Как помочь ребенку подружиться с одноклассниками 7 лет

Как научить ребенка общаться и дружить? Опыт родителей

(173 оценки)

Без дружбы можно обойтись, как без философии или искусства. Она не нужна для выживания, но это одна из тех вещей, ради которых и стоит выживать.
С. Льюис

Если вы спросите, как научить ребенка общаться и дружить, многие родители удивятся и ответят: «Никак. Главное, не мешать». Огромное количество родителей не задумываются о таких вещах. Им столько всего нужно успевать. А дети сами себе легко обеспечат круг общения, научатся делить машинки в песочнице, драться и мириться, знакомиться и забывать друг друга.

Интересно, что взрослые не всегда придерживаются мнения, что ребенку нужны друзья. Причины озвучиваются разные: «Я сам был необщительным, и мой ребенок такой же. Это такой характер. С этим все равно ничего не поделаешь». Или: «Все придет само, нужно подождать». «Он сам должен решать свои проблемы общения. Дети не любят, когда взрослые вмешиваются.

Все это искусственная социализация». «В детском возрасте — это еще не дружба».

Как научить ребенка дружить? BabyTime №9

Но есть и родители с противоположной точкой зрения. Иногда к этому подталкивает собственный жизненный опыт, опыт воспитания старших детей. Иногда — явные особенности развития самого ребенка. Бывает и так, что у ребенка действительно мало месат и времени для общения, и родители это прекрасно понимают.

Думаю, сейчас научить ребенка общаться и дружить — такая же задача родителей, как и все остальное. Более того: это уж точно больше никого не волнует. Воспитателям в детском саду нужен послушный ребенок. Педагогам — умный. Врачам — здоровый. Общение нужно ему самому, но он этого еще может не знать.

В три года сын тащил меня в сторону от детской площадки со словами «Мама, пойдем туда, где нет детей».

Все написанное — наш личный опыт, который дорого нам стоил. Это решенные и нерешенные проблемы. Это обобщение услышанных и прочитанных советов и мнений. На данный момент улучшить ситуацию удалось. Сейчас сын тащит меня туда, где дети есть.

Соседского ребенка я не могу выгнать, сыну звонят одноклассники, на горке обнаруживается знакомый, с которым он ходил в кружок, на даче он самостоятельно находил себе приятеля. И продолжение, я очень надеюсь, еще следует.

Что же можно предпринять родителям, особенно если раз за разом оказывается, что ребенок не в состоянии ни с кем познакомиться, нормально общаться и играть, подружиться?

Когда он еще малыш, наблюдайте, насколько ребенок общителен. Часто дети до трех лет вообще почти не бывают в детской компании. Но даже на детской площадке попробуйте отпустить его в самостоятельное плавание и посмотрите, пойдет ли он к детям или предпочтет играть сам? Сможет ли попросить понравившуюся игрушку или дать ее? Для этого даже не нужно уметь говорить.

Ребенок сядет на качели с детьми? Он будет бегать вокруг горки за кем-то? Он охотно поздоровается или спрячется за маму? Должно настораживать, если ребенок откровенно пугается других детей (и взрослых), игнорирует их или проявляет излишнюю агрессивность.

Что делать, если с ребенком не хотят дружить?

Если общение ребенка катастрофически не складывается, паниковать не стоит, хоть вам и захочется укрыться в пределах собственной квартиры в ожидании, что все решится само собой. Это самый простой путь. Однако в случае с замкнутым ребенком приспосабливаться и стучаться в закрытую дверь придется родителям. Не ожидайте, что все будет быстро меняться. Но настройтесь на положительный результат.

