Когда я договариваюсь с кем-то об интервью, как правило, люди приходят ко мне с готовностью. Они хотят обратиться к миру и поделиться своими мыслями или опытом.
Но что делать в ситуациях, когда человек сам не желает взаимодействовать с вами? Чтобы достучаться до скрытного человека, требуется особый подход, много терпения и специальные вопросы, помогающие наладить отношения.
Допустим, вам нужно что-то выяснить. Зачем по офису болтается этот новый парень? И не планирует ли ваш сын-подросток устроить вечеринку, когда вы уедете из города? Такие разговоры иногда похожи на изощренный танец вокруг интересующей вас темы. Ваши шансы достигнуть цели будут выше, если вы зададите правильные вопросы — и тем самым наведете мосты.
Вам нужно знать:
- Что происходит?
- О чем думает ваш собеседник?
- Есть ли у вас какие-то противоречия?
У людей много причин быть замкнутыми. Они могут что-то скрывать или чего-то стыдиться. С подозрением относиться к вам из-за ваших взглядов или из-за чего-то, что происходило между вами в прошлом. Сердиться, обижаться или считать, что весь мир против них. Они могут быть скрытны по натуре.
КАК ВЕСТИ БЕСЕДУ / РАЗГОВОР / ПОИСК ДРУЗЕЙ
А некоторые просто замышляют что-то недоброе.
Вопросы, наводящие мосты, должны подталкивать людей к общению, даже если они изначально этого не хотят. Принципы построения вопросов-мостов направлены на однозначный результат: заставить раскрыться не доверяющего вам человека.
Ваши шансы на успех возрастут, если вы будете соблюдать следующие условия.
- Твердо знайте, чего добиваетесь. Четко сформулируйте для себя, что хотите узнать. Не теряйте из виду цель.
- Избегайте «тревожных кнопок». Не начинайте с обвинений или вопросов, которые сразу заставляют защищаться. Лучше просто пытайтесь завязать диалог.
- Не обвиняйте, а спрашивайте. Начните с того, что беспокоит собеседника, и попытайтесь что-то об этом выяснить. Что кажется ему несправедливым? Затем спросите о причинах и мотивах его действий.
- Демонстрируйте понимание и поддержку. Вы хотите получить откровенные ответы и понять подоплеку чужих поступков, поэтому должны подталкивать человека к дискуссии. Направляйте его и поддерживайте. Предлагайте награду. Для вас главное — разговорить собеседника.
Решение головоломок
В этой главе я познакомлю вас с человеком, чей опыт, знания и работа позволяют считать его знатоком самых труднодоступных и глухих закоулков человеческой натуры. Он учит тому, как расспрашивать по-настоящему упрямых и недоброжелательных собеседников.
Если вы когда-нибудь пытались получить ответы от того, кто не желает откровенничать, вы поймете, какую роль в разговоре играют эти вопросы:
- Каковы ваши мотивы?
- Что у вас на уме?
- Представляете ли вы опасность?
Бэрри Сподак — эксперт по оценке угроз. Он изучает людей, которые скрывают самые темные и опасные секреты. Он разработал протоколы и практические методы для общения с потенциальными киллерами, террористами, школьными стрелками и недовольными сотрудниками.
100.000 ПОДПИСЧИКОВ ВКОНТАКТЕ! Как вести большие группы в ВК? Цель, стратегия, контент, продвижение
Бэрри учит уважительным расспросам, которые, по мнению большинства экспертов, являются наиболее эффективным способом убедить враждебно настроенного человека пойти вам навстречу и выдать определенную информацию. Они помогают ослабить защитные барьеры человека и снизить его тревогу. Вопросы Бэрри направлены на то, чтобы инициировать диалог, пусть не вполне гладкий, но позволяющий установить некоторое доверие и благодаря этому получить информацию даже от неразговорчивых собеседников.
Если убрать из этого сценария экстремальные условия и характеры собеседников Бэрри, то методику вполне можно применять, общаясь с семьей, друзьями и коллегами. Кто-то что-то скрывает. Кто-то что-то замышляет. Кто-то не говорит вам то, что вы должны знать.
