Смерть — одна из самых сложных тем, на которую родителям предстоит заговорить с ребенком. Что делать, когда умер кто-то из членов семьи? Кому и как лучше сообщить ребенку об этом? Брать ли его с собой на похороны и на поминки? Рассказывает психолог Марина Травкова.
Если умер кто-то из членов семьи, то ребенку стоит сказать правду. Как показывает жизнь, все варианты вроде «Папа уехал в командировку на полгода» или «Бабушка пока переехала в другой город» могут иметь отрицательные последствия.
Во-первых, ребенок просто не поверит или решит, что вы недоговариваете. Потому что он видит, что что-то не так, что в доме что-то случилось: отчего-то плачут люди, занавешены зеркала, нельзя громко смеяться.
Детская фантазия богата, а создаваемые ею страхи для ребенка вполне реальны. Ребенок решит, что или ему самому, или кому-то в семье грозит что-то ужасное. Реальное горе понятнее и легче, чем все те ужасы, которые может навоображать ребенок.
Во-вторых, ребенку все равно скажут правду «добрые» дяди-тети, другие дети или сердобольные бабушки во дворе. И еще неизвестно, в какой форме. И тогда к горю добавится и ощущение того, что родные люди ему лгали.
Как помочь ребёнку пережить смерть близкого человека или домашнего питомца? Советы психолога
Кому лучше говорить?
Первое условие: родной ребенку человек, самый близкий из всех оставшихся; тот, кто жил и будет дальше жить с ребенком; тот, кто хорошо его знает.
Второе условие: тот, кто будет говорить, должен держать себя в руках, чтобы говорить спокойно, не сорваться в истерику или неудержимые слезы (те слезы, что наворачиваются на глаза, — не помеха). Ему придется договорить до конца и еще побыть с ребенком, пока тот осознает горькую новость.
Для выполнения этой задачи выберите время и место, когда вы будете «в ресурсном состоянии», и не делайте этого, сняв напряжение алкоголем. Можно использовать легкие природные успокоительные, например валериану.
Часто взрослые люди боятся быть «черными вестниками»
Им кажется, что они нанесут ребенку рану, причинят боль. Другой страх — что реакция, которую вызовет новость, будет непредсказуемой и ужасной. Например, крик или слезы, с которыми взрослый не будет знать, как справиться. Все это не так.
Увы, то, что случилось — случилось. Удар нанесла судьба, а не вестник. Ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем: даже маленькие дети различают событие и того, кто о нем говорит. Как правило, дети испытывают благодарность к тому, кто вывел их из неизвестности и оказал поддержку в тяжелую минуту.
Острые реакции крайне редки, поскольку осознание того, что случилось нечто необратимое, боль и тоска приходят позже, когда умершего начинает не хватать в повседневной жизни. Первая реакция — это, как правило, изумление и попытки представить себе, как это: «умер» или «умерла»…
Когда и как сказать о смерти
Лучше не затягивать. Иногда приходится взять небольшую паузу, потому что сообщающий должен и сам немного успокоиться. Но говорите все-таки так быстро после события, как сможете. Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, что он наедине с этой неизвестной опасностью, тем для него хуже.
Как сказать ребенку о смерти близкого человека. Как поддержать и утешить.
Выберите время, когда ребенок не будет переутомлен: когда он выспался, поел и не испытывает физического дискомфорта. Когда ситуация настолько спокойна, насколько это возможно в данных обстоятельствах.
Сделайте это там, где вас не прервут и вам не помешают, где можно будет спокойно поговорить. Сделайте это в привычном и безопасном для ребенка месте (например, дома), чтобы потом у него была возможность побыть в одиночестве или использовать привычные и любимые вещи.
Любимая игрушка или другой предмет могут иногда успокоить ребенка лучше, чем слова
Маленького ребенка обнимите или возьмите на колени. Подростка можно приобнять за плечи или взять за руку. Главное, чтобы этот контакт не был ребенку неприятен, и еще — чтобы он не был чем-то из ряда вон выходящим. Если в вашей семье не принято обниматься, то лучше не делать ничего необычного в данной ситуации.
Важно, чтобы при этом он видел и слушал именно вас, а не глядел одним глазом в телевизор или окно. Установите контакт глаза в глаза. Говорите коротко и просто.
При этом главная информация в вашем сообщении должна дублироваться. «Мама умерла, ее больше нет» или «Дедушка болел, и врачи не смогли помочь. Он умер». Не говорите «ушла», «уснула навеки», «покинула» — это все эвфемизмы, метафоры, которые ребенку не очень понятны.
