Фотографии пользователя БСШ2 11 класс в одноклассниках
Друзья 26
Аида Магарян-чамян
Алиас Abkhaz
Liana Psardiya
Toma) )
R O
Kσsmσs ツ
Артур Артур
Арут Хачикович
Самые Крутые
Инар Хагуш
Самая Суперская
Марина Калинина
Милана Шерезадашвили
Вика Чепия
Пирвели Лонда
Арам Тахтаджян
Бсш 03
Àçmà ♡♥♡
Å R
Astan Gitsba
Ekaterina ))
Хася Бения
Giorgii 666
Интересные факты о БСШ2 11 класс
Статус в одноклассниках: Одноклассники — это самые близкие друзья, с которыми трудно будет расставаться!♥♥♥♥♥
Родина — Абхазия
26 друзей в Одноклассниках
Проживает в городе БЗЫБЬ
Знак зодиака — Скорпион
Предстоящие праздники
День Ора Мадж 07 сентября
День парикмахера 13 сентября
gень самых kрасuвых gевушеk u nарней
Данная страница формируется на прямую с ok.ru — API в реальном времени.
На текущей странице отображены только доступные данные с профиля https://ok.ru/profile/558728513243 — которые не скрыты настройками приватности.
Одноклассники-это самые близкие друзьями, с которыми трудно будет расставаться! #архив #моменты
В случае если профиль в одноклассниках скрыт настройками приватности — профиль не будет отображен на текущей странице.
Сайт ok-ua.ru не осуществляет сбор и хранение данных пользователей ok.ru
ok-ua
Источник: ok-ua.ru
Лучшие смешные статусы для одноклассников
Статусы – это не только о мудрости и прочих серьёзных вещах. Это выражения, которые также могут быть смешными. Не всегда же люди размышляют о высоком. Иногда надо разбавлять ежедневную рутину чем-то ярким и светлым.
Например, нашими смешными статусами для Одноклассников. Мы выбрали для вас только самые лучшие и весёлые, чтобы не только вам было смешно до слез, но и вашим друзьям. Вам точно понравится то, что вы прочтете. И сами не заметите, как захочется поделиться этими статусами.
‘ЭЙ!’ – волшебное слово, которое включает в туалете свет.
Терпение и труд мне не идут.
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел… не дошел?
Люди с умными глазами и приятной улыбкой чаще всего встречаются фотографам.
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…
Когда человек желает оправдать себя, уважительные причины находятся сами собой.
Статус у друга “ушел курить” обновлен 4 дня назад.
Хороших разобрали еще щенками!
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения – у всех разный…
Когда мозги есть – это хорошо. А если их нет – об этом не задумываешься.
Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе – нужно проснуться , а чтобы проснуться – нужно сварить кофе.
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется. Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!
Она шла ночью по улице, оглянулась – позади мужчина. Она бежать. Не догнала…
ТимТим — ПРО ОДНОКЛАССНИКОВ
Три девицы под окном – их не выдержал балкон…
Цитаты про одноклассников
Часто вспоминаете свою школьную любовь? Скучаете по школьным товарищам? Тогда вам гарантированно понравится наша коллекция цитат про одноклассников в школе. Необычная, она включает в себя высказывания разного содержания, стиля, фразы, способные вызвать самые разные эмоции. Нет сомнений, что вы найдете в этой подборке те афоризмы, которые как нельзя лучше подходят вам с учетом вашего настроения.
Порадуйте себя оригинальными цитатами, не забудьте разместить их на своей странице в социальной сети, поделиться лучшим из лучшего с теми, кто был вам дорог в школьные годы.
Одноклассники – это самые близкие друзья, с которыми трудно будет расставаться!
Одноклассники – это те люди, которые помнят тебя маленькой в цветных колготках, не накрашенной и с косичками.
Одноклассники – это люди, которые узнают друг друга только по статусу над фоткой.
Если одноклассники – противники становятся друзьями, а вредные учителя – добрыми, понимающими советниками, значит окончание школы не за горами.
Вбегаешь после звонка в класс, одноклассники встают, думая, что это учитель. да, жалкие холопы, стойте, вошла императрица.
Встреча школьных друзей: сборище, на котором вы убеждаетесь, что почти все ваши однокашники выглядят немного старше, чем вы.
