У всякой тупой шалавы есть автомат. А кто тогда русские, что им оружие запрещено?
Как они её там, крепют? (Вл)
Кого. Кого Израиль имеет.
Девушка, а можно Вас взять за жо. ой нет, я пошутил
И попробуй возразить, что Израиль самое мирное государство!
Все картинки присланы нам авторами. Если вы нашли свое фото и желаете его убрать —
| анекдоты |
| свежие лучшие / лучший анекдоты дня лучшие за неделю |
Источник: anekdotov.net
Жизнь в Израиле: плюсы и минусы. Я уехала
Статья о том, почему я уехала из Израиля вызвала много споров. На самом деле, у каждого своя ситуация, но лично в моем случае минусы перевесили плюсы. Из минусов:
Военный — Юмористическое шоу «Уральские пельмени» (2 Сюжета) — Армейский юмор
На самом деле израильтяне выглядят не так
1. Цены. Ничем не обоснованные цены в 3-5 раз дороже российских. Например, аренда в центре страны жуткой конуры с тараканами в 35 квадратов будет стоить 1500-2000 долларов. Туда же коммуналка, налог на недвижимость — еще 200. Еда 500. И это при среднем доходе в 3000 по стране.
Короче говоря, в сухом остатке фига с маслом. Жить не в центре в юном возрасте смысла особо нет, можно со скуки помереть.
2. Вседозволенность и плохое образование. Дети жутко невоспитанны, оры, крики. Моя подруга работает в школе преподавателем, и дети спокойно могут слать учителей лесом, выходить из класса, сидеть на полу, не делать домашнее задание. Это же их свобода! Мы свободные, нам можно. Взрослые тоже спокойно посреди улицы делают свои дела.
Однажды я видела как трехлетний ребенок справлял весьма не малую нужду прямо на пляже. В России я такого никогда не видела.
3. Военное положение. Когда я ехала в Израиль, мне казалось, что все эти перестрелки — это где-то там, далеко, до меня не долетит. В мае 2021 долетело. Недели под ракетами в убежище хватило, чтобы уехать и больше туда не возвращаться.
4. Сервис. По сравнению с Россией он просто никакой. Такси может не приехать вообще, иногда его нужно ждать по 20-30 минут. Ну или может приехать, попросить наличными в 2 раза больше цены в приложении. Если откажете — то просто пошлют. В ресторанах похожая история: грязь, шум-гам, все друг у друга сидят на голове. Например, однажды мне принесли капучино без кофе. Просто вспененное молоко.
В другой раз — салат с замороженными бобами. Они просто забыли их разморозить, потому что был праздник и весь персонал обкурился. Так объяснил ситуацию менеджер этого заведения в Тель-Авиве. К слову, обкуриться или напиться на рабочем месте — это тоже норма. Свобода, демократия, ну и все такое прочее.
5. Банковская система настолько жуткая и отсталая, что по телефону поддержки трубку могут просто не брать. Ну или взять и скинуть. В отделении банка работать тоже особо не торопятся. Типичный сотрудник израильского банка — это девушка лет 30, которая жует жвачку, залипает в телефон, попивая кофеек и вообще не особо торопиться отвечать на просьбы кого-либо.
Кабаева психует на Путина — этот номер порвал зал до слёз!
Например в феврале, израильский банк Хапоалим без объяснений заблокировал мне деньги, потому что мой второй счет в России. История закончилась хорошо, но на это ушло 3 недель скандалов.
6. Медицина. По рассказам очевидцев серьезные заболевания действительно лечат. Но вот базовая медицина, с которой мы все сталкиваемся гораздо чаще, чем с условным раком — это что-то с чем-то. Скорая за деньги, аптеки работают до 17, какой-нибудь аспирин стоит по 15$. В Москве я его покупаю за 1 доллар.
Абсолютно любого профильного специалиста, типа уролога, ортопеда, к которым я в России могу попасть уже завтра, нужно ждать месяц. МРТ, рентген можно ждать по полгода. В России я за 1.5 часа без записи бесплатно прошла всех врачей, сдала анализы, проверила функцию дыхания (после короны) и сделала УЗИ всех органов. За 1.5 часа. Без записи и бесплатно.
7. Менталитет. Возможно, Израиль — самое шумное место на планете. Израильтяне не разговаривают, они орут. Даже сотрудники госучреждений позволяют себе крики и грубые высказывания. К слову, это такой стиль общения.
Поэтому в Израиле нужно погромче орать, быть наглее, грубее — и тогда тебя выслушают.
8. Религия. Израиль — довольно религиозная страна. До сих пор в 2022 году можно встретить разговоры о чистоте крови, при получении документов нужно будет тоже указать насколько вы чистокровный, прямо как породистая собачка. Из-за религии транспорт не ходит все выходные, и большинство магазинов тоже не работает.
