«Кто любит встречи в ы пускников — поднимите руку! Никто?!
Че за встречи такие — никто не любит и все ходят ? »
Сатья Дас, философ, психолог (фрагмент лекции на ютубе)
Все мы растем и взрослеем в коллективах. Садик, школа, университет. Эти прекрасные беззаботные годы жизни мы проводим в них — «мини-моделях нашего общества» откуда нам предстоит отправиться в свободное плавание, именуемое взрослой жизнью.
И все бы ничего, казалось бы, какие претензии могут быть к такой оригинальной, довольно живучей традиции как встреча выпускников? Ведь замысел-то был благой — друзья, которых «жизнь разбросала» тут и там по разным странам, встречающиеся через много лет,
рады друг друга видеть, делятся впечатлениями от этой самой жизни, своими достижениями и вспоминают юношеские годы.
Вполне нормальная и здравая цель мероприятия — пообщаться и вспомнить. Но, если прямо сейчас начать вспоминать, то можно неожиданно вспомнить о том, что уже в школе наш класс делился на стайки по 3-5 человек «по интересам». Мажоры дружили с мажорами, спортсмены со спортсменами, ботаны с такими же заучками, в обнимку с книжками, ну а хулиганы, понятно — с себе подобными личностями.
Что, если бы на встрече выпускников говорили правду?
И никогда не было ни единства коллектива, ни радости от встречи со всеми даже после школьных каникул. Абсолютно любой коллектив — это некое собрание людей, которые его посещают дабы достигнуть желаемой цели — окончить школу, получить диплом университета, отработать свою зарплату в офисе или еще где-нибудь. Коллектив один, цель вроде как одна — но нет. У каждого она своя, несмотря на видимость, которую все создают, называя это «корпоративной культурой».
И вот мы приходим на эту встречу. Что же мы видим, что слышим? Сплошное разочарование — и не важно, что все вокруг улыбаются. Тут я вспоминаю фильм «Упасть вверх». Где главная героиня — мегауспешная, красивая, в счастливом браке ведет мысленный диалог с самой собой: «Я собираю своих подруг раз в месяц и смотрю на них, как в зеркало — на отражение своих страхов.
Я не хочу быть такой же дурой как она, и такой же несчастной как она, или такой нищей — как вон та. Я смотрю на вас и понимаю, как же я счастлива».
Каждый приходящий сравнивает тебя с собой, сканирует, так сказать. Всех ооочень интересует — а где же ты работаешь и почему такая работа непрестижная, на сколько ты поправилась после вторых, третьи, пятых родов — и почему не поправилась, когда все поправляются. Или почему так расплылась, когда «всего одного родила». Или почему замуж не вышла. И так далее в таком же духе.
И никого не волнует — ни что ты думаешь, ни что чувствуешь.
А еще есть те, у кого детей нет. Ну нет! Как они себя чувствуют, когда все вокруг демонстрируют фото своих детей?
Можно возразить и возмутиться, мол, пришли мы увидеть друг друга. Ну, увидели и что произошло? Ну, допустим, вспомнили, как с уроков в шестом классе убегали, как напились за школой или как на дискотеке с кем-то зажимались, или как на экскурсию ездили куда-то. Вспомнили, поплакали и что изменилось? Телефонами вы поменялись, помогать друг другу будете? Общаться по праздникам будете?
30 лет встреча выпускников
Это вряд ли так как если кто кому интересен, они и так общаются — не дожидаясь 10 или 20 лет окончания школы. И в лучшем случае — один друг из школы и один-два из университета. Люди взрослеют, у них меняются интересы, цели. Да в конце концов мнение по одному и тому же вопросу в 20, 30 и в 40 лет может быть абсолютно разным. Мало кто поддерживает эти детско-юношеские отношения.
Можно рассматривать эти встречи просто как праздник или попытку сбежать от будней в праздник. Но, все равно — это во-первых: праздник с чужими, половину из которых вы вообще не хотите видеть. А во-вторых: завтра «чары алкогольные» рассеются, вы вернетесь к своим проблемам и заботам.
Я была всего на двух встречах выпускников, в разных коллективах. Один раз через 3 года, второй раз через десять лет после окончания заведения. Оба раза возвращалась домой с вопросом — чего я вообще туда ходила? Никаких ожиданий, возлагаемых на эти встречи, они не оправдывают. Больше всего им подходит название «Ярмарки тщеславия» или «выпендрежа» непонятного.
