Есть приёмы риторики, с помощью которых можно утвердить авторитет, укрепить доверие и убедить человека в своей правоте. Об этих простых, но при этом эффективных методах влияния рассказал наш блогер Лев Ясенский.
Называйте учеников по имени
Когда вы используете имя в разговоре с ребёнком, это располагает его к вам, вызывает доверие. Сравните фразы «Я рад тебя видеть» и «Миша, я рад тебя видеть».
Каждому человеку нравится слышать своё имя, мы всегда эмоционально откликаемся на него. Так что если вы с самого начала хотите расположить к себе участника разговора, завоевать доверие, начните разговор, назвав человека по имени. Покажите, что он важен для вас.
Используйте правило трёх «да»
Суть этого метода в том, чтобы получить три согласия от собеседника, а уже потом сказать то, что действительно важно для вас и является целью разговора. Данный приём помогает учителю найти путь к ученику, начав издалека, чтобы тот не заметил за несколькими вопросами один главный. Например:
Как стать красивее за 15 минут
Учитель: Петя, ты ведь хорошо рисуешь?
Ученик: Да, мама говорит, что у меня неплохо получается.
Учитель: Не стесняйся. Ты, кажется, даже в художественную школу ходишь?
Ученик: Да, уже четыре года.
Учитель: Скоро каникулы. Скажи, у тебя будет свободное время?
Ученик: Да, в этом году я никуда не уезжаю.
Учитель: Скажи, а ты сможешь нарисовать плакат ко дню школы?
Это универсальный метод, который поможет вам в любой ситуации при работе в школе. Подобные приёмы часто интуитивно используют даже дети, когда сомневаются, стоит ли спрашивать у взрослых напрямую то, что им нужно. Почему бы и вам не попробовать?
Фокусируйтесь на личной выгоде и пользе, которую может извлечь человек
Объясняйте ребёнку, зачем нужно то или иное задание, акцентируйте внимание на глубинном смысле. Так вы покажете, что относитесь к детям как ко взрослым, на равных, с уважением.
Мало сказать «надо», важно, чтобы ребёнок понял, как это может ему пригодиться, какие навыки это ему даст, как он сможет проявить себя, выполняя задание. Тогда он сможет сделать работу более осмысленно — это повлияет на продуктивность его деятельности.
Просите о помощи
Если вы хотите, чтобы ученики после уроков перевернули стулья, протёрли в классе пыль, полили цветы, предложите им помочь вам. Так они почувствуют себя значимыми и нужными и им будет неловко сбегать из класса сразу после звонка. И не забывайте благодарить детей за помощь и хвалить за небольшие хорошие дела.
Используйте принцип бутерброда
Принцип бутерброда — это схема «похвала — критика — похвала». Как дети, так и взрослые очень чувствительны к критике и порой болезненно относятся к замечаниям. Чтобы к вашему мнению прислушались, попробуйте начать и закончить перечислением плюсов, а минусы отметить в середине, как бы невзначай. Так вы покажете, что минусы не повлияли на ваше отношение к ученику и приучите детей к тому, что ошибки — это не провалы, а их зоны роста.
5 советов для победы в школьной драке | How to win in a school fight
Данные техники не являются панацеей. Главное в работе с детьми — найти темы, которые им интересны и грамотно их использовать, без этого никакие волшебные слова вам не помогут.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Иллюстрация: VasilkovS / Shutterstock / Fotodom
Источник: mel.fm
Как добиться уважения в классе
Нередко перед школьником стоит непростая задача: добиться уважения в классе. Это может быть связано как с новой школой, так и с формированием нового класса. Причиной к этому может быть и то, что школьника не устраивает его позиция на данный момент. В любом случае, если школьник хочет добиться уважения в классе, ему необходимо прислушаться к ряду советов.
Статьи по теме:
- Как добиться уважения в классе
- Как повысить авторитет
- Как наладить отношения в классе
Инструкция
Начните работу с себя. Большинство проблем, которые появляются при общении между вами и остальным классом, связаны с тем, что вы недостаточно в себе уверены. Найдите то занятие, которым вы будете заниматься с удовольствием, при этом отдавайте приоритет силовым либо экстремальным видам спорта, особенно популярным среди вашего возраста.
Будьте общительны и доброжелательны изначально. Конечно, если вы будете нападать первым на тех, кто потенциально может начать плести против вас интриги, это обезопасит вас на время, но этим вы произведете впечатление человека неадекватного и непривлекательного для общения.
Не позволяйте людям издеваться над собой, как словесно, так и физически. Помните о том, что отдельно взятая личность из стаи, которая нападает на вас – никто без своей стаи. Используйте это для того, чтобы противостоять нападкам, ни в коем случае не оставляйте их без внимания, чтобы не допустить их повторения.
Зарабатывайте авторитет широким кругом общения как со своим, так и с противоположным полом. Стройте общение, основанное на принципе взаимного уважения – этим вы добьетесь того, что ваши друзья будут настоящими, а положение – крепким.
