Любые колкости обидчика вам будут нипочем, если вы будете развивать эти простые практики.
Замечали, как вас могут легко вывести из себя, если задевают какие-то ваши слабости? Этим любят пользоваться провокаторы. Как вести себя, когда вас провоцируют, и какие практики использовать, чтобы перестать вестись на провокации, рассказывает психолог Юлия Никас.
Почему какие-то действия или слова других людей могут нас провоцировать на то, что мы не планировали говорить или делать? Чаще всего это происходит, когда человек не чувствует своей силы, уверенности, не умеет отстаивать свою позицию. Возможно, его поддели за какую-то эмоцию, он не выдержал и пошел на поводу чужого влияния.
Самый просто пример провокации, который вы точно встречали в жизни — взять на слабо. Помните эти шутки: «А тебе что, слабо?» и после этого ребенок, который вообще не планировал что-то делать вдруг, как по заклинанию, все делает. Почему это работает? Такая постановка вопроса подстегивает слабость и неуверенность в себе.
Как общаться с манипулятором. Как обезвредить провокатора. Как не вестись на провокации.
Если вы велись на подобные вещи, значит внутри вы были не до конца уверены в своей силе или боялись быть изгоем. Но человек, который руководствуется не своим выбором, а чужим влиянием, изначально проигрывает и никогда не будет лидером.
Что делать, чтобы перестать вестись на провокации?
Многие взрослые продолжают тянуть с собой свои детские страхи, и именно это провоцирует нас вестись на провокации других людей. Это значит, что в вас недостаточно развито чувство уверенности в себе. А внутренний стержень всегда чувствуется, за таким человеком хочется идти, ему хочется доверять — таким людям проще отстаивать свою точку зрения, а на провокации они предпочитают не тратить свои время и энергию. Что же делать, чтобы развить свою способность не реагировать на провокации?
Я предлагаю вам регулярно делать одну практику, которая усилит вас и поможет вам защититься от негативного внешнего влияния. Чужие манипуляции начнут разбиваться о вашу непоколебимую уверенность в себе.
Эта практика займет три минуты. Ее можно выполнять как с открытыми, так и с закрытыми глазами, главное — концентрироваться. Сядьте прямо и почувствуйте свой позвоночник, вашу опору. Четко ощутите ваш центр. Осознайте, что вы ценны такими, какие вы есть, вы самодостаточны.
Вы можете быть не идеальным человеком (впрочем, как и все люди в этом мире), но при этом самым лучшим для своих близких, друзей, знакомых. Вы достойны уважения и любви. Ваше мнение значимо. Вам больше не нужно что-то доказывать, чтобы быть значимым. Вы есть и это главное. Так, в течении нескольких минут осознавайте эти мысли и одновременно с этим ощущайте свой стержень.
Затем примените практику визуализации: представьте, будто ваш позвоночник бело-золотого цвета, чувствуйте, как он становится крепким уверенным сильным центром и при этом гибким. Это очень мощная практика, и если вы ее будете делать хотя бы в течение недели, вы уже почувствуете результат — как постепенно ваше чувство уверенности в себе развивается, ваша внутренняя опора становится крепче. Вы станете сильнее, и никакая провокация не сможет вас поколебать (читайте также: Что такое аффирмации, и как они могут изменить вашу жизнь).
Как отвечать на провокации? Как реагировать на оскорбления? Как поставить человека на место?
Как реагировать на провокации в моменте?
Первый вариант: если человек вас провоцирует на то, что вам не хочется делать, берет «на слабо», и вы чувствуете, как вас это начинает дергать за ниточки эмоций, просто задайте ему вопрос: «Зачем это тебе?». Такой ход будет неожиданным для собеседника и даст вам время, пока он будет отвечать, чтобы вернуться в свой внутренний центр опоры и предотвратить выплеск агрессивных эмоций.
Второй вариант: спокойно отвечаете — «Мне это не надо» или «Мне это не интересно» и после этого мысленно вернитесь в свой внутренний центр опоры. Если человек продолжает вас донимать и провоцировать, как и в первом варианте, спросите: «Зачем тебе это? Чего ты хочешь добиться этим?».
Если начнут ответы в стиле «Да тебе просто слабо или ты не можешь», то вновь нужно обратиться к своему внутреннему стержню — ведь вы самодостаточны и вам не нужно никому ничего доказывать. Вы можете ответить: «Я могу и делаю то, что мне нужно. А это по-моему нужно тебе. Если нужно что-то сделать, с чем-то помочь, ты можешь меня попросить. Провокации и манипуляции со мной не работают.