На встрече школьных друзей ничто так не раздражает, как бывший одноклассник, у которого есть и деньги, и волосы.
Я не пойду в школу! Меня там учителя интеллектуально домогаются!
Смешные цитаты про школу и учителей
Я не пойду в школу! Меня там учителя интеллектуально домогаются!
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Задержан учитель-садист. Он стaвил своим ученикам единицы не тoлько в школьном журнале, нo и под их фотографиями на «Одноклассникaх».
«Око за око, зуб зa зуб!» — сказал Вовочка и нaставил Марье Ивановне двоек под фотографиями на «Одноклассниках».
Дорожный знак, на нем нaписано: «Школа. Проезжайте тихо. Нe сбейте ребенка». Внизу дeтским почерком приписaно: «Подождите учителя».
Замечание в дневник: ругался матом по-немецки на уроке английского.
Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинение «Как я провел лето».
В школе на выпускном вечере подрались физрук и трудовик… Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ… А молоток – это СИЛА!
Уважаемый Министр образования! Отмените, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
Мальчик довёл учительницу до истерики комментариями в своём дневнике…
На алгебре сидим. Училка ошиблась, мы её ошибки исправляем, и она говорит: «А это я специально так сделала, чтоб проверить вас».
На выпускном нас поздрaвила учительница немецкого. Я впeрвые в жизни понял, что онa говорит.
Учитель ОБЖ поджёг шкoлу и тем, кто успел выбeжать, ставил пятёрки за четверть.
Сходишь на родительское собраниe и полночи думаешь: «Как жe мы учились-то?! Без кулеров, бeз жалюзи…»
Статусы прикольные ржачные новые.
Мужская забота в наше время – это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить.
Мужчина может смотреть бесконечно на две вещи: на правую сиську и на левую.
Почему, иногда не хватает лишь капли смелости. А ведь она может изменить всю жизнь.
Чувства не проходят, мы их просто не показываем…
Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины – это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь, что жизнь удалась.
Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!
Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
У каждого в жизни случаются драмы мы носим на сердце глубокие шрамы
Для кого-то я Солнышко, для кого-то солнечный удар, а кому-то вообще не светит.
Мужчина, который умно говорит о любви, не очень любит.
Жена стала часто получать смски от MTS… я бы и внимания не обратил, но свою любовницу я записал как Beeline.
Ты нужен Санте, а не мне. Олень.
С тех пор, как голова оказалась между двумя ушами, она постоянно загадывает желания.
Лучше потерять годы… на поиски мужа. чем потерять годы на неудачный брак….
КОГДА ТЕБЕ ПЛОХО: Коньяк говорит тебе : – Милая, ну что ТЫ так из – за него убиваешься. Вино сразу так : Дура ты, и мужик твой – мудак. Ну, а ВОДКА: – ПОХЕР … ПЛЯШЕМ!!
Секс – это, когда хочет он, эротика – когда хочет она, порно – когда у обоих башню снесло.
Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания, он просто скажет: “Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит….
Я не знаю, что будет завтра. Мое дело быть счастливой сегодня…
Жизнь не зебра, а радуга !Радуйтесь всем её оттенкам .
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный – это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, с@#%и, всё, что попало…
В душе я все равно осталась маленькой,которая тащится от воздушных шаров,замирает при виде радуги и не может жить без шоколада…
Мужики говорят ‘Пьяная девушка своей пи..де не хозяйка!’ Как будто пьяный мужик своему х…ю большой начальник!
Во-первых: Я хорошая…! Во-вторых: Хватит того, что ‘во-первых’…!
— Влюбилась? Да вы же познакомились всего–то пару дней назад!— Какая разница, ведь на это нужно одно мгновение..
Специально для женской половины Одноклассников разработана новая опция — теперь помимо «включить невидимку» – можно еще и «включить дуру»….
Абонент очень счастлив и больше не принимает звонки из прошлого.
Понял, что девушки мне отказывают в сексе, только потому, что я наверно не очень модно одет. Ебаторий, 24года
– Папа, а я везучий? – Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог.
Мой идеал: Симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козёл, эгоист и подонок.
Лапша – это ювелирное украшение.
Улыбнись незнакомцу, пусть помечтает…
Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!
