Как выйти из конфликта с одноклассниками

Детская жестокость: как помочь школьнику выйти из конфликта с одноклассниками

21.10.2016 16:44

Ссоры между школьниками нередкое явление. Такие конфликты, к сожалению, являются неотъемлемой частью взросления и эмоционального развития детей. Перепалки в школе доставляют множество негативных эмоций, как самому ребенку, так и его родителям, но все же они полезны, так как учат подростка решать проблемы и находить общий язык со сверстниками. Ребенок должен научиться конфликтовать, но так, чтобы последствия никому не навредили.

По результатам опроса портала «ГрифонИнфо» о конфликтных ситуациях в школе, более половины опрошенных школьников до 18 лет сказали, что не делятся с родителями о проблеме с одноклассниками и ждут пока проблема сама разрешится.

Причины конфликтов в школе

Ученики младших классов в силу возраста почти не имеют в своем арсенале социальных навыков для разрешения споров.

Конфликт между учениками может произойти по следующим причинам:

КАК выйти из КОНФЛИКТА. Секрет настоящих победителей

• взаимные оскорбления и сплетни
• предательство
• любовь и симпатии к одноклассникам, не отвечающим взаимностью
• борьба за одного парня или одну девочку
• отсутствие взаимопонимания между детьми
• неприятие отдельной личности коллективом
• соперничество и борьба за лидерство
• неприязнь «любимчиков» учителей
• личные обиды

Чаще всего в конфликты вступают те дети, которые не имеют близких друзей и не увлекаются чем-либо помимо школы.

Как предупредить конфликт?

Несмотря на то, что конфликты помогают формировать у детей социальные навыки, родители должны стараться избегать частых ссор и постоянной агрессии своих детей. Ведь конфликт можно разрешить быстро и спокойно, без взаимных унижений и обид.

• Не стоит влезать в конфликт, особенно если вы чувствуете, что ваш ребенок может сам справиться с ситуацией. Чрезмерная опека в этом случае только навредит. Но если Вам кажется, что прекратить конфликт самостоятельно ребенок не может, вмешиваться в ситуацию нужно очень аккуратно.
• Не нужно сильно давить ни на своего ребенка, ни на его оппонента. Ненужно требовать публичных извинений. Вы не должны вести себя как взрослый, который имеет власть и способен кардинально повлиять на ситуацию. Лучше взять на себя роль друга, который просто подсказывает, что делать, но лично не участвует в выяснении отношений. Это будет более естественно и позволит детям научиться выходить даже из самых сложных ситуаций.
• Чтобы избежать конфликта в школе, старайтесь создать в семье такую атмосферу доверия, чтобы ребенок хотел делиться с вами своими проблемами. В таком случае ваш совет может помочь быстро исправить ситуацию.
• Обязательно найдите для ребенка любимое занятие. Это может быть творческий кружок или спортивная секция. На основе общих интересов ребенок найдет себе близких друзей, с которыми он не будет конфликтовать. Это поможет ему отвлечься от глупых разборок в классе за лидерство, за любовь учителей, а иногда даже вовсе без причины.

Конфликтность ребенка ведет к недоверию в его сторону, враждебности, а впоследствии и к закреплению в его сознании стереотипов конфликтного поведения. Обязательно следите за тем, какие отношения поддерживает ваш ребенок в школе, с одноклассниками и учителями. Старайтесь мягко и аккуратно корректировать его поведение и отношение к окружающим.

МЕДИАЦИЯ В ШКОЛЕ. 4 ШАГА как решать конфликты правильно: школьная медиация

Правовые последствия школьной драки

Если дети все-таки решили выяснить отношения на кулаках, стоит знать правовые последствия конфликтов.

Если вашего ребенка избили в школе, прежде всего, необходимо вызвать полицию и медицинских работников. Если администрация образовательного учреждения возражает против этого, необходимо настоять на том, чтобы был составлен акт о несчастном случае. В нем должно быть отражено дата и время несчастного случая (драки), его участники, обстоятельства и последствия. Акт составляется в присутствии нескольких работников образовательного учреждения и подписывается ими. Важно, чтобы факт причинения повреждений и их тяжесть были надлежащим образом зафиксированы в акте (протоколе).

После того, как вы получите надлежащим образом заверенную копию акта о несчастном случае, необходимо немедленно отправиться в ближайшее медицинское учреждение (или травмпункт) для освидетельствования и определения степени тяжести причиненных повреждений. Далее все зависит от того, каким образом вы хотите наказать обидчика: привлечь его к уголовной ответственности (в случае, если он достиг соответствующего возраста), либо получить компенсацию физического и (или) морального вреда.

