. Здесь не может быть общих правил. Кому-то после смерти близкого нужен долгий период адаптации, а кто-то, наоборот, постарается как можно скорее влиться в ритм обычной жизни. И тот и другой вариант нормален, не стоит обращать внимание на мнение общества, которое всегда «знает, как лучше». Подумайте, что поможет вам пережить смерть близкого, и сделайте это.
Ищите ответы на сложные вопросы
Утрата близкого ставит перед человеком важнейший вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — нередко горе становится важным этапом в личностном развитии человека. Кто-то найдет ответы в религиозной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или иначе просто закрыть глаза на проблему, скорее всего, не получится.
Говорите о том, что случилось
Не все люди готовы обсуждать смерть близкого, однако большинству рано или поздно потребуется выговориться. Очень важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и здесь надо запомнить одно правило: если собеседник хотя бы попытается обесценить ваше горе, бегите от него со всех ног. Он вам точно не сможет помочь, только навредит. Если подходящего человека для разговора вы не найдете, обратитесь к психологу. Опытный специалист не только всё выслушает, но и даст советы, которые помогут именно в вашей ситуации.
«Отпустите» умершего
К слову, о психологах: нередко эксперты советуют мысленно «отпустить» умершего. Дело в том, что смерть — даже смерть от старости — всегда происходит внезапно, к ней почти невозможно подготовиться. Кажется, что вы не закончили всех дел с умершим близким, не сказали ему всё то, что хотели, не дали нужного количества тепла и понимания.
Подобные чувства и эмоции могут оказаться тяжелым грузом, который будет мешать вам пережить горе. Поэтому стоит мысленно попрощаться с человеком — простить ему обиды, поблагодарить за хорошие поступки, разрешить спорные вопросы. Нередко для этого психологи советуют написать умершему символическое письмо, которое поможет всё расставить по своим местам.
Перестройте свою жизнь — ограничьте негативные факторы
После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя прошел менее болезненно, стоит позаботиться о себе и постараться создать максимально комфортные условия. Исключите общение с не самыми приятными знакомыми, не делайте то, чего терпеть не можете, смените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость. Всё это позволит уменьшить ежедневный стресс и сэкономить силы для более важных вещей.
Когда стоит обратиться за помощью к психологу?
Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.
Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?
Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет.
Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.
Источник: knife.media