Одноклассники ведут себя как дети

Они постоянно очень агрессивно «достают» моего сына. Могут пихнуть, толкнуть, наброситься и начать душить, пнуть. Отобрать ручку/тетрадку/учебник и грозить закинуть ее куда-нибудь. На день происходит не менее трех инцидентов. Действуют они как отдельно, так и вместе. Обычно это начинается так (со слов сына): «Сижу я, читаю журнал. Подскакивает ко мне А., вырывает журнал, мнет его.

Через некоторое время кидает обратно.» Или:»Стою, разговариваю с девочкой. На меня наваливаются А. и Р. и начинают шпынять и пихать.

Мой сын абсолютно неагрессивен, более того, не очень ловкий и не умеет давать сдачи. Более того, это была наша политика воспитания — не проявлять агрессии в отношении других людей.

Скажите, пожалуйста, что я могла бы предпринять в данной ситуации? Меня это всё очень тревожит. Мне очень нужно выслушать различные мнения. Заранее спасибо.

Небольшое уточнение:
Как вы считаете, можно ли повлиять на этих мальчиков? Т.е. поменять их отношение к моему сыну? Какие методы воздействия необходимы?

Школа, в которую мы пошли, устраивает нас по многим причинам, поэтому я бы не хотела переводить ребенка куда-либо. Кроме того, мой ребенок не нарушает никаких норм поведения и не представляет опасности для окружающих. В отличие от.

(Screened comment)
(Deleted comment)

У меня была подобная ситуация в с третьем классе. Мама перевела меня в параллельный класс, где дети были менее аггрессивными, и проблема ушла.

Оглядываясь назад, в какой-то степени это было иссусственное решение так как я сама так и не нашла выхода из данной ситуации, и потом не знала, что делать в такой ситуации в жизни кроме как уйти в другое место.

С другой стороны, это не такой плохой выход. Многие из тех детей, которые сейчас бьют Вашего сына дневником по голове, не пойдут по той же жизненной дороге, что и он, если Ваш сын решит хорошо учиться. Таким образом, после 18 лет, он естественным путем будет менее активно с ними общаться. почему бы не убрать этих ребят из его окружения раньше?

Видите-ли в чем дело. меня больше интересует, можно ли найти способы воздействия на мальчиков. Перевод в другой класс/школу — это САМЫЙ крайний случай, который пока не рассматривается. И где гарантия, что там не найдутся свои герои, и не начнутся те же проблемы?

Я ищу сейчас ответы на два вопроса:
1) как научить реагировать на эти нападки своего ребенка чтобы он а) был в относительной безопасности,
б) не прослыл ябедой
в) чтобы мальчики постепенно утратили интерес к этому увлекательному занятию

2) как воздействовать на мальчиков, чтобы они не подходили к моему сыну с тычками и пинками.

Мне кажется странным, что на трех семилетних обормотов не могут найти управу. Должно же быть какое-то решение.

Добрый вечер!
На мой взгляд, можно попробовать решить эту проблему непсихологическим путем:
1. Поговорить с классным руководителем и объяснить проблему. Если школа хорошая, то она (классный руководитель) обязана вмешаться.
2. На родительском собрании поговорить с родителями тех, кто его задирает, и дать им понять, что Вас эта ситуация не устраивает.

Что касается Вашего сына, то его действительно имеет смысл записать в секцию (необязательно единоборства), важно чтобы его научили чувствовать себя сильным.

У меня есть соображения насчет агрессии в целом, но мне хотелось бы попросить Вас рассказать о том, что именно делает ваш сын в ситуациях, где мальчишки обычно проявляют агрессию.

Пункт первый выполнен, проблему классная руководительница видит. Однако песня ее такая:»Это «притирание» ребят друг к другу». После того, как мы перечислили факты «притирания» согласилась, что это недопустимо.

Если мы будем разговаривать с родителями мальчиков, как лучше нам обставить встречу? И как сформулировать наши требования? Руки прочь от моего сына, или что-то помягче?

Ребенок мой реагирует на агрессию следующим образом: если его пинают/толкают/бъют — отходит от обидчика поближе к учительнице в более спокойное место. Сдачи не дает.

Если у него что-то отнимают — говорит «Отдай мне, пожалуйста».

