Детский коллектив — крайне интересный объект для наблюдения. С одной стороны, это маленькая модель взрослого общества со всеми его проблемами, а с другой — иногда совершенно непонятное для взрослых сообщество, живущее по своим законам. По каким?
фото: ThinkStock
Детский коллектив — крайне интересный объект для наблюдения. С одной стороны, это маленькая модель взрослого общества со всеми его проблемами, а с другой — иногда совершенно непонятное для взрослых сообщество, живущее по своим законам.
Ко многим вещам дети относятся не так, как взрослые. На мой взгляд, один из таких интересных моментов – это то, как мы и дети оцениваем окружающих нас людей, определяем, кто для нас авторитетен, а кто нет.
Авторитет, как известно, то человеческое качество, которое все мы хотели бы иметь и, имея, преумножать. Почему один человек авторитетен, а другой нет? Люди отвечают на этот вопрос по-разному, но во взрослом коллективе всё более-менее ясно.
Ты умный, честный, добрый, сильный, надёжный, ответственный — значит мы тебя уважаем. Это универсальные качества авторитета в любом обществе. Дальше могут быть рассмотрены варианты в зависимости от приоритетов людей: богатый, сильный физически, безрассудно смелый, лучше всех бьющий чечётку и далее по интересам.
Как стать авторитетом для ребенка? Воспитание детей. Советы родителям | Елена Тарарина
Главное то, что взрослые люди почти всегда могут чётко объяснить, почему кто-то для них авторитетен, а кто-то нет. К тому же, во взрослом коллективе не так уж часто встречаются ситуации абсолютного авторитета у одних людей и его полное отсутствие у других.
Совсем другое дело — детский коллектив. Тут действуют другие законы. И какие – часто совершенно непонятно. Уже в детсадовских группах можно наблюдать разную степень авторитета у детей в сообществе. Как правило, это деление не слишком очевидно, и сама ситуация нестабильна: вчера все тебя любили, а сегодня с тобой никто не хочет играть.
В начальной школе процесс распределения детей на иерархической лестнице авторитета продолжается. Но опять же, проблема не столь остра и обычно не вызывает большого беспокойства ни у самих детей, ни у их родителей.
Но вот начинается средняя школа – пик проблемы авторитета. Ответственный, добрый, умный, отзывчивый ребёнок, и к тому же совсем не трус, в один прекрасный момент осознаёт, что в глазах одноклассников он – полный ноль. Его не зовут в компанию и не хотят слышать его мнение по общеклассным делам.
Добрая и приятная девочка-отличница вдруг понимает, что когда она стоит на переменке с другими девочками, её просто не замечают. Не слышат и не видят, а любые её попытки что-нибудь всем рассказать встречаются насмешливым фырканьем.
Теоретически, дети не отрицают ценность таких человеческих качеств, как доброта и надёжность, ум и ответственность – качеств, которые, казалось бы, должны повышать авторитет ребёнка в сообществе.
Но на практике этого не происходит: ребёнок, обладающий ими в избытке, может быть совершенно неавторитетным членом детского коллектива. Во взрослом сообществе такое невозможно.
Авторитет в Глазах Ребенка | Как его Создать и не Потерять | @Familyis
Кто же наиболее авторитетен для детей?
Главный фактор на авторитет в детском коллективе оказывает, конечно, внешность. Дети в процессе взросления как бы проходят эволюционный путь развития всего человечества. У животных недопустимо сильно отличаться от сородичей: обычно такое животное обречено на изгнание из стаи, если его вообще оставят в живых: всем известна притча о белой вороне.
Так же и у детей. Любые отклонения от стандартной внешности в коллективе: повышенный вес, веснушки, другой цвет кожи, необычное лицо, маленький рост – ощутимо бьют по авторитету ребёнка.
Главный фактор внешности — рост. Тут мы имеем прямую зависимость: чем ребёнок ниже, тем ниже его авторитет у одноклассников. У мальчиков это особенно видно. Глубину своего несчастья ребёнок в полной мере обычно осознаёт на уроках физкультуры.
