Тревожиться за детей — вполне естественно. Но беспокойство может завести нас слишком далеко. Иногда родители устанавливают приложения для слежки за перепиской и разговорами ребенка. К чему может привести такой контроль, как понять, когда он необходим, о чем говорит желание знать все о жизни своего ребенка?
Редактор сайта Psychologies.ru
Родители хотят для своих детей только хорошего и очень боятся, как бы не случилось что-то плохое. Но как точно узнать, не прогуливает ли ребенок уроки? Не пристрастился ли к чему-нибудь вредному? Не связался ли с плохой компанией? А может, он вообще ругается матом или заходит смотрит контент для взрослых?
В современном мире есть возможность не только контролировать каждый шаг ребенка, но даже прослушивать его разговоры, и многие взрослые этим пользуются. Приложений, через которые можно следить за детьми, сейчас довольно много. Это и российские разработки, и зарубежные аналоги.
Установив такое приложение, вы сможете отслеживать, где находится ваш сын (или дочь), заряжен ли у него телефон, а при желании вы можете прочитать его переписку и узнать, о чем он говорит и с кем. И можете даже подслушать, что именно происходит рядом с ребенком в любой момент времени.
Как незаметно читать переписки в ВК #вконтакте #фишкиайфона #айфон #вк
Знать, куда пошел ребенок, особенно маленький, полезно. Не для того, чтобы упрекать его и запрещать что-то, а чтобы в экстренном случае прийти на помощь. Но некоторые взрослые уверены, что ребенок — их собственность, и все его вещи принадлежат и им тоже. Они могут забрать у него гаджет, проверить и просмотреть, куда он заходил, что писал, кому.
Зачем они стараются контролировать жизнь детей? И как это сказывается на отношениях в семье?
Взаимное недоверие
Подобные проверки порождают недоверие между родителями и детьми. Когда мама или папа не верят ребенку на слово и следят за ним, они грубо нарушают его границы.
«Мама считает, что может забрать у меня телефон и проверить сайты, соцсети, прочитать посты и просмотреть фотографии. Еще она следит за мной через приложение и слушает мои разговоры. Недавно я обнаружила, что она еще и роется в карманах моей куртки, проверяет рюкзак, перебирает вещи в ящиках стола. А потом отчитывает меня, если ей что-то там не понравится.
Я не понимаю, почему она это делает. Ведь я ничего от нее не прятала раньше. Теперь не знаю, как себя вести. Кажется, что за мной следят, и приходится врать», — рассказывает Аня, 15 лет.
«Недавно я услышала фразу, которая хорошо описывает подобные ситуации, — комментирует психолог Елена Водяницкая. — Чем больше соломки мы подстилаем детям, тем ярче пламя, которое может вспыхнуть. И большой вопрос, для кого мы эту соломку подстилаем на самом деле. »
Отделять факты от эмоций
Где заканчиваются забота и искренний интерес родителя к ребенку, и начинается жесткий контроль? Когда речь идет о безопасности детей, а когда — о попытке родителей справиться с собственной тревогой?
Переизбыток противоречивой информации лишь усиливает родительские переживания. И для начала надо понять, откуда эта тревога взялась, каковы ее причины не извне, а внутри нас.
Как читать чужие переписки?
«Важно отделять реальные факты от ваших собственных переживаний. Осознавать и присваивать тревогу, а не справляться с ней за счет нарушения личных границ сына или дочери, — говорит психолог. — Причины этой тревоги могут быть самые разные. Например, внутреннее стремление матери или отца все делать правильно или страх не справиться с родительскими обязанностями — тогда контроль позволяет избежать стыда или вины. Негативный опыт прошлого или собственные психологические травмы, а также неготовность родителя отпустить ребенка от себя тоже могут сыграть роковую роль. И тогда стоит спросить себя: чем наполнена моя жизнь помимо ребенка и тревоги о нем?»