Обратите внимание
Ни в коем случае не показывайте свои слабые стороны и не рассказывайте никому о своих проблемах – так вы покажете себя слабым и открытым для нападок.
Совет полезен?
Статьи по теме:
- Как завоевать авторитет
- Как добиться дисциплины на уроке
- Как наладить дисциплину на уроке
Комментарии 1
написалa 25 декабря 2014
Нет, не поможет :с
Добавить комментарий к статье
Похожие советы
- Как добиться успеха на уроке
- Как всем понравиться в классе
- Как добиться успехов в воспитательной деятельности классного руководителя
- Как добиться авторитета
- Как добиться уважения от окружающих людей
- Как наладить дисциплину в классе
- Как понравиться однокласснику
- Как поднять авторитет
- Как влюбить в себя всех одноклассников
- Как быть лидером в классе
- Как поднять свой авторитет в классе
- Как быть лучше всех в классе
- Как сдружить класс
- Как повысить авторитет в классе
- Как нравиться всем в классе в 2017 году
- Как стать популярным в классе
- Как добиться успехов и избежать неудач в воспитательной деятельности
- Как наладить отношения в школе
- Как добиться уважения
- Как завоевать уважение
- Как заработать уважение
- Как быть авторитетом
- Как общаться, чтобы тебя все уважали
Источник: www.kakprosto.ru
Первоклассный кулак. Как дать сдачи однокласснику и не попасть в кабинет к директору?
— Ваш сын избивает мою дочь. Другие девочки тоже жалуются. Объясните ему, что девочек бить нельзя, — это звонила мама одноклассницы моего сына-первоклассника, чтобы рассказать мне, что мой ребенок — хулиган и драчун и что от него чуть ли не весь класс уже плачет. Поверить в то, что мой ребенок кого-то систематически избивает, я не могла.
В саду воспитатели жаловались на его иногда чрезмерную активность и свободолюбие, но ни разу на то, что он кого-то побил. В школе мой сын паинькой не стал, он мог убежать первым в столовую или начать отвечать, не дождавшись собственно вопроса. Но про драки я от учителя не слышала ни разу. Устроила сыну допрос с пристрастием.
— А что мне было делать, они же набросились на меня вчетвером, — рассказывает он. — Девочек же бить нельзя, поэтому я отмахивался от них пакетом с физкультурной формой. Так что я никого не бил. Она неправду говорит.
Первое желание было позвонить той маме и высказать, что это не мой сын, а ее дочка полезла первой и что, прежде чем кого-то обвинять, лучше сначала разобраться в ситуации. Но разговор мог бы продолжаться бесконечно. «Вы хотите сказать, что мой ребенок врет?», «Он у меня тихий и скромный и первым к другим не подходит», «Я знаю своего ребенка, а вам стоило бы заняться воспитанием своего» — знакомые фразы? Материнский инстинкт требует от нас защищать детей до последнего. Школьные психологи рассказывают, что незначительный детский конфликт может перерасти в реальную разборку между родителями, дело, бывает, доходит и до кулаков.
Поэтому я предложила этой маме вместе с детьми подойти к учителю и вместе во всем разобраться. Разобрались: мальчик побежал за девочкой, другие девочки бросились на ее защиту, а мальчишки бросились выручать товарища. Ситуация банальна, дети все целы, а родителям придется научиться верно употреблять слова и не спешить с обвинениями, особенно публичными. Все-таки родительские чаты — не то место, где стоит устраивать личные разборки.
Эта ситуация заставила нас с мужем задуматься, а как правильно? Должен ли ребенок сразу давать отпор обидчику, чтобы уважали, боялись и не трогали. Или лучше отойти в сторону, но не посчитают ли тогда ребенка трусом? Есть же дети, которые не понимают слов «нет» и «нельзя», дерутся постоянно, таскают чужие вещи и сваливают на других. Как сделать так, чтобы твой ребенок не оказался в роли «жертвы»?
В школе же нет рядом заботливой мамы или детсадовского воспитателя, готовых и шнурки завязывать, и с ложечки покормить. Первокласснику предстоит самому решать свои проблемы и отстаивать свои права. Стоит ли, а главное как, ответить шустрой соседке по парте, которая так и норовит стукнуть учебником по голове?
А если одноклассник спрятал телефон соседа по парте и свалил все на тебя — нужно ли пожаловаться учителю и прослыть ябедой или проучить обидчика по-мужски? Мой сын, оказавшись в положении того, кого несправедливо обвинили, разрыдался от беспомощности. Спасибо учителю, который потратил время на внутреннее расследование и разобрался в ситуации, и одноклассникам, которые дружно встали на сторону моего сына и так же дружно его успокаивали. Уже вечером дома он признался мне, что теперь у него появилось три новых лучших друга.
Школьная жизнь невозможна без конфликтов. Социологи ФОМ выяснили, что чаще всего причинами раздора становятся разные взгляды на жизнь и личная неприязнь, борьба за лидерство и за внимание понравившейся девочки. А каждый десятый конфликт, по признанию самих школьников, происходит «по мелочам» и «на пустом месте». Должны ли взрослые вмешиваться в детские ссоры?
