Нужно ли общаться с родителями других детей, которые учатся с моим ребёнком? Как при этом не задевать горячие темы воспитания, прививок и прочего?
в избранное
Евгений Борисович [2.2K]
А кто заставляет? — 3 года назад
комментировать
10 ответов:
Аора7 77 [22.8K]
3 года назад
С родителями одноклассников ребёнка общаться. придётся. Но никто вас не заставляет общаться с ними на «не школьные» темы. Хотя, как участвовать в школьной жизни ребёнка и не общаться при этом, я с трудом представляю. Вот буквально на днях прошло родительское собрание, и учитель уже попросил нарядить класс к 1 сентября, потом будут генеральные уборки, какие-то поездки или экскурсии.
Решение различных вопросов, которые зависят непосредственно от решения родителей. Вот как не общаться? Если только вам глубоко плевать на то, что происходит с ребёнком.
На отвлеченные темы вы можете не говорить, сугубо по делу. Это даже приветствуется, ведь не только у вас дела. В саду лично я так и делала. Но у нас каждый год новая группа, соответсвенно новые родители. А в школе (если ничего непредвиденного не произойдёт) 11 лет придётся хотя бы минимально, но взаимодействовать.
И даже страшно отнекиваться поговоркой «не детей же вместе крестить», ну а вдруг?
Если хотите сохранить дистанцию между собой и обществом родителей, то придётся постараться сохранить нейтралитет. Ведь если не общаться совсем, родительский комитет, может позвонить на личный номер и выяснить все интересующие вопросы, более того, чем больше вы будете закрываться, тем больше будет возникать вопросов и, как следствие, сплетен.
То есть вы должны принимать некое участие в школьной жизни ребёнка — цветочек забрать на каникулы или шторки постирать, приготовить или купить пирожков на праздник, вовремя сдавать деньги на нужды класса, поддерживать большинство родителей в неких спорах (какой подарок купить к 8 марта, например), если не хотите вступать в полемику и прочее. Свести к минимому общение можно через родительский чат в мессенждерах, а при личном разговоре — на Вы и по имени-отчеству. А с помощью в классе можно обращаться лично к учителю: может нужно что-то распечатать, напечатать, чем-то выручить. Таким образом, вы будете мелькать переодически, но при этом вопросов к вам не будет, соответсвенно причин к общению тоже.
Поэтому нужно принять как данность, что совсем отгородиться от общества родителей одноклассников вашего ребёнка не получится. Но контролировать дистанцию общения очень даже можно.
Источник: www.bolshoyvopros.ru
Как общаться с «неадекватными» родителями учеников
Фотографии: Unsplash. Иллюстрация: Юлия Замжицкая
Родители вынуждены дежурить на уроках в школе, чтобы обезопасить детей от одноклассника
Автор Telegram-канала «Учимся учить иначе», просветитель и публицист Светлана Моторина делится алгоритмом, как разговаривать с родителями учеников в сложных ситуациях общения.
Представим непростую ситуацию. Вы учитель, и в вашем классе есть ребенок, у которого упала мотивация. Вы знаете этого мальчика полгода, познакомились с его семьей, и уже даже знаете корень проблемы: у ученика очень давящая мама. Про папу мало известно: он есть, но вы его пока не слышите в чате и не видите в школе.
От ученика требуют достижений, сплошных пятерок, выигранных олимпиад, а в будущем видят его в МГУ на бюджете. Кроме того, он ходит в музыкальную школу и ещё в бассейн. Вы проанализировали ситуацию и понимаете, что ребенок просто истощен требованиями. К тому же в восьмом классе выросла нагрузка, он устал, успеваемость упала и ребенок перестал отвечать ожиданиям семьи (или мамы?).
Даже школьный психолог уже отмечает у ребенка депрессию. Вчера у него из рюкзака выпал листочек, на котором было написано: «Ад — это другие, которые ждут от тебя того, кем ты не являешься». Поэтому разговор с мамой для вас даже не обсуждается. Он будет.
Только вы понимаете, что отреагирует она болезненно, ведь мама очень директивная — есть только её мнение и больше ничьё. А ваше видение ситуации нарушит её убеждения: «он должен», «главное в образовании знания и отметки», «если он не поступит в лучший вуз, он не будет успешен в жизни». При этом вы понимаете, что она исходит из того, что желает лучшего для своего ребёнка. Просто у неё логические цепочки сбиты теми установками, которые ей навязали с детства.
