Как забыть бывшего одноклассника

К сожалению, нет чудесного лекарства, позволяющего раз и навсегда забыть своего бывшего. Тем не менее, не спешите отчаиваться. Существует несколько испытанных приемов, способных избавить от любовного наваждения, отправив в прошлое того, кому там самое место. Ниже — горячая десятка советов, основанная на реальном опыте девушек, которым довелось пережить разрыв.

1. Обрубить связи

«Как я забыла о бывшем? Удалила все напоминания о нем из своей жизни. Отфрендила в социальных сетях, избавилась от ссылок на его аккаунты, прервала отношения с общими друзьями, перестала ходить в наши любимые бары и так далее. Моя стратегия — гостинг призракам прошлого! Мера экстремальная, но забота о себе требует радикальных решений». Клара, 25 лет

2. Занять ум

«После первого разрыва я была просто одержима своим экс. Просыпаясь утром, за обедом, за ужином, перед сном — думала о нем 24 часа в сутки, ничего не могла с собой поделать. Но однажды вечером мне на глаза попался журнал с судоку, и я занялась решением головоломок, чтобы занять ум и отвлечь мысли. Мое новое увлечение вызвало всеобщее веселье среди друзей, но метод сработал. В один прекрасный день я поняла, что больше о нем не думаю». Одри, 23 года

Как забыть бывшего партнера? Управление эмоциями и мыслями

3. Избавиться от иллюзий

«Пока мы были вместе, я превозносила его до небес! Убедила себя — он идеален, у него нет никаких недостатков. Но наше расставание научило меня смотреть правде в глаза. Мой бывший не был образцом для подражания, а, скорее, претенциозным инфантилом, которому ужасно нравилось критиковать, наставлять, поучать, диктовать, как я должна себя вести. Как только до меня это дошло, я почувствовала себя гораздо лучше». Александра, 29 лет

4. Дать себе время

«В моем случае именно время позволило мне двигаться дальше. Я вообще склонна „пришпоривать лошадей“ — всякий раз после финала отношений старалась, не подавая виду, „вернуться в седло“, потому что считала, что бывшему много чести, если я буду дни напролет сидеть в углу, рыдая о былом счастье.

Иными словами, я никогда не позволяла себе как следует залечить раны, накапливая переживания в душе и не давая им выхода. Во время последнего разрыва я решила дать чувствам волю — и, знаете, не прогадала. Решение побыть несчастной далось непросто, но позволило разобраться в себе и в моих отношениях с мужчинами. В итоге я, конечно, изрядно потосковала, но, выбравшись из тоски, избавилась от гнета прошлых переживаний и обрела былую уверенность». Хлоя, 33 года

5. Следовать распорядку дня

«Я разрыдалась, как только за ним захлопнулась дверь, и плакала, наверное, еще два дня подряд. Потом слезы кончились, и вместе с лучшей подругой мы разработали отвлекающую терапию. Чтобы отвлечь меня от страданий по бывшему, мы где-то месяц составляли расписание на неделю вперед — так, чтобы каждый „выход в свет“ сопровождался поддержкой друга. Утро понедельника? В кино с Романом.

Вторник? Ужин с Кариной. Среда? На выставку с Лилей. И так далее.

Как забыть БЫВШЕГО. Секреты легкого расставания

Я здорово вымоталась, но наш метод отвлек меня от грустных мыслей и помог постепенно восстановиться». Арина, 34 года

6. Отвлечься на работу

«Возможно, звучит банально, но от последствий разрыва меня спасла работа. Я продолжала следовать будничному ритму, выкладываясь на сто процентов, и продолжаю в том же духе. У меня просто нет времени, чтобы думать о чем-то другом — и так по десять часов в день.

Поначалу по вечерам было тоскливо, но со временем накопленная усталость дала о себе знать — добравшись до кровати, я моментально засыпаю. То, что босс и коллеги высоко ценят мое рвение, способности и профессионализм, вдохновляет еще больше. Я не только чувствую себя увереннее, но и продвинулась в карьере». Лариса, 35 лет

7. Флиртовать

«После расставания я решила выветрить его из головы как можно скорее. Каждый выходной, начиная с пятничного вечера, без „прогулов“ и отмазок, я шла в бар или клуб, где безбожно флиртовала со всеми, кто нравился. Я не из тех, кто легко соглашается на секс на первом свидании, но, признаюсь, и такое было.