После этого сделайте паузу. Больше говорить не надо. Все, что ребенку еще понадобится узнать, он спросит сам.
Что дети могут спросить?
Маленьких детей могут интересовать технические подробности. Закопают или не закопают? А черви его будут есть? И потом вдруг спросит: «А на мой день рождения он придет?» Или: «Умер? А где он сейчас?»
Какой бы странный вопрос ребенок ни задал, не удивляйтесь, не возмущайтесь и не считайте, что это признаки неуважения. Маленькому ребенку трудно сразу понять, что такое смерть. Поэтому он «укладывает себе в голове», что это. Иногда получается довольно причудливо.
На вопрос: «Умер — это как? А он теперь какой?» можете отвечать сообразно собственным представлениям о жизни после смерти. Но ни в коем случае не пугайте. Не говорите, что смерть — в наказание за грехи, и избегайте объяснения, что это «как уснул и не проснулся»: ребенок может начать бояться спать или караулить других взрослых, чтобы они не спали.
Дети, как правило, спрашивают с тревогой: «А ты тоже умрешь?» Отвечайте честно, что да, но не сейчас и не скоро, а потом, «когда ты будешь большой-большой, когда у тебя в жизни появится еще много людей, которые будут тебя любить и которых будешь любить ты…».
Обратите внимание ребенка на то, что у него есть родственники, друзья, что он не одинок, что его любит много людей еще и помимо вас. Скажите, что с возрастом таких людей станет еще больше. Например, у него появится любимый человек, собственные дети.
Первые дни после потери
После того как вы сказали главное — просто молча побудьте с ним рядом. Дайте ребенку время воспринять услышанное и отреагировать. В дальнейшем поступайте в соответствии с реакцией ребенка:
- Если он отреагировал на сообщение вопросами, то отвечайте на них прямо и искренне, какими бы странными или неуместными вам эти вопросы ни показались.
- Если он уселся играть или рисовать, потихоньку присоединитесь и поиграйте или порисуйте с ним вместе. Не предлагайте ничего, играйте, действуйте по его правилам, так, как ему нужно.
- Если он заплакал, обнимите его или возьмите за руку. Если отталкивает, скажите «я рядом» и посидите рядом, ничего не говоря и не делая. Потом потихоньку начните разговор. Скажите сочувствующие слова. Расскажите о том, что будет происходить в ближайшее время — сегодня и в ближайшие дни.
- Если он убегает, не ходите за ним сразу. Посмотрите, чем он занят, через небольшое время, минут через 20-30. Что бы он ни делал, постарайтесь определить, хочет ли он вашего присутствия. Люди имеют право на горевание в одиночестве, даже очень маленькие. Но это следует проверить.
Не меняйте в этот день и вообще в первое время привычный распорядок дня
Не пытайтесь делать для ребенка что-нибудь исключительное: например, дать шоколад, который ему обычно запрещен, или приготовить что-то, что обычно в семье едят на праздники. Пусть еда будет обычной и еще — той, которую ребенок съест. На разбирательства про «невкусное, но полезное» ни у вас, ни у него в этот день нет сил.
Перед сном посидите с ним подольше или, если потребуется, пока не уснет. Разрешите оставить включенным свет, если он боится. Если ребенку страшно и он просится к вам в кровать, в первую ночь можно взять его к себе, но не предлагайте сами и постарайтесь не вводить это в привычку: лучше все же посидеть рядом с ним, пока он не уснет.
Расскажите ему, какой будет жизнь дальше: что будет завтра, послезавтра, через неделю, через месяц. Известность успокаивает. Стройте планы и выполняйте их.
Участие в поминках и похоронах
Брать ребенка на похороны и поминки стоит только в том случае, если рядом с ним будет человек, которому ребенок доверяет и который сможет заниматься только им: вовремя увести, успокоить, если тот заплачет.
Тот, кто сможет спокойно объяснять ребенку, что происходит, и защитить (если понадобится) от слишком настойчивого соболезнования. Если над ребенком начнут причитать «ой ты сиротинушка» или «как же ты теперь» — это ни к чему.
Кроме того, вы должны быть уверены, что похороны (или поминки) пройдут в умеренной атмосфере — чья-нибудь истерика может ребенка напугать.
Наконец, брать с собой ребенка следует, только если он сам этого хочет
Ребенка вполне можно спросить, как он хотел бы попрощаться: пойти на похороны, или, может быть, ему лучше потом сходить с вами на могилу?