Диалог будет не простой, но он того стоит: на кону благополучие ученика. Для подготовки к нему я предлагаю алгоритм, который потом получится применять и в других сложных ситуациях общения. Он делится на три этапа: подготовка, проведение, завершение.
Еще больше полезных материалов — в Телеграм-канале Педсовета. Подписывайтесь, чтобы не пропускать свежие статьи и новости.
Подготовка к диалогу
Подготовка заключается в том, чтобы перед разговором усвоить и принять для себя несколько конструктивных установок, которые облегчат общение.
1. Уважать собеседника.
Пока вы считаете родителя «неадекватным», нет смысла вступать в диалог: вы неизбежно скатитесь в обвинения и нападки. Собеседник достоин уважения хотя бы за то, что он родитель вашего ученика. Выражать свое расположение можно конкретными фразами: «Прошу прощение, что…», «Вы не будете против, если я…», «Я вам искренне сочувствую» и так далее.
2. Взять ответственность за диалог на себя.
Убрать из головы «а он первый начал», «а он должен», «а чего это я буду тут стараться, а он ведёт себя так…». Примите, что здесь вы более профессиональны, у вас педагогическое образование, вы, возможно, даже более зрелый человек. Поэтому ответственность за данный диалог — на вас.
3. Держать свои границы.
Если вы в конкретный момент не готовы говорить, за вами право сказать: «Это очень непростой разговор, давайте для него отдельно встретимся тогда-то». И в ходе самого диалога вы не обязаны терпеть, если человек переходит на личности, высмеивает вас, нападает. Вы имеете право сказать: «Мне сейчас очень сложно с вами говорить. Давайте прервёмся, попьём воды» или «Давайте вернёмся, когда остынем».
4. Быть готовым к тому, что вас тоже будет триггерить.
Что бы не потерять самообладание, придется наблюдать за собой, стараться оставаться в диалоге в позиции взрослого. Именно этот взрослый сможет вовремя увидеть, что сработал ваш триггер, что подтянулся сценарий, что это не «вы плохой».
5. Уйти от установки «Я прав».
Полезно сразу настроиться на то, чтобы искать в словах собеседника хоть что-то, с чем вы согласны, цепляться за это и говорить: «Да, вы правы», «Вы так верно подметили, что…», «Я согласен с вами». Если задача — достичь общей цели, то придётся отказаться от желания остаться победителем. Когда собеседника несёт, можно дождаться, пока он всё выпалит и сказать: «Вы правы». В этом месте он может опешить, как будто его холодной водой окатили, а дальше следует уточнить, в чём именно он прав. В его тираде обязательно есть хоть что-то, с чем можно согласиться.
6. Четко формулировать свои цели.
Есть классная формула донесения цели «нет/да». Звучит она примерно так: «Меньше всего я хочу, чтобы вы думали, что я вас поучаю. На самом деле мне важно, чтобы мы приняли лучшее решение для вашего ребёнка». Ведь цель не только добиться, чтобы на ребёнка перестали давить, а, чтобы перестали давить, и при этом сохранились хорошие отношения в треугольник учитель-ребёнок-родитель.
7. Пригласить собеседника вам помочь.
Не выступать всезнайкой, говорить не директивно, а приглашающе: «Это непростой диалог, помогите мне понять…», «Я не уверена, что знаю, как лучше разрешить эту непростую ситуацию, мы можем это обсудить?»
8. Не приписывать ничего собеседнику.
Говорить только за себя, а если даже интерпретировать собеседника, обязательно добавлять: «мне кажется», «возможно», «осмелюсь предположить».
К этим пунктам, которые помогают выстроить доверие можно возвращаться каждый раз во время диалога, когда вы почувствуете, что взаимопонимание утрачено.
Проведение диалога
Во время разговора стоит называть только факты, без интерпретаций и оценок. «Ваш ребёнок ничего не хочет» — это не факт, а интерпретация. Факт: «Ваш сын стал гораздо реже выполнять домашнюю работу, за последние две недели он её сделал один раз».
Не стоит использовать слова-абсолюты «Вечно он игнорирует», «Вы никогда не слушаете», «Миша терпеть не может эти олимпиады». Их полезно заменить на слова-допущения: «Миша стал гораздо реже выполнять домашнюю работу, у меня складывается ощущение, что у него упала мотивация».