Так продолжалось пару месяцев, и, кстати, не думаю, что эффект был бы таким же благоприятным, если бы я продолжила в том же духе. Терапевтический „загул“ и возможность быть в центре внимания вернули мне уверенность в себе и мою способность к обольщению». Луиза, 27 лет.

8. Ходить на свидания

«Оглядываясь назад, чувствую себя как-то неловко, но в то время мне казалось, что я живу в настоящей сентиментальной драме. Я потеряла почти 10 кг и проводила вечера, рыдая, опустошая бокал за бокалом и разбирая по косточкам потерянную любовь. Но, к счастью, в один из вечеров в моей голове что-то щелкнуло! Я установила Tinder и пустилась во все тяжкие.

Соглашусь, метод спорный, но мне от этого стало легче. Было много встреч с разными парнями, которые нередко продолжались до следующего утра… Если для кого-то секс на одну ночь — неприемлемое утешение после разрыва, мне это пошло лишь на пользу, очень помогло». Каролина, 24 года

9. Снова влюбиться

«После страстного четырехлетнего романа мы расстались. Мое сердце было разбито, я долго приходила в себя. Затем за пару лет я прошла через несколько более или менее серьезных отношений, запрещая себе испытывать чувства к кому-либо. И я действительно контролировала ситуацию, пока… не влюбилась снова.

Не знаю, это случайность или судьба, но, встретив его, я наконец поняла, что снова могу полюбить. Сложнее всего было заново учиться доверять, но вспыхнувшие чувства помогли совершенно забыть о бывшем». Лиза, 25 лет.

10. Пойти к психологу

«После разрыва я была опустошена. Не могла заставить себя по утрам встать с кровати, сильно похудела и, как мне казалось, вообще ничего не чувствовала. В конце концов я согласилась на уговоры подруг и записалась к психологу. Возможно, мне повезло со специалистом, но разговоры с кем-то, кто мог оценить обстоятельства со стороны, помогли заново обрести вкус жизни.

Кроме того, благодаря психотерапии я освоила техники работы над собой и вместе с доктором докопалась до сути многих переживаний и комплексов, что, безусловно, только на пользу». Анна, 33 года.

Smirnova Natasha
Материалы по теме

• Привычка расставаться: почему мы возвращаемся к бывшим?
• 7 признаков того, что вы не готовы дружить с бывшим
• 12 причин, почему вы видите во сне своего бывшего
• Трудности перевода: 17 фраз, которые означают, что вас бросили

• ELLE / Реклама
• Команда ELLE
• Пользовательское соглашение
• Политика использования cookie-файлов
• Техподдержка

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Copyright (с) 2016-2023 ООО «Шкулёв Медиа Холдинг»

Сетевое издание «ELLE.RU» (Эль.РУ)

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Шкулёв Медиа Холдинг»

Главный редактор: Старостина Наталья

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Источник: www.elle.ru

Как забыть бывшего парня раз и навсегда? 10 способов

Я не пишу красивые тексты для того, чтобы мне платили. Мне платят за то, что я пишу красивые тексты.

Эксперт — Маргарита Лопухова

Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.

Расставания с некогда близкими и любимыми людьми всегда даются тяжело. Боль, обида (на парня и на себя), отчаяние, одиночество – это не полный список ингредиентов коктейля под названием «Разбитое сердце». У всех свои методы исцеления душевных ран – одни пускаются во все тяжкие и пытаются утопить боль в безумной череде вечеринок, а другие полностью закрываются от внешнего мира и замыкаются в себе.

Воспоминания терзают душу. Как теперь ходить в то самое кафе, где у вас было первое свидание? Как гулять по парку и смотреть на влюбленных? А эти песни из вашего общего плейлиста…

Говорят, что время лечит. Но никто не уточняет одну маленькую деталь – оно лечит только в том случае, если вы даете ему такую возможность. Звучит абсурдно, но факт – некоторые девушки настолько привыкают к страданиям и жалости к самим себе, что намеренно цепляются за эту боль. Упиваются этими эмоциями и тянут себя на дно.