1. Ребенка нельзя сравнивать с собой. Жизнь очень изменилась.
2. У маленьких детей нет большого понимания собственных проблем или достижений. Информацию о себе они черпают от родителей. Если вы скажете малышу, что Вася — его друг, вполне возможно, со временем Вася станет им, пусть вы немного забегаете вперед.
3. Стоит дружить по детям. Возможно, в круг ваших интересов вовсе не входит обсуждение моделей памперсов или детских болезней, но этого не избежать. Не ждите, пока дети пойдут в сады. Начните их общение раньше.
4. С возрастом ребенка нужно учить знакомиться. У нас это хорошо получалось с надетыми на руку игрушками. Причем на английском лучше, чем на русском. Нужно уметь представляться. Здороваться. Прощаться. Иногда это может выглядеть немного формально, но это вовсе не лишнее.
5. Ребенок подрастает. Не ждите, что он будет знакомиться сам. Если он этого не делает, подойдите, познакомьте малыша с кем-то, спросите, кого как зовут. Многие дети охотно идут на контакт, подходят сами. Это особенно ценные ваши союзники, обращайте на них внимание. Поиграйте втроем. Впятером. Зачем отсиживаться на лавочке, если можно поучаствовать в автогонках, приготовить вместе обед из песка.
6. Если ребенок внешне чем-то сильно выделяется среди сверстников, стоит подумать, что можно сделать. Внешний вид, книжная или, напротив, неважная речь, неловкость — все это делает ребенка особенным.
7. Вовсе не обязательно сразу общаться с ровесниками. Детям необщительным намного проще бывает найти общий язык с младшими или старшими. Они долго могут быть не готовы для полноценных отношений со своим возрастом.
8. Сказки и книжки — все сослужит вам хорошую службу. У нас самыми любимыми были сказки, которые я сочиняла сама. В сказке любимой машинке помогали друзья. Подъемный кран, самый высокий и большой, не хотел дружить, но заскучал один. Терморегулятор в аквариуме хотел поговорить с рыбками. Немного фантазии есть у всех.
9. Может быть, кому-то не с кем оставить ребенка? Вы тоже заинтересованы в компании. На семейных сайтах вы можете познакомиться с теми, кто живет рядом, если других возможностей недостаточно.
10. Если вы пригласили маленьких детей домой, тоже уделите им всем время. Не предоставляйте детей сразу самим себе. Есть масса игр для компании детей и взрослых. Даже лото, домино, прятки лучше беспорядочной беготни. Родители приглашенного ребенка обычно рады, когда их малышу, который их изрядно выматывает дома, уделяется время.

1. Найдите что-то особенное для незнакомого ребенка, пусть это будет раритетный фильмоскоп, разобранный компьютер, что угодно. Ваша коллекция сувениров. Можно заранее поинтересоваться, что интересует маленького гостя. Ваш ребенок может не догадаться предложить интересную игру. А гость захочет прийти снова.
2. Можно привлечь внимание гостей к своему ребенку, сказать о его увлечениях. Ведь они не знают, что ваш сын — специалист по электронным игрушкам или хомячкам. Обычно мы рассказываем взрослым об успехах детей, но здесь будет не грех помочь своему ребенку показать себя.
3. Дозируйте общение. Дети неконтактные истощаются быстро, устают. Не стоит сразу стремиться к играм часами. Интенсивное общение для вашего ребенка — большая нагрузка, он может вдруг раскапризничаться.
4. Если вы поручаете ребенка кому-то, и у вас есть выбор, пусть это будут общительные и дружелюбные люди, которых не просто не раздражает детский крик и возня. Если ваша бабушка охотно болтает с соседкой, внуки скорее будут играть вместе, пусть даже недолго. Если у няни есть ребенок, это плюс.
5. Напоминайте ребенку о его товарищах. Маленькие дети обычно знакомятся и забывают одинаково быстро. Но ваш знакомится редко, а забывает с такой же скоростью.
6. Хорошо бы вообще помнить имена детей, напоминать ребенку о том, как кого зовут. Где бы вы ни были, нужно сделать безликую детскую тусовку опознаваемой для ребенка. Когда забираете ребенка с занятий, спросите, мальчика, с которым они вышли, как того зовут, поинтересуйтесь его успехами, как ему нравится на занятиях.
7. Хорошее подспорье для этого в школе и саду — детские фото. Попросите ребенка рассказать о детях по фото.
8. Если в сад ребенок не ходит, нужно искать такие занятия, где обращают внимание именно на взаимодействие, общение, совместные игры. К сожалению, в большинстве развивающих детских центров главное — это обучение. И если ребенок играть с другими не умеет, то и там он не научится.
9. Если педагог, который ведет занятия, открыт, общителен, доброжелателен и настойчив — это то, что вам нужно. Похвала, терпение — на первом месте. Критика в этом возрасте может и подождать.
10. При поиске школы отдайте предпочтение той, где есть подготовительные занятия. Вам нужны не сами занятия, а знакомство с будущими его одноклассниками и учителями. Если с ребенком из садика, двора кто-то пойдет в один класс, это тоже хорошо.
11. В школе если у ребенка сложились хорошие отношения с соседом по парте, попросите их не рассаживать, т.к. детей часто меняют местами из разных соображений.
12. «Закрепите» успех, познакомьтесь с родителями, приглашайте детей в гости. В школе детям часто некогда даже поговорить. Ваш ребенок может стесняться приглашать в гости, помогите ему.
13. Если вы идете в кино, в театр, в океанариум, в музей, приглашайте других детей, одноклассников. Выступать в роли многодетной матери не всем нравится, но детям это на пользу. Пусть у них будет больше тем для обсуждения.
14. Ценными для нас оказались поездки на юг, в маленький поселок, где по старинке дети гуляют сами, где еще выжили игры в войнушку, в космические путешествия, ножички и крышечки, строительство шалашей.
15. В конце концов, если ребенку нужен друг, вы — тоже подходящая кандидатура. Общение со сверстниками это не заменит, но и лишним не будет.

