Недавно сделал интересное наблюдение – чем успешнее человек в социуме, чем он коммуникабельнее, тем больше у него друзей в социальных сетях. Нет, мое имя не Капитан Очевидность, как многие из вас могли бы подумать. На этом мои мысли свой ход не прекратили.
Да, у успешных людей много друзей, знакомых, фолловеров в социальных сетях. Но существует ли обратная зависимость? Может ли искусственно полученное большое количество френдов в соцсетях сделать человека более успешным? Проанализировав кое-какую информацию и пораскинув мозгами, я пришел к выводу, что мощный аккаунт в социальной сети действительно может стать неплохим инструментом успеха. А применение этому инструменту можно найти разное.
Как же можно использовать сильный аккаунт со множеством друзей? Приведу несколько примеров.
Маркетинг
Сейчас очень многие подрабатывают, занимаясь перепродажей различных товаров, к примеру, брендовой одежды (или ее китайских копий), наручных часов (или их дешевых реплик), айфонов (ну, вы понялиJ). Обычно для поиска покупателей в социальной сети специально для этой цели создается группа или сообщество, которое далее раскручивается. Однако, если у вас полно друзей в списке, почему бы этим не воспользоваться? Чисто психологически, люди гораздо более охотно купят что-то у человека, который находится у них в списке друзей, даже если они этого человека лично и не знают.
Социальные акции
Если вы проводите какие-либо социальные акции, флешмобы, лекции, огромный френд-лист также сослужит хорошую службу.
Раскрутка сайта
Если у вас есть свой сайт, который вы раскручиваете, тут социальные сети оказывают немалую поддержку. К примеру, добавив на сайт или в блог новый материал, можно оставить ссылку на него в своем статусе в контакте или на фейсбуке. Друзья увидят у себя в новостях эту ссылку, некоторые перейдут по ней. Соответственно, чем больше друзей вы имеете, тем больше будет приток посещаемости.
К тому же, сейчас публикации ссылок помогают ускорить индексацию материалов и даже влияют на позиции в поисковой выдаче. Не так давно было экспериментальным путем доказано, что если ссылку на свежий материал запостить в твиттере и попросить нескольких знакомых ее ретвитнуть, это не только даст быструю индексацию и переходы, но и более высокую позицию в Google. Так что добавляем друзей и не забываем этим пользоваться!
Кстати, если вы хотите продвинуть сайт в Рязани, то это к нам!
Дорога к славе
Если вы грезите славой, то с заведения большого количества друзей в социальных сетях можно начать. К примеру, можно повторить небезызвестное достижение рязанской звезды Дарьи Сускиной, сняв интересное видео и запустив в социальную сеть. Тут-то и помогут друзья, которые на первых порах будут копировать видео к себе!
И это лишь те варианты, которые первыми приходят в голову!
Среди англоязычных вебмастеров распространена продажа мощных аккаунтов, некоторые делают на этом неплохие деньги. Есть и платные сервисы по добавлению друзей. Думаю, и у нас такое скоро появится.
Ева и друзья быстро разбогатели! Зачем девочки пришли на каблуках в школу?
Источник: business-ryazan.ru
Зачем людям столько «друзей» в социальных сетях?
У меня есть правило: я не «держу» в социальных сетях в контактах больше 200 человек. Потому, что объем больше этого — выдержать просто не реально.
Захожу и смотрю — у людей по 6 и более тысяч (. ) контактов. И при этом они успевают «лайкать» мои фото — то есть и всех других успевают тоже?
И в новостях все время выходит «Понравилось Маше Ивановой. » — и бесконечно.
У меня два варианта: необходимость или «болезнь» ? Разберем оба случая.
Источник: Яндекс-картинки, доступ свободный
1. Это рабочая необходимость. Например — молодые политики и депутаты любят так собирать вокруг себя аудитории. Или ведущие праздников. А вот люди, которые заняты физическим трудом, в том числе — парикмахеры, визажисты, мастера маникюра — «друзей» имеют много, а «лайкают» мало. Заняты попросту.
Не до ерунды.
