Купила сыну шапку-ушанку фирменную, в клеточку, но не такую как у всех, а выбрала немного другую. ПРиходит ребенок домой без шапки и говорит — я ее больше носить не буду. Надо мной все смеются, говорят, что на шапке мех собачий, а я в ней Вася. Так что делать? Покупать новую шапку или как объяснить сыну чтоб он правильно реагировал на насмешки.
Что делать в общем?
комментировать
в избранное
8 лет назад
Знакомая ситуация. Как с этим справится не меняя ситуации — научите в этом видеть хорошее и относится несколько иначе, исключительно позитивно (трудно, тяжело, некая ломка себя, но — оно стоит того).
Для начала: ни в коем случае не виним ребенка в том, что он слабый морально и не смог доказать свою правоту. Он в этом не виноват, и если кто в этом кто и виноват — то лишь взрослые. А так, сочувствуем, всячески успокаиваем и подготавливаем к дальнейшим шагам, пытаемся помочь ему восстановить справедливость. Убедить, что сдаваться не нужно.
Может ли он быть лидером и навязать всем свой стиль? Ладно, попроще вариант. Может ли быть комиком и превратить насмешки в реально позитивный смех (весело играть дурачка) — самый банальный вариант. Научите, покажите примеры (видео). Не забывайте что ребенок может быть и способен, но не имея жизненного опыта — не додумается, как, и не решиться.
Мать ИЗБИЛА дочь. Издевается над ПОЛНОЙ девочкой. Заставила ЗАНЯТЬСЯ спортом 24 часа. Она фанатка а4
Далее, еще сейчас набросаю варианты: Проявить себя нестандартно, сделать то, чего другие не ожидают — например насмехаться самому тоже над своим нарядом, или похвалить ребят за оценку и самому остаться довольным их комментариями, но ни в коем случае не принимать на себя обиду и насмешки (можно их принять на шапку как живое существо, а не на себя).
Спросите в конце концов, мужик он или нет? Или девочка? Никто не в праве на него давить, а насмехаться вполне можно ему самому над другими (и не важно, что он один, а других — много). Повысьте чуток самооценку ребенка, и над ним уже никто не будет насмехаться.
Поговорите на эту тему, что таких ситуаций будет еще много в жизни и необходимо уметь справляться с неудобной ситуацией, вместо того чтобы подчинятся всем как слабый неуверенный неудачник, и самое главное — уметь превращать такие ситуации в позитив. Что называется: «кто нам мешает — тот нам поможет.» Всячески поддерживайте в этом ребенка, ему очень тяжело преодолеть себя, этот шаг порой оставляет отпечаток на всю жизнь, и отношение должно быть соответствующее.
Просто дайте понять, на сколько это важно, не уйти от проблемы, а преодолеть ее! Его не убьют, ничего с ним не сделают. Только вот смеяться перестанут, а будут уважать. Ситуация так удачно сложилась — что появился повод показать себя, и к этому давно должны были прийти. Я бы посоветовал использовать эту удачную возможность вовремя! Такой шанс выпадает не часто.
И по моему, насмешки — это как раз та ситуация, в которой даже нельзя позволять ребенку менять что-то в своей жизни ради ухода от проблемы, вместо ее решения (но ни в коем случае не высказывать таких мнений при ребенке, он сам до этого должен дойти, иначе — беда). Но конечно есть и исключения, когда не готов, не может — всякое бывает, главное не натворить бед и морально не изнасиловать бедное дитя, если проблема ему не по силам — такое часто бывает, и это просто ад для ребенка, лишь подавляющий и унижающий.
Сын уборщицы над которым смеялись в школе, на встрече выпускников ошарашил всех!
Всегда можно унизить чужие насмешки, возвысив себя! Всегда. Это потрясающий тренинг, и если ребенок с этим справится — это будет просто ценнейший жизненный опыт для него самого. Поймет это потом, по началу возможно рад не будет — ну что ж. время всё расставит на свои места.
Один в поле воин. Мысленно побудьте на его месте и подумайте, на сколько это сложно психологически, и вы не можете никак помочь непосредственно (вмешательство взрослых в процесс общения недопустимо). Но косвенно, пытаться помочь можно. Например завербовать (подкупить, взять друзей, я не знаю) к нему еще других ребят (если это возможно), и пусть они уже вместе пытаются противостоять коллективному мнению.
Но в любом случае, психологически подготовить ребенка нужно. Нельзя просто бросать под танк, не объяснив как справится хотя-бы с самим собой. Возможно, он к этому вообще не подготовлен, и в этом случае его будут лишь мучить, а он не сможет этому противостоять, что может вообще негативно сказаться на его психике (ведь родители возможно даже не знают, что происходит на самом деле).