И ладно если не было бы соцсетей, где люди и так все вывернуты наизнанку, забросив свою реальную жизнь, чего-то чужое смотрят и лайкают без конца. Так можно и встречу эту провести в режиме видеоконференции. Оно и дешевле, и захотел — отключился, и не надо худеть экстренно, у подруги айфон брать или парня напрокат. Удобнее, век технологий — понимаешь…
Источник: www.babyblog.ru
Почему я не пойду на встречу одноклассников
В прошлую субботу в России проходил традиционный день встречи выпускников. Да и вообще социальные сети позволили многим найти своих одноклассников еще с начальной школы. Однако далеко не всем нравится идея таких встреч. Мы решили опубликовать здесь перевод известного текста, который появился в 2009 году в блоге сотрудника Google, специалиста по разработке программного обеспечения Марка Чу-Кэрролла (Mark Chu-Carroll). А сам перевод был впервые опубликован в том же году в журнале «Вебпланета».
Я окончил среднюю школу в 1984 году. Это означает, что в нынешнем году мои одноклассники соберутся на двадцать пятую встречу выпускников. В связи с этим многие из тех, с кем я учился, пробуют френдить меня на Facebook, шлют мне email и пытаются уговорить прийти на встречу. У меня нет ни малейшего желания отвечать каждому из них в отдельности, и поэтому я пишу здесь.
Практически каждый читатель этого блога — конечно, если он не круглый идиот — должен был давно понять, что я гик. Я был таким с пелёнок. Мой отец познакомил меня с понятиями гауссовой кривой и среднеквадратическим отклонением, когда я был в третьем классе, и я тогда думал, что это самая крутая штука, о которой я когда-либо слышал. Вот таким ребёнком я был.
Еще я был очень маленьким — метр пятьдесят пять, когда пошёл в девятый класс, и метр шестьдесят — в 11-м классе. И даже когда между 11-м и выпускным классами я стремительно вырос до метра восьмидесяти, я весил меньше 55 кг. Так что представьте себе мелкого тощего гиперактивного гика.
Как и большинству других детей-гиков, в школе мне приходилось худо. Я не считаю свой опыт чем-то исключительным, я знаю многих, которым было гораздо хуже, но и нормальным его назвать нельзя, потому что администрация школы, в которую я ходил, допускала чрезмерно жестокую травлю. Чуть ли не каждый ребёнок-гик подвергался публичному остракизму и высмеиванию.
И, несомненно, все они рано или поздно сталкивались с физическим насилием. Решающий голос в вопросе о том, какое количество физических издевательств выпадет на долю гиков, принадлежит школьной администрации. Администрацию моей школы это мало заботило: «Синяки? У него, должно быть, плохая координация, и он на что-нибудь натолкнулся. Сломаны пальцы? Хм, такое случается.
Мы уверены, это был несчастный случай. Что вы хотите? Чтобы вашего ребёнка сопровождала вооружённая охрана?»
В моём классе у меня не было ни одного друга. Было пару приятелей среди тех, кто окончил школу на год раньше меня, и ещё несколько, выпустившихся годом или двумя позже. Если уж быть абсолютно точным, в моём классе не было ни одного человека, который был близок к тому, чтобы обращаться со мной, как с другом. Ни единого.
Как я уже сказал, то, как со мной обращались мои одноклассники в средней школе, было довольно типично по отношению к гикам. В лучшем случае меня игнорировали, в худшем избивали. В промежутках — использовали для повышения своего рейтинга: рассказывать другим, что видели меня делающим какие-то отвратительные или истерически смешные вещи — в определённых кругах было стандартным приёмом для продвижения вверх. Пределом всему стал случай, когда кто-то нарисовал бензином свастику на улице перед моим домом и поджёг её. (Это было осенью, в лесистой местности.)
Я не стану притворяться, что не был лёгкой мишенью для моих мучителей или что мои ответные реакции не распаляли их ещё больше. Я был гиперактивным гиком. Мои социальные навыки находились в зачаточном состоянии. Я не считаю, что заслуживал такого обращения, но в то же время прекрасно осознаю, что моя гиперактивность и отсутствие положенных социальных навыков делали меня отличной мишенью и отбивали у людей всякую охоту за меня вступаться.
Но я не думаю, что это извиняет тех, кто надо мной издевался. Это не извиняет тех ублюдков, которые сочиняли про меня грязные истории, и не оправдывает тех, кто бросал меня об стену. Это не объясняет поведение парня, который ломал мне пальцы, чтобы узнать, какой при этом получится звук. И не снимает вины с людей, которые наблюдали за этим и смеялись.
Прошло уже двадцать пять лет с тех пор, как я выбрался из той грёбаной убогой дыры. Но вдруг мои одноклассники стали искать контакта со мной, слать мне email, френдить меня на Facebook и уговаривать прийти на встречу выпускников со своей семьёй. (Эта встреча задумана как пикник с семьями.) Даже те, кто регулярно выбивал из меня дерьмо, пытались общаться со мной так, как будто мы были закадычными друзьями.
