В тексте вместо «брат или сестра» иногда используется «сиблинг», что может вызвать недовольство поборников чистоты русского языка. Но такое слово есть , хоть и используется в основном как термин в различных науках. Кроме того, если каждый раз писать «брат или сестра» вместо лаконичного «сиблинг», текст будет гораздо сложнее читать.
Подумайте, справедливы ли ваши претензии
Несовершенство высказывания «родители любят сиблинга больше, чем меня» в том, что это сложно проверить. Нет никакого измерительного прибора, с помощью которого можно было бы выяснить точные показатели и сравнить их. «Я чувствую, что мне достаётся меньше родительской любви, чем моему брату или сестре», — так было бы правильнее обозначить проблему.
Ваша тревога — определённо повод разобраться в ситуации и найти из неё выход. Но, может быть, дело не в том, как сильно вас любят родители. Просто они проявляют внимание не так, как вам хотелось бы. И здесь мы подходим ко второму слабому месту: любовь — это очень абстрактное слово.
Как сделать на телефоне в ВК, брата, сестру, бабушку, дедушку, маму, папу и т.д
Пётр Галигабаров
Психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.
Люди вкладывают в понятие «любовь» различные смыслы. Например, любят, если дарят подарки, хоть и не проводят время, или когда оскорбляют и бьют, или жалеют во время неприятностей, или принимают безо всяких условий, как есть.
Все отношения разные. Братья и сёстры тоже различаются, даже близнецы. Поэтому родителям — в том числе самым справедливым — тяжело относиться ко всем одинаково. В такой уравниловке и смысла немного, ведь потребности детей не совпадают. Например, кто-то из чад требует большего внимания из-за каких-то особенностей — возможно, чаще болеет.
Поэтому взрослые могут считать, что к каждому нужен свой подход, и вести себя соответственно.
При этом вы можете понимать любовь одним образом, каждый из родителей — другим, сиблинги — третьим. Допустим, для вас это ободрение и похвала, для папы — материальные подарки, для мамы — постоянный контакт, а для брата или сестры — объятия.
И вот вам кажется, что родители любят сиблинга сильнее, потому что хвалят его чуть чаще. Но мама каждый день звонит вам и узнаёт, как дела, а папа периодически подкидывает денег. С точки зрения родителей, всё в порядке: они показывают любовь так, как понимают. Парадоксально, но в этой ситуации сиблинг тоже может считать, что родители любят вас больше, ведь все хотят разного.
В общем, любовь — сложная штука и измерить её трудно. Пётр Галигабаров советует ответить себе на следующие вопросы:
- Что для вас любовь? В чём она проявляется?
- Как вы хотите, чтобы родители её демонстрировали?
- Как, по вашему мнению, маме и папе не надо её выражать?
- Что вы можете сделать, чтобы родители поняли, каких проявлений вы ждёте от них?
Ответы, конечно, больше скажут о вас, чем о маме и папе и силе их любви. Но эти размышления определённо могут пригодиться.
Не переносите свои чувства на брата или сестру
Если конкуренция между детьми с годами не проходит, они могут отдалиться и перестать общаться. Всё потому, что для страдающего от недолюбленности очевидно: источник всех проблем — другой ребёнок.
Как поставить родителей,бабушку и дедушку, или брата или сестру в вк на мобильной версии
Но пускай даже родители действительно любят сиблинга сильнее. Брат или сестра не выбирали, рождаться им или нет, быть любимчиком или нет. Всё это — зона ответственности родителей. А потому даже если с обидой на маму и папу справиться сложно, не нужно переносить злобу на сиблинга. Особенно если ревность — единственная причина, по которой вы ссоритесь или не общаетесь.
Примите, что родители всего лишь люди
В большинстве случаев мамы и папы любят своих детей как умеют. Родительству не учат. Так что взрослые буквально были вынуждены идти по приборам, лавируя между тем, как воспитывали их, советами со всех сторон и книгами доктора Бенджамина Спока. И всё это на фоне тяжёлых времён — потому что в России никогда не бывает легко.
Если они могли откалибровать проявления любви к детям, скорее всего, так бы и поступили. Но они уже сделали всё, что могли, даже если результат получился не самым лучшим.
Поговорите с родителями
Если во что бы то ни стало хотите прояснить ситуацию, проще не додумывать, а обсудить всё со второй стороной. Чтобы разговор клеился, учтите несколько нюансов.
Выберите удобный момент
Не нужно вываливать претензии во время ссоры или когда родители находятся в стрессовой ситуации. Подумайте и о них: информация, что ребёнок не чувствовал их любви в достаточной мере, может быть разрушительной. А потому разговор должен состояться в максимально подходящее время и в спокойной обстановке.