Ты можешь использовать собственные методы психотерапии или воспользоваться проверенными, опробованными миллионами девушек по всему миру и доказавшими свою эффективность.

Вот о них мы сейчас и поговорим. Перед тобой – десять шагов на пути к тому, чтобы отпустить бывшего парня и снова начать радоваться жизни.

Пусть исцеления или 10 способов забыть

Злиться, грустить, обижаться после разрыва – это нормально. Особенно в случае измены. Испытывать эти эмоции можно сколь угодно долго, но нужно ли это тебе? Лелея в своем сердце обиду и злость на экс-парня (и соперницу, если таковая была), ты лишь истощаешь свои собственные ресурсы. Уровень стресса зашкаливает, а твой собственный мир сужается до мыслей, которые вертятся в твоей голове и сводят тебя с ума.

Отношения закончились. Он больше не твой парень. Прими это. Осознай, пропусти через себя. И избавься от ложных надежд и иллюзий.

Это самый первый шаг на пути к исцелению от душевных ран. Перестань истязать себя мыслями «а если бы…». Это абсолютно бесполезное и даже вредное занятие.

Попробуй вести дневник. Изливай свои чувства и мысли на бумаге. Не важно как именно ты будешь это делать – красиво и чинно или поправ все правила чистописания. Главное – избавиться от этого круговорота мыслей в твоей голове и наконец отпустить эти отношения.

Кстати об «отпустить»…

Худшее, что ты можешь сделать – это начать его преследовать. Писать, звонить, умолять вернуться, кричать о своей любви и всячески отравлять ему жизнь. Научись отпускать людей – этот навык существенно упростит тебе жизнь.

У вас так много воспоминаний. Этот парень был частью твоей жизни и подарил тебе столько эмоций и впечатлений, что кажется, будто ты никогда его не забудешь.

Хочешь узнать секрет?

Никто и не требует от тебя того, чтобы ты его забыла.

Очень многие девушки путают эти два понятия – «забыть» и «отпустить». Отпустить – не значит стереть из памяти. Отпустить – это научиться вспоминать об этом человеке без боли и обиды. Перестать думать, будто твоя жизнь без него не имеет смысла.

Как научиться отпускать людей и не цепляться за них? Перестать считать их своей собственностью.

• Выйди

Ты имеешь полное право на то, чтобы временно закрыться от мира и побыть наедине с собой. Закройся. Побудь. Это отличная возможность произвести переоценку ценностей в своей голове. Наведи порядок в своих мыслях.

А потом выходи на улицу. Встреться с друзьями, начни ходить на вечеринки. Займи свое время активной деятельностью, дабы заскучавший без эмоций мозг не начал старую песню: «А ты помнишь, что рассталась с парнем? А давай вспоминать все хорошие моменты и рыдать как в последний раз, м?»

Проводи время с близкими людьми, которые делают тебя счастливой. Ты ведь раньше как-то жила без своего бывшего, верно? И умудрялась радоваться жизни. Пора напомнить себе об этом.

Отношения закончились. Ничего уже не будет «как прежде», даже если вы непостижимым образом сойдетесь обратно.

Когда возрождение отношений имеет смысл? Если причиной разрыва послужили внешние обстоятельства (работа, например), которые теперь никак не могут вам помешать. Если же вы расстались из-за непримиримых расхождений во взглядах, несоответствия характеров или измены, дважды подумай, нужно ли тебе все это.

Будь честна сама с собой и избавься от столь любимых тобой розовых очков. Если он изменил тебе один раз, велик риск, что он изменит снова. Если вы постоянно пытались переделать друг друга и скандалили по этому поводу, есть ли смысл продолжать эти мучения?

Тебе необходимы новые воспоминания и новые эмоции. Вы часто путешествовали или ходили по разным заведениям вдвоем? Прекрасно, но не стоит жить прошлым. Найди новые заведения, путешествуй по новым городам и странам. Или поступи иначе – снова посети место, которое у тебя ассоциируется с бывшим.