Если вы правильно используете вопросы, наводящие мосты, то сможете разговорить этих людей: они раскроются и вы получите представление о том, что у них на уме. Первый шаг — уменьшить напряжение.
Бэрри — приверженец выдвинутой нобелевским лауреатом Даниэлем Канеманом психологической теории, согласно которой существует два режима мышления.
Первый Канеман назвал Системой 1 — это своего рода низшая передача нашего мозга; она распространяется на любые действия и позволяет нам легко принимать решения и находить готовые ответы. Ее можно представить как автопилот нашего мозга. Если кто-нибудь спросит вас, сколько будет два плюс два, вы автоматически, не прилагая никаких умственных усилий, ответите «четыре».
-
В Системе 1 , в состоянии, которое Канеман называет «когнитивной легкостью», мы чувствуем себя расслабленными, спокойными и все контролирующими. Человек, задающий вопросы, может подключить собеседника к Системе 1, спросив о погоде или предмете одежды или даже просто предложив чашечку кофе. Этот радушный и привычный жест успокаивает.
Мозг в Системе 2 всегда настороже. В незнакомой или недружелюбной обстановке он работает именно так. Мы начинаем обдумывать каждое слово. Сколько будет 435 разделить на 9? Это ты взял мою бутылку джина?
Скорее всего, именно в таком состоянии находится ваш подросток, если считает, что вы обвиняете или осуждаете его. В таком же состоянии находитесь вы, когда ваш босс плохо отзывается о вас на аттестации. И именно так реагирует на допрос практически любой подозреваемый.
Бэрри учит агентов, как добиться того, чтобы в мозге тех, с кем они работают, преобладало действие Системы 1. Он советует своим ученикам начинать с вопросов, которые позволяют собеседнику оставаться в зоне комфорта, даже если они не имеют отношения к делу. Спросите о чем-нибудь обычном или об известных вам событиях из жизни человека, которые не вызовут у него никаких подозрений.
Допустим, агент приходит к некоему Джозефу, имя которого всплыло при расследовании. Пока Джозеф считается источником, а не подозреваемым. Войдя в гостиную, агент замечает на стене картину.
— Мне нравится эта картина. Кто ее написал?
Если только предмет расследования агента не кража произведений искусства, такой вопрос — звучащий как признание, даже как комплимент — может помочь растопить лед. Тема искусства позволяет Джозефу поговорить о чем-то знакомом. Как объясняет Бэрри, агент должен слушать внимательно и, если Джозеф ответит спокойно и открыто, задать еще какие-то вопросы о картине, чтобы за несколько минут легкой беседы перевести его в состояние «когнитивной легкости».
Даже те из нас, кто не имеет отношения к спецслужбам, используют этот метод беседы — сознательно или нет. Мы ищем способы разбить лед в первые минуты знакомства, пытаемся завязать беседу, начав с легкой темы.
Представьте себе, что вы — менеджер страховой фирмы. Анна, одна из ваших сотрудниц, приходит в ваш кабинет за ежегодной оценкой своей работы. Пара коллег пожаловалась на то, что она позволяет себе пренебрежительно отзываться о людях за их спиной. Вы хотите, чтобы Анна прекратила вести себя так, но вам вначале нужно понять, что у нее на уме. Она настороже.
Вы вспоминаете, что видели у нее на столе новый компьютер. Вы спрашиваете:
— И как твой новый компьютер?
«Он очень быстрый, — отвечает она. — Никогда не зависает. Мне уже давно пора было его поменять».
Не так уж много, но вы все-таки заставили Анну разговориться.
«Прекрасно, — отвечаете вы. — А тачскрин комфортный?»
Вы видите, как плечи Анны слегка расслабляются. Она не слишком рада быть здесь, но по крайней мере вы узнали, что ей нравится ее новый компьютер.
У вас мало времени, так что нужно перевести разговор на проблему. Но Бэрри советует не спешить слишком сильно. Не стоит так сразу переводить ее мозг в Систему 2 прямыми вопросами. Пообсуждайте компьютер еще немного.