что касается влияния на других мальчиков, то это весьма сложный вопрос. напрямую, вы врядли повлиять сможете.

Мне кажется, Ваш вопрос можно разбить на две проблемы: первая касается Вашего сына, а вторая взаимоотношений в самом классе.

По поводу сына Вам отвечать уже начали, давайте вместе подумаем, что можно сделать с ситуацией в классе.

У меня появился ряд вопросов:
1.скажите пожалуйста, а какие вообще отношения у детей в классе? сколько там детей? друзья есть у вашего сына?

2. какие формы общения, совместных дел (помимо учебы как таковой) есть у класса? когда такие ситуации появляются, что мальчишки его задирают, возможно ли выяснить, что этому предшествует?

4. какие у Вашего сына отношения с четвертым мальчиком, как те трое ведут себя с этим же четвертым?

5. сколько девочек в классе, и как все мальчики взаимодействуют?

6. Что из себя представляет классная руководительница? какие у детей с ней отношения и что она думает по поводу отношений детей в классе?

1. Отношения в принципе спокойные. У сына есть две подружки, девочки, вот он с ними и общается в основном.
2. Ребята проводят в школе много времени — с 8 до 17 по крайней мере. Они вместе обедают, ходят на прогулки, готовятся к концертам и выступлениям, делают уроки.
3. Обычно ничего не предшествует. Все рассказы сына начинаются так:»Сижу я, читаю журнал. И вдруг Р.меня пинает, А. наваливается сверху». Ну, вот сегодня он сказал, что вчера поздоровался с одним из них — сказал»Привет, А., как у тебя дела?» В ответ тот полез на него с кулаками.
4. Четвертый мальчик более спокоен, т.е. прямым агрессором не является, но инстинктивно прибивается к тем троим.

5. Девочек в классе восемь, мальчиков пять.

6. Классная руководительница довольно душевная, милая женщина, методы руководства у нее авторитарные, но не до абсурда. Она нам все это время рассказывала, что это таким образом дети «притираются» друг к другу. Наше же мнение однозначно — это никакие не притирки, а самая настоящая травля. Она считает, что мальчики все это делают «не со зла».

Я считаю, что это совершенно взрослая агрессия, направленная против одного. Т.е. мы с ней расходимся в определениях и оценке происходящего.
Кроме того, в последнем разговоре она призналась, что у нее нет методов воздействия на этих мальчиков. Она грустно сказала:»Ну, поставлю я его в очередной раз в угол. «

Спасибо Вам за интерес к теме. Мне очень надо все это обсудить и принять какие-нибудь меры. Я постоянно об этом думаю, постоянно переживаю за сына. Морально это очень тяжело.

(Screened comment)

«Притирка» вовсе не предполагает проявление агрессии. Это уже не притирка вовсе,асамое настоящее агрессивное поведение.
Задача классной руководительницы — прекратить такие явления.
Может быть, обратиться к учительнице с просьбой собрать родителей этих детей и на таком собрании все вместе обсудите ситуацию и пути выхода из нее. Возможно, родители детей не в курсе — не каждый ребенок будет рассказывать дома, что побил кого-то.
Те родители тоже должны быть заинтересованы в исправлении ситуации — ведь подобное поведение детей со временем может перерасти во что-то гораздо более опасное — лучше остановить их сейчас.

когда мой сын пошел в 1 класс, возникла похожая ситуация, только было проще, его донимал 1 мальчик.
что я сделала.

объяснила сыну, что тот, кто «нападает», делает это потому, что ему некуда девать энергию и будет это делать с тобой, до тех пор, пока ты не дашь отпор. Как только мальчик поймет, что ты можешь защитить себя, а самое главное — не боишься его, он отстанет. Тебе нужно перестать его бояться (здесь была длинная лекция как и почему не нужно бояться) и дать ему понять, что ты не боишься. А именно — в следующий раз скажи ему твердо: » ты мне надоел, отстань от меня, а не то тебе будет хуже». Просто скажи. не толкай в ответ, не кричи — а скажи.

Сын выпучил глаза — а если он меня побьет?

