Можно попробовать объяснить, что «оскорбления» — это не приговор о том, что ваша дочь плохая, а всего лишь частное и субъективное мнение о ней не очень умных людей. + что такие вещи обычно заканчиваются в 9-10 классе.
Однако метод «не обращать внимания» на самом деле не работает, могу сказать по личному опыту. На психике потом скажется.
У меня нет 100% рецепта, но можно поразмышлять о вариантах действий:
1)Давать очень жёсткий отпор, слабо ограниченный в средствах(ориентировать его на «зачинщиков» травли, обычно это явление кем-то возглавляется, или 1, или 2-3 человека). Если администрация школы будет устраивать какие-то разбирательства насчёт защитных действий дочери, полностью быть на её стороне и постоянно давать ей это понять.
Важно, при этом, чтобы отпор не стал новым поводом для издевательств, а действительно напугал зачинщиков. Здесь достаточно тонкая психологическая грань. Если брать, например, физический отпор, то если осуществлять его «с каменным лицом», это смотрится гораздо внушительнее, чем если в гневе, истерике и с криками. Во втором случае они могут специально начать раздразнивать дочь до такого состояния и потом стараться от неё убежать (т.е. тоже издеваться в игровой форме).
ЛАЙФХАК ДЛЯ ПЕДАГОГА: что делать, если ученики срывают уроки?
В прочем, здесь надо ещё подумать, грань между «испугать» и «раззадорить» правда очень тонкая.
2)Вмешиваться уже вам на уровне школы, но изящно, скрытно, чтобы дочь потом не заслужила репутацию «стучачки» (в таком случае травля может даже усилиться). Честно, не знаю пока, по какой схеме должно происходить вмешательство «сверху», чтобы издевательства прекратились, ведь обычно это как бы «внутренний» стимул со стороны тех, кто травит.
Насчёт этого варианта нужно с дочерью посоветоваться, спросить, можно ли на их семьи как-то воздействовать, или бесполезно, ну и в таком духе. Кроме того, посоветоваться надо ещё потому, что эти действия напрямую влияют на её статус в классе. Могут как улучшить его, так и ухудшить. Поэтому она обязательно должна чувствовать, что «вмешательство сверху» — в том числе и результат её выбора, в этом случае она не будет на вас злиться в случае провала, не замкнётся в себе.
3)Возможен вариант со сменой школы. Если минусы сильно перевешивают плюсы пребывания в ней, то зачем, собственно, себя насиловать. Опять же, надо обсудить с дочерью. В новом классе, если проявить активность и общительность, легко сходу создать себе как минимум группу сторонников, так что одна она уже не останется.
Источник: www.bolshoyvopros.ru
Как ребенку реагировать на оскорбления одноклассников
Как Реагировать на ОСКОРБЛЕНИЯ в Школе, на Работе [Советы Психолога, Психология]
Умение разрешать конфликты – одна из базовых коммуникативных потребностей каждого человека, важнейший и полезнейший навык, которому необходимо учиться, и обучение это происходит исключительно на практике, в процессе приобретения жизненного опыта. Невозможно избежать конфликтов даже в самом юном детском возрасте: малыши умудряются поссориться, еще не умея разговаривать друг с другом, не говоря уже о том, какие серьезные споры начинаются в период активного вербального общения между детьми. Конечно, дети обижают друг друга и обижаются друг на друга, и это совершенно нормально.
Обиду любой человек может причинять другому с умыслом или неумышленно, и тот факт, отреагируем мы или нет, зависит от сочетания огромного количества внутренних факторов, болевых точек, жизненного опыта, конкретного момента и ситуации. Во многих случаях «глотать» обиду не следует – нужно прямо и конкретно парировать, отвечать обидчику, давать ему отпор. Это помогает обиженному уменьшить нанесенное психологическое потрясение, а самого обидчика ставит на место, создает ему ответный дискомфорт, который может впредь помешать такому ребенку обижать других.
Поэтому отвечать обидчику можно и нужно! А вот как это сделать правильно?
Надо учить детей реагировать на обиду, не заталкивать ее поглубже в свою душу и тело, не молчать в ответ. Начать можно с прямого обращения к обидчику. Обычно дети, да и взрослые, опасаются что-либо отвечать, и тем более, называть вещи своими именами. Особенно, если у человека заниженная самооценка.
Ему начинает казаться – а может быть, я не так уж и прав, а может быть, я действительно виноват (плохой, недостаточно хороший, ошибся и так далее). Этого и добивается большинство обидчиков, внушить чувство вины там, где быть его не должно, оскорбить достоинство и тем самым манипулятивно подчинить себе волю человека, заставить его испытать неприятные эмоции.
Учите парировать, прямо и конкретно говорить о своих чувствах, запрещать обидчику делать и говорить обидное. Если кто-то в присутствии ребенка в его адрес говорит или делает что-либо обидное, нужно прямо продемонстрировать, что ему это не нравится. Пусть скажет: «Мне не нравится то, что ты говоришь. Мне это неприятно и обидно. Пожалуйста, перестань это делать (говорить)».
