— А когда ты на меня внимание обратил?
— Когда мы молились фонарному столбу.
Люди без денег могут быть очень богатыми.
Я вот не строю мосты, потому что не знаю как. Как же ты можешь учить любви, когда сама бежишь от неё, как заяц от погони?
— Какие планы на вечер?
— Вот стою и думаю… ну… приходи.
— Энтузиазма ноль. Ну приходи, ну не приходи. Мисс, Вы деревяшка!
— Патентую теорию! Большая любовь — большие расходы, средняя — средние, маленькая — маленькие.
— В целях экономии, родители женят нас на обезьянах.
— Но все-таки любовь меньше всей жизни, поверь мне, девочка, на слово… Да?
— А как вы живете без любви?!
Я уплываю, и время
Несёт меня с края на край,
С берега к берегу, с отмели к отмели,
Друг мой, прощай. Знаю, когда-нибудь
С дальнего берега
Давнего прошлого,Ветер весенний ночной
Принесёт тебе вздох от меня.
Ты погляди, ты погляди, ты погляди
И не осталось ли что-нибудь после меня.
Новенький унизил выпендрежника при всех в первый день в школе — моменты из фильмов
Никудышный пошёл народ: мелкий, но симпатичный…
— Ромка — дурак! Он отрастил себе такое чувство долга, что его уже и носить нельзя.
— Когда у тебя будет муж, ты поймешь, как это надежно и спокойно иметь человека с чувством долга.
— Чепуха! Я думала над этим. Долгом человека только вяжут.
— Но ведь должно быть что-то, побуждающее человека ухаживать за больными, кормить стариков, беречь детей?
— Только любовь… вправе побуждать.
Ты у меня девочка на все времена.
Источник: bbf.ru
Крылатые фразы из фильма «Вокзал для двоих»
- А ну, кому дыни чарджоуские? Сладкие, как мёд, гладкие, как девушка! Налетай, расхватывай! Подходи, народ! Свой огород! Половина — сахар, половина — мёд!
- А это тебе, Мендельсон… супермен. на лечение. Может, к свадьбе оклемаисси.
- – Андрей — человек порядочный!
– Спекулянт ваш Андрей!
– Спекулянт тоже может быть порядочным человеком! - Боже мой, я погибла. Меня никогда больше не пригласят на телевидение!
- В жизни все зависит не от начальства, а от того, кто сегодня дежурит.
- В магазине тебя оскорбляют, придешь на рынок отдохнуть — и тут то же самое.
- В Москву? К той, которая по телевизору про погоду врёт?
- В сущности, если вдуматься, вся наша жизнь — зал ожидания.
- — Вагон у вас седьмой. Но, к сожалению, общий.
— У меня в жизни скоро все будет общее. Прощайте. - — Виолетта, привет. Ты меня не признаёшь?
— Откуда я знаю, можно тебя признавать или нет? - — Вот если бы вы мне назвали какую-нибудь счастливую станцию, я бы, пожалуй, купил туда билет и укатил на всю жизнь.
— От вас, алкашей, житья нет. Может, тебе еще стакан дать на счастье? Как надоели. - Вы можете отказаться пойти на свидание к жене, но отказаться пойти за аккордеоном вы не имеете права.
- — Дорогие товарищи, у моего мужа сегодня юбилей.
— Радостно.
— Не могли бы вы сыграть для него «Умирающего лебедя»? - — Да, как вас зовут, девушка?
— Девушка. Девушка неприступная, особенно для транзитников.
— Я вовсе не собирался идти на приступ этой крепости. - Если следователь позвонит, ни в коем случае не говори, где я. Ври напропалую, но убедительно.
- Железная дорога — это точность, это комфорт, это чистота.
- За такой обед не мы вам, а вы нам обязаны платить.
- – Зачем вам столько шампуня? Будете в суп клиентам подливать?
– Вам бы — с удовольствием! - Знаете, нас инструктировали. Приезжающих, в отличие от проезжающих, обслуживать хорошо, так как ресторан — визитная карточка города.
- И, пожалуйста, скажите на кухне, чтобы в мороженое ничего, кроме мороженого, не положили. Это для Веры.
- — Интересно, а что у вас за профессия такая, где можно не врать?
— Пианист я. - Как же я промахнулась: ехала к пианисту, а приехала к уборщице.
- — Как-то первый раз приходится есть объедки.
— Зачем же вы так? Это не объедки, а остатки! - – Кто это вас так разукрасил?
– А это, Николаш, пианист из самодеятельности. Чечётку по столам бил.
– Откуда это у вас синяк под глазом, товарищ пианист?
– А он, Николаш, в салат ногой попал, поскользнулся.
- Люди добрые, это мой дебют на базаре!
- Милиция нам не подруга. Навешаем ему кренделей — и дело с концом.
- — Они у меня в разных районах живут, ну, я и подала два заявления в разные ЗАГСы. Представляешь, Вера, две свадьбы — и обе на четверг.
— Только у нас такое бывает!
- — Очень хочется есть. Я же не ел ваш мерзкий борщ. Вы, надеюсь, теперь это понимаете?
— А если вы его не ели, откуда знаете, что он мерзкий? - — Парень. Пошёл ты, знаешь, куда?
