Как рассказать детям о смерти одноклассника

От автора: Я часто слышу вопросы и сомнения родителей детей, у которых умер кто-то из близких. Они спрашивают (особенно если их дети дошкольного возраста), нужно ли говорить ребенку о смерти значимого взрослого? Этот непростой вопрос. В наших фантазиях нам кажется, что известие о смерти может просто разрушить «хрупкий» мир наших детей. Но так ли это?

Мой личный опыт, как психолога, и взгляд известных мировых психотерапевтов говорит об обратном.

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

1. Сообщать ли ребенку о смерти близкого человека?
2. С какого возраста можно сообщать ребенку о смерти?
3. Позволить ли ребенку участвовать в оплакивании и организации похорон?
4. Брать ли ребенка с собой на похороны?
5. Вспоминать ли с ребенком об умершем?

Начнем по порядку.

Сообщить ли ребенку о смерти близкого человека?

Сообщить ребенку о смерти близкого человека и тем более о смерти одного из родителей не простая задача, но мой однозначный ответ — «Да». Конечно, родителю потребуется вся его эмпатия, чуткость, устойчивость, самообладание, принятие, честность. Но все равно сделать это не просто. Мне бы хотелось чуть-чуть облегчить для Вас эту задачу и предложить некоторые опорные мысли. Итак, я предлагаю:

Как рассказать ребенку о смерти

1. Не скрывать. Дети всё равно почувствуют. Если это дошкольники, то ввиду их эгоцентричности на данном этапе жизни, они будут думать, что причина подавленного состояния родителей в них. К тому же, если ребенку не говорить про смерть одного из родителей, то он может подумать, что отец/мать его бросили и он им не нужен.
2. Говорить честно, просто, используя слово «умер». Не следует говорить, что папа на облаках в рае и всё видит. Ребенок может это воспринять буквально: ждать возвращения папы с облаков; не стоит говорить, что папа «ушел». «Ушел» — значит, не захотел с ними жить, «уснула» — значит спать опасно и возможно покойница ещё проснется. Следует говорить просто –«Папа умер. Я сожалею»
3. Сообщать самим, а не просить знакомых. Желательно, чтобы о смерти ребенку рассказал самый близкий человек. Им обычно является мама или папа. Это позволит ребенку найти опору в лице родителя и вместе пережить горе. Конечно, желательно, чтобы взрослый мог контролировать свои эмоциональные проявления (не был в аффекте, шоке, истерике) и мог позаботиться о ребенке.
4. Быть готовым к разным вопросам и реакциям ребенка. К примеру, ребенок может спросить умрёт ли он? Или умрут ли его мама с папой? На такие вопросы можно ответить, что да, родители умрут, но это произойдет очень нескоро. К этому времени ребенок научится жить самостоятельно. Также, как и его родители сейчас самостоятельно живут вдали от своих родителей (его бабушки и дедушки). Если же ребенок расплакался, то следует поддержать его горевание, а не обесценивать его слезы утверждениями: — «Что ноешь? А ну прекращай! Ты же мужик! Все будет хорошо!»
5. Обеспечить стабильность для ребенка. В этом плане важно заверить ребенка, что все останется как прежде. Его комната и игрушки, садик и кружкИ никуда не денутся. Если что-то планируется изменить, то об этом должен знать ребенок. Кроме этого, под стабильностью я понимаю внутреннею транслируемую уверенность родителя, что ребенок находится под его защитой и ему ничто не грозит.
6. Объяснить дошкольникам, что такое смерть. Для примера можно использовать истории из жизни или истории с нахождением мертвых птиц, кошек, собак.

С какого возраста можно сообщать ребенку о смерти?

Каролин Ильячефф в своей книге «Затаенная боль. Дневник психоаналитика» описывает случаи положительного психологического эффекта и решения разных психосоматических проблем со здоровьем даже у детей в несколько месяцев, которые ещё не умели говорить. Естественно у каждой возрастной категории есть свои особенности и об можно почитать в книге Шефова С.А. «Психология горя» .