После этого важно посмотреть на реакцию обидчика – очень часто дети просто не понимают, какие ощущения они вызывают своими действиями или словами. Для юного собеседника произнесенная вслух фраза может стать открытием, и он прекратит делать то, что обижает.
Следующий эффективный, и очень неприятно ранящий обидчика способ не пустить обиду внутрь и дать результативный отпор собеседнику – это игнорирование. Как бы ни старался ребенок, который хочет обидеть, он рассчитывает на самое главное: произведенный эффект. То есть, когда человек пытается сделать кому-то больно и неприятно, он, в первую очередь, ждет, что это больно и неприятно будет прочувствовано, заметно, очевидно. То есть, результат должен быть наблюдаем – тогда все сделано верно. А если ребенок проигнорирует, не станет замечать всех стараний и усилий обидчика, о каком результате может идти речь?
Невозможно обидеть того, кто не обижается, расстроить того, кто не расстраивается, эмоционально задеть того, кому до тебя нет никакого дела! Психологи настоятельно советуют даже взрослым: если Вас кто-нибудь «драконит», не хочет отцепиться и оставить в покое, прекратите реагировать на его попытки Вас задеть.
Вообще, категорически, как угодно – ничего не отвечайте, не пишите, не берите трубку. Энергия и усилия, направляемые в никуда, быстро иссякнут, и человек если не успокоится внутри, то внешне трогать Вас перестанет.
С детьми это тоже работает: очень часто маленькие обидчики продолжают делать свое неприятное дело только потому, что обижаемый реагирует в ответ, не может относиться равнодушно. Отучите его реагировать – и усердие обидчика достаточно быстро сойдет на нет. Это хорошо работает с той категорией детей, которых «мне неприятно это слышать» только раззадоривает, им это нравится. А значит, выбирать подход надо иначе.
Как игнорировать? Можно мысленно петь песенку или читать стишок, представлять, что обидчика нет, и так далее. Чем старше оба участника конфликта, тем лучше это работает.
А вот дети дошкольного и младшего школьного возраста обычно с игнорированием не справляются, они еще не умеют выстраивать оборону против обидчика таким тонким и сложным способом. Ребенка в таком возрасте желательно научить отговариваться от обидчика. Это значит, если тебе говорят что-то неприятное и обидное, ты должен быстро сказать что-нибудь в ответ. Такой ответ должен быть автоматическим, заученным, чтобы он прозвучал сразу же и был универсально уместным. Дошколята любят всяческие «кто обзывается – тот сам называется», «говоришь на меня – переводишь на себя», «приятно познакомиться, а меня зовут. » и так далее.
Заучите с ребенком несколько таких фраз и потренируйте его отвечать в ответ на обидные слова или дразнилки. В таком возрасте работает отлично! Детские психологи также советуют применять так называемый метод трех шагов, применимый в том случае, если помимо обиды, по отношению к нему применяют агрессию. То есть, провоцируют на ответную драку или другие физические действия, стараются вывести из себя (как правило, это происходит в школьном возрасте и с мальчиками).
Первый шаг – необходимо озвучить твердо и жестко, что поведение собеседника ребенку не нравится и неприятно. Важно научиться говорить уверенно, не показывая слабость или страх. Иногда этого бывает достаточно – соперник понимает, что его здесь не боятся.
Если попытки и провокации продолжаются, надо повторить то же самое, добавив: я ударю тебя в ответ, если ты не остановишься. И только если после этого предупреждения в отношении ребенка другой ребенок все-таки продолжает физическую агрессию, можно бить в ответ. К сожалению, иногда нет других способов поставить драчуна и задираку на место. Но мы надеемся, что до рукоприкладства не дойдет. Ищите способы ответов вместе – и пусть обид будет поменьше!
Источник: www.kraskizhizni.com
Как реагировать, если ребенок вас обозвал
Кто как обзывается, тот сам так называется!
Непростая ситуация, с которой сталкивался, наверное, каждый родитель. Оказывается, ваш малыш за словом в карман не лезет и вполне в состоянии наградить вас обидным прозвищем, или дать понять, что происходящее с ним «не ваше собачье дело». Как реагировать? И вообще, откуда он этого нахватался?
Три типа обидных выражений
Вообще-то обидными бывают разные слова, обратите внимание, какие именно использует ваш ребенок (это важно!). Всего их существует три типа.
- Характеристика, когда негативно описывается сам человек, подчеркиваются его имеющиеся или выдуманные недостатки.
- Разграничение, когда ребенок в грубой форме пытается обозначить границы личного пространства.
- Выражение чувств, когда ребенок пытается выразить негативные чувства по отношению к родителю.
Обзывалка классическая
С этим все понятно: «Мама-дура»! А еще «жирная», «глупая», «страшная», «злая». То есть ребенок пытается негативным образом охарактеризовать самого родителя. Иногда к этому побуждает ситуация (мама по рассеянности добавила в чай соль вместо сахара – «мама глупая»), иногда идут в разрез с ней, например, в ссоре ребенок обзывает маму «жирной, как свинья», хотя у той нет ни малейших проблем с лишним весом.