Но на этот раз возьми с собой членов семьи или друзей. Пробуй новые блюда, новый виды спорта и развлечения.

Сделай то, на что раньше никогда бы не решилась. Что-то такое, чего от тебя никто не ожидал (даже ты сама). Скалолазание, банджи-джампинг, прыжки с парашютом – куча вариантов, выбирай любой.

Чем больше новых эмоций ты получишь, тем скорее отпустишь прошлое. Кроме того, ты получишь новый интересный опыт и сможешь узнать себя получше. «Да, я и не такое могу!»

• Совершенствуй

Ты свободна. Самое время сфокусироваться на себе любимой. Деньги, время и другие ресурсы отныне в твоей безраздельной власти. Никакого чувства вины! Трать их как пожелаешь.

Балуй себя. Салоны красоты, СПА-процедуры, маникюр. Обнови гардероб. Накупи себе дорогой косметики – больше никто не сможет тебе сказать, что ты тратишь деньги на ерунду. Давно хотела сменить имидж, но бывший был против?

Ну и почему ты все еще не записалась к мастеру на стрижку и окрашивание?

Кулинарные курсы, йога, плавание, езда на мотоцикле – пробуй все, что ты так долго откладывала на потом.

Если болезненное расставание негативно сказалось на твоей самооценке, пора взять ситуацию в свои руки.

Не бойся просить о помощи. У тебя есть знакомая, которой ты восхищаешься, и она тоже пережила болезненное расставание? Бери с нее пример. Позаимствуй у нее парочку секретов.

• Избегай

По тем или иным причинам твой бывший может снова выйти на связь. И чем чаще он будет мелькать у тебя перед глазами, тем сложнее тебе будет отпустить эти отношения. Удали его номер, заблокируй его в соцсетях. Если помнишь его номер телефона наизусть, собери всю свою силу воли в кулак и ни в коем случае не звони ему.

Занимайся своей жизнью, не трать время и энергию на слежку за ним. Чем активнее и интереснее будет твоя жизнь, тем скорее ты заметишь, что вспоминаешь о нем лишь изредка. Или не вспоминаешь вообще.

Удали совместные фотографии. Часто перечитываешь сообщения от него и рука не поднимается их удалить? Хватит придумывать себе отговорки. Эти переписки тебе больше ни к чему. Хватит заниматься мазохизмом и доводить себя до слез, перечитывая и переслушивая сообщения от экс-бойфренда.

Составь список всего того, что ты бы хотела сделать в своей жизни. Чем ты так хотела заниматься, но не могла из-за него? Тебе больше не нужно подстраиваться и отказываться от своих желаний. Хотела сходить на танцы, но он наотрез отказывался и запрещал тебе танцевать с другими парнями? Ну и где он сейчас?

Устрой генеральную уборку дома. Раздай и выброси все, что напоминает тебе о нем. Сорви со стен все ваши совместные фотографии.

Будет непросто. Но и жизнь сама собой не наладится. Игра стоит свеч, поверь.

Составь список качеств своего экса, с которыми ты так и не смогла смириться. Перестань жить иллюзиями и взгляни на все здраво – ваши отношения явно не были идеальными.

А теперь забудем о нем. Составь список ста лучших своих качеств. Не пугайся этой цифры и не сдавайся на полпути! Пришло время напомнить себе, что ты достойна лучшего.

Самый простой способ забыть прошлую любовь. Он – не единственная твоя вторая половина. Да и нужна ли тебе всего лишь какая-то половина?

Ты – цельная зрелая личность. И ты обязательно встретишь достойного тебя парня. У тебя за плечами есть грустный, но все же полезный опыт. Теперь ты знаешь, что сможешь справиться со всем – с разбитым сердцем в том числе.

В твоей жизни будет еще много интересных знакомств. Не исключено, что будущие отношения будут куда более счастливыми и гармоничными чем те, что привели тебя к чтению этой статьи.

P.S. Неудачи прошлого не должны отравлять твое настоящее и лишать тебя будущего.