Если вы сочтете, что лучше ребенку не присутствовать на похоронах, и захотите отправить его в другое место, например, к родственникам, то расскажите ему, куда он поедет, почему, кто там с ним побудет и когда вы его заберете. Например: «Завтра ты побудешь у бабушки, потому что тут к нам придет очень много разных людей, они будут плакать, а это тяжело. Я приеду за тобой в 8 часов».
Конечно, люди, у которых ребенок остается, должны быть по возможности «своими»: теми знакомыми или родными, к которым ребенок и так часто ходит в гости и знаком с их распорядком дня. Договоритесь также, чтобы они относились к ребенку «как всегда», то есть не жалели, не плакали над ним.
Умерший член семьи выполнял по отношению к ребенку какие-то функции. Может быть, купал или забирал из детского сада, а может быть, именно он перед сном читал ребенку сказку. Не пытайтесь заменить собой умершего и вернуть ребенку все потерянные приятные занятия. Но постарайтесь сохранить особенно важное, то, нехватка чего будет особенно ощутимой.
Скорее всего, в эти самые моменты тоска по ушедшему будет острее обычного. Поэтому отнеситесь терпимо к раздражительности, плачу, гневу. К тому, что ребенок недоволен тем, как вы делаете это, к тому, что ребенок захочет быть в одиночестве и будет избегать вас.
Источник: www.psychologies.ru
Как говорить детям о смерти?
Смерть и исчезновение близкого человека — это потрясение для тех, кто остался. Любое объявление о смерти является недопустимым насильственным потрясением для близких умершего, тем более, если оно происходит внезапно, неожиданно.
Сообщение о смерти является травмирующим моментом не только для ребенка, но и для любого взрослого. Психическое страдание взрослого выражается в необработанном состоянии без ограничений- в криках, слезах, гневе, непонимании, отчаяния, боли. Если психический аппарат находится вне возможности справиться реальностью он может оказаться замороженным, парализованным, перегруженным и неспособным получить доступ к случившемуся, в этом случае не происходит интеграции произошедшего.
Боль близких невозможно понять, ее можно унять, только оставаясь в гуманной связи. Скорбящему необходимо оплакивать любимого так долго и так сильно, как это необходимо, не получая никакого утешения, кроме физического контакта, объятий, плечо и взгляд, который не отводит. Слова утешения бесполезны. Скорбящий не хочет, чтобы его утешали; он видит себя безутешным; чувствует себя в состоянии скорби, которая затапливает его. И только говоря об умершем, скорбящий постепенно укрощает свое горе.
Разговоры о смерти с детьми часто воспринимаются как более деликатные, потому что дети, особенно очень маленькие дети, не обладают теми же языковыми навыками, теми же методами выражения, что и взрослые, и страх незнания «как сказать» приводит многих взрослых к тому, что они предпочитают не говорить или сказать что-нибудь.
Когда ребенок озабочен смертью, часто проявляется явное смущение: как говорить с ребенком о том, что до такой степени ускользает от нас?
Как мы можем описать словами событие, которое сами не можем объяснить?
Как мы ответим на вопросы, которые он может нам задать и на которые мы заранее знаем, что у нас не будет ответа?
Как спасти его от всего этого горя?
Растерянность взрослых, тревога перед ребенком свидетельствует прежде всего о страхе взрослых перед лицом смерти, об этом неразрешимом страхе, побуждающем их молчать, чтобы не быть захлестнутыми травмирующей волной. О смерти нельзя говорить, потому что о ней трудно думать, и она остается для многих немыслимой.
Говорить ребенку о смерти — значит рисковать и столкнуться с его реакциями, его допросами, его вопросами, а это также признать смертным себя и своего ребенка. Таким образом, сокрытие реальности смерти от ребенка было бы окончательной защитой, цель которой — проецировать на ребенка идеализированный образ непорочного, невежественного ребенка, защищенного от страданий этого мира и защищенного от болезненного знания смертности .
Но дети живут, сталкиваются со смертью и в один более или менее отдаленный день умирают.
Говорить с ребенком о смерти, о катастрофическим событии более чем необходимо. Дети не объекты, мы обязаны говорить с ними честно, используя простую речь, приспособленную к их способности понимать, опираясь на уровень эмоциональной зрелости. Речь должна быть правдивой, потому что это событие, каким бы болезненным оно ни было, является частью их истории.
Скрытая смерть, молчание, недосказанность, эвфемизмы, метафоры, многословия, запретные похороны, беспорядок, прикрытый необдуманными дарами, и все выдуманные истории, стремящиеся уберечь ребенка от реалий его существования, не защищают их. Они свидетельствуют о попытках взрослых уйти от реальности настоящего и лишь отложить вопросы, которые обязательно задаст ребенок, когда вырастет. Сделать смерть табуированной темой — значит лишить детей ее переживания, значит погрузить их в искусственный и небезопасный мир, потому что отныне всякое доверие к взрослому будет поставлено под сомнение: когда ребенок поймет, что взрослый ему солгал, он навсегда теряет всякое доверие к другому и чувствует себя одиноким и покинутым.
