Тут недавно подняли (и попросили развить) очень интересную тему: почему многие люди не могут ничего спокойно делать, когда кто-то рядом с ними (дома), и что с этим делать.
Во-первых — у этого «синдрома» есть очень разные формы и «степени выраженности». Попробую сейчас рассортировать их немного.
Во-вторых — все же есть люди, которые, читая этот пост. сейчас скажут «Я не знаю, о чем вы тут говорите». Некоторые действительно ничего подобного не испытывают никогда. (Счастливые?) Более того, некоторые люди чувствуют себя потерянными, когда одни, а любые присутствующие люди просто как-то греют им душу, и не мешают совсем. Я знаю такие семьи — там всегда минимум 6-8 человек вы помещении, они галдят, заняты каждый своим, но их присутствие им всем приятно.
Так что некоторые тут сейчас придут вертеть пальцем у виска. 🙂
В-третьих, если вы думаете, что я знаю, откуда это все берется, как лечится, и что с этим делать, то вы глубоко ошибаетесь! 🙂 Я не знаю магического рецепта, как с этим обращаться, и как исправить (и даже не знаю, можно ли это исправить). Могу только поделиться своим личным опытом и размышлениями по этому поводу, и пригласить всех остальных к дискуссии.
ZAZ — Je Veux — Я хочу
Итак:
Не могу работать/заниматься уборкой/спать/готовить когда кто-то рядом/дома/дома и спит/дома и мается дурью/со мной в одном помещении.
Почему?
Думаю, что первое объяснение самое простое: отвлекают.
Чтобы эффективно работать (над чем угодно) нужно сосредоточиться. А тут кто-то дома, и этот кто-то знает, что я тоже дома. Может подойти, позвать, спросить. вдруг захотеть поговорить, поделиться, новость сообщить. Чаю предложит, спросит, когда мы ужинать идем, еще чего-нибудь хорошего предложит. Это все чудесно.
Но это все отвлекает.
А если все приучены, что отвлекать нельзя, не подходят, не спрашивают и не предлагают?
Отвлекают все равно. Они живые люди, они тоже тут живут. Иногда что-то загремит, мы отвлекаемся от работы, волнуемся, что там случилось? «Ничего страшного, у меня тут упало, сам(а) разберусь!»
Но внимание уже сбито.
Или мы сидим, работаем, работается нам не очень, и тут мы слышим, как вторая половина идет на кухню, ставит чай, достает из холодильника что-то вкусное. Никто нас никуда не звал, никто нас не трогает, но соблазн слишком велик, мвы сами бросаем все дела, и тоже отправляемся туда же. Нам тоже хочется чашечку чая. А если бы никто ее не сделал, мы бы сами не оторвались от работы еще пару часов, потому что самому встать и сделать, это все же другое.
А еще человек может музыку или телевизор включить, начать что-то делать, что мы слышим: пилить, стучать, играть на инструменте, разучивая что-то. Некоторые «ставят уши на холостой ход» и не слышат, но многих такое сводит с ума.
В общем — если дома есть человек, который тут тоже живет своей жизнью, то он своей жизнедеятельностью отвлекает.
Второе объяснение: Боюсь помешать другим.
Zaz — Je veux (LIVE cover НА РУССКОМ)
Наши занятия тоже иногда сопровождаются звуками, а в некоторых делах нужно «место для драки». Для рисования иной раз надо расставить везде разные холсты в разной стадии высыхания, краски, кисти, мало ли что еще. Кто шьет и кроит без специального (огроменного) закроечного стола, часто раскладывает всю полосу ткани на полу, чтобы разложить на ней выкройку. Некоторые из нас и сами любят что-нибудь попилить, посверлить или позаколачивать.
Да что там — простая уборка в определенных стадиях требует странных перемещений: там из небольшого помещения все выставили, чтобы спокойно пол помыть, тут по той же причине все стулья на стол поставили. А еще иногда надо, чтобы по свежевымытому просто никто минут 15-20 не ходил!
А приготовление большого обеда или ужина? Да вообще, готовка чего-то более или менее серьезного. У многих как раз занимает всю кухню — и стол нужен, и второй небольшой стол — тоже, и раковина полна всего, что пачкается по ходу дела. И если тут кто-нибдуь сейчас придет, начнет открывать холодильник, искать-просить чашку-тарелку, потом еще тут сидеть, потом еще что-то в эту раковину подбрасывать. С одной стороны и такой «гость» мешает, с другой стороны он тут живет, и нам неудобно, что мы ему своими занятиями тут всю дорогу перекрыли.