Это не эффективно». Если ваш собеседник таким образом себя ведет, скорее всего, он самоутверждается за счет вас. А зачем вам тратить энергию на то, чтобы подпитать чей-то ресурс?
На то, как ситуация будет развиваться дальше, влияет ваше эмоциональное состояние и уровень уверенности в себе. Если вы четко знаете свою позицию и вектор движения, ни одна провокация не будет работать. Человек быстро отстанет от вас, и более того и таких ситуации не будут происходить в вашей жизни.
Если вы часто сталкиваетесь с манипуляцией и провокацией со стороны других людей, стоит обратить внимание на две вещи:
- Не манипулируете ли вы сами?
- Не находитесь ли вы в позиции жертвы и вынужденности? Обычно это тянется из самого детства и вы повторяете алгоритм, который усвоили во взаимоотношениях с родителями (читайте также: Как простить своих родителей: 3 шага к восстановлению отношений).
Еще одна практика, которая поможет справиться с негативными эмоциями в момент провокации — это глубокое дыхание. Как только, вы заметили, что вышли из себя, прежде чем отвечать, возьмите паузу, сделайте пять глубоких вдохов и выдохов. Это простое упражнение помогает вашему телу перестроиться. Чтобы это не было заметно для собеседника — просто внимательно смотрите ему в глаза.
На бессознательном уровне он будет понимать, что взаимодействие продолжается, и вряд ли заметит паузу. Но это поможет вам дать более здоровую реакцию. Много ошибок человек совершает именно в порывах злости, в обиде, так как в этих состояниях не контролирует то, что говорит (читайте также: 5 способов контролировать свой гнев).
Как развивать эмоциональную устойчивость?
Бывает и так, что собеседник пытается манипулировать вашими чувствами и эмоциями относительно значимых для вас вещей (например, семья, близкие, ваша карьера). В такой ситуации сложнее себя контролировать. Здесь бы я посоветовала начать развивать у себя более глубокую привычку — постоянно следить за своими эмоциями, когда вы выходите из себя: злитесь, обижаетесь, когда вам стыдно. Эти состояния являются лакмусовой бумажкой того, что у вас активировался триггер. Это точка боли, которую вы тащите с собой из детства и лучше всего проработать с психотерапевтом, потому что она влияет на вашу жизнь и на ваши успехи, а вы этого даже не замечаете (читайте также: Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь).
Еще одна частая причина конфликтов, когда срабатывает тригшер — неправильная трактовка ситуации. Поэтому можно задать уточняющий вопрос собеседнику: «Что ты сейчас имел в ввиду?» или «Я правильно понимаю, что ты сейчас хочешь…?». Возможно, после этих вопросов выяснится, что человек имел в виду совсем другое, и у вас просто возникло недопонимание.
В любом случае очень важно начать осознавать себя и свои реакции, только тогда вы начнете быть хозяином ситуации и своей жизни. Вас начнут больше уважать, любить и ценить. Если ваши реакции не контролируемые — вы всегда ведетесь либо на провокации, либо находитесь под влиянием негативных эмоций, которые вас точно ведут не туда, куда бы вам хотелось. Осознавайте свои эмоции, чувствуйте свою внутреннюю опору, и вы будете реализовывать свои цели и мечты гораздо быстрее.
Источник: www.marieclaire.ru
Ученики проверяют на прочность: как ответить на провокацию
Дети только учатся общаться и вести себя в коллективе, поэтому даже в самом «послушном» классе однажды появляется ученик, который нарушает дисциплину и привлекает к себе излишнее внимание. Что делать, если вам задают неудобные, каверзные и провокационные вопросы? Собрали варианты ответов по категориям.
Личные вопросы
Вы чувствуете себя одиноко? Какой вы национальности? Хотите ли вы детей?
Возможно, вас не хотят вывести из себя, а просто не самым тактичным образом проявляют любопытство и даже участие.
Вариант 1: Ответьте вопросом на вопрос: «Почему вам это интересно?» или «А ты как думаешь?». Так вы покажете, что вопрос не разозлил вас, даже если это так.
Вариант 2: Пошутите или деликатно объясните, почему не станете отвечать на личный вопрос: например, «Об этом мы говорим только в кругу семьи». Если учеником двигало только любопытство, он отступит.
Какой бы реакции ученик ни ожидал, проявите терпение — это поможет избежать конфликта.
Проверка границ
Почему звонок для учителя? Почему люди тупые? Кто вам нравится из учителей?
Ученики часто задают такие вопросы, если хотят привлечь к себе внимание, поставить вас в неловкое положение или «прощупать», как с вами можно общаться.