И тогда ваши намерения лишь навредят, так нельзя! Так-же дать какие-то примеры поведения в ситуациях, как нормальные, так и нестандартные (разрыв шаблона). Нестандартные (то, чего люди совсем не ожидают) порой очень сильно выбивают из колеи насмешников, и они затыкаются разом и надолго — это был мой способ в детстве, безотказно работающий против даже самых злобных мучителей. Подумайте совместно, какие могут быть варианты, поиграйте в них.
Обратите внимание, что ни разу не предложил рассказать, какая это классная и новомодная шапка. Это на самом деле не цель, как некоторые тут вижу предлагают. Даже если она была бы реально плохая как у бомжа — нельзя дать ребенку позволить себе над ним насмехаться. Просто из принципа. А не из-за того, на сколько реально это круто (попытка опять уйти от проблемы, найдя какое-то оправдание! Не надо никаких оправданий, оно одно — «Я — личность!» Всё.)
Ну и в добавок. Так как я связан со сценическим искусством, есть еще из этих соображений одно предложение. Научить не боятся коллектива, и наоборот — подчинять его себе. Что называется, уметь заводить толпу. Это тренинг из области ораторского искусства — крайне важная вещь, тоже на преодоление себя, на избавление от стеснительности. В жизни это пригодится очень даже.
И для работы с классом в том числе. Может глядишь, и лидером коллектива даже стать сможет и тогда никаких насмешек быть не может вообще. В этом нужно помогать, учить основам публичной коммуникации, может быть посетить какой хороший тренинг (не обязательно детский, работа на преодоление себя, на общение с любыми людьми).
Источник: www.bolshoyvopros.ru
Как научить ребенка реагировать адекватно, когда над ним смеются
День добрый, не знала как правильно назвать тему, но получилось как получилось. У меня есть сын, 6 лет. Проблема в том, что когда над ним смеются (по хорошему, не со зла), он очень остро реагирует, т.е сразу обижается, в слезы и т.п.
Но одно дело когда это в семье(сразу приведу пример, чтобы не думали, что мы смеемся над ребенком со злобой — например, купили новые ботиночки, забираю из садика, он с непривычки и по невнимательности надел их неправильно, правый на левую ногу и наоборот, ну посмеялись немного, он обиделся, объясняли ему, что страшного ничего нет, что запомнит и все будет хорошо, скажу сразу, что сначала и он похихикал над этим, а потом вот обида пришла как то резко). Но, одно дело мы (родители), понимаем его чувства и можем объяснить. что мы не со зла, а другое когда так хихикает коллектив.
Ситуация следующая, едем в садик, говорит, чтобы я попросила воспитательницу не включать определенную песню, какая-то про дядю Вову (ребенка моего тоже Вова зовут), на мои расспросы почему, рассказал, что включают им эту песню на зарядке и когда ее включают все ребятки смеются над ним, ему это неприятно и очень обижает. Всю дорогу пыталась объяснить, что это мелочи, что пусть внимание не обращает — не помогло. Приехали, подошла к воспитателю узнать, что за песня эдакая, оказалось какая-то шуточная про нашего президента и президента США :crazy: . В общем закончилось тем, что он не хотел идти в группу, всплакнул немного, просил меня, чтоб я попросила воспитателя не включать эту песню и т.п., воспитательница в итоге забрала его в группу, вроде все хорошо. Я вышла, он мне машет из окошка, смотрю стоит плачет, ну я ему жестами показала, чтоб успокоился, вроде головой покивал. Подскажите мне, как доходчиво объяснить ему, чтоб не принимал так близко к сердцу? ну одно дело сейчас, по мелочи, но потом же школа и могут возникнуть другие ситуации :eerm:
к детскому психологу попробуйте сводить
Екатеринбург
Ой, плохо это. Ребёнок, который остро реагирует на насмешки, этим их и вызывает. Дети начинают изводить специально ради реакции.
Может, попробовать так и объяснить. Будешь плакать и злиться — тебя будут ещё сильнее дразнить. Ты же не хочешь, чтобы тебе было плохо, а обидчикам приятно. Вот и обмани их, не плачь, не злись, тогда им будет скучно, и они будут глупо выглядеть.
А с воспитательницей, конечно, нужно поговорить. Или пусть песню не включает, или, наоборот, позитивно можно ситуацию представить. Мальчик тоже Вова, как сам президент. Это же здорово быть как президент! Классно!
Он же самый главный.
Вообще, это свойство характера. Мне кажется, врождённое. Научить внешне правильно реагировать можно, а внутренне, думаю, переключить реакцию очень сложно.
Екатеринбург
У сына была такая проблема, то же 6 лет. Почти справились читая и разбирая книгу Что делать если.