Обязательно пригласите собеседника изложить его видение ситуации: «Возможно, я не права, поправьте меня», «А как вы это видите?», «Может быть, вы считаете иначе?», «Может быть, я чего-то не вижу или не знаю, поясните мне, пожалуйста».
А когда он эмоционально изложил своё видение, его стоит обязательно поблагодарить: «Спасибо, что вы это сказали». Дальше — задать поясняющие вопросы: «А как сын реагирует?», «А как это делает отец?», «Для вас важно, чтобы он поступил в престижный вуз, как дети ваших коллег, а для этого нужны высокие баллы, а как вот, интересно, это устроено в семьях ваших коллег? Ага, там дети учатся сами, без участия родителей, а интересно почему так?» Это способ найти пути к пониманию. Здесь очень важно творчески подойти к поиску, но главное — держать доверительную линию. Даже если сейчас решение найти не получится, к диалогу можно вернуться позже.
В разговоре полезно найти то, в чем вы с собеседником сходитесь во мнениях. Например, родитель говорит: «Но мне же надо, чтобы он получил хорошую профессию, а для этого нужен престижный вуз, ведь нас с мужем когда-то не станет, он должен сам стоять на ногах!» Мы не сходимся в том, что, давление и контроль приведут в финале к стоянию на ногах. Но, как минимум, можем согласиться, что стоять на ногах и уметь жить без родителей важно: «Ой, как я с вами согласна, конечно, наша цель, как родителей и учителей, создать условия, чтобы они научились быть самостоятельными. И сделать это можно разными способами».
Завершение диалога
На этом этапе есть риск всё испортить, сказав: «В общем, я считаю, что вы должны делать вот так…», если мы сразу не пришли к решению. Тогда собеседник почувствует, что всё, что он до этого говорил, чем делился, было обесценено. Это опять отбрасывает нас от доверительной основы.
Есть разные способы завершить диалог. Можно закрепить то, к чему пришли: «Я обязательно учту всё, что вы говорили». Если это вопрос, который требует, чтобы собеседник что-то менял, а вы бы в этом ему помогли, можно разбить на части: «Давайте сейчас пока договоримся про то, что мы не требуем от него пятёрок, а по участию во всех олимпиадах… вернёмся к этому вопросу позже».
Или вы разделяете, кто что будет делать. Если пока договориться не получилось, то это тоже надо зафиксировать: «Ну хорошо, пока мы с вами обменялись мнениями, давайте к этому вернёмся через месяц». Самое эффективное — зафиксировать итоги письменно, иначе никто уже через месяц к этому не вернётся: «Я вам пришлю короткий итог нашей встречи в Watsapp».
Может показаться, что для конструктивного общения придется очень много всего держать в голове. Я сама, когда начинала учиться договариваться, делала это по шагам. И первым шагом стала смена самой сложной установки — отказаться от идеи, что я права. Попробуйте начать с того же.
Как только почувствуете, что уже несколько сложных диалогов провели, не цепляясь за свою правоту, переходите к освоению ещё какого-то пункта. Пробуйте, вы будете ошибаться, фиксировать, как прошло, что получилось, а что нет, и снова пробовать. Успехов!
Материалы по теме:
- 5 типов родителей, которых боятся педагоги
- «Трудные» родители: как с ними общаться педагогу
- Быть «неудобным» учителем, или Как правильно выражать недовольство родителям, коллегам и руководству
Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.
Источник: pedsovet.org
У меня проблемы с родителями одноклассников сына
Я мама мальчика 7,8 лет, ученика 2 класса. Ребенок активный, общительный, умный. В целом, школьная жизнь для сына комфортна, он легко общается с учениками и учителями, учёба даётся легко. Поведение не идеально, но, по словам педагога, в пределах возрастной нормы.
Тем не менее, у меня проблемы с родителями других детей. Мне в общей группе класса в ультимативной форме указывают заняться воспитанием сына (со слов моего ребенка, одноклассница орала в уши детей, мой ребенок сказал «замолчи, курица»). Замечания такого формата: «Родители такого-то, научите сына общаться с девочками. И объясните ему, что обзываться нельзя.
Одно дело, когда ребёнок кричит «замолчи», а другое — оскорбления. А родители такого-то почему-то считают, что их сын имеет право оскорблять других детей.» Форма обращения, на мой взгляд, безапелляционная и не оставляет надежд договориться по-хорошему.