И, наконец, нужно вовремя остановиться в оказании этой помощи.

Источник: www.7ya.ru

Как научить детей дружить со сверстниками

Дружить детей нужно учить – да-да, такие, казалось бы, естественные взаимоотношения не рождаются из ниоткуда. Способность к дружбе не впитывается с молоком матери, малышам необходимо объяснять правила взаимодействия в коллективе, их значимость. Чтобы научить ребенка дружить с другими детьми, как показывает практика, нужно приложить немало усилий. Детская дружба – это настоящая удача, ведь ребенок, имеющий друга, более защищен, уровень его психологического комфорта намного выше, чем у одиночки.

Что такое дружба?

Это взаимодействие с окружающими людьми. Если раньше ребенку было достаточно общения с мамой и другим домашними, то уже с трех лет его постепенно начинают интересовать сверстники. Как же с ними взаимодействовать? Во многом успех или неуспех отношений зависят от того, какими навыками общения ребенок овладел при взаимодействии с родителями. Взаимоотношения со сверстниками — это бурная жизнь на границе собственного «я».
Как же научить ребенка дружбе, сделать так, чтобы он не был изгоем в детском коллективе?

Проблема детской дружбы в психологии: движение внутрь и наружу

Дружба – это важный аспект в жизни ребенка, ведь именно на границе собственного «я» происходит самое интересное: что-то или кого-то малыш приглашает и впускает, от чего-то и кого-то старается защититься. И это важно как для психологического здоровья, так и для физического. Если говорить о физическом уровне, наш организм нуждается в поступлении воздуха, еды, воды и в выведении углекислого газа, пота, мочи и пр. На психологическом уровне подобное движение внутрь и наружу осуществляют наши потребности.

Потребности, связанные с движением наружу, — это так называемые агрессивные потребности. К ним относятся как потребности в защите собственной территории, так и действия, связанные с расширением собственных границ и возможностей (поступление в вуз, признание в любви и т. д.). Осуществление этих потребностей важно и полезно, но только в приемлемой форме.

Например, если вас разозлил муж, вы не бьете его по лицу лопаткой, как маленькая девочка в песочнице, но предъявляете свои чувства при помощи голоса, жестов и «я-сообщений».

Другой пример: если вы влюблены, то не налетаете на человека с поцелуями, а предъявляете свои чувства иначе, например, как Татьяна Онегину. Неспособность человека проявлять свои потребности, связанные с движением за пределы собственного внутреннего мира, ведет к накоплению внутренней энергии, которая может проявляться в неконтролируемых вспышках гнева и ярости. Хорошо, если гнев и ярость, как говорится, служат для того, чтобы просто «выпустить пар». Хуже, если накопленная внутренняя энергия находит выход не в гневе и ярости, а в хронических заболеваниях или в ощущении неудовлетворенности собой и своей жизнью.