В первом случае, после травмпункта необходимо обратиться в полицию с заявлением о возбуждении уголовного дела по факту нанесения побоев (или причинения той или иной степени тяжести вреда здоровью вашего ребенка). Если же вам достаточно того, чтобы родители обидчика компенсировали вам средства, затраченные на лечение и моральный вред, необходимо озадачиться составлением и подачей в суд гражданского иска о возмещении вреда.

Кто несет ответственность за школьную драку?

Ответ на этот вопрос определяется множеством факторов: возрастом ребенка, особенностями его правового статуса, степенью тяжести причинения вреда здоровью пострадавшего ребенка и др. От этого зависит определение виновного субъекта: будет ли это сам ребенок, его законные представители (родители, усыновители, опекуны, попечители), или администрация образовательного учреждения, на территории которого произошла драка.

Ст. 38 Конституции РФ и ст. 63 Семейного кодекса РФ устанавливает обязанность обоих родителей в равной мере заботиться о детях и воспитывать их. Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.

Ст. 18 ФЗ «Об образовании» говорит о том, что родители являются первыми педагогами. Они обязаны заложить основы физического, нравственного и интеллектуального развития личности ребенка.

В большинстве случаев весь груз ответственности за действия детей несут законные представители (родители, усыновители, опекуны, попечители), если не докажут, что вред возник не по их вине.

При этом за вред, причиненный несовершеннолетним, не достигшим 14 лет, родители отвечают в полном объеме; за вред, причиненный несовершеннолетним в возрасте от 14 до 18 лет, родители отвечают только в том случае, если у ребенка нет доходов или иного имущества, достаточных для возмещения вреда.

Уголовная ответственность носит персональный характер (за противоправные действия виновный отвечает лично), поэтому родители могут нести только материальную ответственность. Однако и из этого правила есть исключения. Они касаются случаев эмансипации несовершеннолетнего (ст. 27 ГК РФ).

Несовершеннолетний, достигший 16 лет, может быть объявлен полностью дееспособным, если он работает по трудовому договору, в том числе по контракту, или с согласия родителей, усыновителей или попечителя занимается предпринимательской деятельностью. В этом случае, несовершеннолетний самостоятельно несет материальную ответственность по своим обязательствам.

Какую ответственность несет школьная администрация?

Согласно ч. 3 ст. 32 ФЗ «Об образовании» образовательное учреждение несет в ответственность за жизнь и здоровье обучающихся, воспитанников и работников образовательного учреждения во время образовательного процесса; а также за нарушение прав и свобод обучающихся, воспитанников и работников образовательного учреждения.

Таким образом, если драка произошла во время образовательного процесса или просто во время нахождения в школе (иной образовательной организации, обязанной осуществлять за ним надзор), школьная администрация в лице директора будет нести материальную ответственность за причиненный вред, если не докажет, что вред возник не по его вине.

Отсутствие конфликтов в школе — явление практически невозможное. И решать их все равно придется. Конструктивное решение тянет за собой доверительные отношения и мир в классе, деструктивное — копит обиды и раздражение. Остановиться и подумать в тот момент, когда нахлынуло раздражение и гнев — лучшее решение для школьника на пути разрешения конфликтных ситуаций.

Источник: grifoninfo.ru

Если у подростка конфликты в школе…

Если ваш сын или дочь в раннем подростковом возрасте ( 11 -12лет) получает много замечаний и жалоб по поведению в школе, вступает в конфликты с одноклассниками, много балуется, дерется, часто ведет себя «вызывающе» ….То , полезно узнать следующее:

Потребность в расширении круга общения, в этом возрасте, является естественной.

Желание быть в частых контактах со сверстниками достигается подростком через такие способы как: речевое агрессивное поведение или контакты через физическую агрессию.

Подросток защищается от негативных ощущений и чувств смехом, шутками и пренебрежительным отношением к себе. Так как главное для него контакт со сверстником, то «любой способ устраивает».

На внутреннем плане личностного развития подростка ситуация выглядит более печальной, так как негативные переживания влияют на восприятие окружающей среды как агрессивной и также снижают самооценку. Получается, что единственный способ взаимодействия в другими это агрессия и обесценивание себя.

Обратите внимание на то, что и как вы сами говорите о сыне (дочери) в его присутствии другим людям ( близким, знакомым, учителям) или ему (ей) самому (-ой).

Если в вашей речи есть фразы типа:»Вечно ты вертишься, бесишься! Ты ведь никогда не можешь посидеть молча. » «Опять ты говоришь глупости!», то таким образом вы приклеиваете ярлыки, убеждаете ребенка, что он(она) именно такой: неуверенный, неусидчивый, глупый. Тогда ребенок, сначала неосознанно, а затем и сознательно начинает строить свое поведение, исходя из предписанной ему (вами) роли.