По данному поводу я обратилась к учителю с просьбой решить проблему, на что получила лекцию, что дети в этом возрасте все так себя ведут, и ничего страшного нет, и что в данной ситуации учителя удивляет именно моя реакция, мол, мало ли кто что написал, если я считаю, что я нормально воспитываю ребенка, то и не стоит обращать внимание на других родителей.
В этот день планировалось родительское собрание, в связи с чем я попросила педагога переговорить с родителями и попросить такие вопросы решать в личном формате и в менее агрессивной форме. По результатам беседы педагог прислала в группу сообщение, что собрание отменяется из-за её плохого самочувствия. Замечаний по поводу волнующей меня темы от педагога так и не было.
Данная ситуация меня очень беспокоит, т.к. очевидно, что эмоции родителей берут верх над разумом, и это уже совершенно не детский конфликт. Как мне поступать? Я чувствую беспомощность и сильный страх. Я боюсь вести ребенка в школу, боюсь за его жизнь и здоровье. Считаю, что проблема только в личной неприязни 3-4 родителей именно ко мне и таким образом отражается на ребёнке.
Учитель по поводу конфликта детей ничего не знает, по ее словам, всё нормально.
Я слышу, как много тревоги и страха в вашем письме. Эти чувства вполне нормальны, когда мы замечаем, что наши дети находятся в сложной ситуации. И здесь в голове всегда и обязательно возникает множество образов того, как конфликт может повлиять на жизнь и благополучие ребёнка в школе.
Важно помнить, что то, что мы себе представляем, — не всегда про правду, важно отделять тревогу от реальности. Что поможет опираться на факты: 1. В каких именно обстоятельствах сейчас находится ваш ребёнок?
Попробуйте чётко, прям по пунктам прописать где-то в блокноте или в заметках на телефоне, что происходит с вашим ребёнком, когда он приходит в школу, когда заходит в класс, когда общается с учителем или другими детьми. Исходя из своих представлений, конечно, но ориентируясь на реальность. В школе нет чужих родителей, а значит, повлиять напрямую они не могут.
В школе у ребёнка есть друзья, есть поддерживающие взрослые, которые, судя по вашему письму, остаются на стороне вашего мальчика и опираются на адекватное восприятие ситуации. 2. Какой именно вред жизни и здоровью может быть причинён ребёнку в школе? И здесь также чётко по пунктам пропишите, что может случиться, в том числе самые плохие варианты.
Рядом с каждым вариантов постарайтесь придумать, какой выход вы сможете найти в сложившейся ситуации. Дайте волю фантазии и не исключайте ни одну альтернативу, в том числе перевод в другую школу. Такой список будет вашей опорой: даже если сыну станет максимально некомфортно, вы сможете перевести его в другой класс или вовсе в другое учебное заведение.
3. Что должно случиться, чтобы с ребёнком произошли неприятности из предыдущего пункта? Например, чтобы здоровью вашего ребёнка был причинён вред, в школу должен проникнуть другой взрослый с сознательным намерением сделать именно это. Чтобы эмоциональному состоянию вашего сына был причинён вред, весь класс и все учителя должны будут отвернуться от него. Насколько это реально?
Попробуйте к каждому из вариантов перечислить, как это может случиться и что помешает этому произойти. Если брать указанные примеры, то есть очень маленькая вероятность, что чужой взрослый придёт в школу причинять вред ребёнку, разве что у взрослого имеются ментальные нарушения. Однако и в этом случае сейчас попасть внутрь учебного заведения не так просто.
Чтобы ребёнок в школе оказался в изоляции, абсолютно все должны отвернуться от него. Однако прямо сейчас у него складывается, с ваших слов, хороший контакт и с детьми, и с педагогами. И даже если кто-то окажется против него, будут люди, которые останутся рядом, защитят и сохранят его комфорт и спокойствие.
Каждый из трёх предыдущих пунктов поможет вам совладать с поднимающейся тревогой и опереться на факты: насколько ваш ребёнок в безопасности, к кому в школе он может обратиться за помощью, с кем вы сами можете держать контакт, чтобы быть уверенной, что ребёнку ничего не угрожает. Чем яснее вы видите реальность, тем больше получится заметить, что, очень похоже, ваша ситуация касается конфликта между взрослыми, а не между детьми.