Наши учителя всегда заставляют детей становиться в шеренгу по росту. Вот интересно, почему? Почему никогда нельзя построиться по алфавиту или как получится? Какое влияние построение по росту оказывает на сам процесс занятия физкультурой?
А иногда учителя делают так: сначала должны построиться по росту мальчики, потом за ними по росту девочки. Таким образом, самый маленький мальчик в классе оказывается стоящим рядом с самой высокой девочкой. Учитывая то, что девочки и мальчики растут по-разному, выглядеть такой строй может очень смешно.
У девочек всё не так очевидно. Но и у них главное влияние на авторитет оказывает внешность. Девочки рано понимают, кто красивее, а значит, авторитетнее. Конечно, очень яркая красота может вызвать зависть у одноклассниц, но это уже другая история.
Во взрослом сообществе внешность человека практически не влияет на его авторитет. И уж точно он никак не зависит от роста.
Про Наполеона, Ленина и Сталина дети ничего не знают, и девочка не пойдёт танцевать с мальчиком ниже её по росту на школьном вечере. Причём, счёт пойдет на миллиметры. А если он ещё и самый маленький в классе, то случай потанцевать с девочкой представится ему только после школы, когда детский коллектив повзрослеет, и все законы взаимоотношений в нём придут в соответствие с общечеловеческими.
Когда та же девочка, став взрослой, начнёт думать о замужестве, рост избранника станет одним из третьестепенных факторов, если вообще будет играть какую-то значимую роль в принятии решения о браке.
Конечно, нестандартное мышление встречается в любом возрасте. Но к нашей теме это уже не относится. Зато в любом взрослом коллективе всегда ценится умение человека хорошо выполнять свою работу. Когда явно видно, что один может это сделать, а другой не справляется, то, очевидно, что первый будет более авторитетен, чем второй.
Главная работа детей – это учёба в школе, а отметки – показатель этой работы. Казалось бы, чем лучше учится ребёнок, тем выше должен быть его авторитет. Но не тут-то было. Обычно в начальной и средней школе нет никакой зависимости между отметками и авторитетом.
Ребёнок может прекрасно учиться по всем предметам, его могут обожать учителя и совершенно не уважать одноклассники. Напротив, двоечник — член коллектива, который не хочет или не способен работать, может быть неформальным лидером класса и пользоваться громадным авторитетом у одноклассников.
Правда, до поры до времени. Эта ситуация приходит в соответствие со взрослыми стандартами раньше всего: уже в конце средней школы авторитет отличников начинает стабильно расти, даже если он был на нулевой отметке. И, наоборот, авторитет двоечника начинает снижаться именно из-за его двоек.
В старших классах ситуация, когда двоечник имеет большой авторитет в сообществе — редкость. Естественно, необыкновенные харизматические личности встречаются везде, но исключения на то и исключения, чтобы говорить о них отдельно.
Взрослые и дети по-разному оценивают поведение человека в коллективе. В средней школе у ребёнка может быть очень высокий авторитет из-за его плохого поведения на уроках. Мальчик может хамить учителю, мешать ему работать, не выполнять задания, играть в игры или слушать музыку на телефоне во время урока.
Девочки могут демонстративно болтать на уроках, не обращая внимания на замечания учителя или пререкаться с ним. Написал матерное слово на доске, спрятал классный журнал, сломал стул, испачкал однокласснику мелом одежду, громко смеялся на уроке, спорил с учителем, не сделал домашнее задание, сбежал с урока, подрался, отказался выключить мобильник и другие «приятные» особенности поведения – всё это повышает авторитет ребёнка в глазах одноклассников.
Иногда дети ведут себя таким образом совершенно немотивированно, «от балды», как говорится, от переизбытка энергии или чтобы покрасоваться перед товарищами. Результата они достигают.
Взрослые люди смотрят на такое поведение совсем иначе и называют это «проблемами с головой». На уроках так и происходит: дети восхищённо смотрят на одноклассника, а учитель говорит ему: «Ты что, совсем больной на голову?»
Во взрослом коллективе люди, которые затевают скандалы на пустом месте, совершают глупые выходки, хамят не по делу совсем не авторитетны.