Источник: intrigue.dating

Что делать, если долго не можешь забыть бывшего партнера

И сразу хочется спросить, а что Вы уже сделали для того, чтобы забыть? А что пытались делать? Какие именно способы не помогли?

И тут, при подробном разборе ситуации, чаще всего выясняется: ничего. Наоборот, человек всячески поддерживает в себе эти чувства, жалеет себя, строит иллюзии о том, что его там помнят и ждут (просто боятся написать), «упивается» своими эмоциями и воспоминаниями.

А иногда даже «дружит» с бывшим партнёром, или поздравляет с Днём Рождения и Новым годом (а что тут такого?), или подглядывает в соцсетях, или позванивает, или ещё что-то… Как уж тут забыть, понятно, что не получается. И не получится, если все оставить так, как есть.

Иногда мучительные воспоминания могут вызывать даже гнев, досаду, чувство бессилия и опустошенности.

В статье о слезах я рассказывала о бесперспективности всецелого полагания на время и то, что всё само пройдет и забудется. Нет, само это, если не прошло быстро, то не проходит.

Повторюсь: тут нужно ваше активное участие. При внешнем бездействии нужно усилием воли переводить свое внимание и не думать об объекте, причиняющем Вам боль, не вспоминать о нем ничего (ни хорошего, ни плохого). Но это нужно только, если Вы хотите перестать страдать.

Если Вы не можете перестать страдать после расставания

То возможно эти страдания Вам для чего-то нужны. Так же вполне может статься, что это мучительное состояние Вам нравится. А если Вам нравится (или полезно то, что происходит) — продолжайте просто делать то, что делаете. Но тогда осознайте, пожалуйста, что страдания — Ваш выбор и примите на себя ответственность за этот выбор. Это лишит Вас желания жаловаться и ныть.

Вам плохо, потому что Вы сами выбрали вести себя так, чтобы было плохо. Никто ведь Вас не заставляет, наручниками к батарее не приковывает и фильмы об ушедшем партнёре день и ночь не показывает, и разговаривать о нем и вспоминать не заставляет. Вы делаете это сами. Добровольно. Но пока неосознанно.

Теперь надеюсь осознаете, что происходит.

Как отпустить мысли о том, кого не можешь забыть

Вам нужно понимать, что возвращение к воспоминаниям о разрушенных отношениях (не важно: к хорошим или к плохим) только вредит Вам и никак не способствует отпусканию человека (более того, даже возвращению этого человека в отношения не способствует!).

Наш мозг устроен таким образом, что думает о том, на что направлено наше внимание в данный момент. А внимание подобно лучу фонаря или прожектора, оно освещает только одну область.

Поэтому Вы можете думать или помнить в конкретный момент только одну вещь, один объект. Это именно так и никак иначе. Спросите любого нейрофизиолога или нейропсихолога.

Поэтому выход очевиден, Вам нужно направить луч Вашего внимания на другой объект. Да, специально, усилием воли, через «не могу». А чаще даже через «не хочу».

Как возникают навязчивые мысли (механизм)

«Объекты» в головном мозге представлены скоплением специализированных нейронов и нейронными связями между этими группами. Эти связи подобны ниткам, жгутикам, волосками и канатам (различны по толщине).

Когда мы встречаемся с объектом впервые, образуется тонкий волосок (энграмма), при повторении упоминаний объекта (или любых взаимодействиях с ним, воспоминаниях, разговорах, в общем, обо всем, что связано с человеком) волосок становится толще и толще.

Представьте, насколько толстые канаты образовались у Вас рядом с объектом Вашего вожделения (бывший партнёр), если Вы постоянно вспоминаете о нём. На бытовом уровне это ощущается, как навязчивые мысли и постоянные воспоминания, когда абсолютно все напоминает о партнёре.

Вы сами не даёте себе забыть об этом человеке, постоянно делая канаты все толще и толще, прочнее и прочнее.

Кроме того, «стараясь» что-то забыть, Вы невольно уделяете данному объекту повышенное внимание и снова укрепляете его положение в своей голове, тем самым теряя ценные ресурсы на то, что Вам, по сути, вредит и мешает.