Потребности, связанные с движением вовнутрь, призваны обеспечить наш организм и нашу личность чем-то новым, приятным, полезным. Если говорить о любви в контексте данного вида потребности, то чтобы любить и быть любимым, нужно уметь не только защищаться, наступать, завоевывать и осваивать, но и принимать, впускать, внимать. То есть уметь принимать дары, в том числе и дар любви.

При здоровом психологическом процессе потребности, связанные с движением вовнутрь, и потребности, связанные с движением наружу, непрерывно сменяют одна другую.

Что же касается психологии детской дружбы, то в этом случае ребенок должен уметь знакомиться, принимать любовь, признание и постоять за себя в коллективе. Так что дружба между детьми — это явление постоянных компромиссов.

Каждый человек сам регулирует режим открытия и закрытия своих границ, постепенно научаясь впускать полезное и отвергать вредное для своего внутреннего мира. Отработка этого механизма неразрывно связана с осознанием своих чувств, потребностей и способов их конструктивного предъявления миру.

Ошибочно было бы думать, что проблема детской дружбы разрешится сама собой, как только малыш начнет выходить во двор, в возрасте трех-четырех лет. Безусловно, со сверстниками ребенок начинает общаться уже с наработанными навыками слияния, давления или сотрудничества.

Воспитание дружбы

В детских компаниях среди самых распространенных проблем числятся драки, то есть неумение конструктивно говорить о своем гневе; замкнутость — страх предъявления себя, своих чувств и желаний; стремление доминировать — реализация потребности в любви путем запугивания; а также проявление истеричных способов взаимодействия, прилипчивость, долгие обиды, стремление навязать свои желания другим.

Психология дружбы детей небескорыстна, все имеет свой исток. Бурные реки детских проблем несут в себе воды родительских установок, чувств, страхов, ограничений и сложностей. Но прежде чем перейти к советам психологов, способным помочь детям в их трудностях, нужно окунуться в трудности родительские.

Чтобы сделать жизнь малыша на детской площадке и в компании сверстников счастливой, помочь ребенку дружить, как показывает практика, достаточно двух вещей:
— самим придерживаться правил проявления эмоций и предъявления потребностей;
— и непременно так же внимательно относиться к своим желаниям и чувствам.

Умение родителей корректно предъявлять и осуществлять свои потребности помогает ребенку выработать навык сотрудничества как с взрослыми, так и со сверстниками. Внимательное отношение не только к потребностям ребенка, но и к своим собственным, а также поиск конструктивных способов их удовлетворения помогут вам обнаружить и очертить границу между вами и вашим сыном или дочкой, тем более что малыш растет, становится взрослым и учится прислушиваться к окружающему миру. В процессе воспитания дружбы помните — для детей вы самый первый, наиболее естественный и доступный тренажер по части общения и взаимодействия с миром. Только вы сможете научить ребенка защищать себя, когда это требуется, и просить о помощи и внимании, когда это необходимо.

Конечно, родителям приходится во многом поступиться своими потребностями с рождением ребенка. Иногда, например, даже время принятия папой или мамой душа определяет малыш. Родительство, кроме умиления, радости, гордости, нежности и любви, наваливает на нас необходимость огромного ежедневного труда.

Именно поэтому родителями становятся не в пять и не в двенадцать лет, а в том возрасте, когда человек способен поступиться на время своими потребностями ради другого маленького существа. Ключевое слово здесь — «на время». И у детей, и у родителей законы осуществления потребностей работают одинаково. Реализацию потребности можно на время отложить, можно изменить частоту и форму их удовлетворения, но совсем избавиться от желания совершенствоваться, узнавать новое или просто отдыхать — невозможно!