— не побьет, если правильно скажешь, с нужной интонацией. Представь, что я — это он, я к тебе лезу (несильно толкаю сына), прогони меня.
сын неуверенно говорит — ты мне надоел, отстань от меня, а не то тебе будет хуже.

— не верю, мне не будет хуже, не боюсь тебя — продолжаю толкать сына.- прогоняй меня.

он повторяет чуть увереннее, я снова «не верю» и все это продолжается пока он не смог твердо сказать, так, что даже мне стало ясно » лучше не трогать моего сына».
Когда я это почувстовала, сказала — стоп. Теперь послушай себя — ты сам веришь в то, что МОЖЕШЬ дать отпор? Да. Значит и твой обидчик поверит. А если он станет драться — дерись.

Только не станет он, вот увидишь.

Через пару дней сын пришел из школы потрясенный, мама, Денис меня как всегда толкнул, я сразу ему сказал — как ты меня научила, и он отошел! и драться не стал! просто отошел.

Через еще несколько дней сын рассказал, что Денис больше его не толкает, теперь он толкает другого мальчика из класса.

К чему я все это рассказала, у вас конечно больше детей достают вашего ребенка и справиться будет тяжелее, но, если Вы научите сына верить в то, что он может дать отпор и однажды он его даст, то другие это увидят, и, возможно, не станут лезть. Они лезут к нему потому, что он им это «позволяет», и они это «знают».

Это разумеется мое личное имхо :)))

Спасибо! Я уже начала отрабатывать с ним «словесное противостояние». Думаю, если прочитаю ему Ваш ответ, ему станет гораздо понятнее, что я от него хочу.

Источник: child-psy.livejournal.com

Что делать и как себя вести, когда твой ребенок – монстр

Одно из самых тяжких испытаний для родителя – дикие детские выходки, неуправляемые истерики. Одним словом, ситуации, в которых взрослый теряется, которые его злят и жутко нервируют. Как быть, когда твой прекрасный ребенок превращается в монстра, рассуждает в своей колонке журналист и мама четверых детей Анна Кудрявская-Панина.

Я стою и смотрю, как моя двухлетняя дочь в истерике бросается на асфальт, лупит ногами и рыдает до изнеможения, потому что в большом мире что-то опять пошло не так, потому что это что-то вошло в диссонанс с ее маленьким миром. Не важно, что. Надо идти домой, а хочется гулять. Хочется на аттракционы, а они для тех, кому за три.

Чужой велосипед такой классный, а хозяин не дает на нем покататься. Вариантов масса. Реакций тоже. Но иногда бывает и вот такая. Отчаянно резкая и горькая.

Со стороны это, конечно, выглядит ужасно. Слова в такие моменты не работают. Ничего не работает. Маленький орущий монстрик будит моего внутреннего монстра. Мне жалко ее, мне жалко себя, мне жалко самую младшую дочь, которая вынуждена под эти истошные крики спать в коляске и вот-вот проснется.

Во мне все кипит. Мне самой хочется орать, схватить, дернуть, прекратить это все. Я дышу и повторяю про себя как мантру: «Ребенок ведет себя хорошо, когда может; ребенок ведет себя хорошо, когда может» . Беру на руки – дочь извивается, вырывается, кричит до хрипоты.

Я говорю ей: «Я тебя люблю, мне очень жаль, что так случилось, ты имеешь право расстроиться и плакать, я люблю тебя и жалею, но иногда (помнишь, как в сказке про енотика мама говорит ему?) нам приходится делать не то, что хочется». Неважно, что из этого она понимает и вообще слышит в моменте. Важно, что я это говорю. Что она ощущает мои руки, мое дыхание, сочувствие в голосе.

Одна мама в интернете: «Если справиться с монстром внутри себя, который просыпается при виде «шалостей» маленьких монстров, можно со всем справиться. Это общие слова, а по факту, когда успокаиваюсь, всегда пытаюсь предложить что-то более интересное, чем то, что вызывает ужас».

Чего стоит не выпустить на волю своего внутреннего монстра, знают только родители маленьких монстриков. Это действительно самая сложная задача. Нет проблемы быть понимающим и любящим, когда твой ребенок – паинька. Нет проблемы быть понимающим и любящим, когда все идет по плану, когда ты не вымотан, не огорчен, не раздражен. Но именно в эти моменты взрывов, поведения из рук вон, вытворения несусветного (с нашей взрослой точки зрения) ребенку как раз больше обычного нужен любящий, понимающий и принимающий родитель.