Сохраняйте спокойствие
Ваша цель — не ругаться и не высказывать накопившееся, а мягко выяснить, что думает вторая сторона. Поэтому необходимо сохранять спокойствие. Родители после ваших слов могут расстроиться. Или начать защищаться, в том числе агрессивно. Ничего конструктивного в такой беседе не будет.
Если чувствуете, что атмосфера накаляется, берите паузу. Неважно, кто закипает — вы или родители, говорите: «Давайте прервёмся. Нам всем есть о чём поразмыслить, так что вернёмся к разговору чуть позже». И, разумеется, не забудьте обсудить всё заново, иначе вопросов станет ещё больше, чем ответов.
Напишите, что будете говорить
Важно сформулировать, что именно вы скажете. Это поможет понятно и последовательно, но в то же время бережно описать свои чувства. А заодно избежать эмоциональных взрывов, ведь у вас есть сценарий. При обдумывании речи используйте ответы на вопросы, о которых мы говорили ранее.
Говорите о своих чувствах
Сравните «вы меня не любили» и «мне часто кажется, что брата вы любите больше». Первая формулировка не самая удачная. Она заставляет защищаться и говорит о чувствах другого человека, в которых нельзя быть уверенным. Вторая фраза не обвиняет родителей, а указывает на проблему: где-то вы не состыковались в своей любви.
Позвольте родителям быть честными
Задавая вопросы, нужно быть готовым к ответам. Вероятнее всего, вы услышите, что вас очень любят и что родителям жаль, если вы это не всегда чувствовали. Но может быть и по-другому. Например: «Я тебя люблю, но Вася мне всегда был ближе. Просто он похож на меня, и нам проще находить общий язык». Это будет обидно, зато правдиво. Что ж, родители детей тоже не выбирают.
Но они в любом случае любили вас, старались ради вас, это уже немало.
Обсудите, как вы можете исправить ситуацию
Если в процессе общения выяснится, что вы просто по-разному понимали любовь, можно договориться, что делать, чтобы все были довольны. Например, мама продолжает вам часто звонить, и вы засчитываете это за проявление её любви. Но в то же время она старается чаще вас ободрять и хвалить в соответствии с вашими потребностями.
Осознайте, что с вами всё в порядке
Даже если вам не казалось, и родители более благосклонны к сиблингу, вы в этом не виноваты. Как и он не ответственен за то, что стал фаворитом. Можно сколько угодно рассуждать, как сложились бы обстоятельства, если бы вы были быстрее, выше, сильнее, умнее и голубоглазее. Но любовь — это не то, что можно заслужить. Так что самобичевание здесь ничем не поможет.
Возьмите ответственность за свою жизнь
Ощущение, что родители вас недостаточно любили, может заставлять грустить или злиться. Если оно вас сильно беспокоит, хорошо бы обратиться с проблемой к психологу.
К слову, об этих специалистах часто шутят, что ты платишь за приём, чтобы потом с чистой совестью обвинять родителей, что у тебя жизнь не сложилась. Так вот, в этой шутке нет правды. Иногда действительно полезно копнуть поглубже в детство, чтобы понять, почему вы сейчас такой и реагируете на жизненные вызовы так, а не иначе. Но сваливать на родителей ответственность за свою взрослую жизнь поздновато. Придётся разбираться уже без них.
Денис Жеребятьев
Психолог, специалист по когнитивно-поведенческой терапии.
Надо задаться вопросом: почему меня вообще волнует, кого родители любят больше? При внимательном рассмотрении становится очевидно, что подобные обиды крутятся вокруг страха ответственности за себя и свою жизнь. Мы боимся принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Плюс это непонимание собственных эмоций и неумение с ними справляться.
А без этих навыков не может быть никаких внутренних опор. Мы будем оставаться хоть и взрослыми, но всё-таки детьми, жадно выпрашивающими такую любовь. И тогда поддержка и одобрение родителей будут по-прежнему оставаться для нас индикатором нашей собственной безопасности в этом тяжёлом, непредсказуемом и опасном мире.
Так что стоит осознать, что это вы определяете, что происходит с вами сейчас, и отвечаете за свою жизнь. Как это сделать — читайте в специальном материале Лайфхакера.
- 10 простых установок, которые помогут стать хорошим родителем
- Нормально ли, что любимый человек вас бесит, и как с этим быть
- Что такое семейные сценарии и можно ли из них выйти
Источник: lifehacker.ru
Как сказать 16-летнему сыну, что у него будет еще одна сестренка или братик?