Что делать для того, чтобы избавиться от постоянных мыслей о человеке

Прочные нейронные связи, которые сформировались за время отношений с человеком, сами собой никуда не деваются. Именно поэтому сохраняется возможность восстановления отношений. Но именно из-за этого так сложно просто выкинуть некогда важного человека из головы. И чем важнее он был для Вас, тем труднее это сделать.

Но плюс в том, что связи, которые долго не попадают под «свет фонаря» истончаются и со временем могут даже стираться (это долгий процесс, но вполне реальный). Так что все, что нужно, это: не уделять внимание и не думать об объекте. Поверьте, этого достаточно, и это действительно облегчит Вашу жизнь.

Законы динамики малой группы. Про «энергетические каналы» между людьми

Довольно часто в эзотерической и околопсихологической литературе встречаются упоминания о движении энергии по невидимым «каналам» между людьми. Эти «энергетические каналы» не что иное, как стойкие нейронные связи в Вашей голове. Привязанность. Такие связи, если отношения были долгими, есть не только у вас. Поэтому речь идет об обоюдном явлении. «Движение энергии» в этом процессе, не что иное, как направленное внимание.

Если рассматривать этот процесс с точки зрения законов действующих в отношениях между людьми, то можно понять очевидный вред от воспоминаний об отношениях для этих самых отношений (причем и для тех, которые не имеют перспективы восстановления, и для тех, которые имеют).

Социальная психология гласит: пока хотя бы один из участников думает о группе и включен в неё, «группа» (ваша пара) существует. Группа забирает Вашу энергию (внимание). Если партнер о Вас забыл и отпустил ситуацию, то он существование группы не поддерживает.

Поймите, ушедший партнёр в Вашу сторону внимание не направляет, а значит передачей энергии для поддержания группы не занимается. А для существования группы нужна энергия и ресурсы (обычно их дают оба партнёра). Но если отношений нет, то партнёр не содержит эту группу, а раз он это не делает, а группа есть, то содержать энергетически ее придется Вам в одностороннем порядке, на что потребуется в два раза больше энергии и ресурсов (внимания, сил, времени, денег, мыслей).

То есть пока партнёр иногда вспоминает о Вас, Вы просто оба поддерживаете существование группы. Но если он прекращает думать о Вас и Ваших отношениях, то на поддержание этой связи требуется больше энергии, которая берется из Вас. Это Ваши внимание, мысли, хорошее настроение, здоровье, силы на работу, желание общаться с ребенком, вдохновение для творчества, желание жить.

Вы добровольно (но часто неосознанно) отдаете все это туда, в надежде потом получить дивиденды и вернуть утраченное. Но это ошибка. Гарантий того, что все будет хорошо, никто не сможет дать, даже если все хорошо складывается изначально. А уж если отношения разрушены, Вы просто выкидываете свою витальность (жизненную энергию), дарите ее «врагу», который Вас оставил, бросил.

А человек без энергии, опустошенный, никому не интересен, он ничего не может дать, поэтому никому не нужен. Даже себе самому. Запомните это.

Что происходит, если Вы постоянно думаете о человеке

Никакого волшебства, к сожалению (хотя, скорее, к счастью).

Но кто-то до сих пор пребывает в иллюзиях, что «если думать о человеке – он это чувствует, тоже начинает думать, скучать, вспоминать, икать и пр.». Многим кажется что мысли материальны и каким-то образом могут влиять на реальность. Это неправда. Мысли – это просто мысли. Они никак не моделируют ни Вашу, ни, что особенно важно понимать, чужую реальность.

Вам, возможно, кажется, что партнеру хорошо от Ваших воспоминаний-вложений, что Ваши мысли поддерживают его в жизни, что Ваша энергия (внимание), направленная в его сторону, ощущается им как удача в делах, поддержка Высших сил, везение, бодрость, хорошее настроение.