То есть вроде как мы такие продвинутые и современные, но живем по заветам 2000 летней давности. И вы живите тоже.
Источник: dzen.ru
Одноклассники израиль кто кого
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 849
Текстов для режима «по фразе» не найдено, результат для «любое слово»
«Израилю Моисеевичу из Житомира сообщаем, что песня «Катюша», которую он просит передать, не является еврейской народной песней».
«Израилю Моисеевичу из Израиля сообщаем, что песню «Катюша», которая не является еврейской народной песней, мы не сможем передать в эфире, поскольку нашу радиостанцию не слышно в
Израиле».
Наконец-то редакция нашей радиостанции, в полном составе переехавшая в Израиль , передает для Израиля Моисеевича еврейскую народную песню «Катюша».
— Иванов, почему отчет не готов?! Снова весь рабочий день просидел в
» Одноклассник ах»?
— Почему, чуть что, сразу » одноклассник и»? Кроме одноклассник ов есть
масса других порносайтов.
Andrew (c)
Для чего нужны Одноклассник и?
Чтобы одноклассницы сделали с одноклассник ами то, что
одноклассник и сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.
В министерство внутренних дел Израиля прищёл посетитель.
— Если жених и невеста улетели в Киев и там заключили брак, в Израиле
такой брак признаётся?
— Нет, украинские браки мы не признаём.
— Это хорошо, это правильно. А если жених и невеста улетели в Москву и
там заключили брак?
— Российские браки мы тоже не признаём.
— Это исключительно правильно. А если жених и невеста улетели на Кипр и
там заключили брак?
— Кипрские браки в Израиле признаются.
— Проверьте, пожалуйста, может быть, этот закон уже отменён?
— По действующему закону кипрские браки в Израиле подлежат признанию.
— Мда. Выходит, на Кипре я совершил промашку.
Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили,
разослали во все страны по тысяче.
Через неделю.
Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто
их не покупает. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще три тысячи.
Еще через неделю.
Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что черные лифчики не
соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще пять тысяч.
Еще через неделю.
Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать.
Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще десять тысяч.
Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя.
Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает:
— Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще
просите. Скажите, в чем секрет?
— Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как черные ермолки.
Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется
в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает
официантку:
— Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите!
Закуска — 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
— Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят
небольшую наценку в пользу Израиля.
— Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое — рыба фаршированная
300 рублей? С ума сойти!
— Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую
финансовую помощь оказать?
— Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит.
Вино — 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите
немедленно!
— Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди,
клиент спрашивает.
Рабинович приезжает в Израиль . Его друг Шлемензон, уже давно живущий
там, встречает его в аэропорту.
— Додик, какой величины территория Израиля? — спрашивает Рабинович после
дружеских объятий.
— Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто
семьдесят сантиметров в высоту.
— Как это — сто семьдесят сантиметров в высоту?
— Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром
ладони по горлу) мне уже вот до сих!
Приехал в Израиль один писатель из России. Всего на три дня. Друг его спрашивает:
— Ты что намереваешься делать?
Писатель отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием « Израиль : вчера, сегодня и завтра».
— Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
— А что, они-таки поженились?
— Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль .
— О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль , тогда стоило бы опасаться. А так — это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль , а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали.
Вы таки хотите сказать, что в Израиле живут евреи? Вас обманули! Если бы в Израиле жили евреи, то стену с Палестиной строили бы сами палестинцы, а Израиль бы им кирпич продавал.
Так вот, шоб вы понимали — евреи живут в Калининградской области!
— Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
— Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался. Ведь евреи пришли в Израиль как раз из Египта.
Я на » Одноклассник ах» уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассник а.
Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены
» Одноклассник и» под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило
живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в
одноклассник и и меня там засекли, будет ли это являться основанием для
увольнения?
Сотрудник предприятия пишет служебную записку системному администратору:
«Уважаемый системный администратор! Прошу Вас принять к сведению, что
социальные сети » Одноклассник и» и «В контакте», как известно, созданы
российскими спецслужбами для сбора сведений о гражданах страны. Закрывая
доступ к этим сайтам в локальной сети нашего предприятия, Вы создаёте
препятствия для размещения мной и моими коллегами информации о себе, а
значит, мешаете российским спецслужбам собирать информацию о нас, и, в
конченом итоге, создаёте угрозу национальной безопасности нашего
государства. Если Вы в трёхдневный срок не разблокируете в локальной
сети нашего предприятия доступ к социальным сетям » Одноклассник и» и «В
контакте», я и все остальные недовольные Вашим произволом сотрудники
нашего предприятия будут вынуждены обратиться в российские спецслужбы с
просьбой о предоставлении отдельного бесплатного и безлимитного канала
для обеспечения доступа к указанным социальным сетям».
Источник: www.anekdot.ru