Настоящая детская дружба в коллективе

Для долгосрочных дружеских отношений в коллективе важно уметь проявлять не только дружелюбие и доброжелательность, но и быть способным отстаивать свои интересы, не разрушая при этом приятельских отношений.

Быть приветливым и добрым — замечательная позиция или установка для начала отношений, но для долгой дружбы этого, к сожалению, недостаточно. Невозможно радоваться друг другу бесконечно. Невозможно иметь одинаковые желания, одинаковые стремления, одинаковые мнения обо всех событиях, явлениях и предметах и пребывать благодаря этому в идиллическом состоянии слияния. Разность во взглядах обязательно породит спор, разность в потребностях приведет к необходимости их обозначить и отстоять. С одной стороны, это простая истина, с другой — непреодолимый барьер для многих отношений, и не только детских.

Самый сложный этап в развитии любых союзов (любовных, дружеских, детско-родительских) — это осознание, что твой партнер, хотя и схож с тобой во многом, является отличным от тебя существом, и многое в его видении не совпадает с твоей точкой зрения. Принятие этого различия делает отношения более глубокими и интересными — такими, когда есть место не только дружескому киванию головой, но также противоречиям и спорам.

На этом этапе происходит соприкосновение двух разных миров, понимание и принятие их различий. Как показывает практика, научить ребенка дружить без понимания и признания различий между людьми, без уважения к чужим потребностям невозможно. Без этого основой отношений может стать только нездоровое слияние. А оно, в свою очередь, неизбежно ведет к обидам — нас обманули! — или чувству вины из-за того, что мы не оправдали ожиданий другого.

Как же научить ребенка дружить со сверстниками, быть всегда желанным членом детского коллектива? Помощью в прохождении этого сложного этапа в отношениях станут умение уважать чувства и желания другого, а также навыки установления и отстаивания своих приоритетов. Причем отстаивать, имея в арсенале одни комплименты и доброжелательные улыбки, не выйдет. Так что нужно дать ребенку дополнительные модели поведения, которые помогут сохранить и дружбу, и его собственную индивидуальность.

Крепкая дружба в школе

Если вы заметили, дети не любят тех, кто все время ими командует, но и не уважают того, кто не может за себя постоять. Новая сказка поможет ребенку научиться сообщать окружающим о своих потребностях и прислушиваться к чужим желаниям. Как вы уже, наверное, поняли, основным тренировочным полигоном снова станут ваши с ним отношения.

Крепкая дружба детей в школе невозможна без умения заявить о своем желании и уважительно отнестись к желаниям другого — это основной навык продуктивного общения. Именно его можно с успехом отрабатывать на ваших отношениях с ребенком. Обратите внимание: насколько часто вы пренебрегаете желаниями ребенка или своими? Что подталкивает вас действовать именно так?

Если брать природные тенденции в формировании навыков общения со сверстниками, то интерес к другим детям возникает у детей в возрасте четырех-пяти лет. Играя, малыши этого возраста в основном воспроизводят действия и поступки хорошо известных им людей: мам и пап. С пяти лет игра детей становится более сложной.

С одной стороны, дети хотят оставаться, «как все», иметь подобные игрушки, тетрадки. С другой стороны, дети, способные предложить нечто неординарное, пользуются популярностью. Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным. Подобная двойственность стремлений присуща человеку вообще и ярко проявляется во время каждого из возрастных кризисов, что можно наблюдать и у наших первоклассников, преодолевающих кризис шести-семи лет.

Чтобы научить ребенка дружить с одноклассниками как можно крепче, помогите малышу в придумывании интересных, оригинальных затей. Отнеситесь с уважением и пониманием к желанию ребенка быть похожим на других. Это может быть реальной помощью в приобретении друзей и подспорьем для комфортного вхождения в школьный коллектив. Основной же арсенал навыков общения со сверстниками ребенок нарабатывает при общении с родителями. Не скупясь на сообщения о любви по отношению к ребенку, родители помогают первокласснику быть доброжелательным, а демонстрируя ему на собственном примере умение отстаивать себя и прислушиваться к желаниям других, дадут верное направление на пути построения долгих и уважительных отношений.
Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным.