Любые промахи в поведении мы и дети также воспринимаем по-разному. Дети очень строги в оценках. Не смог ответить и мямлил что-то у доски, прыгнул хуже всех на физкультуре, сильно сморкался на уроке – авторитет падает.
Я помню случай из своего детства. У девочки на уроке случился эпилептический припадок. Единственный за всё время обучения в школе. Было это в третьем или четвёртом классе. Я уже не помню, объясняли ли нам что-то учителя или нет.
В советское время на такие темы не очень-то разговаривали. Но факт остаётся фактом: девочка стала совершенно неуважаемым изгоем для большинства детей до конца обучения в школе, хотя была отличницей и нормальным хорошим человеком.
У взрослых людей болезнь или другие физические недостатки человека практически не влияют на его авторитет. Во взрослом коллективе не встретишь ситуацию, чтобы человек пользовался большим авторитетом ни за что, а просто так. В детских сообществах такое наблюдается сплошь и рядом.
Ничем не выдающаяся посредственная личность может быть в большом авторитете. Достаточно иметь стандартную внешность, жизненные обстоятельства, как у большинства, и необходимый набор материальных благ.
Конечно, коллектив коллективу рознь. Чем больше развиты и воспитаны дети, тем ближе их сообщество к взрослому по своим взаимоотношениям и оценкам. Но в коллективе, где преобладают дети с низким уровнем духовного развития и воспитания, могут быть совершенно другие законы и другие авторитеты. Такой коллектив может не прийти во взрослое состояние и к окончанию школы.
Источник: letidor.ru
Восстановить свой авторитет в глазах подростка
Родители часто жалуются, что лишаются влияния на детей, когда те входят в подростковый возраст. Отпрыски забрасывают учебу, оказываются в сомнительной компании, грубо реагируют на малейшее замечание. Как до них достучаться? Как донести семейные правила, принципы и ценности? Для того, чтобы вернуть родительский авторитет, необходимо следовать правилам обратной связи, напоминает психолог Марина Мелия.
Восстанавливать разрушенный контакт
Если канал связи разрушен, провода оборваны и ток не поступает, все наши усилия тратятся впустую. Как его восстановить?
1. Привлечь внимание
Как бы странно это ни звучало, мы должны привлечь к себе внимание подростка, причем позитивное и доброжелательное. Важно вызвать его улыбку, добрый, теплый взгляд, нормальную ответную реакцию на наши слова. Конечно, обиженное выражение лица и претензии здесь не помогут.
Вспомним, как мы смотрели на ребенка, когда он был маленьким, как радовались ему. Надо вернуться в то забытое состояние и дать подростку почувствовать, как мы счастливы, что он у нас есть. Важно показать, что мы принимаем его таким, каким он преподносит себя миру, не оценивая, не критикуя. Как бы независимо он себя ни вел, ему важно знать, что его любят, ценят, что по нему скучают. Если мы убедим в этом ребенка, он начнет потихоньку оттаивать.
2. Создать ритуалы
Когда ребенок был маленьким, мы расспрашивали, как он провел день, читали ему сказки, целовали его перед сном. А что теперь? Мы перестали регулярно здороваться по утрам, желать друг другу спокойной ночи, собираться по воскресеньям за семейным обедом. Иначе говоря, мы забыли про ритуалы.
Обычная фраза «Доброе утро!» — хоть и хрупкий, но контакт, отправная точка, с которой можно начать разговор. Другой хороший ритуал — воскресные обеды или ужины. Как бы ни складывались наши отношения, в определенный день мы собираемся вместе. Это своего рода «спасательный круг», за который можно уцепиться и «вытянуть», казалось бы, безнадежную ситуацию.
3. Восстановить физический контакт
Достигая подросткового возраста, некоторые дети становятся ершистыми, требуют, чтобы их в прямом смысле не трогали, заявляют, что им «не нужны эти телячьи нежности». Потребность в физическом контакте у всех разная, но часто ребенок избегает как раз того, в чем больше всего нуждается. Между тем прикосновения — прекрасный способ снять напряжение и разрядить обстановку. Тронуть за руку, потрепать по волосам, шутливо потолкаться — все это позволяет выразить нашу любовь к ребенку.