КАК ПОГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ О СМЕРТИ | Как рассказать ребенку о том что такое смерть

Позволить ли ребенку участвовать в оплакивании и организации похорон?

Я полагаю, что самый неблагоприятный сценарий для ребенка — это остаться без внимания родителей и без объяснения причин. Ребенку в этот сложный момент может потребоваться быть в контакте с адекватным взрослым и понимать, что жизнь не останавливается, а продолжается. Для этого, желательно найти в себе силы для заботы о ребенке: накормить, приласкать, уложить спать, вместе погрустить, возможно немного поиграть. Замечательно будет если ребенок сможет чем-то помочь в организации похорон, согласно его возраста. Что еще нужно учесть в период подготовки к похоронам:

1. Старайтесь разделять чувства ребенка. Не устраивайте истерик при ребенке. Не заставляйте целовать и подходить к покойнику, если ребенок не хочет.
2. Не нужно ссылать на время похорон ребенка к родственникам. Это заставит его почувствовать себя на обочине семьи и возможно найти в себе недостаток или изъян, из-за которого родители отправили его из дома. Если это произошло, то объясните ребенку причину.
3. Не задаривайте ребенка подарками. Это может помешать ему прожить горе утраты. Самой большой поддержкой для ребенка может быть теплое и участливое отношение близких людей, а не подарки.

Взять ли ребенка с собой на похороны?

Дать возможность попрощаться с близким человеком важно в любом возрасте. Участие в похоронах помогает ребенку признать реальность утраты и осознать, что умерший не вернется. Будут ли дети присутствовать на похоронах зависит, в том числе, от их желания или нежелания. Обычно дети с удовольствием присутствуют на похоронах т.к. для них это новый опыт, и они остаются в кругу семьи.

Но если ребенок все-же не хочет идти на похороны, то это его право. Ребенок может и другим способом попрощаться с умершим: сходить на кладбище, принести игрушку, поговорить с фотографией, погоревать и поскучать вместе. Если ребенок выражает желание участвовать в похоронах, то желательно:

1. Заранее объяснить ребенку:

• что будет происходить на похоронах.
• какие он может встретить реакции взрослых.
• какая процедура погребения.

Это убережет ребенка от неожиданных травмирующих событий и снизит его тревоги.

2. Важно найти адекватного взрослого человека из ближайшего круга ребенка, который мог бы постоянно находиться рядом с ребенком, объясняя ему происходящее, и готовый, в случае необходимости, увести ребенка с кладбища. Также в задачи этого взрослого может входить защита прав ребенка горевать и плакать несмотря на увещевания некоторых взрослых: „Будь храбрым и сильным“, „Не плачь“ и прочее.

Вспоминать с ребенком умершего или нет?

Одна моя знакомая говорила, что если мы встречаем кого-то в жизни и подпускаем его чуть ближе к себе, то его образ остается с нами на всю жизнь. Она это сравнивала с некоторыми внутренними ячейками памяти, в которых хранятся переживания и чувства по отношению к конкретным людям. Так и со смертью значимого для ребенка взрослого. Взрослый умирает, но это не значит, что он не оставляет свой след в сердце ребенка. Воспоминания о родителях могут позволить ребенку: ценить прошлое, проведенное вместе с умершим; ощущать себя важным для родителя (он умер, но ребенка не бросал); мысленно опираться на его силу.

Напоследок я хотел бы отметить, что в тяжёлых событиях всегда есть и ресурс. Если мы говорим про смерть близких, то таким ресурсом для ребенка может стать:

1. Чувство принадлежности своей семье
2. Понимании, что в жизни иногда бывает грустно и горько, но люди с этим справляются
3. Получение опыта поддержки и любови близких
4. Первичное осознание ограниченности и важности жизни

Желаю чтобы Ваши близкие люди были с Вами как можно дольше.

А какой был Ваш опыт утраты близкого человека?