Чем красивее девушка, тем сложнее личная жизнь… судя по моей личной жизни, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ
Погода шепчет: ‘купи пальто’, зарплата шепчет: ‘и так тепло’.
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решила бросить читать.
Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.
Всякое бывает
- Это телефон может быть игрушечным. А мужчина должен быть настоящим.
- Как иногда хочется просто постоять-покурить в спокойствии. Нет же, вечно встретишь знакомого на курилке
- По-моему, пора уже лететь в космос. К ценам-то космическим мы привыкли!
- Выжить это всегда хорошо. Даже если из ума.
- А представьте, что было бы, если бы задачи из учебника по математике реально пригодились в жизни?
- Знаете, почему в Китае так много людей? Потому что всю резину они используют для кроссовок…
- Мечта сбывается, и не сбывается, а страшный бывший твой уже магна-а-а-ат.
- “Чтобы ногти были здоровыми, делайте маску из йода”. Лучше уж пусть никакие не растут :D.
- Вы не понимаете. Пенсионный возраст подняли, чтобы вы смогли работать и скопить на квартиру хотя бы к концу жизни.
- Хорошие друзья не те, которые донесут тебя с вечеринки, а те, которые ещё и понесут драться.
- Нет денег на путешествия? Съезди хотя бы в соседний город. Будешь знать, что где-то живут ещё хуже :D.
- Все такие за естественность, за природную красоту, и почти каждая увеличивает зад в фотошопе.
- Грустный человек всегда грустный. Но можно я буду грустным, пока на счету лежит около миллиона долларов…
- У моей одноклассницы детей больше, чем у меня было парней!
- Что будет, если врезаться зубами в стол? Всё просто, стол будет с зубами, а тот, кто врезался, нет.
- Тем, у кого есть муж, обязательно нужно почитать книгу о ядах. Ну или хотя бы дать понять, что читаешь :D.
- Людям, у которых разный размер губ, сложно встречаться. Один из них точно утопает в слюне!
- Хотела, чтобы он напористо так прижал меня к стене и поцеловал. Но про сотрясение-то я ничего не говорила.
- Время покажет, кто за крепкой спиной мужчины, а кто носит с собой перцовый баллончик…
- Хватит ждать, пока у вас появиться мужик, который сможет набить обидчику лицо. Делайте всё сами.
- В любой непонятной ситуации не делай вид, что ты попал в непонятную ситуацию.
- Девушке-программисту сложнее с парнями. К ней никто не приходит “переустановить Виндовс”.
- Я из тех людей, кто лучше хорошо покушает, чем раз за лето куда-нибудь поедет…
- Работать фрилансером это значит всё время пытаться объяснить бабушке, чем занимаешься…
- В чужие гнёзда носят свои яйца кукушки и мужчины-негодяи.
Вся жизнь это сплошной угар
Поверьте, каждому вашему другу или подписчику гораздо приятней читать что-то смешное. Да и вам самим обязательно понравятся угарные статусы для Вк.
- Да бросьте. Понедельник придуман не для того, чтобы страдать, а для того, чтобы начинать новые дела :).
- Признайтесь, кто из тех, кто ходит на рыбалку, реально ловит рыбу?
- Пошла мода на ноутбуки. Ни клавиатуры нормальной, ни кофе на неё разлить нельзя.
- Запомни, сынок, если у девушки постельное бельё с большими цветами, срочно беги оттуда!
- Говорят, что любовь может быть только один раз в жизни. Но что делать, если у меня таких любовей было 5 штук?
- Искать алкоголь, если есть повод нормально. Ненормально искать повод, если есть алкоголь…
- Если вы научились находить выход из ситуации, разучитесь находить туда вход.
- Покладистый характер это хорошо. Для остальных. Для тебя отвратительно.
- Если бы человек не мог быть одновременно умным и красивым, то меня бы не существовало.
- Если вам хочется пообщаться с интеллигентным человеком, почему бы не поговорить самому с собой?!
- В следующий раз, девушки, когда вас спросят “почему плачешь”, скажите, что имитируете фонтан.
- Человек, который умеет сочинять, врёт чуть больше остальных. Это правда :D.
- Быть послушной совсем не сложно. Особенно когда ты сначала слушаешь, а потом всё равно делаешь по-своему.