— Как ты пришла к выводу, что тебе нужен именно этот компьютер?
Вопрос, начинающийся с «как», требует ответа другого типа — содержащего некие обоснования и историю. Бэрри объясняет своим студентам из ФБР и других спецслужб, что человеческому мозгу нравятся истории. С их помощью мы учимся и запоминаем. Они пробуждают интерес и позволяют нам делиться опытом.
Представим Бэрри на месте босса. Он отталкивается от ее ответа и спрашивает:
— Это популярная марка? Как ты думаешь, ее многие выбирают?
Он обращает внимание на потенциальные «точки входа»: с них можно перевести разговор с Анной на историю, которую он хочет услышать.
Допустим, она говорит, что многие люди действительно выбирают эту модель. Она долго изучала информацию о ней, чтобы не ошибиться с выбором. Так она делает все, тщательно и целенаправленно. Вот здесь-то в ее истории и появляется точка входа.
«Я по-другому использую свой компьютер. — говорит она. — С его помощью я могу работать более эффективно. Лучше, чем Эл из кредитного отдела, у которого другая модель».
Анна проводит грань между собой и окружающими, объясняет Бэрри. Сравнивая себя с Элом из кредитного отдела, Анна дает зацепку, за которую умелый интервьюер должен ухватиться. Что-то отличает ее от других. Это дает слушателю точку входа. Бэрри бы обязательно спросил:
— Правда? А что там с этим Элом?
Анна должна начать рассказывать, как ее коллега недавно повел себя в некоей ситуации, и что думают по этому поводу другие люди, и что в итоге произошло. Ее рассказ даст вам еще больше точек входа, больше возможностей для вопросов.
Чтобы метод работал, нужно сосредоточенно слушать — это поможет вам формулировать дальнейшие вопросы, чтобы история обросла подробностями.
Вы разыгрываете своего рода шахматную партию, слушая ответы, формулируя вопросы и при этом продумывая следующие ходы. Следовательно, ваши вопросы должны быть стратегическими. Вы знаете, к чему вы хотите привести разговор, но вам необходимо, чтобы ходы вашего оппонента тоже вели его в этом направлении.
Техника 1. Понимание и поддержка
Чтобы собеседник продолжал говорить, не отклонялся от нужной темы и оставался в Системе 1, Бэрри использует периодические «микроподтверждения». Когда он слышит то, что ему нужно или о чем он желает знать больше, он выражает интерес — практически незаметными движениями, жестами или звуками. Например, он может податься к собеседнику, слегка кивнуть или едва слышно произнести «угу». Такие микроподтверждения поощряют человека продолжать и при этом не прерывают и не отвлекают его. Они сигнализируют об интересе и сочувствии.
По мере развития разговора Бэрри часто предлагает «награды» — небольшие знаки признания. «Действительно, очень интересно, — может сказать он. — Я никогда не рассматривал это с такой точки зрения». Если вы даете что-то людям, они становятся более склонны дать что-то и вам.
Техника 2. Вопросы без вопросительных знаков
Некоторые вопросы работают лучше, когда не отмечены знаком вопроса.
— Расскажите мне больше. Объясните мне это.
Такие вопросы-указания приглашают собеседника помолчать, подумать и вспомнить больше подробностей. По сути, с их помощью вы тоже спрашиваете, но не напрямую. Они отражают ваш интерес, и если вы задаете их верным тоном, а язык вашего тела демонстрирует открытость, то собеседник воспринимает это как позитивную оценку его слов, что очень важно для преодоления барьеров. В таких репликах человек обычно не видит угрозы.
Я на своем журналистском опыте убедился, что вне стандартной схемы «вопрос–ответ» собеседнику легче дышится, эта техника как бы создает для него свободное и более комфортное пространство. Я в таких случаях откладываю ручку, подаюсь вперед и слегка приподнимаю брови, демонстрируя явную заинтересованность. Таким образом я сообщаю людям, что их история зацепила меня и я очень увлечен тем, что слышу.