Моя реакция на это. Что за хрень с вами творится, люди? С чего вы взяли, что я захочу иметь с вами хоть что-то общее? Как вам хватило нахальства вести себя так, словно мы старинные друзья? Как вы осмелились?
Я видел письмо с пометкой RSVP (просьба ответить), которое прислал мне один из вас, и меня чуть не стошнило только от того, что я начал вспоминать ваши имена.
Единственное, что я вынес положительного из того времени: мои дети ходят на карате. Мой сын наверняка будет иметь чёрный пояс к тому моменту, когда закончит четвёртый класс.
Он маленький гиперактивный гик, совсем такой же, каким был я. Возможно, ему, как и мне, придётся столкнуться с определёнными социальными трудностями, но когда какой-нибудь грёбаный отморозок вроде одного из вас попытается поднять руку на него или на его друзей, он выбьет из него всё дерьмо. Одно из правил, которых придерживается школа карате, гласит: никогда не начинай первым драку, но если драка начата, всегда будь тем, кто её завершит. И именно это он сумеет сделать. Закончить драку таким образом, чтобы научить обидчика и его компанию держаться от него как можно дальше.
И это всё, чего я хочу и от вас. Держитесь нахрен от меня подальше. Я не желаю слышать о том, как вы живёте. Мне не интересно, как вы изменились со времени окончания школы. Меня не волнуют ни ваша работа, ни ваши супруги, ни ваши дети.
У меня прекрасная жизнь, и я не могу придумать ни одной причины, по которой я согласился бы впустить в свой мир кучу грязи, вступив в контакт с кем-нибудь из вас.
Очень правильный текст. Люди на самом деле порой очень не хотят вспоминать о своих прошлых прегрешениях, а если и вспоминают, то делают вид, что это была детская шалость. На самом деле недетская.
Два года назад исполнилось 25 лет , как я окончил школу. Меня звали на встречу (до этого я ни разу не ходил), но я немного простыл, хлюпал носом, кашлял и не пошел. Да и не хотелось особенно. Я не то чтобы против таких встреч. Суть в другом — если тебе за 25 лет не захотелось кого то увидеть, пообщаться, то с какого счастья это должно захотеться вот прям щазз ? Ну я понимаю 50ти летие, когда человеку страшно от того, что вокруг остается все меньше тех, кого ты знал в молодости, но пока я еще не стар, искать общения тех , кто у тебя за последние 30 лет не вызывал никаких теплых чувств и не играл ни малейшей позитивной роли в твоей жизни странно. Нет ?
Я поддерживаю отношения с несколькими своими бывшими одноклассниками, они мне были интересны тогда, интересны и сейчас. Но смысл общаться с остальными я не вижу.
Сын, кстати, в прошлую субботу бегал на свою самую первую встречу. Он школу всего 7 месяцев назад закончил. У них класс был ну не то , чтобы дружный, но какой то бесконфликтный. И куча красивых девчонок.
Мне вот не повезло. У нас в классе было только четыре симпатичных девчонки. Одна напыщенная дура, во врачи пошла, другая умничка, меня вальс научила танцевать, тоже врачом стала, третья, комсорг, вышла замуж за нашего «первого парня на деревне» и лет 8 с ним прожила. Но он стал хроническим алкоголиком и помер. Еще 30 не было.
С четвертой учились в параллельных группах и только здоровались. Она в итоге стала переводчицей с итальянского.
Источник: sedov-05.livejournal.com
Идём на вечер встречи выпускников: волшебная фраза, которая избавит вас от неприятных расспросов
Внутренне содрогаетесь от мысли, что надо идти на встречу выпускников? Или вообще думаете не ходить? Кто их вообще придумал, эти встречи — один стресс. Все приходят нарядными и рассказывают, какие они молодцы. А что если вы — не молодец?
Ну вот не складывается сейчас как-то. Сжаться от неприятных вопросов? Терпеть снисходительные взгляды? К черту!
Как отвечать на каверзные вопросы и не дать загнать себя в угол, рассказал преподаватель ораторского мастерства Филипп Кегелес.
О работе
— Приходишь на вечер встречи выпускников, а там одноклассник хвастается, что он менеджер «Газпрома», а у тебя сейчас как-то не очень: работа непрестижная, зарплата небольшая. Как выкрутиться, чтобы и вопросов не возникало, и неудачником тебя не считали?
— Если мы понимаем, что для человека, который идёт на вечер встречи выпускников, есть неудобные темы, то есть несколько путей. Первый путь — немного хитрить. Предположим, занимается человек тем, что моет полы. Во-первых, можно сказать: «Я работаю менеджером». То, что это клининг-менеджер, не имеет большого значения.