Которых нет в системе США и Канады

Роскачество начало исследование школьной формы. Специалисты анонимно закупают в 27 регионах брюки для мальчиков от 62 отечественных и зарубежных производителей, которые в дальнейшем будут протестированы в аккредитованных лабораториях. По словам главы Минпромторга Дениса Мантурова, результаты исследования помогут родителям сориентироваться на рынке школьной формы и выбрать лучшую для своего ребенка.

Источник: xn—-dtbhvcrdbcoh1a.xn--p1ai

С ребёнком не хотят дружить: что делать

«Со мной никто не дружит» — фраза, которую неприятно слышать любому родителю. Хочется видеть своего ребёнка счастливым, реализованным и успешным, а как это возможно, если он постоянно один? Это огорчает и заставляет искать в нём какие-то изъяны. Но не всегда причина лежит на поверхности. Почему с ребёнком не дружат и что делать родителям, чтобы ему помочь — расскажем в нашей статье.

С ребёнком не хотят дружить: почему

• стеснительность, заниженная самооценка;
• гиперопека;
• неумение дружить;
• агрессивность;
• необоснованные лидерские амбиции;
• особенности характера;
• неподходящая среда.

Стеснительность, заниженная самооценка

Способность создавать дружеские связи напрямую зависит от качеств личности ребёнка. Если он очень застенчивый, молчун, не умеет активно поддерживать беседу, другие дети могут сторониться его. Причём без злого умысла — им просто неинтересно дружить с таким человеком. Важна ваша позиция в этом случае:

• не ругайте и не критикуйте ребёнка за то, что он стеснительный;
• не обвиняйте детей, которые не хотят с ним общаться;
• не заставляйте ребёнка дружить насильно — особенно с теми, кто ему неприятен;
• не концентрируйтесь на застенчивости, как на недостатке.

Формирование здоровой самооценки ребёнка начинается с уважения его мнения. Смотрите видео Дмитрия Карпачёва на тему « Как помочь ребёнку сформировать собственное мнение» .

Гиперопека

Бывает, что с ребёнком не хотят дружить в детском саду или школе по причине чрезмерной заботы о нём со стороны семьи. Маменьких сыночков не любят в детских коллективах. Над ними подтрунивают, называют «малявками» и т. д. Капризных и требовательных девочек исключают из совместных игр, потому что те привыкли, что мама с папой делают всё так, как хочется любимому чаду.

Неумение дружить

Проанализируйте, какой пример вы подаёте своим детям — если у вас ограниченный круг общения, который в основном состоит из родственников, то научить дружить вы не сможете. Также умение дружить вырабатывается в процессе социализации — на внеклассных занятиях, в спортивных секциях, в летних лагерях и пр. Ребёнок, который постоянно находится дома с родителями, может банально не знать, как это — дружить.

Агрессивность

«Что делать, если с ребёнком не хотят дружить во дворе , в школе или садике?», — тревожно спрашивают родители. Мол, он же такой хороший! Но сильно удивляются, узнав истинную причину. Мы склонны идеализировать людей (а особенно — детей), которых любим, поэтому можем не замечать их проблемного поведения.

Как можно дружить с тем, кто дерётся, ломает игрушки, жестоко троллит других детей? Открыть глаза и объективно посмотреть на своего ребёнка — первое, что нужно делать, чтобы разобраться в проблеме отсутствия друзей.

Понять, как ребёнку надо себя вести в разных ситуациях, а как не стоит, поможет статья «Правила поведения в общественных местах для детей».

Необоснованные лидерские амбиции

Взращивать в ребёнке лидера — благородная цель. Но многие люди искажённо воспринимают это понятие. Быть лидером — значит, вести за собой коллектив, сплачивать, вдохновлять. А на практике часто лидерство проявляется в виде желания командовать другими ребятами, диктовать им своё мнение и правила игры. И если с ребёнком не хотят дружить в школе , потому что он навязывает им своё лидерство, нужно корректировать его поведение.

