Мой 8 летний ребенок повздорил с одноклассницей в школе. При том, что она задиралась до него. Она полезла к нему в портфель, он ее оттолкнул, она ударила его, а он дернул ее за косу. Понятно, это дети, но Папа этой одноклассницы пригрозил моему сыну, что если он еще раз ее тронет, то он повыбивает ему зубы и руки ноги. Естественно, сын испугался.
Я обратилась к родителям, но они не признают свою вину. Как мне поступать дальше, разве взрослый мужик может так поступать с ребенком и как эту ситуацию разруливать. Сын будет бояться ходить в школу, а с папаши как с гуся вода? Хочу угрожаю, хочу не угрожаю? Как мне, матери, быть?
Ответы на вопрос (2):
22.10.2020, 20:29,
г. Ростов-на-Дону
Здравствуйте Виктория! Подайте заявление в отдел полиции, с папой проведут беседу.
24.10.2020, 16:11,
г. Краснодар
Вообще то угрозы папаши тянут на состав ст. 119 УК РФ с расследованием в СО СКР. Если ваш мальчик вдруг без папы, доверьте беседу с агрессором профессионалу для начала, полиция может только все испортить и почти никогда адекватно не реагирует на такие «мелочи»
ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЙ ФИЛЬМ 2021! ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ Фантастические фильмы, зарубежные приключения
Она не верит ни моему сыну ни мне, а мой сын случайно ударил эту девочку, просто его толкнули и он споткнулся.
Мой ребёнок ударил одноклассницу ненароком, теперь мама одноклассницы утверждает, что мой сын сделал это специально и угрожает мне. Она не верит ни моему сыну ни мне, а мой сын случайно ударил эту девочку, просто его толкнули и он споткнулся. Как нам быть? Своему сыну я верю на 100%.
Могут ли отчислить ученика 2 класса за плохой поступок из школы.
Такая проблема.. мой брат и его одноклассник после школы и не на территории школы гуляли. . мой брат каким-то образом (каким именно не признается ни один ни второй, естественно перекладывая вину друг на друга) уронил портфель в открытый люк и он намок. Пришли родители мальчика в школу и начали предлогать 3 варианта как мой брат должен покинуть эту школу, мотивируя это тем что сначала он кинул портфель а потом толкнет и его сына туда. что он не хочет чтобы его сын учился с моим братом в одной школе, не говоря про один класс.
Пригрозил, что если мы сами не заберем документы, с помощью коллетивно-классного обращения к директору школы или через свои высокие связи он все-равно исключит его из этой школы, и мои брат не сможет поступить в другую школу аншего района!
СМОЖЕТ ЛИ ОН ПО ЗАКОНУ СДЕЛАТЬ ТАК!
Источник: www.9111.ru
Чем пригрозить современному ребенку, если он не слушается?
Сначала стоит понять, почему он не слушается. Возможно, он считает, что его ругают не всерьез, только для галочки, или же наоборот, постоянно пилят за каждую уроненную ложку. Если последний вариант- родителям стоит подумать о других вещах, и отстать от ребенка по мелочам. Если вариант первый- смотря кого не слушается.
Мой не слушался, когда маленький был (сейчас ему 12) своих бабушек, потому что они все его желания выполняли, но слушался (и слушается) нас с мужем. Чем пригрозить? Мы чуть что- отбираем айпод, приставки, доступ к компу, можно только читать! И он очень грамотный у нас, по русскому без единой ошибки все пишет)))
С Днём рождения,одноклассник!
Еще заставляем пол вымыть, ковры пропылесосить, пыль вытереть, в магазин отправить можно. Пусть сначала что-то полезное сделает, а то если все время им для игр предоставлено, они сами же офигевают от этого и ничего им не в радость, вот и шкодят больше чем надо.
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
Источник: www.bolshoyvopros.ru
6 важных правил для родителей, как научить ребёнка постоять за себя
Некоторые родители уверены, что в детские конфликты лучше не вмешиваться: пускай дети сами разбираются. Вот только этот способ, к сожалению, работает не всегда. Психолог Ирина Катин-Ярцева рассказывает, почему важно научить детей не давать себя в обиду (и это не про «дай сдачи»).
Некоторые родители всерьёз учат детей: «А ты сразу дай ему в нос». Готовность к агрессии при защите своих границ для них кажется гарантией того, что ребёнка больше никто не посмеет обидеть, что он приобретёт статус и уважение среди сверстников. Но такое поведение способно оттолкнуть других детей: вряд ли кто-то захочет дружить с драчуном. Возможно, что ребёнок и сам попадёт в компанию, где агрессия — это нормально и всё решает правило «кто сильнее, тот и прав».