Ответ поможет встретиться с реальностью. Если наши интересы и устремления сосредоточены исключительно на нуждах ребенка, а собственные цели отодвинуты на второй план, стоит задать себе вопросы: «Действительно ли я хочу так жить? Рано или поздно дети вырастут, и с чем я останусь, когда они покинут родительский дом? Чем наполню свое время? Что смогу сказать про себя самого, кроме того, что я папа или мама Васи и Ани?»
Воспитание беспомощности
Современные технологии позволяют родителям легкие способы снизить свое беспокойство. Но какой ценой? Копаясь в личных вещах, прослушивая звонки и читая переписку, взрослый транслирует свое недоверие ребенку. Он лишает детей возможности получать опыт, жить полной жизнью. При сильном внешнем управлении внутренний контроль не развивается.
Но наша цель — вырастить того, кто сможет сказать «стоп» самостоятельно, а не по указке старшего. Того, чья психика сможет справиться с сильными аффектами, того, кто сможет выбрать правильную дорогу в сложной ситуации. И чтобы все это стало реальным, нам нужно позволить ребенку, и уж тем более подростку, получать свой собственный опыт. Строить отношения с друзьями по своим собственным правилам. И уж тем более общаться с ровесниками так, как он сам того желает.
Когда родители начинают следить за детьми, прослушивать их разговоры и читать переписку, у детей развивается тревожность, они теряют способность справляться с трудностями и уверенность в собственных силах, становится несамостоятельным, беспомощным. Или бунтуют и скрывают от родителей то, чем в более спокойной обстановке могли бы поделиться. Стена тревоги и внутреннего напряжения встает между родителем и ребенком с его реальными потребностями и переживаниями.
Парадоксально, но попытки контролировать ребенка, чтение его переписки в конечном счете приводит к обратному результату: родитель так и не обретает желанный контроль, а ребенок утрачивает доверие к нему. И если дети позже сталкиваются с непростой ситуацией, они не приходят за помощью к маме и папе, предпочитая справляться самостоятельно.
Читая переписку ребенка и подслушивая его разговоры, мы показываем ему, что не готовы к его самостоятельности. Не готовы давать ему пространство для роста и возможность самому выбирать свой путь.
Источник: www.psychologies.ru
Читает ли полиция переписку в социальных сетях?
В последнее время многие из нас задались вопросом, могут ли спецслужбы следить за перепиской в социальных сетях. В новостях регулярно всплывают политические скандалы и разоблачения личных данных. Так что, в интернете больше нет личного пространства?
Действительно, по закону, социальные сети должны предоставлять персональные данные и переписку пользователей правоохранительным органам, в том числе и ФСБ.
Но делается это не просто так, а лишь по запросу и после решения суда. Правоохранительные органы должны доказать, что информация нужна им для проведения расследования. При этом, социальная сеть принимает окончательное решение, какая именно информация будет раскрыта, в каждом конкретном случае.
На практике, конечно, непонятно, реально ли могут сети в случае чего противостоять давлению полиции. Но все же, никто не имеет право без решения суда читать вашу личную переписку.
Остались вопросы? Юристы помогут. Кликните и подберите лучших
Поручите задачу профессионалам. Юристы выполнят заказ по стоимости, которую вы укажите. Вам не придётся изучать законы, читать статьи и разбираться в вопросе самим.
Юристы сделают всё за вас.
Источник: rtiger.com
Нужно ли контролировать, с кем общается подросток в социальных сетях? Рекомендации родителям
Вопрос о том, нужно ли контролировать общение подростка в социальных сетях, является актуальным для родителей. По той причине, что от этого момента зависит очень многое. В том числе, то, каким вырастит подросток. Не пострадает ли он от гиперопеки, возникшей из-за чрезмерного наблюдения за переписками.
Мы расскажем о том, нужно ли контролировать общение подростка в социальных сетях. Рассмотрим, как это делать. И поймем, какие действия можно осуществлять, а какие — нет.