— Знаю. - — По-моему, эта курица при жизни работала официанткой в вашем ресторане.
— Понятно, такая же мерзкая. - Сама-сама-сама! Не в ресторане, самообслуживание! Тайм из мани!
- — Случилось несчастье.
— Ой. Я так и думал: дыни спёрли. Понятно.
— Если бы дыни, Андрюша.
— Верунь, а там другого не было.
— Я подобрала тебе замену. Я тебе изменила, Андрюша. - Сократили! Всё равно бы не успели. Эх, едрить твою мать! Поезда опаздывают, стоянки сокращают… Никакой личной жизни!
- Сто грамм — не стоп-кран, дернешь — не остановишься!
- Только такой идиот, как я, может сказать комплимент одной женщине в присутствии другой.
- Ты хорошо бежишь, очень хорошо. только медленно!
- — Что же вы говорили, что для меня будете играть? А сами — заработали.
— Это тот редкий случай, когда чувство и выгода совпали. - — Что ты так на меня смотришь?
— Боюсь, что еды не хватит. - Чтоб я ел вот это?! Это уже один раз ели!
- – Шурик, спасибо тебе за песню, милый.
– Какая кухня, такая и песня. - Это я для ресторана выдающийся пианист. А для искусства — очень даже обыкновенный.
- Я еще не задал вам оригинального мужского вопроса. Что вы делаете сегодня вечером?
- Я не спекулянтка! Мы посредники между землёй и народом!
- — Я никогда не торговал и не буду торговать!
— Это дело нехитрое. Вспоминай нашу торговлю и делай наоборот.
— Как?
— Там хамят, а ты улыбайся. Там обвешивают, а ты с «походом» отпускай.
— С кем?
— Ну, граммов 50-100 набавишь — вот так будет доволен покупатель!
- Я те чё велел делать-то, козёл? Я те велел дыни стеречь! А ты чё натворил?
- — Я тебе всю морду набью, понял?
— Если допрыгнешь.
«СТРЕЛА», короткометражка, 2017 г. (реж. Евгений Никитин)
Понравилось? Поделитесь с друзьями!
Новости сайта
- Крылатые фразы из мультфильма «Волшебное кольцо»
- Психологические тесты
- Цитаты из фильма «Покровские ворота»
- Одностишия Кати Шофман
- Масаёси Мацумото. Шедевры из воздушных шариков
Источник: skio.ru
Одноклассники
Я думаю, что не стоит опрокидывать рюмку за каждый точный бросок.
Я хочу, чтобы в жизни вы играли точно так же, как сегодня, чтобы, когда прозвучит финальная сирена: «Ээээ!», — вы ни о чем не жалели.
Я самый крутой агент Голливуда, а ты вывел меня из себя!
Ага, просто супер! Победитель получает лифчик?
— Пап, мы вчера были у Спилбергов, у них телек 4,5 метра. Купи нам такой же!
— Как только снимешь «Инопланетянина», сразу куплю.
Позвонил дядя и сказал, что тренер Сирена теперь в раю. Я хотела найти рай в твоем навигаторе, чтобы ты его навестил.
— Ну ты и задницу отрастил, прямо как у Джей Ло.
— А ты стал похож на гнома-переростка, больного булимией.
Мама, вы настоящая диктаторша с пропеллером.
Классные уши. За антенну можно не платить.
Смотрите! Это ж капитан Сочувствие с лайнера «Мелодрама» Сейчас будет рвать страсти в клочья.
Бабушка с веслом.
Эта свинья-копилка еще и ездит?
Как вообще можно спокойно спать, когда знаешь, что под одной крышей с тобой затаился палец-убийца?
Скоро у него вместо молочных усов настоящие вырастут.
— Веревка на дереве, крошки! Вы знаете, что это значит?
— Мы должны повеситься?
Она ест за двоих — за себя и за того пальца.
— И с каких это пор ты научился говорить по-китайски?
— С тех пор, когда начал смотреть передачи про китайскую кухню.
— Это блинчики?
— Океанские блинчики.
— Они же серые, как будто ты у слона ступни отрезал.
Я у себя дома трусов не ношу и у тебя не буду.
Мне на всю жизнь осталось секунд 8 драки.
Обалдеть, его причесон ей до носа достает.
— Твой старик?
— Ну да, мой парень. Ему 47 лет.
— Она секс-бомба.
— Что это значит?
— Не знаю. Но это про нее.
Помнишь, я сказал Грегу, что детки появляются у мамы из попки, и он все искал в туалете маленького братика?
У грудного вскармливания есть два большие преимущества. И я ими воспользуюсь.
Что бы ни случилось, не пукайте.
У него все на стероидах, кроме голоса.
Типичный мужчина. Сначала они забирают у тебя все, а потом меняют на какую-нибудь корову.
— Я захожу в магазин — белые пугаются.
— А когда белые видят меня, они бросаются бежать.
Блин, что за звук? Как будто совы сексом занимаются.
— Рыба моя, ну почему ты всегда думаешь только о себе?
— А почему ты всегда такой урод?
— Слушай, а можно твой животик потрогать? Обожаю ребятенков, когда они пинаются.
— Эй, это не ребенок, это моя грудь.
— Это я тоже трогать люблю.
Источник: kinocitatnik.ru