На нашем сайте собраны самые убойные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах..й мою корову…
Подозреваемый — следователю:
— Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
— Все так говорят…
— Вот видите, значит я прав!
В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.
Встречаются две подружки:
Самые Смешные Анекдоты (Сборник 2023)
— Ты чего сегодня такая злая?
— Представляешь, меня сегодня нах..й послали! А ты чего такая радостная?!
— А меня туда же, но — вежливо пригласили!
Если человек хоть один раз увидит живого дракона — то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину… пусть даже сто раз увидит… всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю!
На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
— Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
— Я не я!
— Как это?
— Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
— Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
— Кто сделал?
Опять заяц:
— Я не я!
— Как это?
— Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный «Харлей Дэвидсон», и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
— Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Чё это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать…
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
— Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
— Муромец, ты хотел спросить — разбойника?
— Мне лучше знать.
Сборник убойных анекдотов от Алексеевича!
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.
«Электролюкс», Швеция — сделано с умом!
«Морозко», Россия — сделано… и слава Богу…
==================================
И слава богу уже 50 лет работает.
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
— Б%я. . опять инопланетяне похищали.
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пох..изм… осенняя депрессия…
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
«Ни х%я себе… «, то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «Х%й вам! «.
— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю :
— Сережа, вот тут останови!
Сережа:
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти…
Девушка:
— Как мне надоели все эти фуршеты, цветы , знаменитые люди, подарки …
Сережа:
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных!
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас…
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу?
… женись, долбо..б — и все пройдет.
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
— Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал.
Я должен первым войти.
— Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали… А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Хорошее занятие…
— Да, но какая конкуренция!
— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Источник: www.anekdotovmir.ru
Анекдоты самые убойные: 35 свежих и ржачных до слез
1. Фима!
Я вижу, шо ви сегодня совсем не в настроении.
— Та поехали с Софочкой разводиться. Не доехали.
А шо так?
— Разругались.
2. Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст,
Перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
3. Завтра у нас будет много денег.
— Откуда?
Я купила принтер.
4. Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!
5. Разговаривают две блондинки:
– Я наконец-то научилась «включать дурочку».
Молодец!
А выключать её ты научилась?
6. Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!
7. Я являюсь вегетарианцем, во второй степени!
— Это как?
Ну вот смотри,
Корова ест траву, а я ем корову.
8. Съездил к родителям на выходные.
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
9. У умных женщин есть своя личная жизнь.
А глупые всегда лезут в чужую.
10. У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
Ну-ка помолчите.
Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка!
Как от этого можно устать!
11. Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
12. Психологи говорят,
— Что домашние животные помогают бороться со стрессом.
Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.
13. Не надо мне говорить, как у нас всё плохо.
Я не только это знаю, я в этом участвую.
14. Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
Что так?
— Да всё помню и при этом мне даже не стыдно!
15. Спасибо за то, что стали нашим клиентом!
Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
16. Опять эти черные точки на лице!
— Что мне делать?
Ничего дурочка, это же глаза!
17. На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
— Братан! Какие наколки!
18. Мы даже не подозреваем,
Сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
19. Мужчинам на заметку:
Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.
20. Приходит парочка из секты «Свидетелей Иеговы» в еврейскую семью.
Спрашивают:
— Читали ли вы Библию?
А им в ответ:
— Нет, мы её писали.
21. А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?
22. Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл.
Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?
23. Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
— Откуда приносящий?
Вы ещё спросите, кому.
24. На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришёл.
Хорошо, скажите ему, когда он придёт.
25. Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
26. На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности?
Я не для себя спрашиваю.
27. Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
28. Алло, Елена Петровна?
— Да!
Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
Да, фиг с ними, с деньгами, уже!
Коллекторы наши где?!
29. Доктор, у меня музыка в голове играет.
— И что?
Я такую не слушаю.
30. Папа, я не хочу спать!
— Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!
31. Доктор, как прошла операция?
— Нормально.
Пациент спит без задних ног.
32. В магазине одежды:
— Скажите, у вас есть однотонные пальто?
Нет.
Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
33. Что это такое вы мне дали?
— Это ваша зарплата!
Но почему на 70% меньше чем обычно?
— Ну, так чёрная пятница же.
34. Мама, я беременна от Миши!
— Послушай дочка, у тебя уже четвёртый ребёнок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж?
Он мне не нравится.
35. Поговорил с Катей по телефону.
В конце разговора говорю:
— Ну мне пора, пока Кать.
Лучшие анекдоты всех времен
Источник: anekdoty-svezhie.ru
Одноклассники самые убойные анекдоты
Если вы любите изюм — отправьте с курорта посылку с виноградом на свой адрес. Почтальон доставит вам любимое лакомство.
— Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу управлять миром… Жалкий наивный раб!
Животных нельзя не любить — ведь они такие вкусные!
— Хорошо, вы приняты на работу секретаршей, но больше не сортируйте документы в алфавитном порядке вот так: й, ц, у, к, е, н…
Мать — дочери:
— Ты чего такая грустная?
Дочь:
— Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей…
Мать:
— Так чего же ты грустишь?
Дочь:
— Так я уже не девственница…
Мать:
— Нашла чего расстраиваться… Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись… Я пошурудю, пошепчу и все будет нормально…
Сказано-сделано… После свадьбы дочь говорит матери:
— Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!
Мать:
— Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест…
Чтобы деградировать, сначала нужно развиться. Если вы сразу тупые — это не считается!
Заходит скелет в бар и говорит:
— Дайте мне пива и швабру.
Всё, что девушке нужно — это любовь. Любовь и покушать. Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину.
Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.
— Директор! Я тут работаю ради карьерного роста! Обязанности вы мне прибавляете, а зп нет!?
— Я честен перед тобой, так ты и просишь карьерного роста, а не зарплатного!
Источник: anekdotovstreet.com