А еще многие какое-то время вынуждены работать или заниматься своими делами в квартире, в которой кто-то отсыпается. У некоторых просто не совпадают режимы, и они годами просыпаются на 5-8 часов раньше спутника жизни, а иногда есть объективные причины (кто-то работает в ночную смену). И вот вроде делай что хочешь, но привыкай первые 8 часов дня тихо работать, тихо печатать, не включать музыку, телевизор, ютюб, пылесос, миксер, шумящий кипятильник, фен, не открывать вон ту дверку, которая так подло скрипит и.т.д. Ох.
Третье: мы всегда подсознательно немного боимся критики. И поражений на глазах у других.
Всегда, когда мы активно делаем что-то, всякое бывает. Разбили, пролили, испортили. И не очень хотелось бы, чтобы все наши промахи видели свидетели.
Многие вещи мы тихо сами соберем, уберем, никто не видел, ничего страшного — продолжаем. А когда кто-то есть. Начинаются вопросы:
— Ой, а чего это ты все вдруг закрашиваешь? Сначала 4 часа рисовала, чтобы все закрашивать?
— А что, вот эта вся куча раскроенных деталей — это что? Не получилось? И что с ними теперь дует? Ты еще думаешь? Ну, удачи тебе.
— Что у нас тут горело?
— А это так останется?
И даже если свидетель ничего не скажет. Он все видел. Он проявляет благородство и широту души, и молчит. Но он — сто раз в день — свидетель нашего позора.
Четвертое: ощущение несправедливости.
Все это вазимодействие часто потихоньку порождает внутренний протест.
— Ага, я тут верчусь, верчусь, а он (она)? Я тут пятый час убираюсь, работаю, готовлю (. ) а он (она) все это время чай пьет, телевизор смотрит, спит или ждет, когда мы ужинать пойдем.
— Знаешь, как мне лучше раскрашивать (шить, готовить, наводить порядок) — возьми и сделай лучше!
— Я тут мешаю тебе своей готовкой есть (мешаю уборкой ходить, мешаю работой телевизор смотреть, мешаю полезными действиями спать) — а давай меняться?! Я тоже хочу спать, валяться, есть и чаи распивать. А ты не хочешь поработать? (Полы помыть, ужин приготовить?)
Все это люди вдруг зачем-то начинают думать, независимо от расклада, и от того, кто вообще что делал до этого, кто чем занят или не занят. И забыв о том, что многое из этого они вообще-то делают добровольно, потому что сами этого хотели.
Просто другой человек начал мешать и раздражать.
На этом мы уже подошли к тому, что многие решения вроде «я тебя не буду спрашивать» (не буду подходить, мешать, слышать) — не выход.
Человек не трогает нас сам, но мы слышим его, и возникает соблазн присоединиться к нему, когда он ест, отдыхает или делает что-то более интересное, чем мы.
Человек обещает полчаса не ходить по свежевымытому полу, но нам неприятно, что он сидит «в заключении» на дивание и мы в общем-то ему мешаем.
Он обещал не заходить на кухню, но мы думаем, что он терпит и ждет, когда его наконец пустят.
Молча проходит мимо раскроенных тряпочек и запоротых полотен, но мы-то знаем, что он видит и имеет мнение.
Он спит и утверждает, что ничего не слышит и мы ему не мешаем, но мы расслабиться не можем. Все равно боимся издать звук погромче и разбудить.
Я могу ко всему этому добавить еще один синдром — лично мой.
Иногда я работаю над вещами, которые мне по-настоящему трудно делать. Для выполнения некоторых заданий нужно некоторое усилие, либо нужно очень напряженно думать (что вообще трудно мне дается) :-), либо я на каком-то этапе все время должна сама себя уговаривать продолжать.
Иногда вся эта тяжесть и напряжение зашкаливают. я вдруг вскакиваю, делаю круг по всей квартире, и возвращаюсь на рабочее место. При этом я иногда тыкаюсь в какие-то углы, в которых можно было бы найти какое-то отвлечение. На кухне я не нахожу ничего кроме яблока: все остальное нужно готовить, а так сильно я отвлекаться не хотела. Ну, вернусь к работе с яблоком — есть, смотреть на врага, и думать или готовиться к следующему рывку.