Четко сформулируйте свою позицию, не давая прямого ответа. Начните с того, что переформулируйте исходный вопрос: «Давайте посмотрим на это с другой стороны: вы имеете в виду. ».
Оставайтесь вежливы, но будьте решительны: приводите конкретные примеры и аналогии («Как бы вы сами ответили на подобный вопрос?»). Иногда стоит объяснить, почему конкретный вопрос неуместен здесь и сейчас. Главное — не проявляйте агрессию и не задавайте каверзных вопросов в ответ.
Провокация
Хотели бы вы сделать себе пирсинг? Как вы относитесь к мальчикам, которые хотят стать девочками? А вы любите нашего президента?
Конечно, учеником может двигать не любопытство, а желание отличиться перед сверстниками: утвердить свой статус лидера в коллективе, нарушить субординацию.
Вариант 1: Посмотрите ученику в глаза, назовите его по имени и выдержите паузу перед ответом — это заставит пошатнуться его уверенность в себе и своем успехе.
Вариант 2: Отвлеките ученика: попросите его о чем-либо, задайте встречный вопрос по теме урока. Покажите ученику, что ему не удалось вас разозлить и в конфликт вы вступать не станете («Меня это напрямую не касается и не беспокоит», «О подобном мне задумываться не приходилось»).
Вариант 3: Игнорируйте. Порой отсутствие реакции — лучший прием.
А какие каверзные вопросы задавали вам ваши ученики? Как вы на них реагировали? Поделитесь с нами в комментариях!
Присоединяйтесь к Skyeng и преподавайте любимый предмет в комфорте и с поддержкой методистов! Поможем ответить на любой неудобный вопрос.
#учитель и ученик #личные границы #учителя и дети #как правильно общаться #если ученик грубит #если ученик провоцирует #как реагировать на грубость #как ответить на провокацию в классе #проверка на прочность #нарушение личных границ
Источник: dzen.ru
Приёмы словесной самозащиты или КАК реагировать на провокации
Тренеры Катерина Рындык и Ирина Комарова
· Телевизионные журналисты, много лет работавшие в жанре интервью.
· Тренеры по коммуникациям, совладельцы тренинг-центра «К в Кубе» (Москва).
· Их клиенты — крупнейшие компании, студенты МВА, спикеры разных уровней.
· Снимали цикл детских передач для канала СТС.
· Преподавали в Детской Академии телевидения и радиовещания и в других известных медиашколах.
· Совместно выпустили три книги по коммуникациям.
· Сайт тренеров медиатренинги.рф
Согласитесь, что сложно найти человека, который ни разу в жизни не подвергался словесным провокациям.
Провокаторы могут оказаться среди наших близких, друзей, коллег по работе, знакомых наших детей или совершенно посторонних людей.
— «Ты – криворукий, что с тебя возьмешь!»
— «Да кто так ездит, дура! Права подарили или сама купила?»
— «Надо быть полным придурком, чтобы, как ты, ходить в церковь на все эти службы»
— «Тупица, ты в самой обычной школе учишься. А твой телефон — отстой, лошара!»
— «Что, совсем с деньгами туго?! Даже сына от армии не можешь отмазать»…
И это, как Вы понимаете, еще самые приличные примеры.
Хорошая новость в том, что существуют приёмы эффективной словесной самозащиты. Их умелое применение не только показывает провокатору: «Остановись, приятель! Я знаю, какую игру ты затеял!». Эти приёмы позволяют нам сохранить внутреннее спокойствие и самоуважение. А значит, провокатор не добился своего.
КАК не быть мишенью словесного провокатора?!
Этот тренинг для тех, кто хочет:
· научиться распознавать словесные провокации
· освоить эффективные приемы реагирования на разные типы провокаций, в том числе жесткие
· осознать темы-табу в общении
· научиться «ставить на место» провокатора, не усиливая конфликт
· научить своего ребенка эффективному отпору разным типам словесных провокаций
· обезопасить свое деловое и личное общение, научившись «держать руку на пульсе» в любых видах коммуникаций.
«Слово — лечит, слово – ранит». Азбучная истина. Звучит не страшно. Но почему-то когда нас обвиняют, насмехаются над нами или хамят, мы теряем лицо и нервные клетки.
Провокация как раз и направлена на то, чтобы вывести человека из равновесия и вызвать у него определенную реакцию. Провокатор делает это, как правило, сознательно, чтобы лишить человека способности рассуждать здраво, подавить его морально, заставить нервничать и сболтнуть лишнее, оправдываться, вызвать чувство вины, подтолкнуть к определенному действию и пр.