И в теории все это звучит прекрасно, а на практике это невероятно трудно.

Одна мама в интернете: «Моя дочка в три года в магазинах устраивала марши протеста с укладыванием в белом пуховике на пол в грязную жижу, каждый поход в магазин за хлебом заканчивался этим (оставить дома было не с кем, приходилось в магазин ходить вместе). Помогали слова Людмилы Петрановской, что в момент истерики ребенку хуже, чем родителю, благодаря этому держала себя в руках и отражала попытки прохожих пристыдить дочь».

Одна мама в интернете: «Но для этого внутреннее решение/разрешение нужно (не стыдить, не ругать ребенка, отгонять безумных прохожих и чувства детские контейнировать)».

В какой-то момент мы все начинаем недоумевать: как, как, скажите, это произошло, почему этот крошечный кучерявый (или лысый) ясноглазый ангел превратился в монстра, адскую бестию, от выходок которой стонут все взрослые в семье? И что теперь с этим делать всем нам? Как остаться любящим родителем и не сойти с ума? Как действовать тактически и стратегически? Чем себя утешить?

Как пережить это?

Ответ на этот и другие вопросы читайте в нашем журнале «Никак»
Одна мама в интернете

Ну да, это просто нужно пережить. Но часто родителям кажется, что так будет всегда, что с их детьми что-то не так, что это ненормальное поведение, неправильное, что нужно что-то делать, спасать, лечить, воспитывать. Мы жалеем детей и одновременно злимся на них. Не все родители выдерживают взрыв эмоций собственного ребенка, многие взрываются сами. Наш внутренний монстр просыпается от нашего бессилия: мы действительно не знаем, что делать в такие моменты, нам только хочется прекратить это немедленно.

А теперь подумайте: если ТАК трудно сдержаться нам, то каково ребенку, который еще не способен владеть своими эмоциями, как взрослый.

Профессор психологии отделения психиатрии Медицинской школы Гарварда доктор Росс Грин пишет в своей книге «Взрывной ребенок»: «Взрыв (вспышка раздражения), как и любые другие формы неадаптивного поведения, возникает, когда предъявляемые к человеку требования превышают его способность адекватно на них отвечать».

Нам много чего кажется с нашей взрослой позиции. А нашим детям кажется иначе. И они ведут себя хорошо тогда, когда могут. Это тоже фраза из книги Грина, которую я очень рекомендую всем запутавшимся и отчаявшимся родителям.

Одна мама в интернете: «Со временем пришел дзен, и отпустило. Стены в доме и мебель – все изрисовано. Ручки на дверях все отломаны. Во дворе ворота все выбиты, фонарь сломан, игрушки все разобраны и сломаны, пол истыкан, изрисован, скотчем заклеен. Перестала практически покупать дорогие игрушки, только на дни рождения и новый год.

Дома ремонт тоже не делаем, забили. Еще дерутся между собой постоянно. Плюются друг в друга, старший отказывается сидеть рядом с младшими. Пришли в больницу, и началось: старший орет, младшие специально рядом садятся. Что я делаю?

Делаю вид, что они не со мной».

Одна мама в интернете: «Кстати, хороший рецепт – вспоминать свое детство. Моя сестра купалась в деревенских лужах прямо посреди дороги (жаль, тогда фотоаппараты не были так распространены). Это было эпичное зрелище! Я, помнится, лет в пять устроила бабушке истерику потому, что хотела ночью спать на свежем воздухе на раскладушке. А еще один раз ревела ночью.

Спрашивают, почему? Отвечала – хочется. Жаль, не у всех сохранились воспоминания».

Помнить себя в детстве, отрочестве и юности – это вообще отличный рецепт для относительно спокойного родительства, если, конечно, вам вспоминаются не только моменты вашего невероятно позитивного поведения и ангельского послушания.

Моя коллега с ужасом вспоминает собственные детские выходки в возрасте шести-восьми лет: выкинуть остатки еды за изголовье кровати; вытереть кисточки с краской о шторы после разрисовывания обоев и себя; раскрасить глазки и губки в дорогих и красивых изданиях детских книг, страшно хамить, драться со старшим братом, кусаться, истерить и делать все наоборот.