Слушать и слышать
Чтобы найти общий язык с ребенком, нам надо научиться его слушать и слышать. Здесь помогут техники активного слушания.
1. Молчаливое слушание
Нам надо научиться «внимательно молчать». Даже если нам кажется, что ребенок говорит «глупости», мы не перебиваем и всем своим видом — позой, мимикой, жестами — даем понять, что он говорит не в пустоту. Мы не мешаем ребенку рассуждать, напротив — создаем свободное пространство для самовыражения. Мы не оцениваем, не выпытываем, не советуем, а только слушаем.
И не навязываем более важную, с нашей точки зрения, тему разговора. Мы даем ему возможность рассказать о том, что его по-настоящему занимает, заставляет сомневаться, тревожит, делает счастливым.
2. Зеркализация
Непростой, но очень эффективный прием — «отозваться эхом», отзеркалить позу, речь ребенка, его жесты, мимику, интонации, смысловые ударения, паузы. В результате возникает психологическая общность, помогающая нам поймать его «волну», подстроиться, перейти на его язык.
Зеркализация — это не передразнивание и не имитация, а активное наблюдение, приметливость. Смысл зеркализации не в том, чтобы втереться в доверие к ребенку, а в том, чтобы лучше его понять.
3. Прояснение смысла
Захлестывающие, интенсивные чувства взрывают и дезорганизуют весь внутренний мир подростка. Они не всегда понятны ему самому, и важно помочь ему их выразить. Для этого можно использовать парафраз: мы озвучиваем его мысли, и он получает возможность услышать себя со стороны, а значит, осознать и оценить собственную позицию.
По мере того как растет уверенность подростка в нашем искреннем желании его выслушать, барьер между нами постепенно рушится. Он начинает доверять нам свои чувства и мысли.
Правила обратной связи
Работая с родителями, я рекомендую им следовать нескольким правилам эффективной обратной связи. Они позволяют высказать свое замечание так, чтобы добиться нужного результата и при этом не испортить, а даже улучшить отношения с ребенком.
1. Сосредоточиться на важном
Нам хочется, чтобы ребенок был хорош во всем. Поэтому, когда мы высказываем недовольство, в один котел летят замечания, касающиеся оценок, цвета волос, рваных джинсов, друзей, музыкальных пристрастий. И уже невозможно отделить зерна от плевел.
Надо постараться во время разговора сосредоточиться только на одной, самой важной сейчас теме. К примеру, ребенок взял деньги на репетитора по английскому, но на занятие не пошел, обманув родителей. Это серьезный проступок, и мы говорим именно об этом — таково правило эффективной коммуникации.
2. Указывать на конкретные поступки
Если ребенок сделал что-то, на наш взгляд, недопустимое, не стоит говорить, что он ничего не соображает, не умеет, не приспособлен, неадекватен, что у него дурацкий характер. Наши слова должны давать оценку конкретному поступку, действию, а не личности. Важно говорить лаконично и по существу, ничего не преувеличивая, но и не преуменьшая.
3. Учитывать возможность изменений
Нас часто раздражает в ребенке то, что он в принципе не может изменить. Скажем, сын очень застенчив. Нам обидно, что он теряется на фоне более активных детей, и мы начинаем дергать его, «взбадривать» замечаниями в надежде, что это его «заведет». Мы требуем быть «впереди на лихом коне» в тех сферах, где он явно слаб.
Дети часто не соответствуют нашим ожиданиям, но, как правило, проблема не в детях, а в самих ожиданиях. Постарайтесь трезво оценивать ситуацию, менять свое отношение и учиться видеть в ребенке его сильные стороны.
4. Говорить от себя
Многие родители, боясь испортить отношения с ребенком, пытаются высказать замечание «опосредованно»: «Учительница считает, что ты повел себя неправильно, когда уехал домой с экскурсии один, никого не предупредив». Говорить надо от себя, высказывать собственное мнение, используя местоимение «я», — так мы показываем, что это не кто-нибудь, а именно мы недовольны: «Меня просто взбесило то, что ты никого не предупредил».