Особенности характера

Есть дети-интроверты, которые сами избегают общения. Возможно, отсутствие друзей их тревожит гораздо меньше, чем родителей. Также к особенностям характера можно отнести плаксивость, собственничество, завистливость, раздражительность, вспыльчивость — качества, которые не способствуют формированию дружбы и симпатии между детьми.

Неподходящая среда

Считается, что ребёнка нужно отдавать в хорошую школу — престижную, с приличным «контингентом». Родители думают, что таким образом сформируется правильное окружение, да и уровень знаний в подобных школах, как правило, выше, чем в обычных. Но среди современных детей существует сильная фиксация на материальном.

Если у вашего ребёнка не такие крутые гаджеты и модная одежда, как у остальных одноклассников, над ним могут смеяться, игнорировать. Поэтому всегда важно соотносить возможности своей семьи с той средой, в которую вы помещаете ребёнка. Лучше выбрать учебное заведение поскромнее, чтобы не формировать у ребёнка комплексы. А академический разрыв компенсировать занятиями с репетитором.

Особенности детской дружбы

Итак, вы уже понимаете, что с вашим ребёнком не дружат в садике или школе. Вполне возможно, считаете это несправедливым. Но подойти объективно к проблеме и решить её вы сможете тогда, когда отбросите эмоции. Для начала сверьте свои представления о дружбе с информацией, которая основана на детской возрастной психологии.

Дружба в 2-3 года

В этом возрасте потребность в регулярных контактах со сверстниками низкая. Поэтому если вы заметили, что с ребёнком не хотят играть на площадке, не спешите расстраиваться. Возможно, просто в данный момент он сам не заинтересован в коммуникации с другими малышами.

При этом связь с мамой у ребёнка ещё очень сильная, поэтому если вы будете уделять своё внимание другим детям (чужим), то сможете вызвать беспокойство у своего ребёнка. В будущем это может привести к тому, что он будет расценивать сверстников как конкурентов.

Объясните малышу, что если он не хочет делиться игрушкой — пусть не делится. Эгоцентризм и собственничество у трёхлеток — норма.

Дружба в 4-7 лет

В этом возрасте у детей появляются первые друзья. Отношения в коллективе формируются интенсивно и быстро. Дети учатся делиться, угощать друг друга, рассказывать секреты и получать удовольствие от общения. Огромное значение имеет совместная игра, а также оценка другого ребёнка — появляется хвастовство, желание помериться силами и умениями.

Этап самоутверждения заканчивается к 6-7 годам. Но если он затянулся, то, возможно, именно в этом причина, почему с ребёнком не хотят дружить . Самое время рассказать ему, что хвастаться некрасиво.

Родителям не мешало бы знать, какое место в коллективе занимает их ребёнок. К примеру, старшие дети в семье или дети без братьев/сестёр будут стремиться к лидерству. А вот займут ли они эту позицию — зависит от многих факторов. Поэтому если у вас именно этот случай, расскажите ребёнку, что такое быть настоящим лидером, как уважать чувства других детей, почему нужно проявлять доброту к окружающим.

Дружба в 8-12 лет

На пороге подросткового возраста дети уже имеют своё представление, кто им симпатичен, с кем они хотели бы подружиться. Как правило, выбор падает на сверстников с похожими интересами.

Бывает, что в школе с ребёнком не хотят дружить , а на спортивной секции он без труда заводит друзей, потому что их связывает общее дело. Активно способствуют зарождению дружбы групповые виды спорта, но и в индивидуальных видах часто спортсмены тренируются вместе.

Руководствуясь принципом общности интересов, помогите ребёнку найти друзей в процессе совместных игр, поездок на экскурсии, занятий творчеством. Инициируйте поездку всем классом на природу, запаситесь инвентарём для игр (мячи, ракетки для бадминтона, фрисби) и устройте настоящее соревнование.

Дружба в 13-16 лет

Очень опасный возраст в плане прочности, долговечности и формата дружеских отношений. Подростки дружат не все вместе, а «стайками». Скорее всего, одноклассники вашей дочери или сына уже разбились по группкам, и попытаться внедриться в одну из них будет сложно. Особенно если в этом классе ребёнок учится давно, и то, что у него нет друзей, уже стало привычным положением вещей.