Прежде всего, следует выяснить, понимает ли ребенок смысл сказанного, особенно если его словарный запас неожиданно расширился. Вполне возможно, что слово «идиотка» просто показалось ему звучным и красивым.
” Разъясните значение использованного слова, подскажите, в каких ситуациях его можно (если вообще можно) употреблять.
Соотнесите ситуацию с реакцией ребенка. Вполне вероятно, что над вами действительно стоит пошутить! Помогите ребенку подобрать корректный способ для этого. Если на ваши попытку посолить чай он со смехом сообщает «мама-дура», перехватите инициативу, скажите, что вы сегодня, к примеру, «растяпа» или «человек рассеянный с улицы Бассейной», если уже читали Маршака.
” Словом, употребите то выражение, которое, как вам кажется, подходит к ситуации и не оскорбительно для объекта шутки.
Если ребенок употребляет явно неадекватные характеристики, например, обзывает «свиньей», «уродиной» или (пришлось быть свидетелем такого случая) «проституткой», он не пытается охарактеризовать маму, а просто использует грубые выражения, которые слышал в ситуации реальной ссоры. И уж если он использует их, не задумываясь, он был свидетелем подобных сцен неоднократно!
Постарайтесь проанализировать, где и когда он слышал подобное. Возможно, как это ни печально, вам больше не стоит оставлять его на попечении знакомых или няни… Тем не менее, сохраняйте спокойствие. Помните, что ребенок совершенно точно не имеет в виду того, что значат эти слова. Он просто хочет показать вам, насколько болезненна для него определенная ситуация, и пытается причинить боль в ответ.
” Абстрагируйтесь от конкретных слов, сделайте акцент на том, что ребенок хотел вас обидеть. Как, почему, действительно ли хотел причинить столь сильную боль? Это должно стать предметом разбирательства.
Отстранение от родителя
«Отстань, отвали, не лезь, не тронь, не твое дело!» Все это довольно обидно для любого родителя. А ведь чаще всего это следствие вашей гиперопеки. Ребенок, проходя через очередной возрастной кризис, пытается отодвинуть границы личной территории, и если вы ему в этом не помогает – будьте готовы ловить такие «отвалилки». Как реагировать?
Во-первых, действительно, отстаньте. Дайте уже ребенку самому разобраться с рукавами у кофточки, с правым и левым ботинком, с расческой, с пультом от телевизора и так далее. Предлагайте помощь корректно: «если тебе трудно, на этот раз я могу помочь».
Во-вторых, учите отказываться от вашей помощи корректно! Прежде всего, исключите из своего лексикона любые намеки на «отвали». И терпеливо объясняйте ребенку, что в ответ на деликатное предложение помощи нужно отвечать «спасибо, нет, я сам» и никак иначе!
” Тщательно обдумайте вопрос соблюдения личных границ ребенка. Вы точно не отличаетесь бесцеремонностью и назойливостью? Может, вы не заметили, как малыш вырос?
Негативные чувства по отношению к родителю
Видеть проявления неприязни разного рода, от «я тебя не люблю» до «ненавижу!», больно любой маме и любому папе. Мы согласны побыть глупыми и толстыми, мы готовы отступить в сторону, даже когда руки чешутся помочь, но признать, что мы нелюбимы – нет, это не готов терпеть ни один родитель!
Почему дети так говорят? Успокойтесь, вас как любили, так и любят! Но малыши делают ту же ошибку, что и сами родители порой, путают отношение к человеку и его действиям. Очевидно, что столь бурную реакцию вызвала не сама по себе мама, а какой-то запрет, наказание, ограничение, которое ей пришлось наложить.
” Прежде всего, старайтесь не допускать возникновения такой ситуации. Любые запреты и ограничения должны быть понятны ребенку, их разумность и справедливость – очевидна.
Если уж ситуация возникла, постарайтесь помочь ребенку разобраться в своих чувствах. Он сам должен прийти к мысли, что ненавидит не вас, а наказание. Учите его разграничивать отношение к человеку и его поступкам. Постарайтесь успокоить ребенка и еще раз обсудите с ним произошедшие.
” Главное, не допускайте собственной негативной ответной реакции! Малыш еще не в состоянии разобраться в своих чувствах, но вы-то просто обязаны это сделать! Если прямо сейчас сорветесь, объявите ребенка «мерзким, гадким, бесчувственным поросенком», которого вы тоже «ни капельки не любите», создадите проблему, на которую потратите много времени и сил!
Не так страшны детские обзывательства, как неадекватная реакция родителей. Если вы не хотите слышать в своем доме оскорбления, они, прежде всего никогда не должны быть взаимными.
ребенок и родители, о детях от 4 до 7 лет, о детях от 7 до 10 лет Другие статьи автора
Источник: sibmama.ru