Бэрри советует при любой возможности заменять вопросы утверждениями. Этот метод способствует более свободной беседе, особенно если кто-то хочет что-то скрыть.
Техника 3. Эхо-вопросы
Есть еще один способ поддержать собеседника, и тут уже не обойтись без вопросительных знаков. Я использую для таких реплик термин «эхо-вопросы». Они очень просты, и я задаю их в разных интервью. Почти всегда это заставляет собеседников рассказывать больше.
Кроме того, эти вопросы эффективно наводят мосты. Превращая слова собеседников в эхо-вопросы, я продолжаю беседу и расставляю в ней акценты, а интонацией задаю своим репликам настроение — сочувствие, удивление, усмешку.
Генри говорит: «Они обращались со мной так, что мне кричать хотелось».
Вы задаете ваш эхо-вопрос: «Кричать?»
Рита говорит: «Не знаю даже, зачем я вообще силы трачу. Они там такие некомпетентные».
Вы говорите: «Некомпетентные?»
В большинстве случаев такие эхо-вопросы из одного слова подталкивают людей к объяснениям и более подробному рассказу.
Бэрри обучает этой технике в составе так называемого метода «рефлективного слушания». Он объясняет своим ученикам, что они должны внимательно следить за словами собеседника, если хотят подхватывать его слова на лету. А когда речь идет об оценке угроз, ставки очень высоки.
Эхо-вопросы и рефлективное слушание помогают узнать, что на самом деле стоит за словами собеседника. Они служат в разговоре своего рода знаками пунктуации, которые позволяют выделить важный момент или мысль, чтобы перейти к дальнейшим подробностям и обсуждению.
Вывод. Стройте мосты
Вопросы, наводящие мосты, работают лучше всего, когда люди находятся в состоянии когнитивной легкости и чувствуют, что у них есть благодарная аудитория. Вы можете добиться этого эффекта с помощью вопросов (с вопросительными знаками или без), используя слова собеседника, прислушиваясь к точкам входа и аккуратно поддерживая его сложные или иррациональные мысли. Вы строите мост кирпичик за кирпичиком, вопрос за вопросом. Вы делаете это со всей тщательностью, зная, что мост не строится в одно мгновение и по пути вам может встретиться много трудностей.
Материалы по теме:
Источник: rb.ru
Как разговаривать с парнем Вконтакте
Знакомясь в интернете, девушки зачастую сталкиваются с похожими проблемами. Самая распространенная из них — как разговаривать с парнем в социальной сети, чтобы проявить свою заинтересованность и не показаться навязчивой.
Статьи по теме:
- Как разговаривать с парнем Вконтакте
- Как начать переписку
- Как влюбить в себя парня Вконтакте
Знакомство в сети интернет
Знакомство в социальных сетях с каждым днем приобретает все большую популярность. В интернете вести диалог намного проще — есть время обдумать сказанное, сделать выводы и написать ответ. Сеть Вконтакте дает своим пользователям неограниченные возможности для новых знакомств, девушка с легкостью может сузить поиск претендентов на роль второй половинки с помощью удачно подобранных фильтров – город, возраст и т.д. Выбрать – это не проблема, а вот тактично начать разговор с парнем для многих дам — непосильная задача.
При знакомстве в интернете девушка должна придерживаться главного правила — быть собой и разговаривать о том, что интересно не только парню, но и ей самой.
С чего начать разговор?
Начинать разговор нужно просто и ненавязчиво. Можно банально спросить, как у него дела, настроение, какая погода царит у него за окном, чем он занят в настоящий момент и т.д. Если парень заинтересован в начале новых отношений, он возьмет инициативу в свои руки и будет с интересом задавать вопросы случайной незнакомке. В случае, если представитель мужского пола не очень-то разговорчив, лучше выбрать какую-нибудь нейтральную тему для продолжения общения. К примеру, если он поставит вопрос ребром и захочет узнать цель добавления в друзья, можно отвести тему в русло распространения товаров или услуг, извиниться за беспокойство и погрузиться в новые поиски.