Таким образом, вы прогнозируете его будущее, исходя из своей оценки, и, общаясь с ребенком, начинаете загонять его в рамки вашего негативного прогноза.

Здесь полезно и важно сместить ваше родительское внимание на ситуации, когда подросток, сделал или делает что-то уместное, у него получилось выполнить задание или он весь день в школе вел себя хорошо, или он позаботился о младшем брате, или он на прогулке со сверстниками провел время без драк и обзываний. Именно эти маленькие достижения должны стать моментами вашего большого положительного внимания к нему.

Именно, замечая, эти моменты вы должны очень хвалить его и, при этом, четко формулировать: за что именно вы хвалите. Например, фразы могут быть в таком варианте: «У тебя сегодня получилось мирно провести переменки в школе. Мы тобой гордимся! Ты умеешь отдохнуть и размяться, побегать на переменке и одновременно без драк общаться и играть с одноклассниками. У тебя получилось!

Ты молодец! Мы верим, ты сумеешь и дальше также хорошо себя вести!» По эмоциональной насыщенности ваши слова должны звучать как праздничное радостное поздравление, искреннее и честное.

2. В ситуациях, когда подростку удалось и успешное поведение, и одновременно есть замечания со стороны учителя, или вы сами выяснили какие-то моменты и это вас волнует, то можно поговорить с ним после того, как вы похвалили его и дали ему возможность откликнуться на вашу похвалу. Ребенок, скорее всего, захочет что-то сказать на ваши слова одобрения, потому важно отказаться от смешивания в один момент и похвалу и порицания.

После того, как положительный контакт с ребенком сохранен или поддержан вами, можете продолжать обсуждать с ним возможные способы поведения. Например, сказать ему, что «если он хочет поиграть, тогда полезно сказать об этом сначала тому, с кем он хочет поиграть и спросить согласие другого». Можно обсудить правила игры и договориться, что драться или толкаться в игре нельзя. А если правила будут нарушены, тогда игра закончится. Или если кто-то кого-то нечаянно ударит, то попросит простить за это, и т.д.

Обращайтесь в своих диалогах, обсуждениях и переговорах к сыну (дочери), интересуйтесь его мнением, наблюдайте его реакцию, хвалите, если замечаете, как он сам начинает придумывать реально уместные или успешные способы взаимодействия. Хвалите ребенка и за сам факт его согласия говорить на такие темы.

Но, помните, так как ребенку, все же, пока, важнее сам факт вашего внимания, само событие, то, он может подстраиваться (бессознательно) под вас, угождать, или стараться угадать ваши ожидания.

Наберитесь терпения, вместе вы сможете наладить новый контакт между собой и помочь ему наладить отношения с самим собой и сверстниками.

Объясняйте столько раз, сколько этого будет требовать ситуация про обзывания со стороны других или про агрессию. Говорите, спокойно и убедительно, что недопустимо обзывать других, смеяться над ними — пусть поставит себя на их место.

Если вы разговариваете с ребенком о факте обзывания его другими, то упомяните, что «иногда бывает так, что тот, кто обзывается -делает себе плохо, потому как плохие слова «вылетают из его рта», и его плохая неприятная речь обижает и его самого, добавляет ему нехороших качеств, и также он обижает других, а значит он сам ведет себя плохо». Чтобы такое зло дальше не распространялось полезно сказать обидчику (примерно следующее): «я отказываюсь с тобой играть сейчас, потому что ты обзываешься и мне обидно. Так говорить плохо. Я сейчас не буду с тобой говорить». При этом полезно подсказать сыну (дочери) уходить от такого ребенка в коридор или в класс, чтобы сменить обстановку и найти более приятное общение или занятие.

Все сказанное отнюдь не означает, что подростка не следует критиковать. Но, порицая его, следует дать понять, что вы критикуете конкретный поступок, а ваше отношение к нему не меняется. Можно сказать: «Мы любим тебя всегда, что бы ты ни сделал, но иногда нам бывает трудно не сердиться (обижаться) на тебя!»

Перед сном снизить количество поучительных бесед или порицаний. Когда сын(дочь) уже в кровати- навестить его, подержать за руку, погладить по голове, поцеловать. Может быть, чуть поговорить мягким, ласковым, спокойным голосом, пошептаться, т.е. создать ситуацию легкости, эмоционального уюта, защищенности. Можно сказать, что как только ребенок заснет все плохое останется в прошлом, и утром наступит новый приятный день. Налаживайте эмоциональный контакт с ребенком, говорите, что любите его.