Ее мама, которая была знатоком разных родительских хитростей, в какой-то момент отчаялась, потому что все, что помогало найти общий язык с сыном и другими детьми, с дочерью, не работало абсолютно: «Помог один-единственный поход к специалисту. Просто мама после года-полутора жизни в этом кошмаре не выдержала – повела меня к школьному психологу. Он маме сказал, что таким образом я выражаю свои эмоции, а делаю это в отношении нее просто потому, что люблю ее больше всех. Мама до сих пор вспоминает, как она чуть не поседела, когда он ей сказал: «Если у вас останутся такие отношения на всю жизнь, вы будете самой счастливой матерью». Ну и по какой-то никому не понятной причине с того похода у нас все устаканилось».

Не знаю, должно ли это нас всех утешить, но у моей коллеги теперь – во взрослой жизни – действительно с мамой самые теплые отношения.

И правда нам – родителям – очень важно понимать, что самые сильные эмоции дети несут самым значимым в их жизни взрослым. Именно поэтому самые страшные истерики и самые дикие выходки достаются мамам и папам.

Это все, конечно, хорошо для понимания причин и самих процессов, происходящих с нашими детьми. Они действительно не знают, зачем они это делают. Они действительно не могут остановиться. Как понять ребенка, как помочь ребенку, пишут психологи, и внимательный родитель изучит и применит на практике эти знания.

Но что делать нам с самими собой в моменты, когда нас такое поведение расстраивает и злит? Если, конечно, не думать о панацее в виде «винишка», которую вам пропишут на любом родительском форуме.

Одна мама в интернете: «По рекомендации психиатра пью антидепрессант и противотревожный препарат. Во время истерики сначала пытаюсь выяснить, что случилось, чтобы немного помочь, либо просто обнимаю и говорю что-то типа «бывает», либо даю ему время повыть, если непонятно, в чем вообще дело».

Одна мама в интернете: «Если дети грозят причинить вред кому-то другому или что-то покоцать – я их утаскиваю железной рукой. Если просто истерики и скандалы – прикидываюсь ветошью. Сами поссорятся, сами помирятся, сами успокоятся. Ухожу в смартфончик под укоризненные взгляды посторонних дядь и теть. Потом, когда перестану кипеть, я разложу все по полочкам. И детям объясню.

А сейчас – маме некомфортно, мама в домике».

У меня нет ответов на все мои вопросы, родительство – это как прогулка по минному полю: никогда не знаешь, где именно рванет. Быть все время настороже невозможно, поэтому каждый взрыв, устроенный моим маленьким монстром, я переживаю довольно сложно, как и многие мои коллеги по родительскому цеху. А поздним вечером, когда в доме наконец наступает тишина, я сажусь на диван в кухне, открываю книгу Грина (Петрановской, Гиппенрейтер, подставьте нужное) и, конечно, бутылочку винишка.

Родительские форумы не ошибаются: немного винотерапии в таком сложном и опасном деле, как родительство, не помешает.

Источник: www.m24.ru

Как перестать вести себя как ребёнок или подросток и не выглядеть глупенькой

Есть такой стереотип – девушка должна быть слабой, беззащитной, напоминать поведением и взглядами ребенка. Тогда она найдет себе сильного, надежного мужа, будет счастлива. Но это в сказках. В реальности ребяческое поведение может раздражать окружающих, мешать строить счастливые отношения или даже стать причиной насилия. Причины такого поведения могут быть разными.

Поговорим о самых распространенных, а также о том, как перестать вести себя как ребенок девушке, если это мешает ей быть счастливой. Несмотря на серьезность темы, не забывай, что детскость и ребячество при правильном подходе окрашивают жизнь яркими красками и делают людей счастливыми.

Неуверенность в себе

Фото автора Jona Meza: Pexels

Одна из самых распространенных причин, почему девушка ведет себя, как ребенок, связана с неуверенностью в себе и низкой самооценкой. Через кривлянье, клоунское поведение она пытается скрыть свое собственное «я», боль, страхи, обиды.