Мнения родителей разделились: две трети мам уверены, что детям необходима помощь — это может быть совет, разговор с учителем или родителями обидчика и даже поход в кабинет директора. Среди пап таких всего лишь 40%, остальные считают, что вмешиваться стоит только в действительно серьезных ситуациях, а все остальные проблемы дети должны учиться решать сами.
Кстати
60% жителей России считают современных детей более жестокими, чем были они сами в пору своего детства.
62% родителей школьников говорят о том, что в классе их детей случаются конфликты.
26% родителей рассказывают, что в классе их детей есть те, кого все избегают или обижают.
9% родителей признались, что именно их ребенка чаще других обижают в классе.
Компетентно
Дать сдачи — в переводе на язык психологии — это уметь отстоять свои границы. Ребенок должен уметь давать сдачи, другой вопрос, как он это будет делать?
Многие ошибочно думают, что эта проблема возникает только в школе, на самом деле все начинается с песочницы на детской площадке, где малыш играет под пристальным вниманием мамы. Типичная ситуация: ребенок пытается отстоять свою игрушку, а мама вдруг говорит: «Ты жадина». Малыша толкнули, обидели, он бежит к маме за помощью, а в ответ слышит: «Не ябедничай». Так родители своими руками «проламывают» границы своего ребенка. Это не значит, что быть ябедой или жадиной — хорошо, просто так ребенок проверяет свои границы.
Только в 5-6 лет дети учатся взаимодействовать друг с другом, играть вместе. Родителям важно не упустить этот момент и понаблюдать, как выстраиваются отношения ребенка со сверстниками. И еще — следите и за собственным поведением. Если мама сто раз скажет, что мусорить нельзя, а сама тут же бросит фантик мимо урны — как поступит ребенок? Дети наблюдают, как мы разговариваем с родственниками или продавцами в магазине, точно так же они будут общаться и со своими сверстниками.
С этим багажом первоклассник приходит в школу, где начинает выстраивать отношения с одноклассниками, а это непросто. Дети по своей природе довольно жестокие и агрессивные, и если у вашего ребенка не проработаны границы, могут возникнуть проблемы.
Первый человек, к кому ребенок может обратиться за помощью, — учитель. Другой вопрос, с какими словами школьник подойдет к педагогу. Один скажет: «Мария Петровна, накажите, пожалуйста, Васю, потому что он. » Это стопроцентное ябедничество. Скорее всего, дома такой ребенок как командир приказывает родителям разобраться со своими обидчиками.
Истории о том, как взрослые делают замечания или даже шлепают чужих детей, мы слышали не раз. А другой ребенок подойдет со словами: «Помогите мне, пожалуйста, меня толкнули, обидели. » Как правило, это будет сказано тихо, не при всех. Вот это с психологической точки зрения — попытка отстоять свои границы.
Умение просить помощи, совета, поддержки — вот чему стоит учить детей. А задача учителя попытаться разобраться в ситуации, причем не с точки зрения кто в чем виноват, а кто как ситуацию видит. К сожалению, у учителя не всегда есть на это время, поэтому он поступает проще: ты прав, а ты виноват.
А вот когда ребенок приходит домой и рассказывает, что его обидели, внимательный родитель постарается выяснить, что же на самом деле произошло. Однако поверить на слово не вариант. У детей очень хорошо развита фантазия и недостаточно опыта, чтобы правильно интерпретировать ситуацию.
Поэтому все, что рассказывают дети, обязательно фильтруем, задавая наводящие и уточняющие вопросы. Но если в деталях появляется расхождение — это не значит, что ребенок обманывает. Он не врет, просто создает свою дополненную реальность.
Дети постарше знают, что самая лучшая ложь основана на правде, поэтому они берут правдивый факт, а на него, как на ниточку, начинают нанизывать свое — то, что выставляет его противника в невыгодном свете, а его белым и пушистым. Как правило, родители в это верят, ведь их чадо, такое любимое и замечательное, просто не может поступать неправильно. Поэтому запоминаем золотое правило: доверяй, но проверяй.
Когда ситуация прояснилась, обсудите с сыном или дочкой возможные ответные шаги. Лучше, чтобы ребенок сам предлагал варианты: уйти, попросить так не делать, подойти к учителю или дать и физический отпор. Правда, иногда дети так толкают друг друга, что обидчик летит с лестницы и получает травму головы. Учтите это, когда будете советовать сыну или дочке дать обидчику в лоб.
Все зависит о того, кто оппонент. Если слабее, давать сдачи неэтично. Хотя есть дети, которые физически слабее, но задирают эмоционально очень больно. Иногда слово ранит сильнее, чем кулак. Не все дети это могут, особенно в начальной школе.
Зато они неплохо это осваивают в подростковом возрасте.
Наталья Лебедева
=Материал опубликован 27.01.2017
Источник: detkino.ru