Екатеринбург
спасибо, хорошее объяснение предложили. Я просто кроме того, что говорить, чтобы не реагировал ничего и придумать то не могла :eerm:
а про психолога тоже не плохой вариант, но попробую еще поразговаривать, если увижу, что результатов нет, то видимо дорога нам туда.
мой сын так же реагирует, еще и психовпть начинает. Ему 4г, тоже не знаю как объяснить т.к есть дети которые специально смеются ( получая от сына реакцию)
хочу стать мамой
Екатеринбург
Нам 4.5 точно так же. брррр. да, это свойство характера такое, у меня свекровь такая же. Ужасно бесит. Тоже думаю как боротьсЯ, потому что чем дальше тем больше.
Источник: www.u-mama.ru
Блоги
Как воспитать слабослышащего ребёнка? Принять его особенности и помочь стать лучше с помощью развивающих игр, песен и современных педагагогических рекомендаций.
Наталья Шадрина
Написать сообщение На сайте: 6 лет Роль: Интересуюсь
Мама, надо мной смеются!
Тема насмешек и издевательств в школе действительно достаточно частая и травматичная. Мне, как психологу, нередко приходится сталкиваться с этой темой в работе. Такие ситуации вызывают много неприятных чувств: обиды, раздражения, а иногда и бессилия, в этот момент хочется поддержки и помощи. Но с этим можно обходиться и исправить положение тоже можно.
Как правило, объединяет детей, подвергшихся насмешкам не какая-либо видимая особенность, как, например, слуховой аппарат, или низкий рост, или неправильное выговаривание звука, а собственное отношение к своей особенности. Часто нужно разбираться именно в том, как ребенок сам относится к тому, что имеет слуховой аппарат. Зачастую, ребенок чувствует себя неполноценно, стесняется своей особенности, пытается ее скрыть, не принимает ее, ругает , критикует себя за то, что он не такой как все, именно это влияет на особенности контакта со сверстниками.
Что же делать, если ребенок жалуется на то, что над ним смеются? Первое, на что надо обратить внимание родителям, это на то, как они сами реагируют на факт издевательства. Реакция родителя может быть как полезной для ребенка, так и деструктивной. Полезной реакцией можно считать поддержку.
Не оценивайте то, что произошло с ребенком и его действия по отношению к обидчикам, как хорошие или плохие, это может только поддержать собственную критику ребенка по отношению к себе. Самым хорошим лекарством станет просто поделиться чувствами по поводу происходящего.
Выслушайте то, как чувствует себя ребенок, когда одноклассники его обижают и поделитесь своими чувствами по отношению к происходящему. Чем меньше будет критики в ваших словах, тем больше будет принятия себя у вашего ребенка, а как следствие появится устойчивое положительное отношение к своей особенности и это будет транслироваться и другим. Также можно оказать действенную помощь, только такую, которую ждет сам ребенок. С ним важно обсудить этот вопрос для того, чтобы помощь не оказалась «медвежьей услугой».
Всего 6 комментариев
Обсуждение
На сайте:
7 лет
Город: Москва
Роль: Нарушен слух у меня
16.09.2016 12:03
Наталья,
«Как правило, объединяет детей, подвергшихся насмешкам не какая-либо видимая особенность, как, например, слуховой аппарат или низкий рост или неправильное выговаривание звука, а собственное отношение к своей особенности. »
Мне есть, что сказать
У меня с «собственным отношением к своей особенности» всё было хорошо, но насмешки время от времени появлялись — с появлением новых авторитетов в классе, с моим переходом в другую школу и т.д.
Я думаю, что это связано с обычным бытовым раздражением. В нашем случае — на то, что кто-то (ученик с нарушенным слухом) что-то переспрашивает / не слышит заданного кем-то сзади вопроса (и в этот момент выглядит игнорирующим).
В этот момент агрессор может не относиться плохо к этому человеку, но просто «зацепиться» за раздражающий фактор, обозвать его глухим — дальше цепочка закручивается уже в зависимости от поведения ребёнка.
Когда мы видим человека со сломанной рукой, его disability очевидна. Когда человек переспрашивает, нас раздражает, то что он «невнимательный, рассеянный, не обращает на меня внимания» и т.д. То, что он плохо слышит — даже если вы об этом знаете — в момент особенно плохого настроения, например, улетучивается из головы. И смягчающим фактором не служит. За это время многие успевают наговорить слабослышащему человеку то, что он может и принять на свой счёт, а может и нет!
Думаю, тут важно как-то объяснить ребёнку, как отделять проблемы окружающих от своих особенностей. И научить давать отпор. Но «как»?
Источник: phonak-kids.ru