Всем привет! Старшему сыну 16 лет(от первого брака), вторая-дочь, ей 4 года.Сейчас я беременна третьим ребенком.Девочки, кошмар! Не знаю, как сказать старшему, что будет пополнение! Как-то неудобно мне… Скажет, маман совсем под старость лет с ума сошла! Вот думаю, может не говорить, пусть сам увидит, догадается.
Татьяна Кириллова
Источник: www.baby.ru
Как наладить отношения с младшими братьями и сёстрами во взрослом возрасте
Появление в семье младенца может стать испытанием для старшего ребёнка-подростка. Иногда впоследствии братья и сёстры могут испытывать друг другу неприязнь или не найти общего языка из-за разных интересов. Как с этим быть, авторка «Горящей избы» Симона Андрисенко разбирается вместе с семейным психологом Татьяной Потёмкиной .
У меня есть младшая сестра, разница у нас почти 10 лет. Когда она родилась, я была рада её появлению: мне нравилось наблюдать за ней, помогать маме, катать её в коляске по улице, когда взрослые уходили в магазин. Но в 13–16 лет мне уже не так хотелось проводить с ней время. У меня были свои интересы: я много училась, проводила время с друзьями, мечтала о будущем.
Меня стали злить капризы маленького ребёнка — особенно когда нас оставляли вдвоём. Я могла накричать на сестру. А пару раз, когда она плохо себя вела, а я не могла её успокоить, то могла дать подзатыльник. За это мне сейчас страшно стыдно, но в том возрасте я не понимала, как унять «непослушного ребёнка». Взрослые никак не реагировали на мою злость.
Они говорили, что я старшая, поэтому должна терпеть и быть снисходительнее. А я не понимала, почему никто не хотел войти в моё положение. Я постоянно закрывала дверь в свою комнату и хотела быть одна.
В 18 лет я уехала из родного города. Сестра была маленькой, у меня возможности часто приезжать не было, так что мы не очень много общались. А сейчас сестре 14 лет. Она подросток, у неё есть своё мнение, интересы, мечты. Мне не всегда просто с ней общаться. Какие-то игры, приколы, тренды я не понимаю из-за возраста, а какие-то мои попытки сближения она воспринимает в штыки.
Часто в нашем общении я чувствую себя «взрослой»: пытаюсь поучать, наставлять на путь истинный и веду себя как «мама». Но это не помогает нам сблизиться. Хотя мы очень любим друг друга, я это знаю.
Я попыталась разобраться, как большая разница в возрасте влияет на общение детей, как родители своим поведением могут улучшить или испортить это общение. А также понять, как можно наладить отношения, когда один ребёнок уже довольно взрослый. Об этом я спросила семейного психолога, а также узнала, какие история о братьях и сёстрах есть в нашей редакции.
Татьяна Потёмкина
Системный семейный психолог, ЭТФ-терапевт. Окончила медицинский факультет РУДН и Московский городской университет психологии и педагогики по специальности «Психология». Профессиональная переподготовка в ЦССТ по специальности «Системная семейная терапия». Стаж работы 12 лет.
Как на взаимоотношения детей влияет большая разница в возрасте?
Для старшего и младшего ситуация выглядит по-разному. Младший ребёнок растёт, по сути, как единственный ребёнок. Малыша окружают взрослые люди и самостоятельные братья или сёстры со своими интересами, которые тоже ведут себя примерно как взрослые. И эта разница, а также разные задачи развития у детей разного возраста, создают между ними дистанцию в дальнейшем.
Для старших детей такая ситуация может стать непростым опытом. Родители должны много времени и сил уделять младшему, пока несамостоятельному ребёнку, поэтому старший может казаться себе покинутым, переживать ощущение потери и испытывать ревность, враждебные чувства к младшему. Особенно если в отношениях старшего ребёнка с родителями и раньше не было поддержки и доверия.
Чтобы отношения между детьми не испортились, важна позиция родителей: им необходимо поддержать старшего ребёнка, признать его сложные переживания, окружить любовью.
Если старший ребёнок помогает родителям с младшим — это хорошо?
Бывает, что родители стараются вовлечь старшего ребёнка в уход за младшим. В разумных пределах это нормально. Но важно, чтобы эта помощь занимала адекватное место в жизни старшего ребёнка и не мешала его учёбе и развитию. Основная задача для человека в подростковом периоде — научиться общаться со сверстниками, дружить.
Если он получит эти навыки вовремя, то во взрослом возрасте ему будет легче влиться в коллектив, налаживать связи, сотрудничать с разными людьми. Если родители будут заставлять старшего ребёнка всё время играть и гулять с младшим, то они помещают подростку развиваться и социализироваться.
Иногда жизненная ситуация заставляет старшего ребёнка взять на себя родительскую ответственность. Например, когда мама и папа отсутствуют физически или болеют. Но если они живы и здоровы, то именно на них лежат основные заботы о малыше — уход, финансовое обеспечение и прочие обязательства.