Список литературы:

1. Шефов С.А. «Психология горя»
2. Каролин Эльячефф «Затаенная боль. Дневник психоаналитика»
3. М.Боуэн «Теория семейных систем»

Источник: www.b17.ru

Рассказываем ребёнку о смерти: когда и как

Как бы родители ни старались уберечь детскую психику от любого негатива, некоторые вопросы скрывать от малыша глупо и бессмысленно. Так, каждый ребёнок рано или поздно неизбежно сталкивается с понятием смерти — неотъемлемой части жизни. Как же правильно рассказать об этом сыну или дочери? Как деликатно сообщить о кончине близкого человека?

В каком возрасте должен состояться первый разговор о смерти

Говорить с ребёнком о смерти следует тогда, когда у малыша возникнут вопросы на эту тему. Связано это с естественным стремлением ребёнка познавать мир и прояснять для себя непонятные вещи. Так, кроха может найти во дворе мёртвую птичку (или, например, майского жука) и задуматься, почему она больше не летает и, вообще, не двигается.

Другой вариант — кроха увидел на улице похоронную процессию. Произойти это может и в три года, и в пять лет — но в целом интерес к смерти просыпается у детей в младшем дошкольном возрасте. И это вполне естественно, говорит о нормальном развитии психики, мыслительной деятельности ребёнка.

Рано или поздно малыш неизбежно столкнётся с понятием смерти, как бы его не уберегали от этого родители

Как рассказать ребёнку о самом понятии смерти

Если у ребёнка появился интерес к понятию смерти, родители не должны замалчивать эту тему, хотя этот разговор будет непростой. Так они не оберегают покой малыша, а, наоборот, провоцируют у него различные страхи и тревожные мысли. Всё непонятное загадочное всегда манит, порождает фантазии, которые могут стать намного страшнее реальности, формирует у ребёнка мнительность, а иногда даже психическое расстройство.

Кроха должен знать о смерти ещё и потому, чтобы осторожно вести себя с живыми существами: например, не сжимать котёнка в объятиях слишком сильно — ведь так питомец может погибнуть.

Прежде всего, нужно рассказать сыну или дочери о том, что всё живое имеет свой срок. Понятный пример — сезонные изменения в природе. Из почки рождается листочек, он вырастает, затем постепенно увядает и падает с ветки (умирает). Точно так же и человеческая жизнь продолжается только определённое время.

Понятный пример смерти — сезонные изменения в живой природе, например, появление листвы на деревьях и её опадание

Маленькому ребёнку ещё сложно уяснить для себя понятие «навсегда», «насовсем». Тем более что во многих современных мультфильмах смерть преподносится просто как превращение персонажей в забавных призраков.

Важно не описывать смерть как нечто ужасное, говорить с малышом очень спокойно. Он получит необходимые знания, но не будет концентрироваться на негативе (дети, вообще, по утверждению психологов, быстрее, чем взрослые, умеют переключаться с отрицательных мыслей на более позитивные). Важно провести важный разговор в телесном контакте с крохой: посадить его на колени, обнять, приласкать. Так у малыша появится чувство безопасности и комфорта.

Во время непростого разговора важен тактильный контакт с ребёнком — его можно посадить к себе на колени, обнять, приласкать

Опыт повседневной жизни говорит нам, что большинство детей к своим четырём или пяти годам уже узнают что-то о смерти без особых волнений. Ну, расстроятся слегка на короткое время и всё. Дети каким-то образом сживаются с идеей смерти. Частично это происходит путём подавления или отрицания.

Вот ребёнок задаёт тревожные вопросы, а вот внезапно он начинает интересоваться чем-то гораздо более приятным, и лицо его светлеет. Весь остаток дня эти страшные вопросы его, по всей видимости, уже не занимают.

Б. Спок

http://lib.komarovskiy.net/kak-govorit-s-rebenkom-o-smerti.html

Возможные вопросы ребёнка по теме

Вполне естественно, что у маленького сына или дочери возникнут различные попутные вопросы — о конкретных обстоятельствах смерти. Поэтому взрослому нужно заранее подготовиться отвечать правдиво и понятно на примерно следующие вопросы:

1. Не холодно ли под землёй захороненному домашнему питомцу или человеку? Не страшно ли ему там лежать одному? Хочет ли он есть и пить?
2. Что представляет собой гроб, какой он изнутри?
3. Какой покойник на ощупь?
4. Почему умирают люди? Здесь родители обязательно должны рассказать, что причин смерти бывает довольно много. Одни люди умирают от старости (их организм изнашивается и уже не может больше работать), другие — от серьёзной болезни (при этом нужно оговорить, что многие болезни успешно лечатся, например, простуда или грипп). Человек может погибнуть и от несчастного случая (пожар и пр.). А вот тему убийства в разговоре с ребёнком затрагивать не нужно, чтобы не травмировать его.
5. А я сам когда-нибудь умру? Взрослым не нужно сразу отвечать прямое «Да». Следует вначале сказать малышу, что он, как и многие люди, скорее всего, будет жить на свете очень и очень долго, будет иметь детей и внуков, станет совсем стареньким и тогда уже умрёт, как и все. Главное — акцентировать внимание не на смерти, а на том, что это ещё очень далеко, а впереди — долгая и счастливая жизнь. Аналогично нужно отвечать на вопрос о смерти мамы и папы.

Существенно здесь то, что дети в возрасте трёх или четырёх лет находятся на той стадии эмоционального развития, когда ребёнок примеряет все на себя — и хорошее, и плохое. Когда он видит водителя автобуса, он тут же представляет, каково это самому управлять такой машиной. Он начинает разыгрывать эту роль.

Когда ребёнок видит калеку, он расстраивается, потому что тут же идентифицирует себя с этим несчастным. Когда он спрашивает, для чего нужны кладбища, и получает первые объяснения по вопросам смерти, то следующий пугающий вопрос, который он задаёт: «А я тоже умру?»

Вот почему так трудно объяснять маленькому ребёнку факт смерти кого-то другого. Ибо на самом деле тут идёт речь о его собственной смерти. Поскольку ребёнок испытывает сильнейшее желание жить и оставаться рядом со своими родителями, то невозможно описать ему смерть так, чтобы совершенно его не встревожить.

Б. Спок

http://lib.komarovskiy.net/kak-govorit-s-rebenkom-o-smerti.html

Пожалуй, самое тяжёлое для ребёнка — это осознать, что когда-нибудь он умрёт сам, хотя для кого-то, возможно, страшнее примириться с неизбежной смертью родителей

При разговоре о смерти, некоторые взрослые совершают серьёзную ошибку — сравнивают это явления со сном. Малыша это может настолько поразить, что он просто будет бояться засыпать. Стоит объяснить, что смерть напоминает сон только внешне. Но во сне тело продолжает работать (сердце бьётся, желудок перерабатывает пищу, мозг обрабатывает информацию), а после смерти человек перестаёт дышать, двигаться, все его органы уже не работают.

Читайте еще: 7 простых советов, как приучить ребенка читать книги

Видео: как обсуждать с ребёнком тему смерти (советы психолога)

Видео: как рассказать ребёнку о смерти домашнего питомца

Как рассказать о кончине родственника

Многим детям ещё в младшем дошкольном возрасте доводится пережить смерть близкого человека (бабушки, дедушки, тёти, дяди, а самое страшное — родителя). Психологи советуют, прежде всего, не скрывать от малыша столько важное событие. Это будет трудно взрослому чисто психологически — придётся врать, почему, например, бабушка больше не появляется у них в доме (а тем более, если она жила вместе с ребёнком). Кроме того, кроха рано или поздно узнает правду, и тогда доверие к близким, которые всё скрывали, будет подорвано.

Читайте еще: 9 моментов, которые ребенок будет помнить, даже когда вырастет

В таком непростом разговоре нужно соблюдать определённые нюансы:

1. Не драматизировать, как бы взрослому самому не было тяжело (допустимо всплакнуть, но не рыдать навзрыд, погружаясь в собственные переживания).
2. О причинах смерти рассказать вкратце, не останавливаясь на подробностях.
3. Убедить, что близкий человек бросил семью не по своей воле (если ребёнок так думает). Если малыш сильно плачет, нужно заверить его, что умерший духовно всегда будет рядом — незримо наблюдать за ним, радоваться его успехам, может навещать его во сне. В данной ситуации в более выигрышном положении оказываются, конечно, верующие семьи: ребёнку объясняют, что душа (например, бабушки) улетела на небо к Богу, стала ангелом, ей там очень хорошо, она молится за родных людей.