Если парень не спешит назначать встречу первым, девушка может взять инициативу в свои руки. В случае проявления взаимного интереса, вскоре состоится первое свидание.
Как продолжить общение?
Если первый диалог с мальчиком прошел удачно, и в будущем девушка собирается переписываться с ним, обязательно нужно поинтересоваться о его личной жизни. Бывает, что парни заводят несколько знакомств, скрывая свой статус о семейном положении.
Чтобы не попасться на такую уловку нужно спросить, когда у него были последние серьезные отношения, почему они расстались со своей избранницей и т.д. Не лишним будет просмотреть его фотографии и записи на стене, чтобы изучить стиль общения и образ жизни. Говорить много о прошлом парня также не стоит, возможно, это для него болезненная тема.
Продолжительные отношения в социальной сети обычно заканчиваются встречами в реальной жизни. Лучше, чтобы первое свидание прошло в людном месте, к примеру, в кафе или кино. Это позволит молодым людям чувствовать себя расслабленно и непринужденно.
Совет полезен?
Статьи по теме:
- Как заинтересовать парня при переписке
- Что написать парню, который вам нравится
- Как завести отношения по переписке
Добавить комментарий к статье
Похожие советы
- Как понравиться виртуальному парню
- Как завести парня по переписке
- Как понравиться по переписке
- Как влюбить в себя парня по переписке
- Как начать разговор в чате
- Как влюбить в себя парня в интернете
- Как обратить на себя внимание парня в интернете
- Как в Вконтакте познакомиться
- Кто должен писать первым: парень или девушка
- Как начать переписываться
- Как познакомиться в интернете с парнем
- Как заинтересовать парня при переписке
- Как правильно общаться с мужчиной с помощью смс
- Как влюбить в себя по переписке
- Как разговаривать с парнем, который тебе нравится
- Какие вопросы можно задать парню по переписке
- Как начать разговор с мужчиной
- Как заинтересовать парня в аське
- Как завязать переписку
- О чем можно поговорить с парнем
- На какие темы можно поговорить с парнем
- Как общаться в социальных сетях: Одноклассники и ВКонтакте
- Какие вопросы задавать при знакомстве
Новые советы от КакПросто
Рекомендованная статья
Какие четыре ошибки допускает пара во время оральных ласк
Чего боятся мужчины в процессе этого «щекотливого» занятия? Какие ошибки допускает женщина во время ласкания.
Источник: www.kakprosto.ru
10 советов, как сделать светскую беседу непринуждённой
Чтобы вести светскую беседу, то есть лёгкий разговор на беспроблемные темы, будьте к ней подготовленным. Конечно, бывают коммуникабельные люди, способные очаровать всех в любых случаях, но сколько таких людей вы знаете? Если навыки общения немного устарели, наши советы помогут стать отличным собеседником в кратчайшие сроки.
Многие люди хорошо знают, что завязать светскую беседу не так просто, как кажется. Разговор с незнакомыми людьми может быть неловким и неестественным. Но в этом и есть искусство общения, и его можно освоить.
Золотое правило светской беседы: необязательно быть блестящим – просто достаточно быть хорошим. Это правило вывели специалисты по этикету. Если вы начнёте непринуждённый разговор с простого, даже очевидного высказывания, это облегчает диалог для всех участников. И эту помощь ваши собеседники сразу отметят – они будут настроены к вам уже более благожелательно. Но это не всё, что можно сделать. Итак,
Приходите подготовленным
Если у вас «в рукаве» есть несколько тем для светской беседы – это путь к успеху.
Перед мероприятием, где светская беседа неминуема, продумайте 2-3 темы, о которых можно говорить на случай, если начатый разговор закончится. Или вспомните какие-то интересные факты для обсуждения. Разумеется, разговор не должен касаться политики, религии, здоровья, доходов и личной жизни собеседников. Поговорите о погоде, спорте, искусстве.
Найдите темы для светских бесед из новостей. Чтобы ваш разговор был актуальным и оживлённым, будьте в курсе новостей культуры, например, читайте обзоры фильмов и книг.