Учитель совершенно права: дети и правда не всегда ведут себя идеально, иногда они обзывают друг друга, иногда ссорятся. Это нормальная ситуация. Что с вашей стороны она требует? — Оставаться на стороне ребёнка и все последующие шаги делать, исходя из его интересов. Ваш сын – совершенно нормальный мальчик, как и другие дети, учащиеся в школе.
Он может ошибаться, может иногда грубить, может нарушать правила поведения в силу разных причин. Но базово с ними всё ок. И это – главный постулат. Держите, пожалуйста, в голове, что с сыном и с его воспитанием всё нормально. Это поможет оставаться рядом с ребёнком и не сомневаться в своей позиции. — Рассказать ребёнку о том, как решать конфликты.
В доброжелательной, спокойной обстановке можно сказать: «Родной, обзывать других детей курицами нехорошо. Понимаю, как тебя разозлило, что та девочка кричала. И ты имел право попросить её вести себя потише. Как думаешь, как в следующий раз ты можешь сказать ей об этом? Но без обзывательств. Смотри, мы в семье никогда не обзываем друг друга, у нас так не принято.
Можно сделать человеку замечание и без унижений». Вместе с ребёнком вы можете продумать варианты решения сложных для него ситуаций, которые будут вписываться в нормы поведения в школе и в обществе. Получится хорошая тренировка навыка поведения в напряжении и стрессе. Рядом с вами, в атмосфере безопасности это делать лучше всего. — Посмотреть, что поможет вам самой выстоять.
Конфликт, в который попала ваша семья, сейчас больше касается не вашего ребёнка, а вас. Вашему сыну не устраивают бойкот, его не отчисляют. Повторюсь, в школе есть и взрослые, и дети, которые понимают, что с вашим мальчиком всё нормально, что он хорошо воспитан и что с ним можно и интересно дружить. Основной прессинг, похоже, идёт на вас.
И здесь важно оказать самой себе максимальную поддержку. Какими словами, как вы думаете, вы можете ответить нападающим родителям, чтобы вам было комфортно? Есть несколько вариантов. Прямо в чате можно защитить себя в твёрдой манере и дать отпор. Например, сказать «Я хорошо вижу, как воспитан мой ребёнок. А ещё, я знаю нормы развития.
Поэтому прошу больше не высказывать своё субъективное мнение о моей семье. В данной ситуации это для меня неприемлемо». Такой ответ даст вам возможность провести границу, отстоять себя, однако может привести к продолжению конфликта. И к этому нужно быть готовой, если вы выбираете его. Другой пример, как можно ответить: «Я услышала вашу позицию.
Мне жаль, что мой сын обозвал девочку. Как она сейчас? С ней всё в порядке?» Это более мягкий вариант. Вы не обещаете в нём, что пойдёте разбираться со своим ребёнком, не прочите ему наказания, которых, естественно, не будет. Не соглашаетесь с чужой позицией.
Вместо этого вы даёте обратную связь другим родителям и интересуетесь состоянием их детей, чтобы показать, что вам не всё равно и вы можете понять и их опасения. Однако ни один из этих двух примеров не указывает, что вы не правы или что с вашим ребёнком что-то не так.
Попробуйте, пожалуйста, оставить это конфликт исключительно в плоскости взрослых разборок, чтобы дети не стали его жертвами. Потому что то, что для нас, взрослых, может быть непростительным ужасом и вызывать возмущения, дети часто забывают, причём быстро. Сегодня они могут подраться, а завтра отношения наладятся.
Наша задача – учить их выражать своё мнение и желания в приемлемой форме. И защищать от нападок со стороны взрослых, которые в порыве собственных тревог не всегда отдают себе отчёт в действиях. Защитить здесь можно, «приняв удар на себя». Высветив, что вы замечаете и чужие переживания, и чужую боль.
И точно помня, что в любом случае это лишь ситуация, которая скоро пройдёт, и чем спокойнее, устойчивее, мудрее вы себя поведёте, тем быстрее она разрешится. Вы хорошая мама. И с воспитанием вашего мальчика всё нормально. Другие люди могут иметь самые разные мнения, но это не значит, что их слова – правда.
Вы можете сохранить спокойствие и уверенность, что с вашим сыном всё будет хорошо. Похоже, он способен постоять за себя в пределах школы. А за её пределами у него есть вы: самый главный взрослый в его жизни, который всегда остаётся на его стороне. Желаю вам удачи.
Источник: www.ya-roditel.ru