Ребёнок должен понять, что близкий оставил семью не по своей воле, он духовно всегда будет рядом

После сообщения важной печальной новости близкие должны быть внимательны к ребёнку: можно дать любимое лакомство, поиграть с ним в настольную игру, подольше посидеть вместе перед сном, поговорить о планах на ближайшее будущее (чтобы он понимал, что жизнь продолжается). Если малыш захочет побыть один — дать ему такую возможность, но наблюдать за его состоянием.

Читайте еще: Как найти хорошего репетитора для малыша?

Если ребёнок после похорон часто заговаривает об умершем родственнике, нужно поддерживать такие беседы. Таким образом, по мнению психологов, он проговаривает свои переживания, избавляется от них. Можно достать фотоальбом и вспомнить приятные моменты с бабушкой (или дедушкой, дядей, тётей и пр.), которой не стало.

Если после печальной новости малыш стал слишком плаксивым, раздражительным, агрессивным, начал мочиться в постель, появилась привычка сосать палец и пр., скорее всего, его переживания намного глубже, чем кажется. Возможно, стоит посетить детского психолога.

Видео: обзор детского издания «Книга о смерти» П. Стальфельт

Тема смерти является одной из самых притягательных для детей, поскольку это понятие само по себе загадочно и до конца не познано. Такой разговор является для родителей серьёзным испытанием на прочность. Главное — не врать малышу и не уходить от ответа, помочь ему пережить все эмоции, особенно если из жизни ушёл близкий человек.

Высшее филологическое образование. Опыт работы корректором, редактором, ведения сайта, имеется педагогический стаж (первая категория).

Источник: babyzzz.ru

Как рассказать ребенку о смерти

Мертвая птичка на дороге, воспоминания о дедушке, который уже не с нами, обрывки взрослых фильмов и сцены из мультиков (там, как правило, герой «почти умирает», но ведь это значит, что идея смерти все равно звучит) — дети сталкиваются со смертью постоянно. Взрослым не комфортно обсуждать эту тему с ребенком: непонятно, готов он или не готов (и что это вообще за «готовность» такая). Им страшно расстраивать детей, поэтому «пусть лучше и не думают». Непонятно, какую модель в таком случае предлагать: «дедушка на небе», реинкарнацию, след в потомках и добрых делах или вообще вечное небытие. Родителям хочется отложить такое сложное обсуждение, и часто даже на прямой вопрос ребенка они отвечают что-то вроде «обсудим на следующей неделе» или уж прямо: «вырастешь — поймешь».

Но иногда вопрос встает в полный рост, игнорировать его невозможно: когда умирает кто-то из близких и надо понять, как должно пройти прощание ребенка с умершим. Или когда без видимой причины 5-летний ребенок рыдает среди ночи, потому что ему «страшно умирать».

Как правильно поговорить на тему смерти? Попробую сформулировать несколько правил.

1. Сохраняйте спокойствие и будьте с ребенком. Думать о смерти, проявлять к ней интерес, расстраиваться, злиться, бояться смерти — все это нормально. Понятно, что для взрослых эта тема пугающая или болезненная. Помните, что для ребенка это может быть иначе, и ваши сильные чувства могут помешать вам понять, что происходит с ним.

Поэтому вдохните-выдохните и слушайте ребенка. Важно найти другое время и место, чтобы проживать свое.

2. Не скрывайте факты, а также свои мысли и чувства. Фантазии ребенка могут быть куда страшнее правды. Поэтому стоит честно и прямо отвечать на его вопросы: «Наш хомяк умер, его больше нет. Нет, он не оживет. Да, его можно похоронить, и трупик понемногу истлеет». Или: «Дедушка умер, он больше не с нами. Перед нами сейчас его тело.

Мы прощаемся с ним, потому что больше общаться не сможем. Да, мы будем скучать и очень грустить».