Полговорить не с кем, пожаловаться некому. Кота потискаю — он пожалуется. Мол, ну что ты мне спать не даешь, иди работай.
И я возвращаюсь в исходную точку.
Если при этом я встречу не очень занятого, интересного мне человека, я непременно ввяжусь с ним в беседу (он ведь заметит, что я околачиваюсь, приветливо что-то спросит, а я и обрадуюсь). И естественно мне болтать приятнее, чем мучиться, так что я и поболтать останусь, и на чашку чая радостно соглашусь. И вот опять — оторвалась от дел навсегда. В общем — если никого нет, я продолжаю трудиться. Если кто-то есть, я с удовольствием использую его как предлог, чтобы отлынивать.
Хорошая новость: от безысходности многие такие вещи просто сами «отваливаются». Ну да, мне всегда было приятнее готовить в пустой кухне и в гордом одиночестве. Но 10 лет семейной жизни с маленьким ребенком заставили меня забыть об этом.
В какой-то момент приучаешь себя не усложнять, и быстро делать какой-нибудь простой супчик, который всегда получается, и для приготовления которого не надо занимать полкухни. Муж, который там сидит и читает — вот пусть и читает себе. Ребенок, который под боком уроки делает — пусть в уроки и смотрит. От кота отмахнешься, ребенка попинаешь, чтобы не зависал, мужу ответишь, вот уже и готово — все так быстро делается, что сердиться о чем-то не успевашеь. И так же все остальное.
Вторая хорошая новость: Для более масштабных акций, вроде генеральной уборки или приготовления ужина на 10 человек, можно таки спокойно выгнать всех остальных. Пусть пойдут гулять, в ресторан, в кино, в гости, к бабушке. Спутник жизни тоже пусть куда-нибудь пойдет, с друзьями-подругами посидеть, что угодно. Иногда привыкаешь к распорядку дня других членов семьи, и просто сразу планируешь такие проекты на время, когда никого не будет дома.
А еще — это все нормальные явления, и некоторые умеют о них по-человечески поговорить. Для обычных человеческих проблем существуют обычные человеческие решения.
Например — два фрилансера работают дома. Они и живут и работают дома. Т.е. они 24 часа в сутки вместе. Это тяжело, и для многих плохо. Повод подумать о том, не снять ли кому-то комнату в офисе. Ну и что. Да, вложение. Но это важно, это влияет на качество работы и жизни.
Есть «коллективные офисы» для фрилансеров, где можно недорого только один стол снять. Все равно, там человек в большей степени один, потому что остальные там «чужие», они не так воспринимаются, как свой, и все заплатили, чтобы там заниматься своими делами.
Или один фрилансер, и работает утром и днем, а второй работает в ночные смены и большую часть дней отсыпается. Тоже повод подумать об офисе, или искать такое жилье, в котором можно в самом деле очень заметно отгородить одного от другого.
Или помню случай, когда ребенком занималась няня, но дома у семьи. А там, опять же, фрилансеры на дому. От присутствия няни эффекта присутствия ребенка как-то не очень убавлялось. Нашли няню, которая забирала ребенка к себе.
Иногда ссоры происходят только из-за отдельных небольших акций. Не вся жизнь в разладе, а только уборка и готовка — вечный повод для препирательств. Как вариант: нанять для того и другого третье лицо, и всем уйти вместе из дома, пока оно там само сбудется.
А бывает, что все негативные моменты присутствуют, а на решение проблем денег нет, либо никто не желает их вкладывать?
Бывает. У меня такое было — пока я несколько лет фрилансила дома, спутник жизни первую половину дня (с утра до послеобеда) спал (без веской причины делать это в такое время) а вторую половину времени зависал на яндекс-фотках, и перед телевизором, между делом высказывая свое компетентное мнение обо всем, что я вокруг него делала. И чтобы переместиться работать в другое помещение, я должна была сама на него заработать (как уже и на первое), т.к. это ведь лично моя проблема. 🙂 Решением стал развод. 🙂
Никому таких решений советовать не буду, они ко всем сами приходят.
И вообще.
Для очень многих людей, после скольких-то лет размышлений обо всем этом, именно вот это все становится главной отправной точкой в вопросе: «Хочу я с кем-то жить?»