Если у вас есть несколько заказчиков на уборку помещений, то можно сказать, что вы предприниматель. По сути же это так и есть.
Второй путь — не отвечать на вопрос о работе. Это вовсе не значит, что надо ответить что-то вроде: «Я не хочу об этом говорить». Нет. Подобный ответ ставит человека в проигрышное положение. Можно отшутиться.
— Сказать: «А я живу в своё удовольствие» или «Ты менеджер «Газпрома»? Ну я тоже работаю с газом», хотя в действительности работаешь бурильщиком. Здесь есть важный момент: то, что мы говорим, и то, как люди воспринимают, очень часто — две разные вещи. Можно не соврать ни разу, а то, что человек заблуждается, — уже не твоя проблема. Но если наврете, а потом правда вскроется, это нанесёт по вам сильный удар.
Можно сделать так, чтобы неудобный вопрос тебе не задавали. Есть волшебная фраза «Да что мы всё обо мне? Что у тебя-то?». Очень важно помнить о тех темах, которые могут быть болезненными, и во время разговора делать так, чтобы разговор об этом не заходил.
— Как это сделать? Ведь все начинают друг друга обо всём расспрашивать.
— Как правило, есть человек, у которого какая-то необычная профессия. Допустим, Петя теперь стрижёт собак. И весь вечер можно спорить и обсуждать, насколько это прекрасная или не прекрасная работа. То есть перевести всеобщее внимание на кого-то другого. Есть темы, которые люди всегда готовы обсуждать, и на которые всегда можно перевести разговор — это политика, здоровье, состояние дорог, погода.
Еще один путь — сказать «Я ищу себя». Эта фраза почему-то обладает волшебной силой. Она не вызывает осуждения и снимает дальнейшие вопросы. Даже если человеку 50 лет, он молодец, ведь он ищет себя.
О личной жизни
— Большинству будет интересно узнать и обсудить личную жизнь других. Допустим, женщина недавно развелась. Как здесь выкрутиться? Многим не хочется, чтобы их жалели.
— Во-первых, надо понять для себя, хотите вы вообще обсуждать это или нет. Если решаем обсуждать, то есть два пути. Первый — начать рассказывать, как это чудесно быть одной. Это значит, что все подключатся к обсуждению. Когда чётко высказываешь свою позицию, с тобой хочется поспорить.
А когда споришь с человеком — уважаешь его позицию. Второй путь — можно старательно изображать из себя жертву, даже если это не совсем так. Люди любят себя жалеть, и кто-то получает от этого удовольствие. Все начнут жалеть, успокаивать, а может, какой-то одноклассник, который в этот момент также одинок, вспомнит школьную любовь.
Можно не обсуждать свою личную жизнь, в том числе и путями, о которых мы говорили раньше. Можно немного замять разговор. Классический пример: ответить «Не сошлись характерами». Все же понимают, что это чушь полная, нельзя через 20 лет в браке понять, что у вас слишком разные характеры. Это не причина, но сразу легитимизирует вас в глазах окружающих.
У американцев есть такое понятие — «личное пространство», когда всегда можно ответить, что это моё, личное, и я туда не пускаю посторонних. В России это меньше принято. У нас с одной стороны — душа нараспашку, с другой — надо непременно залезть в окошко и посмотреть, что там происходит. У меня на встрече выпускников одна девушка так и сделала.
Большинство подумали, что там не всё хорошо, раз так отвечает. Но буквально через пару недель после этого вечера она вышла замуж и вполне себе счастлива.
— Бывает и наоборот — за спиной не один брак, начнут смотреть с осуждением…
— Лучшая защита — нападение. Можно же сказать девушке, которая не замужем, «Ну сходи, попробуй — это круто», а той, которая замужем со школы, рассказать, что на свете слишком много классных мужчин, чтобы зацикливаться только на одном.
— С мужчинами также работает?
— С мужчинами всё ещё проще. Россия — страна патриархальная. Мужчина, у которого было пять жён, изначально выглядит красавчиком в отличие от женщины, у которой было пять мужей.
О детях
— Как отвечать на вопросы про детей. Пять детей — куда плодишь нищету, нет детей — часики-то тикают.
— Те же самые принципы — показать, как тебе с этим круто. Здесь опять вопрос в том, как мы будем себя позиционировать. Хуже всего вдаваться в причины, объяснять, почему так. Это изначально ставит в проигрышное положение, ты как будто оправдываешься перед толпой.
Очень важно понимать, что, конечно, встретившись спустя пять-десять лет, люди рассказывают про всё самое хорошее, что у них в жизни происходит. Это не значит, что у них в жизни всё идеально. Как и у вас, верно?
Источник: ngs.ru