5. Выбрать время для беседы
Не стоит тянуть время, надо реагировать на раздражающий фактор как можно быстрее. Когда мы говорим дочери: «Две недели назад ты взяла мою блузку, испачкала и бросила», — мы выглядим злопамятными. Она уже не помнит об этом. Разговор стоит заводить сразу или не начинать вовсе.
Не бывает однократной прививки от непонимания и трудностей в отношениях, но мы можем регулярно давать «витамины» — ежедневно что-нибудь делать, продвигаясь навстречу друг другу. Если мы сумеем выслушать ребенка и правильно выстроить разговор, наше общение не перерастет в конфликт. Напротив, это будет продуктивное взаимодействие, цель которого — общими усилиями изменить ситуацию к лучшему и укрепить отношения.
Источник: книга Марины Мелия «Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей» (Эксмо, 2019).
Источник: www.psychologies.ru
Как стать для ребёнка авторитетом? 10 базовых правил
Не стоит путать понятия «авторитетный» и «авторитарный».
Авторитарный стиль воспитания построен на принуждении, страхе, а авторитетный – на доброй воле ребёнка и его уважении к вам.
Если в воспитании вы руководствуетесь авторитарным стилем, то рискуете получить ребёнка-невротика.
Дети, воспитанные на страхе наказания имеют заниженную самооценку и высокий уровень тревоги. Часто они оказываются подавляемыми, ведомыми, в них нет лидерских качеств, инициативности и собственного мнения. Или же, напротив, такие дети послушны лишь тогда, когда над ними есть внешний контроль – вне этого контроля ребёнок даёт себе свободу и с удовольствием отклоняется от норм нравственности.
Ребёнок, воспитанный авторитетным родителем, имеет хороший внутренний контроль, т.к. его психика не подавлена и родитель – это пример для него, друг, а не карающий меч. Люди, остро реагирующие на замечания и обижающиеся, выбирающие в качестве ответной реакции нападение, чаще всего были воспитаны как раз в авторитарной семье, карающей за любые промахи. Вырастая, такой человек во всех окружающих видит опасность, ему кажется, что люди намеренно хотят оклеветать его, навредить ему. Поэтому защитная реакция такого человека – нападение или обида. Человек, воспитанный авторитетным родителем, не имеет такой формы защиты, он более открыт, не ждёт от других подвоха, предательства, что позволяет ему трезво оценивать происходящее и конструктивно взаимодействовать с окружающими.
Есть ещё попустительский стиль воспитания, когда ребёнок попросту вас игнорирует и ни во что не ставит. Это также неправильно, как и воспитывать его в авторитарном стиле.
Как нужно вести себя с ребёнком, чтобы стать для него авторитетом?
1. Если вы хотите, чтобы ребёнок уважал вас, научитесь уважать и его, видеть в нём прежде всего не несмышлёныша, а личность. Узнавайте его мнение, советуйтесь с ним. Ребёнок хочет, чтоб родитель видел в нём равноценного партнёра, поэтому подражает родителю – пытается показать, что он самостоятелен и его мнение тоже что-то значит в этом мире.
Вот почему, когда родитель диктаторски общается со своим чадом, то получает в ответ бунт и истерики. Можно сделать всё так, как хотите вы, но при этом, создать у ребёнка иллюзию, что он был автором данного решения. Это не означает, что вы теперь всё время должны идти на поводу у ребёнка и делать вид, что он теперь координационный центр в вашей семье. И тут мы переходим к следующему пункту;
2. Отказывая ребёнку в его просьбе, мотивируйте свой отказ. Например, он отказывается есть на завтрак манную кашу и требует молочный суп. Объясните ему: «Помнишь, я у тебя спрашивала, что ты будешь кушать? Ты сказал, что будешь манную кашу. Поэтому молочный суп я не варила.
Я сварю тебе его завтра, если захочешь».
