Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…
— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?
— Я всегда думаю о тебе — даже когда я пью чай с печенькой… Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.
— Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
— Тише, сынок, не кричи, а то маму разбудишь.
— Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый…
Наука строит небоскребы и самолеты.
Религия соединяет их.
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.
У школьника, больного раком, теперь две химии в неделю.
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
НАВЕДЕМ СУЕТУ ? | Промокод TheTrigger | GTA 5 RP Rainbow
Мужик, слегка шокированный:
— Ну, ладно, так и быть, держитесь…
Женщина опять:
— А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины… ну пожалуууйста?
— Ну держись…
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
— НЕХ*Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ.
Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.
Источник: anekdotovstreet.com
Черный юмор в смешных мемах и картинках — 20 фото
Свежая подборка смешного, злого юмора в отборных картинках и фото приколах с надписями!
20 лучших мемов дня, подборка черного юмора #53
Смотрите также:
0 комментариев
Популярные посты
Горячее на #ЯЗНАЛ
Продолжая просматривать сайт Dosuga.net вы принимаете политику конфидициальности и соглашаетесь на использование файлов cookie.
Источник: dosuga.net
Анекдоты: черный юмор
Черный юмор — это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно.
А некоторым после чернухи вообще несмешно, им сразу грустно, стыдно, противно и черт-те знает что еще. Потому что чувство юмора как ноги: у кого-то есть, а у кого-то нет.
Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.
— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.
Смотрел недавно открытие Параолимпиады.
Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего-то не хватает.
Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.
— Говорят, одна беда на двоих — это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.
Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.
— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.
Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление — 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».
— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
— Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла …
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла.
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей.
«Иду себе иду, никого не трогаю. » — так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.
— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а. Ну, это не страшно.
Родившиеся в 2000-м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
Среди детей антипрививочников самое популярное имя — Любовь. Потому что Любовь живет три года.
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де. дефе. дерб. дерф. дефербля. дефре. деберля. дляфебриля. Время смерти 18:06.
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
Источник: 4tob.ru