Собственно, тут решение тоже очень простое: в какой-то момент многие люди находят другого человека, с которым они настолько хотят быть вместе, что все описанное выше кажется не таким драматичным. Вот если человек вам так нужен, тогда все эти рассуждения покажутся вам пустыми. И очень хорошо.
Я пока такого не нашла, поэтому все, кто мне нужен, бывают тут только в гостях. 🙂
Надо признаться, что жизнь свою я сейчас ощущаю как очень удобную, и работаю я очень продуктивно. И во всем не связанном с работой тоже кажется довольно эффективна и продуктивна.
Но и я ни чем не зарекаюсь. 🙂
Источник: miumau.livejournal.com
Как нам чувствовать себя хорошо, когда вокруг все плохо?
Социальный кризис, глобальное потепление, пандемия… Все это не очень располагает к оптимизму. Как сохранить хорошее настроение, если события внушают тревогу?
Когда в СМИ множество специалистов, от экологов до вирусологов, предупреждают нас о возможных катастрофах, а рядом теряют работу или болеют наши знакомые и друзья, трудно не растеряться, даже если непосредственно нам самим ничто не угрожает. «Зарплата меня устраивает, дети растут, и в семье все неплохо, но у меня нет уверенности в будущем», — жалуется 40-летний операционист банка Алексей.
Можем ли мы радоваться в таких условиях? «Только в них мы и можем радоваться, — убежден доктор философских наук Анатолий Кричевец, — потому что никаких других условий не бывает. Вопрос только в том, насколько мы это осознаем: мир не очень веселое место».
Похоже, история человечества подтверждает этот тезис: произведения, наполненные самым горячим энтузиазмом, были созданы в самые темные времена. Вспомним поэму Лукреция «О природе вещей»: он утверждает, что душа может обрести покой, если мы сумеем укротить страхи и вредоносные убеждения.
Однако в то время, в I веке до нашей эры, было немало кровавых расправ и диктатур. И все же поэт не поддается унынию, а, напротив, предлагает своим современникам мораль, цель которой — безмятежность, а первое правило — перестать ожидать худшего.
Предвосхищая опасности
В любых обстоятельствах мы можем испытать счастье, играя с ребенком, любуясь закатом, поговорив с коллегой на интересную тему, встречаясь с любимым. «Могут быть удовлетворены не все наши потребности, мы можем иметь не слишком много материальных благ и при этом быть счастливыми, — замечает гештальт-терапевт Елена Петрова. — Потому что счастье зависит не от материальных условий, а от того, как мы относимся к жизни».
Сегодня открытия нейропсихологии показывают, что реальные события меньше действуют на наше внутреннее состояние, чем личное отношение к ним. На которое, в свою очередь, влияют убеждения.
Было бы жестоко винить безработного, который никак не может найти работу, за то, что он впадает в отчаяние. Страдание никогда не постыдно, и нам не стоит осуждать себя за переживания по причине собственного объективно тяжелого положения.
Однако катастрофические сценарии часто ослепляют нас, мешая видеть основания для того, чтобы чувствовать себя хорошо. Особенно когда мы испытываем тревогу от горестей других (болезни, несчастные случаи, неопределенность на работе, разрывы. ) и идентифицируемся с ними, словно мы сами поражены этими несчастьями или неизбежно подвергнемся им.
Эту неблагоприятную предвзятость психологи называют иллюзией фокусировки (focusing illusion). Она заставляет нас проецировать себя в жизнь, которая не является нашей, преувеличивать трудности и представлять себе худшее. Но почему вообще это происходит? Поясная кора мозга, чрезвычайно развитая у нашего вида Homo sapiens, побуждает нас просчитывать возможности и предвосхищать опасности.
Тут не остается ничего другого, как обращаться к психотерапевту или к мудрости прошлых веков — например, к советам императора Марка Аврелия — мы понимаем, что мы не первые, кто оказался в такой ситуации, и что другие уже задавались этими же вопросами и искали ответы на них.
Все связано
Недавно я нашла отличную работу, — рассказывает 24-летняя выпускница педвуза Арина, — но мне даже неловко рассказать об этом подругам, потому что одна из них как раз потеряла работу, а у другой проблемы в семье. Неловко радоваться, когда у близких все не очень хорошо». В самом деле, можем ли мы себе это позволить?
«Когда мы видим близких и знакомых, которые испуганы или печалятся, сопереживать им для нас естественно, — отвечает гештальт-терапевт, — как естественно хотеть помочь им, чтоб они чувствовали себя лучше, или выражать свое сочувствие. Но для этого совсем не нужно самому чувствовать себя плохо».