Возможно, стоит сменить школу, чтобы перезагрузить среду ребёнка. В новом коллективе он сможет начать всё сначала и шансы влиться в одну из компаний будут выше. Прямого вмешательства родителей в эти процессы не нужно. Вы можете оказывать незримую поддержку, но не искать друзей ребёнку самостоятельно.

Более подробно о детской возрастной психологии вы можете узнать на бесплатном 3-дневном мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».

Как помочь ребёнку дружить со сверстниками

Несколько универсальных советов, чтобы помочь своему ребёнку найти друзей и научить его поддерживать дружеские отношения:

1. Психологическая подготовка.
2. Мониторинг сплочённости детского коллектива.
3. Правила дружбы.
4. Активный поиск друзей.

Рассмотрим детальнее каждый пункт.

Психологическая подготовка

Если с ребёнком никто не дружит , это повод понаблюдать, как он ведёт себя в среде детей. Забивается ли в угол или наоборот — активничает, подавляет, навязывает своё мнение. В любом случае эта информация поможет вам составить объективную картину и наметить план действий.

Существует много способов, как научить ребёнка дружить. Например, игротерапия. Это моделирование и обсуждение с ребёнком ситуаций, которые могут возникать в процессе дружеского общения.

Полезными будут курсы по развитию эмоционального интеллекта. Иногда не обойтись без помощи психолога. Вы можете сами помочь ребёнку, используя пособия и книги по возрастной психологии и развитии эмоционального интеллекта.

Если у вас робкий, застенчивый ребёнок, помогите ему стать более смелым и раскрепощённым. Советы вы найдёте в статье «Стеснительный ребёнок: как с этим бороться».

Мониторинг сплочённости детского коллектива

Наши дети часто ведут себя в коллективе не так, как дома. И это основная причина неверной трактовки причин, почему с ребёнком в классе никто не дружит .

Пообщайтесь с учителем — он расскажет, как на самом деле обстоят дела. В силу опыта и возможности наблюдать за детьми без вмешательства родителей, он может указать на недостатки вашего ребёнка, а также подсказать, как их исправить.

Также вы можете привлечь школьного психолога, который с помощью психологических тестов и диагностических игр проведёт мониторинг сплочённости детского коллектива. Это поможет вам комплексно подойти к проблеме и заручиться поддержкой других родителей, которые тоже заинтересованы в том, чтобы их детям было комфортно в классе.

Правила дружбы

Проигрывайте с ребёнком диалоги, которые случаются у него со сверстниками. Мягко объясняйте, какие ошибки он допустил.

Расскажите о базовых правилах дружбы: взаимоуважение, учёт интересов, поддержка и приятное общение. Совместно поищите темы, в которых ваш ребёнок хорошо ориентируется и которые могут быть интересны его потенциальным друзьям. Пусть знает свои сильные стороны — так он сможет вовремя вступить в диалог и заинтересовать своими знаниями других детей.

Активный поиск друзей

Ещё один способ, как помочь ребёнку дружить — постараться найти детей со схожими интересами. Но он работает только для определённой возрастной категории — от 3 до 7 лет. Более старшие дети уже сами выбирают себе друзей, поэтому ваше вмешательство в этот процесс должно быть минимальным.

Хорошая идея — дружить с детьми ваших друзей.

Наверняка вы регулярно встречаетесь, отмечаете вместе какие-то праздники. Пусть дети тренируют навык дружить в вашей компании. Это безопасная среда, поэтому ребёнок будет более раскрепощён и сможет проявить себя с лучшей стороны.

Устраивайте дома посиделки, тематические вечеринки. Попробуйте пригласить на них нескольких детей — из тех, с кем ребёнок пока не дружит, но хотел бы подружиться.

Не пускайте на самотёк проблему отсутствия друзей у своего ребёнка. Он вырастет и без них, но умение создавать и поддерживать социальные связи во многом поможет ему во взрослой жизни.

Изображения взяты из источников: pexels.com, pixabay.com.

Источник: blog.karpachoff.com