Это иллюзия восприятия, основанная на Вашем тяжелом состоянии и сравнении с состоянием бывшего партнера. Вы все внимание направляете на него, поэтому Вам так плохо, а он все свое внимание направляет на себя, поэтому ему так хорошо. Вам лишь кажется, что он пользуется Вашей энергией, на самом деле он пользуется своей энергией. Просто Вы своей не пользуетесь. Именно поэтому дела у бросившего после расставания всегда идут в гору, а брошенный ощущает упадок сил и теряет желание жить.

Ваша жизнь обречена быть серой и безрадостной, пока Вы всю свою энергию и даже больше, чем у Вас есть, отдаете, вспоминая партнёра снова и снова. Отдаете не партнеру – отдать ее человеку невозможно. Вы теряете ее впустую.

Но остановитесь! Эта энергия, эти ресурсы (тот же миелин, которым вы укрепляете энграммы в мозге) идут не туда. Их нужно тратить на себя, и только. В этом спасение после расставания и панацея в избавлении от навязчивых мыслей.

Конкретные действия, которые помогут Вам избавиться о воспоминаниях и размышлениях о несуществующих отношениях:

• Убедитесь, что воспоминания, мучающие Вас, это не голос совести (если Вы поступали с человеком откровенно плохо, то это чувство вины, а не воспоминания. И все эти способы не для Вас, они Вам не помогут). С объективным чувством вины – за прощением к пострадавшему (с извинениями и компенсацией).
• Убрать все, что может напоминать (переписки, фото, письма, открытки подарки, одежда, предметы, блюда). Когда связи в мозге ослабнут и прекратятся стойкие ассоциации, и можно будет вернуть, но поверьте, Вам уже не захочется
• При появлении воспоминания — переключить внимание (не важно на что отвлечься, главное сразу)
• Начать изучение чего-то нового (язык, наука, второе образование, прикладное творчество, что угодно, где нужно думать и занимать голову)
• Включиться в деятельность, требующую постоянного внимания: уход за больным животным или человеком, редактирование текстов, опасная деятельность (вождение, работа на станке, экстремальные виды спорта)
• Избегать фильмов, книг и песен с романтическим сюжетом (что-то все равно откликнется). Оставить только приключения, научные, научно-фантастические, ужасы, комедии, боевики. В общем все, что имеет мало общего с реальностью и отношениями, особенно с драматическими отношениями.
• Работать много и хорошо (взять больше работы или ту же работу выполнять лучше)
• В компании специалиста провести десинсибилизацию особо значимых моментов отношений (техника КПТ), средства когнитивно-поведенческой терапии здорово помогают в преодолении навязчивых мыслей.
• В особо тяжёлых случаях можно с помощью специальных методик стереть или переписать воспоминания (это не волшебная таблетка, от Вас усилия все равно потребуются, этот способ нужен тем, кто никак не может усилием воли перевести внимание на другой объект). Данный метод доступен только для проработки со специалистом и только тем, кто не делал по отношению к бывшему партнёру никаких плохих и подлых поступков (не имеет чувства вины).

Как понять что цель достигнута и человека удалось «отпустить» из своей головы

Не захочется больше ничего читать, думать. Мысли будут редкими, а когда будут появляться – будут удивлять, появится ощущение «наконец-то», чувство свободы.

Единственное, от чего хочется предостеречь всех, кому удалось успешно отвязаться от неугодных мыслей о человеке – от проверки себя. От переписок, звонков и встреч с целью убедиться «а правда ли все у меня уже прошло».

То, что проходит с такими усилиями и временными затратами – возвращается крайне легко.

Берегите себя! Скорейшего освобождения!

Насколько публикация полезна?

Нажмите на сердце, чтобы оценить!

Средняя оценка 4.9 / 5. Количество оценок: 718

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

Если понравилось, пожалуйста, поделитесь:

• Bio
• Latest Posts

Александра Вент

Практикующий семейный психолог. Специализируюсь на преодолении расставаний, восстановлении отношений и избавлении от любовной зависимости.

Latest posts by Александра Вент (see all)

• Как вернуть любимого человека: «пошаговая инструкция» — 16.03.2023
• Как объяснить ребёнку, почему в его жизни не участвует отец — 06.10.2022
• Когда умирает тот, кто дал тебе жизнь — 23.04.2022

Источник: alexandravent.ru