Я думаю, что аналогичным образом не стоит скрывать, что о посмертной участи мы знаем мало. Я рассказываю детям о своих взглядах именно как о вере, а не как о факте: «Я не знаю точно, но верю, что дедушка сейчас на небе, с Богом, ему там хорошо, и мы увидимся, когда тоже умрем. Я думаю, что мы можем молиться за него и через это общаться».

3. Следуйте за ребенком. Не спешите рассказывать о смерти, если ребенок не спрашивает, не оттягивайте разговор, если он спросил. Не препятствуйте, например, рассмотреть мертвую мышку или прикоснуться к телу умершего близкого, если ему хочется.

В ответ на вопрос «а где сейчас бабушка?» нельзя смолчать, но не стоит и читать получасовую лекцию. Попытайтесь отвечать в том объеме и в той плоскости, в которой ребенок спрашивает: медицинский аспект — так медицинский, посмертная участь — значит о ней и т.д.

Отдельно хочется сказать об играх в смерть и похороны. Игра — это язык детей, их способ подумать о чем-то, и потому если ребенок разыгрывает сюжеты, связанные со смертью, — это здОрово и здорОво. Не мешайте таким играм и бойтесь их спугнуть — пожалуй, это самое исцеляющее мероприятие, какое можно придумать для ребенка.

4. Давайте возможность проститься. Многие боятся брать детей на похороны и препятствуют этому, как только могут. Мне кажется, взрослым просто страшно видеть сильные чувства детей и непонятно, как с ними обходиться. Но дети — такие же люди, и для них так же важно и попрощаться, и поплакать при прощании.

Даже если они маленькие и не запомнят, были ли на похоронах близкого, позже сам факт присутствия может оказаться для них важен: «Ты был маленьким и не помнишь, но ты был на похоронах мамы и попрощался с ней». Поэтому детям надо как минимум предложить пойти на похороны близкого человека.

Постарайтесь, чтобы в этом случае рядом с ребенком был эмоционально стабильный близкий человек, который мог бы о нем позаботиться, ведь родители могут быть захвачены горем и не иметь сил услышать нужды ребенка.

Еще одна тема — процесс умирания. Для ребенка лучше, когда он максимально включен: бывает в больнице или хосписе, общается с умирающим близким, видит, как тот уходит. Подробнее об этом можно почитать в 7 главе методички, подготовленной фондом «Вера».

5. Проживайте чувства вместе. Нормально, что сразу после потери и в течение долгого времени после (например, несколько месяцев или даже лет) у ребенка будут грусть, злость, страх или другие чувства, связанные со смертью близкого человека. Чувствам нужно время и сочувственное внимание, их надо проживать. Чтобы этот процесс протекал здоровым образом, ребенку нужна безопасная атмосфера и стабильный взрослый рядом — родитель, друг семьи и/или детский психолог.

6. Вспоминайте умерших. Память — это важно, и особенно хорошо, если есть культурные практики, предметы и ритуалы, связанные с памятью об умерших родственниках: беседы, фотографии, поминки, панихиды в дни памяти и т.п. Можно предложить ребенку написать умершему близкому письмо или нарисовать рисунок. Так будет жить и укрепляться ощущение связи с умершим, а его образ будет для ребенка не смутной тенью (возможно, пугающей), а ясной и светлой фигурой, которая становится опорой, а не «призраком».

Чтобы следовать этим советам, родителю потребуется осознанность, эмпатия и много-много терпения. Проживание ребенком чьей-то смерти или осознание идеи смерти — это путь, порою тяжелый, и взрослому так или иначе придется идти рядом.

Чтобы найти на это силы и душевное тепло, важно помнить о себе: организовывать себе отдых, давать выход своим чувствам, просто время от времени бывать наедине с собой. Ведь внутри каждого родителя тоже есть маленький ребенок, которому бывает грустно, страшно, одиноко. И он нуждается в принятии, сочувствии и поддержке ничуть не меньше, чем живой ребенок рядом с вами. Пожалуйста, позаботьтесь и о нем тоже — ведь дети, даже внутренние, не должны оставаться в одиночестве, когда им плохо.

Источник: www.matrony.ru