Сосредоточьтесь на запоминании новых имён
Очень часто во время светской беседы важнейшим является память на имена. Согласитесь, если вы не можете вспомнить имя человека, с которым вас уже дважды знакомили, это совсем не комильфо.
После представления 1-2 раза повторите имя нового знакомого. Это можно сделать «про себя» или вслух, приветствуя человека по имени. Так вашему мозгу будет легче обработать информацию. Если у кого-то необычное или редкое имя, попросите повторить его ещё раз – уточните значение имени или историю его происхождения. Конечно, своё имя при знакомстве говорите тоже чётко и в меру громко.
Если вы забыли имя нового знакомого, незаметно попросите о помощи кого-то из гостей или прислушайтесь, как называют человека в разговоре. Если ничего не помогает, не паникуйте и не расстраивайтесь. Просто скажите: «Я не могу в это поверить, но я забыл ваше имя» или «Я так был увлечён нашей беседой, что запамятовал, как вас зовут». Такая забывчивость – широко распространённый случай и большинство людей вас простит и поймёт.
Не скрывайте подробностей
Если вас во время светской беседы о чём-то спросят, не отвечайте кратко, заставляя собеседника снова и снова задавать уточняющие вопросы. Отвечайте развёрнуто и, если возможно, с самоиронией. Будьте дружелюбно настроены, не ищите подтекст в вопросах. Не хотите отвечать, перемените тему – следуйте советам знаменитой тётушки Чарли из Бразилии, героини кинофильма «Здравствуйте, я ваша тётя» с Александром Калягиным в главной роли.
Если кто-то задаёт вам много вопросов, которые вы считаете некорректными, извинитесь и отправьтесь в дамскую/мужскую комнату. Проведите там несколько минут. Когда вернётесь, сразу спросите своего неуёмного собеседника о чём-то новом. Гораздо проще сменить тему после небольшого перерыва, чем прекратить разговор на полпути.
Слушайте больше, чем говорите
Люди любят говорить о себе, поэтому станьте отличным слушателем. Это означает, что в светской беседе умейте подбрасывать «дрова» в топку уже завязавшейся беседы. Люди говорят о хобби или о том, как провели лето – поддержите диалог.
Вопросы необязательно должны быть конкретными. Вы можете просто сказать: «Расскажите мне, пожалуйста, что именно привлекает вас в …». Специалисты по этикету говорят, что для начала знакомства вопросы могут быть совершенно поверхностными.
Если у вас проблемы с общением, не замыкайтесь, а говорите
Это утверждение звучит странно, но это работает. Если вы комментируете звучащую музыку, дизайн интерьера или поданную еду, а ваши собеседники соглашаются с вашим мнением, но не торопятся поддерживать беседу, продолжайте развивать начатую тему, немного сменив акценты.
Говорили про музыку – вспомните о саундтреке какого-нибудь популярного фильма, который сейчас бы звучал наиболее актуально. Если обсуждали дизайн – поинтересуйтесь, какие цвета в интерьере кухни или гостиной предпочитают собеседники. Разговор зашёл о еде, можете обсудить фирменные блюда собеседников. Если ничего не помогает, просто спросить: «Откуда вы знаете хозяина/хозяйку вечера?».
У психологов есть ещё один совет: повторите последнее, что сказал собеседник. Такой метод для поддержания светской беседы весьма эффективен. Вы можете сказать: «Я внимательно слушал вас. Вы сказали, то-то и то-то. Согласитесь, что это только одна точка зрения. Мне кажется, что ….».
Сделайте себя чуть ближе к собеседнику, говорите его словами – так вы расположите к себе другого человека, а значит позволите ему чувствовать себя комфортнее. Это всё идёт на пользу светской беседе.
Играйте в ассоциации
Если вы хотите участвовать в светской беседе, но тема разговора для вас нова или неожиданна, вспомните про спасительные ассоциации. Зацепитесь за предметы, упомянутые в разговоре или взгляните по-новому на действие, которое стало центром разговора. Если, например, разговор зашёл о новых автомобилях, а у вас нет машины, скажите: «Я тоже люблю скорость, но больше удовольствия получаю от утренней пробежки/езды на велосипеде/катания на роликах». А потом, завладев вниманием собеседников, расскажите о своём маршруте или о соревнованиях, в которых принимали участие или хотели принять.