Если ребёнок всё же отказывается, не настаивайте, скажите: «Хорошо, не ешь. Это твоё решение. У меня нет возможности готовить тебе 2 блюда на завтрак».
Утром также спросите у ребёнка, что он будет на завтрак, чтобы у него отложилось в голове, что если заказал какую-то еду, то надо сдержать обещание и съесть её, иначе можно остаться голодным;
3. Предоставляйте ребёнку выбор. Не говорите в приказном тоне: «Убери за собой игрушки!» Предложите ему добровольный выбор: «Ты уберёшь сначала кубики или книжки?», «Ты будешь на обед котлету или гуляш?», «Ты сделаешь уроки сейчас или отдохнёшь пол часика?»
Не спрашивайте: «Ты будешь заниматься?». Спросите: «Мы будем сейчас заниматься письмом или счётом?».
4. Наделяйте ребёнка ответственностью, не превращайте его в маленького неудачника. Есть такой термин «выученная беспомощность», когда ребёнок постоянно ждёт, что кто-то сделает работу за него, т.к. он не понимает, болеет или имеет другую причину, которую он себе внушил, чтобы уйти от ответственности. Если ребёнок настаивает на помощи, предложите: «Давай вот это ты сделаешь сам, а это мы сделаем вместе»;
5. Не допускайте, чтобы ребёнок игнорировал вас, иначе он будет игнорировать васегда. Например, вы позвали его за стол, а он не обращает внимания, т.к. увлечён игрой. Вы позвали второй, третий раз, а воз и ныне там. Тогда вы срываетесь на крик, признаётесь себе в беспомощности, а крепость нужно брать измором. Встаньте рядом с ребёнком и скажите: «Я подожду, пока ты закончишь».
Обычно дети не любят, когда кто-то пристально наблюдает за их деятельностью, и бросают игру. Или же немного поиграйте с ним, после чего он с удовольствием побежит с вами. Дети таковы, что им нужно напоминать одно и то же по нескольку раз, а для этого необходимо терпение. Трудно работать с детьми человеку, у которого мало терпения или дети ему не интересны – он сознался один раз в беспомощности своего воспитательного метода и дальше не хочет экспериментировать, искать, ведь всегда проще пригрозить ремнём. Будьте терпеливы, выдержаны, но настойчивы;
6. Чтобы понимать ребёнка, нужно самому в какой-то степени быть ребёнком, жить на волне с ребёнком, знать, о чём он думает, что чувствует. Например, вместо того, чтобы кричать ребёнку «Не соси палец!», задайтесь вопросом — почему он начал сосать палец? Наверно он встревожен незнакомой обстановкой или чем-то ещё. Погладьте его, скажите: «Ты волнуешься? Не бойся, я с тобой».
Дайте ребёнку свою поддержку. Он должен понимать, что как бы жизнь его не била, семья всегда его поддержит. Это, конечно, не значит, что нужно одобрять его негативные поступки. Но критиковать нужно именно поступки, а не самого человека.
7. Если ребёнок агрессивно настроен по отношению к вам, не отвечайте ему агрессией. Лучше пошутить или проявить заботу – т.е., переключить его внимание с гнева на позитивное чувство. Например, ребёнок злится, кричит, а вы неожиданно спросите его: «Тебе не холодно? Может принести кофту?» или «А хочешь чая с конфетами?» Такой подход всегда обезоруживает «колючих» детей, да и людей. Ведь люди – те же дети где-то в глубине души.
Как в песне поётся: «Собака бывает кусачей, только от жизни собачей»;
8. Не обсуждайте и не критикуйте ребёнка при посторонних людях;
9. Не вешайте на ребёнка какой-бы то ни было ярлык: ты тупая, толстая, неумеха и т.д.;
10. Позвольте ребёнку понять, что вы тоже не идеальны и можете совершать ошибки. Не допускайте, чтобы ребёнок наблюдал ваше торжество над его беспомощностью. Не утверждайтесь за счёт ребёнка и не делайте его заложником вашего плохого настроения.
Дорогие читатели, Вы всегда можете записаться ко мне на консультацию, перейдя по ссылке.
Источник: www.b17.ru