Если реагировать на конфликтную ситуацию агрессией, ребёнок просто не сможет научиться обсуждать проблему и находить пути её решения, признавать свою вину и принимать извинения, договариваться и находить компромиссы. Реакция на обиду физической агрессией замещает собой много важных эмоций: гнев, ярость, печаль, обида, разочарование и так далее. В итоге в дальнейшем ребёнок не сможет распознать свои чувства, и ни к чему хорошему это не приведёт.
Другие родители пытаются избежать конфликтов любой ценой. Агрессия в любом виде (своя или чужая) их пугает, и поэтому они советуют детям: «А ты отойди от него», «Не общайся с ней», «Не провоцируй его», «Не обращай внимания». Страх перед открытым противостоянием заставляет детей жертвовать своим комфортом, своими правами и ценностями, чувствовать себя беззащитными и бессильными.
Так как же быть?
1. Защищайте ребёнка от агрессии других детей и взрослых. Именно так ребёнок поймёт, как с ним можно обращаться, а как нельзя, и как отражать наступление на его границы. Для самых маленьких детей, которые пока не могут постоять за себя сами, важно, чтобы рядом с ними был родитель, готовый защитить их. Первые уроки социального взаимодействия ребёнок получает ещё в песочнице.
Например, другой ребёнок подошёл и тянет у него из рук ведёрко. И тут родитель должен не только помочь ему удержать игрушку, но и сказать другому ребёнку: «Сначала нужно спросить — можно?». Защищать ребёнка нужно не только физически, но и словесно: «Пожалуйста, не толкай Машу!». И конечно, будьте готовы ответить другому взрослому, если вам кажется, что с вашим ребёнком плохо обращаются.
2. Именно взрослые ответственны за то, чтобы показать детям допустимые пути разрешения конфликтов. Объясняйте ребёнку и предлагайте альтернативу.
Например: «Драться нельзя, но можно сказать Маше о том, что ты злишься, что она не дала тебе машинку». «Нельзя бить других, это больно и обидно, нужно решать спор словами». «Я вижу, что ты обижен, Сева дёрнул тебя за волосы, и ты хочешь ему ответить. Я сказала ему, что это больно и не позволю ему обижать тебя. Так нельзя делать ни ему, ни тебе».
3. Уважайте границы вашего ребёнка (и не позволяйте ему нарушать ваши). Уважение ребёнка к собственным и чужим границам закладывается с раннего возраста внутри семьи. Стиль вашего общения с супругом и детьми отражается на общении детей со сверстниками.
Если в семье вопросы решаются скандалами, если ребёнок привык помыкать родителями или, наоборот, оставаться в семье бесправным подчинённым, у которого нет ничего своего, то вряд ли у него будут чёткие представления о границах. Или сложатся хорошие дружеские отношения со сверстниками. Гораздо больше шансов в семье, где родители не позволяют обижать себя и при этом заботятся о том, чтобы не ранить окружающих, учитывать их мнение и интересы.
4. Показывайте детям пример правильного общения и самозащиты. Детям важно видеть, как родители сами разрешают конфликты в своей взрослой жизни и стоят за себя («Я говорю спокойно, и ты не кричи на меня», «Нет, я дала вам именно тысячу рублей, позовите администрацию!»).
5. Пусть дети знают, что всегда могут прийти к вам за помощью (и это не будет ябедничеством). Воспитывать у детей правильное отношение к самозащите нам мешает наследие прошлого — клеймо ябедничества. На жалобы детей до сих пор часто не обращают внимание, за них стыдят и осуждают.
Хотя мы, взрослые, спокойно звоним в полицию, жалуемся в организацию по защите прав потребителей, пишем гневный отзыв об услуге. Ребёнок тоже имеет право попросить помощь. Вот, что должен делать взрослый, который разбирает детскую ссору:
- внимательно выслушать детей и настоять, чтобы они выслушали друг друга, не перебивая;
- помочь им рассказать о своих эмоциях;
- запретить физическую агрессию и помочь, если нужно, соблюдать этот запрет (например, разводить и удерживать детей, которые рвутся в бой);
- помочь детям понять, что в их поведении было неправильным;
- стоит объяснять ребёнку, когда ему нужно обратиться к родителям, к учительнице, к тренеру и так далее.
6. Доверяйте детям самим решать конфликты, если видите, что они способны на это, но будьте готовы им помочь. Иногда родители беспокоятся о том, что дети просто не смогут стать самостоятельными, если взрослые постоянно будут им помогать («Что же мне, так и ходить за ним, чтобы везде защищать?»). Если вы думаете, что ваш подросший ребёнок может сам решить какую-то проблему, с которой обратился к вам, можно спросить его, что он решил, как он думает, стоит сделать. Вполне возможно, что ему будет просто достаточно для этого обсудить проблему с вами.
В любом случае дети впитывают от нас, как общаться с миром. Внутри у каждого ребёнка понемногу вырастает свой собственный взрослый, который берёт на себя всё больше решений. И от нас, родителей, зависит то, каким будет этот взрослый.
Источник: mel.fm