Часто все это идет из детства, когда девушка, будучи еще совсем маленькой, становилась жертвой насмешек, придирок, была объектом презрения. Чтобы защититься от них, она создала защитный панцирь, разбить который во взрослом возрасте не так просто.

Одну девочку-подростка одноклассницы задирали тем, что ей нравился красивый мальчик из параллельного класса. Чтобы скрывать свои чувства, она стала кривляться, вечно смеяться над собой, закрылась, перестала подпускать к себе даже тех, кому она искренне нравилась.

Перестать вести себя как ребенок в этом случае, можно, если поверить в себя. Для этого, прежде всего, нужно изменить внутренние установки:

• Ты больше не маленький глупый ребенок, а красивая, умная женщина.

Посмотри на себя в зеркало, понаблюдай за своими движениями. Твоя задача – увидеть изменения, осознать их, полюбить себя.

• Несмотря на насмешки, ты сумела добиться успеха.

Например, занимала первое место в соревнованиях, окончила университет, устроилась на хорошую работу, воспитываешь ребенка, красиво рисуешь. Все это значит, что ты сильная и можешь быть успешной, несмотря ни на что. Если достижения твои присутствуют больше в мире мыслей, цифр, постарайся собрать дипломы, награды, поставь, чтобы было видно. Такие вещественные доказательства будут напоминать о победах, причины гордиться собой.

• Возможно, твоя неуверенность связана с тревогами и страхом, что у тебя ничего не получается.

Выбирай то, что действительно важно, концентрируйся на нем. Для этого формулируй четкие задачи и цели, следуй им. При необходимости, корректируй, но никогда не меняй. Поверь, подобный подход не оставит места для сомнений и страхов, поможет тебе организовать себя и стать более уверенной.

Инфантильность

Часто по-ребячьи себя ведут психологически незрелые личности. Если в предыдущем случае детскость была маской, то сейчас речь идет о внутреннем ощущении, абсолютной уверенности в том, что девушка все еще маленькая, беззащитная девочка, оказавшаяся в огромном опасном мире.

Основная причина – не совсем адекватное воспитание. Родители от всего защищали ребенка, не давали свободу, контролировали каждый шаг, чрезмерно восхищались его красотой, умениями. Вырасти, осознать себя взрослой личностью у него не было шанса.

Как перестать вести себя как ребенок?

Посоветовать можно следующее:

• Пройди ключевые возрастные этапы личностного развития, моделируя различные ситуации.

Сначала это кризис трех лет и знаменитая фраза «я сама». Когда тебе предлагают помощь, откажись и попробуй выполнить все самостоятельно (делать этого не стоит, если ситуация связана с опасностью для жизни). Затем – кризис 6-7 лет. Научись слышать преподавателей, коллег, наблюдай за их поступками, обсуждай мотивацию. Кризис подросткового возраста и юношества – начни принимать самостоятельные решения, путешествуй, знакомься с людьми, меняй стереотипы, исследуй.

• Устройся добровольцем в детском доме, хосписе, доме для престарелых, приюте для животных.

Обговори с ответственными людьми круг обязанностей, регулярно и тщательно их выполняй.

• Учись составлять краткосрочные и долгосрочные планы и их исполнять.

Сначала пусть это будут планы на день, потом на неделю. По истечении срока каждый раз проверяй, насколько реальность совпала с планом.

• Начни жить самостоятельно.

Это должна быть своя квартира, свой доход, который бы покрывал расходы.

• Запишись на курсы по риторике.

На них часто проводятся дискуссии, в которых нужно доказать свою точку зрения. Умение отстаивать ее придет вместе с пониманием логики событий, уверенностью в себе и осознанием собственной независимости.

• Избегай притворства, наивности.

Как видишь, цель упражнений – научиться смотреть на мир по-взрослому, брать на себя ответственность.

Инфантильность может быть признаком задержки умственного развития. В этом случае требуется тщательно разработанная программа социализации. Есть вероятность, что девушка никогда не перестанет вести себя как ребенок.