Не надо пытаться полностью оградить подростка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить противостоять агрессорам, не уподобляясь им. Подросток должен уметь сказать «нет», не поддаваться на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить вас- родителей, чем разбираться самостоятельно, и быть уверенным, что вы не отмахнетесь от него, а поможете и поддержите в трудную минуту.

Займитесь, родители, и своим собственным состоянием и самочувствием. Только ваше спокойствие, уверенность в себе, отсутствие ожиданий, от ребенка, моментальных сверхдостижений, понимающее отношение к его успехам и неудачам, — гарантия развития у ребенка уверенности в своих силах и адекватной самооценки.

Обратиться за индивидуальной консультацией:

Практикующий психолог Догадова Анна Валериевна +79146739107

Источник: www.b17.ru

Как выйти из конфликта

Конфликт — это всегда столкновение разных интересов, взглядов, мнений. Это неизбежное явление в общении между людьми. У каждого — своя правда. А истина, как всегда, где-то посередине. Не стоит рассматривать конфликт как зло.

Нужно смотреть на него, как на возможность что-то прояснить в отношениях. Все зависит от того, с какой стороны посмотреть на конфликтную ситуацию.

Существует несколько сценариев разрешения конфликтной ситуации.

Разошлись, как в море корабли. Бывает так, что лучшим выходом из конфликтной ситуации становится полный разрыв отношений. Когда больше нечего друг другу сказать, люди машут друг другу платочком и расстаются навсегда. Этот факт нужно признать и принять. Единственное условие — расставайся с людьми красиво!

Нужно учиться отпускать людей из своей жизни, прощать им и освобождать свои мысли и сердце для чего-то более позитивного.

Побеждает сильнейший! Нередко в конфликте есть победитель и проигравший. Победитель — тот, у кого авторитет, сила воли или нахальство. Он качал свои права и отстоял их в честном (или нечестном) бою. Посмотри на маленьких детей.

С ними трудно спорить, лучше дать им то, чего просят. У них своя тактика в конфликте: «хочу и все!» Такие номера в твоем возрасте уже не прокатят. Эх, а хотелось бы . А кто же такой проигравший? Тот, кто не слишком уверен в себе, кто боится ссор и разбирательств. Уж лучше сделать себя виноватым, только чтобы все было тихо.

Однако нельзя все время отдавать себя в жертву ради общего мира и спокойствия. Иногда полезно и зубы показать. в улыбке.

Откровенная ссора. В такой ситуации уже не столь важно, кто прав, а кто виноват. Здесь вступают в полемику эмоции, которые затмевают мозг. Люди забывают, что они вместе, чтобы договариваться, а не доказывать свою правоту любой ценой. Просто высказаться — для ссоры недостаточно!

Нужно поорать друг на друга, оскорбить, выразить свое глубокое «пфе» и т, д. Такой вид конфликта считается самым разрушительным в отношениях. Он проносится смерчем по человеческим душам.

Делаем вид, что ничего не происходит. Есть конфликты явные. А есть такие, которые скрываются в наших мыслях, как партизаны в дремучем лесу. А потом вдруг раз — и конфликт созрел, проявился! Некоторым людям страшно выяснить отношения, они притворяются, что все хорошо.

А на самом деле им есть о чем поговорить по душам. Часто мы не осознаем, что носим в себе скрытый конфликт. Как его распознать? Очень просто. Если ты чувствуешь по отношению к родителям, учителю, подруге или другим людям внутреннее напряжение (обиду, ревность, зависть), значит — уже возник внутренний конфликт, который не дает тебе покоя.

Чаще всего мы сами создаем себе барьеры и преграды при общении, а окружающие об этом могут даже не догадываться.

Кто такие Кокфликтоманы?

Есть люди, которые ни дня не могут прожить без конфликта. Они похожи на назойливую муху, которая не дает спокойно жить. Как правило, это нервные, неуравновешенные люди. Если среди твоих знакомых есть такие, старайся обходить их стороной. С конфликтными натурами лучше вообще не ввязываться в спор.

Как разрешить конфликт?

Компромиссное решение. Самое гармоничное разрешение конфликта — компромисс, то есть умение договориться друг с другом. Обе стороны в спокойном тоне приводят свои аргументы, факты, которые подтверждают их правоту. Затем каждый решает, на какие уступки он пойдет. И это всегда взаимные уступки.

Нужно чем-то пожертвовать, чтобы что-то получить. Людям не хватает в жизни компромисса. Они склонны впадать в крайности и жить на полюсах своих мнений. Им порою так трудно разминуться на узком мосту, что приходится сталкивать встречного с пути.

Источник: ped-kopilka.ru