Необходимо говорить правильные и правдивые слова о событиях и чувствах, которые его касаются: быть мертвым не значит быть « спящим »; это не « уйти »; это не « путешествие »; это не » наблюдение с неба «. Сказать ребенку, что его брат не проснулся и что он вечно спит, значит сделать сон постоянной угрозой смерти; сказать ребенку, что бабушка «ушла», — это не видеть того, что он не может понять, тем более признать, что бабушка, которую он любит, ушла, даже не попрощавшись; сказать ребенку, что «папа в отъезде», — значит оставить у него иллюзию, что его покойный отец однажды вернется; Сказать ребенку, что «мать наблюдает за ним с небес», — значит поставить его под вечный надзор и контроль. Столько слов, столько выражений, которые, желая успокоить, могут, наоборот, усилить тревогу ребенка и косвенно увеличить его вину перед лицом только что наступившей смерти.
Поэтому важно подобрать правильные слова, потому что ребенок учитывает каждое сказанное слово. Слово «смерть» нужно произносить очень просто, не пытаясь скрыть свои эмоции: ребенка беспокоит не столько сам факт того, что он видит плачущего любимого человека, сколько то, что он не знает, почему он плачет. Если взрослый объяснит ребенку, что он чувствует (печаль, беспокойство, гнев и т. д.), ребенок, в свою очередь, почувствует в себе разрешение на выражение того, что он чувствует, не пытаясь контролировать свое горе, чтобы не огрочать взрослых. Когда взрослый борется со своими эмоциями, делает фальшиво-расслабленный вид, потея от тоски и горя, ребенок не обманывается: он страдает, переживает, чувствует вину за то, что заставляет страдать взрослого. Столкнувшись с отрицанием горя осиротевшими взрослыми, ребенок рискует погрузиться в молчание и плакать изнутри, чтобы люди не видели моих слез и чтобы я был сильным, как взрослый ».
Вместо того, чтобы убегать от смерти лицом к лицу, упрощая, отрицая или ища отвлекающие маневры, взрослые могут помочь ребенку говорить о смерти в глубине своих эмоций и поддерживать их в жизни, интегрировать свои эмоции.
Избегать лжи не значит впадать в грубость, например, объявив ребенку, что его отец выстрелил себе в голову. В случае суицида важно сказать ребенку, что человек мертв. Если он задает вопросы, исследует «почему, как» желательно спросить ребенка, что он думает об этом, чтобы убедиться, что он знает про условия этой смерти.
Дети часто улавливают обрывки слов, подслушивают разговоры; они могут присутствовать, когда вмешиваются службы экстренной помощи или полиция, и могут быть осведомлены о моментах, о которых взрослые не знают. Тогда можно произнести слово «самоубийство», но следует избегать определенных терминов: говорить ребенку, что умирающий « был в депрессии », « что у него были проблемы с жизнью » — это риск того, что в любой момент нездоровья в своей будущей жизни ребенок будет думать, что самоубийство — единственное решение; сказать, что самоубийца был « больным », — значит приравнять любую болезнь (от простой простуды до тяжелых болезней) со смертельным риском. Столкнувшись с чувством вины, представленным самоубийством, важно позволить ребенку освободиться от него. Реальность должна оставаться словами реальности.
Например, мы можем сказать ребенку -«он умер, потому что он закончил жить, мы надеялись, что он будет жить, как хорошо, что ты жив; но мне очень больно, что он умер»
18.02.2023 погибла одноклассница моего ребенка. Мы скорбим вместе.
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
Источник: dzen.ru
Как сказать ребенку о смерти близкого
Утрата близкого человека – несомненное горе и испытание для всей семьи, но отдельный вопрос всегда касается детей. Ситуация осложняется тем, что окружающие ребенка взрослые сами находятся в угнетенном состоянии эмоционального потрясения.
Детское понимание смерти
Первое представление о смерти появляется у ребенка в возрасте 2-3 лет. Безусловно, в этом возрасте дети еще не осознают понятие смерти, но сталкиваясь с ним в сказках, в рассказах взрослых, начинают интересоваться и задавать вопросы.