Любимый мужчина ассоциируется с папой

В отношениях с молодым человеком некоторые девушки пытаются воссоздать отношениям со своим папой. Т.е. она остается любимым папиным ребенком, а от мужчины требуется, чтобы он нес за все ответственность как отец. Он контролирует бюджет, возможно, выдает деньги на личные нужды, принимает важные решения. Девушка же с удовольствием надувает губки, сердится, капризничает.

В этом случае ребяческое поведение удастся прекратить, только если осознать, что в отношениях между мужчиной и женщиной больше нет родителей и детей. Партнеры равноправны, достойны взаимного уважения.

Рекомендации для подобной ситуации:

• Учись ответственности, возьми на себя часть обязательств по дому – покупай продукты, участвуй в формировании и распределении семейного бюджета.
• Необходимо разделить образы отца и мужа. Для этого шаг за шагом проговаривай роли каждого, отношения с ними. Одновременно определи роли жены и дочери, их поведение. Если возникают трудности, фиксируй их на бумаге, обсуди с психологом или подругой, которой доверяешь. На этом этапе может потребоваться помощь профессионального психоаналитика для исключения последствий проблемного переживания Эдипова комплекса.
• Проанализируй мотивы своих отношений с любимым. Возможно, ты и не любишь его вовсе, а за чувствами скрывается попытка соответствовать стереотипам, страх потерять хорошего человека.
• Учись получать удовольствие от своей роли женщины – восхищайся своей красотой, сексуальностью. Это то, что в отношениях с отцом обычно скрывается, зато очень ценится в отношениях с мужчиной, как мужем, любовником.

Случайное ребячество

Возможно, ребячество – не постоянная модель поведения. Но и остановить просто так ты его не можешь. В этом случае анализируй свое поведение. Веди дневник, делай записки. Вспоминай, где, с кем и в каких ситуациях ты ведешь себя как ребенок.

С чем это может быть связано. Постепенно сформируется история, которая поможет тебе быть взрослой всегда, когда нужно.

Многим мужчинам нравятся девушки, склонные к детскости и ребячеству. Так они чувствуют себя более уверенно, верят, что смогли найти веселую, добрую партнершу, не склонную к серьезному анализу, способную простить или не заметить ошибки, прегрешения.

Но для девушки такая позиция может быть опасной и неприятной, поэтому постарайся разобраться в ее причинах и используй приведенные в статье рекомендации. С другой стороны, в каждом человеке ребенок остается на всю жизнь. Сохрани его, чтобы смотреть на мир с удивлением и счастьем.

Баланс ребенка и взрослого внутри и возможные перевесы

Как наше детство и семья влияют на нашу личность

Инфантильность может проявляться не просто так. Мы выносим её за собой ещё из детства. Или из того года, в котором могло произойти какое-либо потрясение. Первый друг, первое чувство влюбленности, общение с родителями – каждая из этих вещей является сильной эмоцией для детей или подростков.

Подростковый период – самый опасный, как известно, возраст. И школа зачастую играет в этом не последнюю роль. Чаще всего именно там свойственно решать: хочешь ты повзрослеть или продолжить оставаться ребенком.

Для женщины (в прошлом девочки) фигура отца является не менее важной, чем фигура мамы. Некоторое время взрослая женщина может спокойно жить и не понимать при этом, что её поведение построено на определенном комплексе или травме, которая была получена, ещё будучи подростком или даже ребёнком.

«Твой папа – это то, каким будет твой молодой человек или будущий муж» – такое мнение довольно распространено. Но как реагировать на данную фразу, если отца в твоей жизни просто не было?

Роль мужчины в жизни детей также важна, как и матери. Получать любовь от отца, чувствовать её помогает ребенку не только постепенно взрослеть, но во взрослом состоянии не нуждаться постоянно во внимании к своей персоне.

Родители – это ведущая сила в нашей жизни. Конечно, родитель может быть как хорошим, так и плохим. Сейчас вы можете даже относиться к ним нейтрально, но не можете просто так забывать о том, что было когда-то давно и оставила на вас серьезный отпечаток. И даже извинения с их стороны вряд ли вам как-то помогут.

Инфантилизм: в чем проблема

Взрослого человека и подростка отличает не только отношение к ответственности, но и уровень развития эмоционального мышления и психики. Несмотря на это, в какой-то степени все они являются детьми. Но в какой?