Не бойтесь тишины и умейте отпускать собеседника
Не паникуйте, когда в разговоре наступает пауза. На самом деле, обычно молчание между высказываниями длится не так долго, как нам кажется. Помните, что обдумать услышанное нужно не только вам, но и собеседнику. У всех бывают моменты, когда мы думаем: «Что я только что сказал? Почему я сказал именно это?».
Пауза позволяет нам слушать, а затем отвечать по делу и к месту – вместо того, чтобы думать только о том, что сказать дальше (порой невпопад).
Если вы чувствуете, что другой человек не просто выдерживает паузу, а хочет закончить беседу и уйти, дайте ему возможность сделать это.
Не бойтесь знакомить людей
Настоящая отличительная черта умелого собеседника – способность непринуждённо знакомить людей. В дополнение к имени немного расскажите о каждом человеке или общих интересах, тем самым облегчая дальнейшее общение.
Попробуйте что-нибудь вроде: «Татьяна, это Елена. Она недавно переехала в Москву из Санкт-Петербурга. Елена – графический дизайнер, но какие она готовит тортики и какой печёт домашний хлеб! Думаю, что вам будет о чём поговорить друг с другом, ведь Татьяна отлично знает столицу и все кафе, где готовят самую свежую выпечку».
Всё может усложниться, когда вы забываете одно из имён. В этом случае упомяните имя одного человека и сделайте жест другому, чтобы человек сам назвал себя. Иногда можно позволить себе переложить ответственность на других.
Сохраняйте мир
Невозможно любить весь мир. На вечеринках, в гостях или на светских мероприятиях вы встретите людей, которыми вы восхищаетесь, к которым вы равнодушны, а кто-то будет вам и не слишком приятен. «Человеческое разнообразие проистекает как из генетики, так и из культуры, поэтому все мы такие разные», – написал Сэмюэл Барондес, профессор психиатрии Калифорнийского университета в Сан-Франциско в книге «Размышляя о людях». «Разное отношение к другим – признание того, что мы идентифицируем себя со своим племенем, независимо от того, этническое это племя, социальное, культурное или производственное.
Эта идентификации помогает нам принимать других людей – из нашего племени, порой малознакомых или совсем незнакомых». Но даже если вы приняли человека – слушаете его и слышите, совершенно бесполезно пытаться обратить его в свою веру. Когда в светском разговоре возникает острая тема, не спорьте – отпустите ситуацию и тактично выйдите из неё.
Сделайте это своей мантрой: «Мне интересно услышать вашу точку зрения. На этот вопрос у меня есть свой взгляд. Это не повод для разногласий».
Помните волшебные слова: «Мне нужно»
Не стесняйтесь и не комплексуйте, говоря фразу: «Мне нужно…». Хотите прервать неловкий разговор, не участвовать в обсуждении заданной темы, остановить череду надоевших вопросов? Скажите: «Мне нужно немного поесть; я не ел весь день» или «Мне нужно отлучиться ненадолго», или «Мне нужно сделать важный звонок».
Чтобы не доводить ситуацию до экстремальной, способной вывести вас из зоны комфорта, расстроить и/или разозлить, психологи рекомендует предварительно договориться о «стоп-слове» (или даже о целом выражении) со знакомым человеком, который присутствует на встрече, в гостях или на мероприятии вместе с вами. Это стоп-слово означает, что вы взываете о помощи, чтобы выйти из светского разговора. Вы, например, можете своему другу предложить потанцевать (если это уместно) или вместе отправиться искать шеф-повара ради рецепта понравившейся закуски, чтобы завершить неловкую беседу.
Не уходите, не сказав что-нибудь приятное о светском разговоре, в котором участвовали. Например, «Было так приятно поболтать с вами о Суздале. Я узнал много интересного».
Источник: www.gastronom.ru