Нужно соблюдать баланс в желании контролировать переписки подростка
Контролировать общение подростка в интернете нужно. Но, при этом, нужно найти баланс. Золотую середину между гиперопекой и безразличием по отношению к тому, с кем общается подросток.
Очень важно создать границы для тинейджера. Чтобы он понимал, какие действия можно осуществлять в интернете. А какие — нет.
В вопросах контроля за общением подростка в интернете нужно создать правила. Вы должны относиться к ребенку, как к подчиненному. Нельзя быть с ним слишком близкими друзьями. Очень важно наличие иерархии. Тогда он будет слушаться вас в вопросе того, с кем общаться.
А с кем — нет.
Ваша задача — всеми способами стать для ребенка авторитетом. Чтобы он всегда считался с вашим мнением. И прислушивался к нему.
Не стоит заниматься и гиперопекой
Гиперопека (в том числе, и в плане контроля общения тинейджера) — плохая тактика воспитания. Если вы не будете давать подростку свободу и будете читать переписки, это плохо кончится. Ребенок создаст другой аккаунт и будет переписываться с него. Или придумает другие способы обхода ваших ограничений.
А еще, гиперопека в плане контроля общения тинейджера с другими людьми может вылиться в серьезную проблему. Тинейджер начнет протестовать. Будет стараться выразить себя и уйти из-под родительского гнета в алкоголизм. А также наркотические вещества. Или начнет вести себя деструктивно другим образом.
Гиперопеки в области контроля общения в социальных сетях рекомендуем избегать. В подростковом возрасте тинейджер и сам будет понимать, с какими людьми ему нужно общаться, а какие для него являются потенциально опасными. Если же вы будете запрещать ему переписываться с людьми, то он будет общаться не с теми, с кем нужно, вам назло. Или ситуация может стать обратной.
Подросток вообще перестанет общаться с окружающими. Станет замкнутым.
Наладьте доверительные отношения, и тинейджер сам будет рассказывать вам обо всех подозрительных случаях общения в соцсетях
По мнению психологов, задача родителей — наладить доверительные отношения с чадом. В этом случае проблема общения в интернете с потенциально опасными элементами будет сведена к минимуму. По той причине, что, при доверительных отношениях, тинейджер будет делиться переживаниями с родителями. И будет рассказывать обо всех подозрительных случаях общения в сети. А также о других аспектах своей жизни.
Если доверительных отношений между родителем и ребенком заложено не будет, то подобных действий от него ожидать не стоит. Скорее всего, подросток будет держать все в себе. И не раскроет подробности странной переписки даже если вы поймаете его на горячем.
Что делать, если подросток от вас отдаляется?
Однажды подросток начнет от вас отдаляться. Ему станет больше нравиться проводить огромное количество времени со сверстниками. На этом этапе многие родители впадают в панику и начинают грустить. Но делать этого не нужно.
Когда тинейджеру нравится общаться со сверстниками — это хорошо. Плохо было бы в том случае, если бы в тринадцать-четырнадцать лет он бы предпочитал проводить время с вами. А не со своими друзьями.
Когда тинейджер начинает отдаляться, постарайтесь воспринять это нормально. В это время нужно начать меньше давить на ребенка. Дайте ему свободу действий. В данный момент тинейджер начинает взрослеть. Соответственно, вам нужно сделать так, чтобы подросток получил возможность развиваться и дальше.
Чем опасно слишком сильное участие в жизни ребенка и гиперопека?
Когда семья слишком сильно давит на ребенка и гиперопекает его, это очень плохо заканчивается. Проявляется это в том, что по началу родители все делают вместе с ребенком. Ходят с ним на соревнования. Контролируют его учебу. Вместе готовят домашнее задание (каждое), различные доклады, проекты. Следят за его переписками.
За тем, что он делает в социальных сетях.
При этом, гиперопека и помощь ребенку во всем продолжается на протяжении нескольких лет. На протяжении всех этапов взросления ребенка. Когда он становится подростком, родители стараются ослабить гиперопеку. Ожидают от тинейджера самостоятельности. А также возможности самостоятельно решать проблемы.
