Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
- эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
- физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
- ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как добиться уважения в любом коллективе? 5 правил
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
КАК ЗАСТАВИТЬ ОКРУЖАЮЩИХ ТЕБЯ УВАЖАТЬ!!! 1000% РАБОЧИЕ ПРАВИЛА!!!
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
- Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
- Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
- Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Шаг 5. Стойте на своем
Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление .
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.
Источник: knife.media
Хватит за мной повторять: что делать, если друг вас копирует
Вы приходите на учёбу или работу в новом платье, а через пару дней подруга появляется в почти таком же. Вы записываетесь на курсы программирования, и приятель идёт туда же. Вы пишете прочувствованный пост в Instagram*, и на следующий день товарищ поднимает ту же тему в своём блоге.
Друзья используют ваши словечки и шутки, перенимают вашу манеру двигаться и говорить, слушают все те же песни, что и вы. Причём так происходит постоянно — и у вас появляется стойкое ощущение, что вас копируют.
Иногда это бывает неприятно: каждому хочется оставаться неповторимым и хоть немного отличаться от других. К тому же, если речь о продуманном образе, получается, что друг‑подражатель просто крадёт плоды вашей работы над собой.
Разбираемся, как с этим быть.
Почему друзья вас копируют
У такого поведения может быть несколько причин.
1. Им просто нравится то, что вы делаете
Если вы друзья, значит, у вас уже много общего. Так что ничего удивительного в том, что новое увлечение, словечко или причёска зацепили друга — и ему захотелось повторить.
2. Они не могут придумать что‑то своё
Создать интересный образ, подобрать макияж, найти хорошие курсы — всё это требует времени и труда. Куда проще прийти на всё готовенькое. Иногда так происходит, потому что человеку лень прикладывать усилия, а иногда — потому что ему не хватает идей, знаний, фантазии.
3. Они считают вас авторитетом
Вы в их глазах человек с отличным вкусом, который разбирается в трендах и всегда может придумать что‑то интересненькое. Поэтому они хотят тянуться к вам, делать то же, что и вы, не отставать.
4. Они завидуют
И просто хотят вас «вытеснить», присвоить себе ваши заслуги и яркие качества, выглядеть интереснее и привлекательнее — да‑да, именно как в страшном фильме про двойников или заклятых друзей.
Разберитесь
Как быть, если у вас появился подражатель
Вот несколько идей.
1. Будьте честны с собой и удостоверьтесь, что сами никого не копируете
В принципе подражательство во всех сферах — это часть человеческой натуры. Мы все так делаем в той или иной степени: подсматриваем чужие образы, подворовываем чужие идеи, пользуемся чужим опытом.
Чтобы уверенно заявить, что вы никогда никого не копировали, нужно жить на необитаемом острове. Так что, возможно, ваше недовольство не совсем оправдано и вы сами периодически повторяете за другом.
2. Подумайте, можете ли вы игнорировать ситуацию
Вдруг всё не так уж и страшно: подражательство со стороны друга выглядит вполне безобидно и никакого вреда вам не наносит. Всё-таки одно дело — купить такое же платье, как у вас, и совсем другое — скопировать стиль в рисовании или присвоить работу. На первое можно закрыть глаза, а второе, конечно, просто так оставлять нельзя.
Если проблема в подражании по мелочам и они не сильно вас расстраивают, возможно, имеет смысл не обращать на них внимания.
3. Помните, что вы всё равно разные
То, что у вас похожий стиль в одежде или идентичные увлечения, не делает вас клонами. Вы в любом случае очень разные, со своими неповторимыми качествами, и собственное место найдётся для каждого из вас.
4. Защитите свою работу
Если друг не просто подражает вам, а ворует вашу интеллектуальную собственность, например копирует тексты или рисунки, стоит подумать, как от этого защититься.
Один из способов — не показывать работу другу, а сразу публиковать в соцсетях под своим именем. Так по крайней мере будет понятно, кто был первым, а кто украл. К тому же в некоторых соцсетях «повторюшку» можно заблокировать за неоригинальный контент.
Разузнайте
5. Поговорите с другом
Если ситуация вам очень неприятна, стоит сказать об этом прямо. Да, разговор выйдет, скорее всего, максимально неловким, зато вы расставите все точки над «и».
Не обвиняйте друга, не «наезжайте», не пытайтесь пристыдить. Используйте «я‑сообщения», говорите о том, какие чувства вызывает у вас его поведение, попросите больше так не делать.
6. Увеличьте дистанцию
Если разговор не помог и стало очевидно, что он копирует намеренно и хладнокровно, с целью вывести вас из себя или присвоить себе ваши заслуги, возможно, общение с таким человеком лучше прекратить.
Ваши друзья вас когда‑нибудь копировали? Поделитесь своими историями в комментариях!
- 10 странных друзей, которые есть у каждого из нас
- 11 признаков того, что дружбу пора заканчивать
- Почему с возрастом мы теряем друзей
*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.
Источник: lifehacker.ru
100 личных вопросов парню для сближения в отношениях
Подборки