- Если вам не удаётся собраться с мыслями, не корите себя ни в коем случае. Может, это им не удаётся собраться…
- Как говориться, мало очутиться в нужном месте. Надо ещё оказаться там в нужное время.
- Можно, конечно, собраться и стать серьёзной, но кому я такая нужна?
- Счастливая женщина та, которая покупает вещи когда хочется, а не когда нужно.
- Если вы видите прекрасную девушку в отражении, и всё ещё одиноки, сходите к окулисту…
- В отношениях наглеет кто-то один. Согласитесь, обидно, если это не вы…
- Мужикам нужно одно. Так жалуются обычно те женщины, от которых это и не нужно.
- Если ваша жена ангел, не радуйтесь так сильно. Вам придётся терпеть её вечно.
- Если весы показали не ту цифру, не спешите худеть. Спешите починить весы :D.
- Если вы считаете себя самой лучшей, это по-любому неправда. Ваше отражение всё равно лучше :D.
- Смех смехом, но девушка не должна сильно стесняться появляться на людях без макияжа.
- Я не знаю себе цену, и не говорю, что я бесценна. Я вообще не задаюсь этим вопросом, если честно.
Источник: kidspicasso.ru
Последняя школьная тусовка
Завершающая глава из книги «Дневник одной школьницы»-ученицы 11 класса.
Приурочила к последнему дню уходящего года..
ПОСЛЕДНЯЯ ШКОЛЬНАЯ ТУСОВКА
Сдан, последний экзамен. В Питере отшумели школьные балы..Лето. Благодать. Вчера всем классом собрались на последнюю школьную тусовку. Вот и все. Мы уже взрослые. Скоро выпорхнем из родительских гнезд. И разлетимся кто-куда во все концы света. Мы, девчонки,ревели.
Очень грустно расставаться и осознавать, что уже не соберемся все вместе никогда.. Хотя поклялись друг другу, что будем встречаться каждый год. Но каждый понимает, что так, как было в школе, уже не будет. Мальчишки, конечно носами не хлюпали, но сидели притихшие, тоже грустили. А потом ботан Димка крикнул: Хватит тоску нагонять!.
Наконец-то вырвались из школьных застенков! Да здравствует, СВОБОДА. Надо же, а я и не знала, что отличники радуются, когда школу заканчивают. Но глаза у Димки все равно были грустные. Потом мы обсуждали, кто куда пойдет учиться. Хотя планы каждого знали еще в начале учебного года. Почти все остаются в Питере. Маринка будет пытаться поступить в СПБГу на физическую культуру.
Димка однозначно поступит в Санкт-Петербургский политехнический университет Петра Великого. Стать инженером-атомщиком его мечта детства. Вадька хочет поступать в международный институт экономики и права. И только мы с Антоном собираемся в Москву.
Я буду подавать документы сразу в несколько театральных вузов. Проходной бал у меня высокий. Спасибо Антону, очень постарался, занимаясь со мной подготовкой к ЕГЭ. Сам Антон подал документы в Московскую Академию ФСБ РФ. Я знаю, он -умничка! Он обязательно поступит.
Лерка призналась, что тоже бы хотела рвануть с нами в Москву, но знает, что никаких шансов у нее нет.
Расставание со школой нас всех примирило. Меня, Лерку, Вадика, Антона..Сегодня мы просто одноклассники., выпускники одиннадцатого класса. А»одноклассники — это самые близкие друзья, с которыми трудно будет расставаться!»
Сегодня Вадик мне признался, что по-прежнему меня любит и будет очень скучать. Я чуть не заплакала. И пусть этот год принес нам много неприятных волнений в плане любви. Зато мы очень хорошо поняли.Школьная любовь- самое лучшее чувство на свете. Она никогда не забывается. Я сказала Вадьке: Звони!
Мой телефон ты знаешь..Я очень буду ждать твоих звонков.
Другие статьи в литературном дневнике:
- 31.12.2019. Последняя школьная тусовка
- 21.12.2019. О времени
- 13.12.2019. На дачу
- 07.12.2019. об ЕГЭ и о котенке
- 04.12.2019. Про бабушку
- 03.12.2019. с Днем Космонавтики!
- 02.12.2019. О ссоре
- 01.12.2019. Приветствие
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Источник: stihi.ru