Сегодня невозможно представить нашу жизнь без социальных сетей. Одной из наиболее популярных является сайт «Одноклассники». Там мы общаемся со старыми знакомыми, находим новых друзей, ищем свою любовь, читаем веселые анекдоты. Довольно многие высказываются как плохо, так и хорошо о времяпровождении в этом виртуальном мире. Зато определенно точно можно сказать следующее.
Если бы не разработали эту социальную сеть, то и не появились бы смешные анекдоты про сайт «Одноклассники». И именно с ними мы вам и предлагаем ознакомиться.
Определенно так же можно сказать о глобальной сети мировой сети. К счастью ее тоже придумали в свое время, и появились анекдоты про интернет, которые можно прочитать на нашем сайте.
— Вася дома?
— Нет. Васи больше нет. Он покинул наш мир.
— Он что, умер.
— Нет, подключился к Одноклассникам.
Жена жалуется подруге: «Я с мужем поссорилась — теперь мы общаемся только в одноклассники.ру!»
— Наташа, занеси меня в «Друзья» на «Одноклассниках»!
Самые Смешные Анекдоты про Это! Сборник Пикантных Остреньких Жизненных Анекдотов! Позитив! Весна
— То, что мы вместе спим месяц — еще не повод для этого, Сережа!
Осужденный, ваше последнее желание? — Посетить сайт одноклассники.ру. — Но почему? — Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.
— Око за око, зуб за зуб. На сайта «Одноклассники» Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Идёт суд. Судья: -Вы знаете этого человека? Подсудимый: -Нет. Судья: -А почему он у вас в друзьях на «одноклассниках»?
Приезжай завтра ко мне после пяти.
— Зачем?
— Меня тут бить собрались. Я подруге своей девушки на «Однокашниках» поставил «4» за фото. Она второй день в слезах. Теперь ее дружок хочет меня замочить.
Встретились два друга:
— Блин,так пальцы болят.
— А что случилось?
— Да вчера водноклассниках друга детства встретил, всю ночь песни горланили.
Проблема 90-х-100 платьев в шкафу и нечего надеть. проблема 2000-х-1500 фотографий ,а что поставить на главную ума не приложу!
Одноклассники! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба — не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
На Кавказе, если в «Одноклассниках» парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.
Это раньше Отелло спрашивал:
«Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!»
А теперь он просто вскрывает почту, аську, одноклассники.ру и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
Зачем сидеть в одноклассниках, когда каждый день ходишь в школу?
Сосед педложил дружбу в одноклассниках. Безжалостно игнорировал его за это. Чокатся с монитором и по почте передавать закуску, извеняйте, не в тюрьме живём.
Ого! Друзяки мои, откуда у вас столько одноклассников?! Вы что школу в Китае заканчивали?
Самые Смешные Анекдоты про Это! Сборник Свежих Пикантных и Остреньких Анекдотов!
Если муж целыми днями сидит в одноклассниках, значит он скоро снова жениться!
Супер-храбрость это дать женесвой пароль от одноклассников)
Директор секретарше
-Срочно собери всех на совещание!
— По селектору?
— Нет, через Одноклассников — быстрее будет.
У шефа в одноклассниках статус: «Заболел» и на кнопку «Класс!» нажали уже 25 человек.
На собеседовании у работодателя:
— Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
— Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
— (громко в сторону) Следующий!
Знаете ли , что когда вы одновременно сидите на одноклассниках, вконтакте и майл. ру электосчетчик мотает быстрее!
Через пару лет всех тех, кто не заригистрировался на сайте одноклассники.ру, привлекут к ответственности, т.к. честным людям нечего скрывать!
2012 год. На сайте Одноклассники.ru больше пользователей, чем население Российской Федерации. Все пользователи обратились в ООН с коллективным письмом о восстановлении СССР в его прежних границах и возвращении домена .su: для поиска новых друзей приходится 16 раз заходить на родственные сайты стран СНГ.
Одноклассники.ру — пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.
Черт меня дернул добавить на «Одноклассниках» начальника в друзья… щас сидим на работе палим друг друга.
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца.
— Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе 30 рублей, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
— Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
— В обезьянике из-за контакта с одноклассником.
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в «Одноклассниках»!
Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены «Одноклассники» под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для увольнения?
Одноклассники. ру
— Зарегистрировался. Нашел всех наших!
— Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
— Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит…
— За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
— Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
— Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
— Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
— Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
— Встретился с Катей. Как безжалостно время.
— Жить тоже некогда — смотрю кто поставил пятерки мне.
— Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
— Закодировался, удалил аккаунт.
— Вернулся к жене и на работу.
— Меня пригласили на сайт «В контакте». Интересно, что это такое?
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая:
— Анька, очнись, ты не в Одноклассниках!
Переспать с девочкой, а потом не добавить ее в друзья в одноклассниках — это просто свинство!
По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной сетью является «Вконтакте». В других крупных городах конкуренцию ей составлют «Одноклассники». На остальной территории России с большим отрывом лидирует социальная сеть «Собутыльники».
На одноклассниках: «Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья».
Если бы в 37-ом году был сайт «Одноклассники», то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
Жена: — Ты где, гад, был всю ночь? Муж: — Сидел в Одноклассницах…
В молодую динамично развивающуюся компанию, во время кризиса, требуются сотрудники, разочаровавшиеся в сайте Одноклассники.ру.
Несмотря на мировой финансовый кризис многие крупные российский компании открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря. Менеждеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию специально обученных людей производительность коллектива резко повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки в «Одноклассниках» за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска переписывать и выкладывать фотографии с отпуска в Египте или Турции, а также придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не приходится обучать людей, специалистов высочайшего уровня в этой области очень много.
- Ефим Шифрин «Одноклассники»
- Анекдоты про интернет
Источник: vseanekdotu.ru
Одноклассники анекдоты про это
О ДНОКЛАССНИКИ — страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
С татус в социальной сети: «Не буду писать, что муж уехал в командировку!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!».
В контакте спрашивает меня, что я делаю.
Твиттер спрашивает меня, о чем я думаю.
Фейсбук просит написать что-нибудь.
Вывод: интернет — моя девушка.
С уперское лето – это не когда фотографии В контакте, а когда они в спрятаны папках очень далеко на компьютере!
З нaкомство в социальной сети Вконтaкте: — Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— Pizdish.
— Chestnoe slovo.
Ч еловек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Д остала надпись в «Одноклассниках»: У вас есть вторая половинка?
Отвечаю: — У меня их две. На одной сидеть неудобно.
В нимание, всем на сайте «ВКонтакте»!
Убедительная просьба — не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
Б оже, как я счастлива, что в свои 15 лет понятия не имела ни о каких вконтактах и одноклассниках… может я и думала, что «…этот козел мне всю жизнь испортил» или «я больше никого не полюблю», но по крайней мере этого не видели 563 друга !
С оциальная сеть для неудачников «ВЖопе».
О ни писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ.
К то ходит в чаты по утрам, тот поступает мудро!
То там сказал, то там сказал, и следующее утро)))))
К ошка Павла Дурова создала какаунт на его столе.
Н а днях просматриваю ‘Мой мир’ (на mail.ru) одной знакомой и читаю: ‘пользователь вышла из сообщества ‘за 30 и чуть ниже ‘пользователь вступила в сообщество ‘ФОТОШОП.
О ткрылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки»
Н е дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»
В связи с появлением «ВКонтакта», «Одноклассников» и т. д., психологи
намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений.
— У тебя есть твиттер?
— Нет, я уже вылечил.
С мотрю я на социальные сети и понимаю, что в России порноактрис больше, чем обычных девушек
В ышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего аккаунта «Вконтакте», что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!
М оему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учёба!
О бъявление о работе:
На время вашего отсутствия посижу с вашим ребенком в любой социальной сети…
Р ешил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: «Вы зашли под логином из необычного места. »
Как он догадался.
Н ашел в фейсбуке своего полного тёзку и написал ему, что у него идиотская фамилия и глупое имя. Жду реакции.
Источник: privetpeople.ru
Анекдоты дня
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя кaкое образование?
Восемь классов
— Хорошо!
У тебя?
— Мгу!
Чего мычишь, писать то хоть умеешь?
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
Никогда!
— Пейте их сами.
Жена спрашивает мужа.
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине,
Ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?!
Кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
Да вы посмотрите, что творится!
Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И вы хотите со всем этим бороться?
Зачем?
Я хочу во всем этом участвовать!
Анекдоты дня свежие смешные
Вы не подскажите, как пройти до больницы?
— Долго объяснять времени нет.
Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать скорую.
Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят:
— Привет.
Он в ответ тоже здоровается.
— Как дела?
Хорошо отвечает он.
И вдруг из кабинки говорят:
— Серега я перезвоню, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.
Вовочка спрашивает.
Пап, а кто такой ангел?
— Ну это такой маленький с крылышками и летает.
Кусается?
Сидят две девочки на одной лавочке в парке.
Подходит ещё одна и говорит:
— Нечего если я сяду рядом с вами?
Уже занято!
— Кем?
Пылью и микробами!
В автобусе.
— Ваш билет?
Нету, a ваш?
— Я контролер вообще-то!
А я электрик, так мне что, за свет не платить?!
Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.
Нам надо расстаться.
— Ладно! Береги свои коленки!
Зачем?
— Приползешь еще.
Доктор,
Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
Да.
— Попробуйте не мыть.
Алло, это военкомат?
— Да.
Вы можете взять меня в армию?
— Можем. А вы где?
Я в тюрьме.
Пьяный муж возвращается домой за полночь.
Говорит недовольной супруге:
— Дорогая моя, я кое что нашел.
Утром расскажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Ну, что ты там такое нашел?
Представь себе, новую пивную.
Анекдоты дня лучшие
Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
А папа сказал, что тебя черти принесли.
Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— Стоять, это глагол, придурок!
Из разговора новых русских.
Прикинь, вчера на водных лыжах катался!
— Hу и че?
Да у берега ещё ништяк, а дальше хуже.
— Почему?
Да палки до дна не достают!
Сегодня сделала доброе дело!
Гуляла утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит.
— Думаю, не успеет ведь, ну я собаку с поводка и спустила!
Успел таки мужик на маршрутку.
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Андрею, а женится на тебе Олег.
Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
— А какая разница?
Да небольшая, всего три рубля.
Сын спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
— А почему тогда так много ешь?
Ну, здравствуй, Иннокентий!
— Вообще-то меня зовут Инна.
Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
В компьютерном магазине.
Старушка и возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец в ступоре.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,
Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей,
А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
Анекдоты года
Молодой зять заводит тещу в спальню,
Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно:
— Есть.
Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!
Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает полиция.
— Куда идете в таком виде?
Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?!
Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто, моя жена.
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты.
Не знаю, как мы теперь будем встречаться,
— Если она замуж выйдет.
Объявление в роддоме.
Присутствовать при родах разрешается только отцам,
— Присутствовавшим при зачатии.
Дорогая!
Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?
А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите стояла.
Жена говорит мужу.
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
Жена радостно, я совсем не потолстела!
Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж.
— Потому что это шарф!
Свежие анекдоты дня
Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
Странные у вас представления о свободе.
Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
Практически каждая жена во время спора с мужем думает.
— Убила бы!
Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно.
— А с кем ругаться завтра?
Муж жене.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Так мой ее руками!
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену.
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно.
Через час новобрачная интересуется.
— А когда же будет больно?
А вот сейчас кончу и по морде дам!
Если женщина носит обручальное кольцо.
— Значит она замужем.
Если женщина носит обычное кольцо.
— Это ничего не значит.
Если женщина носит и обручальное и обычное кольца.
— Она замужем, но это ничего не значит.
Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца?
Спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того идиота,
Который помогал мне делать домашнее задание.
А, ты где сейчас работаешь?
— Нигде.
А кем?
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой здоровенных охранников.
И только у одного щуплый, низкорослый, болезненного вида.
Его спрашивают.
— Он у тебя что крутой боец?
Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Купи мне шубу.
Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата.
— Тогда не знаю.
Ну дай какую-нибудь подсказку.
— Хорошо. Даю.
В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности.
И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
Ладно, одевайся и ложись спать!
Анекдоты недели
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина.
В троллейбусе гробовое молчание.
Он обращается к пассажирам:
— Граждане!
Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости!
Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы!
Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
Звонок по телефону.
Алло скорую вызывали?
— Да
Выходите, машинка подъехала.
Приходит Пьеро к Буратино.
Говорит:
— Мальвина пропала!
Как пропала?
Она же у тебя на руках!
— А вы ее понюхайте!
Пришел домой прапорщик,
А жена его домашними делами занята.
Подходит к мужу и жалуется:
— Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
И что, так искусала?
— Нет, её папа тут же лопатой убил.
Источник: anekdoty-svezhie.ru