Решение о рождении ребёнка принимают супруги — это их ответственность. Старший ребёнок не отвечает за выбор своих родителей.
Взрослые люди должны оценивать свои возможности и ресурсы. Поэтому старшему ребёнку, даже если он уже вырос, важно осознать и принять, что воспитание младшего брата или сестры не было и не является его задачей, даже если взрослые пытались переложить это на него.
Как поведение родителей отражается на старших детях
Какие действия родителей могут стать причиной конфликтов между старшими и младшими детьми?
Действия взрослых могут спровоцировать конфликты между детьми. Создание союза между ребёнком и одним или обоими родителями, разделение детей на «любимчиков» и «чёрных овец», непомерные требования к старшему (реже — к младшему), игнорирование потребностей и интересов одного из детей, несправедливость в отношениях к старшим и младшим — всё это приводит к враждебности между детьми.
У старших детей недостаточно сил, чтобы сопротивляться авторитетному родительскому влиянию. Поэтому они могут вымещать своё бессилие, злость и боль на младших.
Если младшему ребёнку, в свою очередь, приходится защищаться от враждебности старшего, он пытается создать союз с родителями. Часто он становится «идеальным», беспроблемным ребёнком, получая за это полное одобрение и защиту родителей. Конфликт между детьми таким образом усугубляется.
Враждебность между детьми может сохраняться, если родители не ищут выхода из этой ситуации. Действия родителей, обладающих ответственностью и властью в семье, поддерживают статус-кво.
Как наладить отношения с младшей сестрой или братом
Если вы выросли и хотите лучше общаться с сиблингом, в первую очередь важно разобраться в себе, прожить свою потерю. К примеру, потерей в вашем случае может быть несправедливость или пренебрежение родителей, недостаток любви.
Составить историю семьи
Попробуйте составить последовательную историю семейных отношений и осознать свою роль в ней. Это позволит увидеть ответственность старших родственников и унять негативные чувства и обиды по отношению к младшей сестре или брату.
Для воссоздания истории полезно расспросить всех членов семьи — родителей, бабушек и дедушек, других родственников. Постарайтесь понять особенности отношений между членами семьи, условия их жизни, трудности и травмы, с которыми сталкивались взрослые. А также разобраться, какими способами они пытались их преодолеть. Для наглядности можно составить «семейное древо» — схему, на которой вы будете отмечать всю информацию.
Если задача кажется слишком сложной, можно обратиться за помощью к специалистам по семейной психологии.
Поделиться чувствами с братом или сестрой
Попробуйте поделиться своими переживаниями с младшим сиблингом или рассказать ему историю семьи, которую удалось узнать. Попытки восстановить отношения можно начинать вне зависимости от возраста младшего ребёнка. Дети, как правило, очень отзывчивы на проявление любви, внимания и уважения.
Важно помнить, что не только старший ребёнок ответственен за коммуникацию с братом или сестрой. Может случиться так, что младший ребёнок не захочет идти навстречу. С другой стороны, младшие дети могут делать первый шаг и сами. Если ребёнка угнетает конфликт или отстранённость старшего брата или сестры, то он тоже может сказать о том, как ему не хватает присутствия старшего. Или предложить старшему поговорить о прошлом, узнать о его чувствах и переживаниях в то время.
Следующим шагом для сближения может стать поиск совместных увлечений.
Поговорить с родителями
В первую очередь важно поговорить о своих чувствах с братьями и сёстрами. Но в процессе примирения можно поделиться и с родителями своими открытиями в семейной истории, рассказать об ощущении потери в детстве.
Будьте готовы к тому, что разговоры с родителями могут и не привести к желаемому принятию и пониманию. Ведь для родителей картинка выглядела совсем по-другому. У них были свои проблемы и свои способы справляться с жизненными трудностями. Не всегда немолодые родители способны пересмотреть свои убеждения, способы общения с детьми и признать переживания своего выросшего ребёнка.
Делимся историями нашей редакции
Таня Зайцева
SMM-менеджерка
Когда брат только родился, я очень злилась и ревновала маму к нему. Мне было десять лет, и понять, что ему нужно больше заботы, для меня было трудно. Кажется, только к 14–15 годам я смогла это осознать. Но заботиться о нём я начала раньше: и мама просила, и самой было интересно. Именно в те времена начались наши трудные отношения с мамой (я была действительно ужасным подростком), поэтому было тяжело.
Когда я была подростком, времени вместе с братом мы проводили не так много. Честно сказать, не думаю, что я сильно повлияла на его воспитание, но мой брат очень добрый, вежливый ребёнок, поэтому мне с ним очень комфортно.