Если к психотерапевту приходит клиент в депрессии, то впадающий в уныние психотерапевт не сможет ему помочь. «Конечно, не следует назначать свадьбу после похорон, — продолжает Елена Петрова, — но такого и не бывает: общество выработало ритуальные ограничения».
Многим трудно оставаться в одиночестве и высказывать мысли, которые противоположны мыслям окружения. «Я до хрипоты спорю с друзьями на тему прививок, — признается 37-летний биохимик Егор, — и не могу переубедить их».
Такого рода споры могут быть острыми, приводить в отчаяние и к разрыву отношений. «В некоторых случаях имеет место логически ошибочное рассуждение типа «люди испытывают страх перед болезнью, а ты не испытываешь страха перед болезнью, значит, ты не человек», — комментирует Елена Петрова.
Тот, кто становится объектом такого рассуждения, несмотря на его ошибочность, чувствует себя исключенным из группы. Чтобы избежать этого болезненного переживания, мы иногда готовы присоединяться к мнениям, которых не разделяем. Но можно идти обратным путем.
Так, флорентиец Джованни Боккаччо описывает в Декамероне своих современников: во время чумы 1348 года десять друзей уединились в замке и рассказывают о любовных похождениях, чтобы не пасть духом. И мы до сих пор наслаждаемся их историями. «Искать единомышленников, объединяться с теми, чьи взгляды и чувства схожи с нашими, — это тоже способ помочь себе в трудные времена», — заключает гештальт-терапевт.
«Ничто нас в жизни не может вышибить из седла»
Профессор психологии Сальваторе Мадди искал и нашел ответ на вопрос: почему в стрессовой ситуации, невыносимой для большинства, некоторые не только не падают духом, но даже преуспевают.
Все началось в 1975 году, когда Сальваторе Мадди исследовал эмоциональные реакции менеджеров крупной телефонной компании, проходившей реструктуризацию. Было множество увольнений, менялся принцип работы, и все сотрудники испытывали сильный стресс.
Две трети из них переживали его тяжело: страдали мигренями, сердечными заболеваниями, депрессией, их отношения с близкими портились. Но одна треть сотрудников, напротив, чувствовала себя бодрее и инициативнее. Они лучше работали, их отношения укреплялись, а те, кто покидал компанию, преуспевали в других местах.
Почему в одной и той же ситуации реакция была настолько различной? Ответ крылся в разнице характеров. Сальваторе Мадди и его команда выделили три основных слагаемых стойкости (hardiness).
- Вовлеченность: «мне интересно то, что я делаю, и то, что со мной происходит, я получаю удовольствие от этого».
- Контроль: «я выясняю, каким способом я могу влиять на ситуацию, сделать ее более спокойной, я не чувствую себя беспомощным, вижу результат своих усилий».
- Принятие вызова: «я понимаю, что риск неизбежен, и открываюсь миру, чтобы пройти это испытание и извлечь из него полезный опыт».
Сальваторе Мадди основал Институт жизнестойкости и вел тренинги, обучая бизнесменов, военных и всех желающих 1 реагировать на стресс, в том числе продолжительный, более эффективно: оказалось, что необходимые качества можно развивать и во взрослом возрасте.
1 В соавторстве с женой он написал книгу «Устойчивость на работе: как преуспевать, что бы ни подбрасывала вам жизнь». (Resilience at Work: How to Succeed No Matter What Life Throws at You. AMACOM, 2005).
Источник: www.psychologies.ru
Дорама Я ничего не хочу делать
Ли Ё Рым (Ким Соль Хён) бросает парень, а затем погибает и её мать. В этот непростой период она решает пожить по-другому, вообще ничего не делая. Она бросает работу и переезжает в маленькую деревню. Там она знакомится с местными жителями, в том числе с Ан Дэ Бомом (Им Си Ван) – местным библиотекарем. Ему тяжело разговаривать с людьми, а когда все же приходится, то он заикается.
Но по какой-то причине рядом с Ё Рым он чувствует себя комфортно. А Ё Рым начинает узнавать кто она на самом деле.
Оставьте свой отзыв, который поможет другим пользователям Dorama live решить, стоит ли смотреть дораму «Я ничего не хочу делать (Summer Strike)» онлайн или нет.
Источник: doramalive.ru