Инфантильность заставляет людей продолжать игру в детство. Со стороны она выглядит как лень или безответственность, но данное понятие включает в себя гораздо больше. Ответственный поступок, отказ от секундного каприза, любая серьезная мысль о будущем, осознание ценности денег – все это «взрослый ребенок» старается избегать.

Инфантильность часто оказывается врагом серьезных отношений. Причем свойственна она как для мужчин, так и для женщин. Причем некоторые черты поведения только выглядят как инфантильность, но на самом деле ею не являются. Так происходит, когда девушки начинают пытаться выглядеть перед своими партнерами детьми или подростками, создавая повод заботиться о них.

Играть в отношения и нормально общаться – разные вещи.

Партнер же хочет видеть рядом с собой взрослого самостоятельного человека и личность и любить его, а не беспомощного малыша. Отношения не смогут долго существовать в том случае, если ваш близкий человек больше напоминает вашего ребенка. Забота – это нормально и естественно, но она должна знать меру.

Внутренний ребёнок: как принимать его

Внутренний ребенок – это неотъемлемая часть нашей личности. Данная позиция свойственна всем людям. Данный образ может появляться в зависимости от ситуации. Причем для этого не обязательно являться инфантильным человеком.

В психологии состояние ребенка является неотъемлемой стороной личности. «Ребёнку» часто может хотеться сиюминутного исполнения своего желания. Каприз является ведущим фактором во время принятия решения или даже работы.

«Вырос слишком рано, начал брать на себя слишком много». Такое характерно для многих взрослых.

Если вы ведете себя следующим образом, то вам стоит начать более подробно разбираться в себе.

• Вам свойственно постоянно думать, что на вас обращают мало внимания (или, например, наоборот, начинает казаться, что весь мир крутится вокруг вас);
• Вы начинаете бояться отказать кому-то, но в тот же момент вам часто не нравиться то, что вы делаете;
• Не можете довести дело до конца – вам свойственно начинать многое, но не доделывать или доделывать плохо;
• Работать предпочитаете по минимуму

Быть счастливым в подобной позиции взрослому нельзя.

Как бороться с незрелостью

Взрослыми людьми незрелость воспринимается как нечто, что свойственно только подросткам. Но данная проблема за ними самими очень часто игнорируется. Её проявление выражается не в одном признаке, в самых разных.

И с каждым проявлением приходится бороться. Процесс избавления от эмоциональной незрелости – важный и часто основной этап на пути по-настоящему «взрослому» состоянию.

Но как не просто выглядеть взрослым, а на самом деле испытывать или ощущать осознанность? На этот серьезный вопрос нет конкретного ответа, но есть некоторый алгоритм, который помогает проявлять в полной мере такое качество как зрелость:

• Необходимо уметь принимать реальность какой бы она ни была;
• Раз за разом практикуйте самодисциплину;
• Прекратите считать, что вы – центр вселенной: попробуйте сосредоточиться на чем-то большем;
• Обозначьте для себя идеал, к которому пора стремиться.

Тебе стоит знать о своих слабых сторонах и замечать недостатки. Это позволит быть готовым к любой трудности. В случае, если вам будет трудно взять свой собственный характер под контроль, то вы рискуете постоянно находиться в сложном, неустойчивом положении и никогда не радоваться со спокойной душой.

Сам человек выбирает, кого он хочет в себе видеть. Однако, чем больше начинаешь анализировать себя должным образом, тем чаще понимаешь, что тебе в этом нужна помощь или поддержка.

Кому рассказывать о своих метаниях? Кто действительно способен помогать не просто словом, а делом?

Чтобы прекратить вести себя словно маленький мальчик или маленькая девочка, человеку стоит обратиться к психологу. Он способен помочь вам разобраться в своем внутреннем «ребенке». Психолог видит гораздо глубже вас самих. На приеме ведите себя максимально естественно, перестаньте скрываться и замыкаться в себе, тогда вы вместе со специалистом выйдете сможете выйти на новый уровень взаимодействия и разобрать всё наиболее подробно.

Важно идти к грамотному специалисту, а находить его не так просто. Одного совета подруги будет мало. Постарайтесь хорошо изучать профиль специалиста и те кейсы, с которыми он работает.

Источник: samka.co