В возрасте 5-7 лет ребенок проходит через первый этап понимания смерти, что связано с развитием логического мышления дошкольника. Ребенок в этом возрасте осознает, что все люди стареют, умирают, что на свете существуют аварии и болезни, а главное – ребенок вдруг понимает, что все это касается и его самого, и его близких людей. Дошкольники могут задавать много вопросов о смерти, бояться отпускать от себя маму и других родных людей.
В младшем школьном возрасте эмоциональность переживания вопросов жизни и смерти несколько снижается, но ребенок продолжает постигать это понятие на интеллектуальном уровне, познавая мир вокруг себя. Важно в разговорах с дошкольниками и младшими школьниками не обходить стороной этот вопрос, так страхи ребенка лишь усиливаются.
Говорить или скрывать?
Многие взрослые, задаваясь этим вопросом, выбирают вариант скрыть от ребенка печальный факт, аргументируя это заботой о психике малыша либо же тем, что он все равно «еще не понимает». На самом деле, за таким решением во многом стоит и собственный страх взрослого столкнуться с этой темой, с необходимостью как-то обходиться с непредсказуемой реакцией ребенка и общая растерянность.
На самом деле, даже маленький ребенок, еще не способный в полной мере осознать, что означает слово «смерть», на эмоциональном уровне остро ощущает происходящие вокруг него изменения. В то же время общая позиция психологов сводится к тому, что любое горе требует времени на проживание, и только прожив эту эмоцию человек способен вернуться к полноценной жизни. Нередко сразу после трагедии близкие не решаются сказать ребенку правду, прикрываясь легендами о длительных командировках или болезнях, но в какой-то момент становится очевидным, что правду сказать придется. Такая «отсроченная» правда часто еще сильнее травмирует ребенка.
Таким образом, важно донести до ребенка горькую правду при первой же возможности. И быть рядом, помогая малышу пережить утрату. В зависимости от возраста, осознание может прийти к ребенку не сразу. Постепенно взрослея, он будет возвращаться к пережитому и наделять смерть близкого все новыми смыслами, осознавать ее глубже и глубже.
Как объяснить ребенку смерть?
Часто говоря ребенку о смерти близкого, взрослые стараются избегать употребления самого слова «смерть», «умер», заменяя их туманными «ушел от нас», «смотрит на нас с неба», «ушел в другой мир» и так далее. Это не совсем правильно, наши туманные формулировки помешают ребенку по-настоящему понять, что же произошло. Потому начиная разговор, важно называть вещи своими именами.
Уже для дошкольников важно также понимать причины произошедшего. Объясните по возможности что произошло, будь то болезнь, авария, несчастный случай. Ребенку важно внутренне выстроить логическую цепочку, чтобы смерть не представлялась ему еще более устрашающей и мистической.
Рассказывая о смерти, отвечая на вопросы о том, где же близкий сейчас, придерживайтесь того, во что верите вы сами. Здесь допустимы любые религиозные модели, но только в том случае, если вы не придумываете их как сказку для ребенка, а искренне верите в них. Можно рассказать ребенку о душе и теле человека, о том, что умерший навсегда остается в памяти любящих его людей. Безусловно важно, чтобы трагическое известие сообщил малышу кто-то из близких ему людей.
Обязательно скажите ребенку о том, что это серьезная трагедия для вашей семьи, что нормально чувствовать боль, одиночество, печаль, что вы разделяете эти чувства, и будете стараться держаться вместе, чтобы помогать друг другу.
Как может отреагировать ребенок?
Будьте готовы к тому, что реакция ребенка может оказаться совершенно непредсказуемой. От безутешных рыданий до внешнего игнорирования новости. Каждый из нас переживает горе по-разному, и дети здесь не исключение. Кто-то из детей старается делить свои чувства с близкими, а кто-то замыкается в себе. Так или иначе, на осознавание произошедшей трагедии требуется время.
Безусловно, ребенку требуется поддержка и помощь в переживании смерти близкого человека. Прежде всего, речь об эмоциональном тепле, важно просто быть рядом, утешать, разделять чувства малыша и принимать их. У ребенка обязательно будет возникать и много вопросов о том, что произошло, , как жить на свете дальше, не случится ли такого и с другими близкими и им самим.
Ребенку, переживающему смерть близкого, в большинстве случаев будет полезной специальная работа с детским психологом, позволяющая смягчить переживания, справиться с ними в менее травматичной форме. Рекомендуется обратиться к специалисту и тогда, когда ребенок переживает горе очень остро, и, наоборот, когда он замкнулся в себе и никак не проявляет своих чувств. Особенно актуально это и в ситуации, когда другие близкие ребенка сами очень тяжело переживают случившееся и не могут полноценно помочь малышу.
Источник: domashniy.ru