Однако, этого не происходит. Ребенок привык, что за него все решают и делают родители. Что он не имеет права принимать решения самостоятельно. И, соответственно, во взрослой жизни поступает аналогичным образом.
Ведет себя, как абсолютно безвольное существо. Не может решать проблемы. При малейших неприятных ситуациях просит у родителей помощи. Всегда спрашивает совета. Ведет себя, как «маменькин сынок».
У других же подростков подобная ситуация не наблюдается. Речь идет о тех из них, которым давали возможность самостоятельно решать, что делать. И не гиперопекали. Соответственно, они привыкли к свободе. И с легкостью совладали с ней, попав в подростковый возраст.
Как действовать, если вы осознали, что чрезмерно контролируете тинейджера в плане общения в социальных сетях? Или делаете это, наоборот, недостаточно хорошо?
Важно не менять шаблон действий слишком резко. Если раньше вы не опекали ребенка и не следили за его переписками, а на следующий день вдруг резко начали его контролировать, чадо не поймет ваших действий. Это негативно на него повлияет.
То же самое касается и обратной ситуации. Когда вы все время резко контролировали ребенка, а потом вдруг перестали. Вместо этого рекомендуется ослаблять хватку постепенно. Небольшими шагами. Чтобы ребенок имел возможность медленно, но верно сталкиваться с ответственностью.
И брать ее на себя.
Нужно ли читать переписки подростка в социальных сетях?
Все зависит от того, о какой переписке идет речь. Если о той, которую тинейджер устроил в комментариях на своей стене в социальной сети, то да. Поскольку эта переписка является публичной. И каждый пользователь интернета имеет к ней доступ.
То же самое касается и записей на стене в социальной сети. А также информации о друзьях. Эти данные можно узнать, если они находятся в открытом доступе. Следовательно, у вас есть полное право просматривать эту информацию без зазрения совести.
Если речь идет о личной переписке с человеком (в личных сообщениях), то подобные сообщения читать не нужно. Эта информация является приватной. Собеседники уверены в том, что переписку никто не прочитает. Соответственно, переписываются более свободно.
Читать личную переписку подростка будет некрасиво. Если он об этом узнает (а он узнает!), то это закончится очень плохо. Он обидится на вас, накричит, и отдалится. Будет переписываться с друзьями и дальше. Однако, впредь будет удалять переписки.
Для того, чтобы в следующий раз они не попали к вам в руки.
Читать переписки подростка нельзя ни в каком его возрасте. Ни когда он взрослый, ни когда он маленький. Это может возыметь серьезные негативные последствия. И ухудшить ваши отношения.
Тем не менее, проверять, с кем общается тинейджер, нужно
Несмотря на то, что личные переписки читать нельзя, контролировать, с кем общается тинейджер в социальных сетях, нужно. И вмешиваться в это в крайних случаях. Тогда, когда тинейджера поджидает опасность.
Предварительно тинейджеру нужно объяснить, с кем общаться, а с кем нет. Скажите ему, чтобы не отвечал на сообщения от незнакомых ему людей во ВКонтакте. И, по возможности, блокировал их.
Также, вы можете выдвинуть тинейджеру условия. Скажите, что не будете читать его переписки. Однако, попросите взамен сделать так, чтобы тинейджер отвечал на ваши вопросы по поводу его собеседников. И вовремя рассказывал, с кем общается. А также оповещал о том, что столкнулся со странным собеседником.
В этом случае ничего плохого не случится.
Заключение
Очень важно найти баланс в воспитании. Отказаться от гиперопеки в интернете. И, при этом, не предоставить тинейджеру слишком много свободы.
Сделать это будет довольно непросто. Однако, мы уверены: вы справитесь. И сможете воспитать прекрасного ребенка, который не будет общаться в интернете с непонятными пользователями. Будет делиться с вами информацией о них.
На портале Vikids вы можете:
Источник: www.vikids.ru