Есть у меня в друзьях одна женщина — работает в Законодательном собрании. Все время ставит «лайки» на любую ерунду, которую выкладывают ее «друзья». А еще очень забавляют ее посты на страничке, страничка — понятно — открытая:
» Я настоящая мать! Я переживаю за своего сына! Мой ребенок сегодня с температурой в другом городе играет в хоккей. Удачи тебе, милый! «. Ага. Твоего ребенка на выпускном из начальной школы, куда ты его отправила с температурой 40, выхаживал весь родительский комитет, подтирали рвоту, бегали — искали врача.
Мальчик такой уже туда приехал — не заметиь его состояние дома было невозможно. И таких случаев масса.
Или еще один ее пост «Я всегда радуюсь успехам своих детей как своим! Моя гордость» — гордо гласит надпись, где эта женщина в обнимку с сыном на фоне «Скалодрома». Но мальчика полгода назад исключили из физ-мат класса за неуспеваемость. Просто не учился и никто не контролировал. Мама лайки ставит в это время.
Ну и немножко законы принимает.
А на картинке так все красиво. Лайки. Восторженные комментарии » и как вы все успеваете! «.
2. «Болезнь»? Чем такие люди руководствуются? «Я могу собрать кучу «друзей», ух ты!». Среди них:
- 6 мастеров маникюра
- 8 парикмахеров
- 40 человек, с которыми отдыхала в Египте в разное время в одном отеле (с 2015 года в Египет не летала и с таким «друзьями» — не общалась. Но «висят»)
- всех одноклассников и из параллельных классов тоже (а школа закончена 25 лет назад)
- соседей по двору, секции гимнастики, родильной палате.
- о! а с этим я пересекаюсь на заправке. Тоже добавим.
Бывает так как на фото:
Источник: dzen.ru
Так ли хорошо иметь много друзей?
В нашем мире, где правят соцсети, принято быть открытым человеком с широким кругом контактов. И чем длиннее наша френдлента, чем больше «лайков» и общих фотографий с другими, тем успешнее и востребованнее мы себя ощущаем. Однако большое количество друзей — это еще и постоянный дефицит времени для себя и своей семьи, а также риск поверхностного общения. Так хороши иметь много друзей? Узнаем у специалистов.
21802 просмотров
Поделиться
В избранное
По мнению некоторых психологов, в «доинтернетную» эпоху распределять свои силы и время на окружающих было гораздо проще. Люди четко понимали, кто в их круге общения наделен статусом «близкий друг», а кто — нет, кому стоит раскрывать подробности своей личной жизни, а кого — держать на расстоянии.
Сейчас же эти границы стерлись. «Раньше друг был некой уникальной ценностью, проверенной годами, а сейчас нам достаточно пойти на интересное мероприятие, вечеринку и сразу «обрасти» парочкой новых друзей. Стерлась и разница между близкими друзьями и коллегами, ведь все они одинаково посвящены в нашу личную жизнь благодаря соцсетям», — добавляет клинический психолог Алиса Галац.
С одной стороны, такой широкий круг контактов очень обогащает нас — эмоциями, информацией, полезными связями и поддержкой. А с другой — мы тратим на общение с друзьями и знакомыми так много сил, что на себя самих и своих близких ресурсов уже не остается.
Кроме того, когда связей с другими людьми становится слишком много, их качество начинает ухудшаться. «Возникает известный эффект «одиночества в толпе», когда вокруг тебя вроде и много людей крутится, но поговорить по душам не с кем», — отмечает Алиса Галац.
Как восстановить «правильный» баланс дружбы и личной жизни?
По мнению экзистенциального психотерапевта Татьяны Захарцовой, для начала нужно перестать путать дружбу с другими видами общения: приятельством, деловым сотрудничеством, формальными контактами и т.д. По словам эксперта, дружба отличается от других форм социальных связей своей интимностью.
«Это участие в проблемах друг друга, разделенность душевного и материального бытия. Быть другом всегда означает, что тебя любят больше, чем другого, что тебя предпочитают кому-то другому, огромной безликой массе других. Согласитесь, эти определения трудно соотнести с интернет-френдингом. Хотя, он может быть тоже формой межличностных отношений, но вряд ли интимно-личностных», — поясняет специалист.
Соответственно, разобравшись с тем, в каких именно отношениях вы находитесь с тем или иным человеком, вы можете уже осознанно расставить приоритеты. И если все же окажется, что большая часть вашего времени уходит на общение вне семьи, то это повод разобраться с тем, что же не так с вашим самым близким окружением. «Если все силы тратятся мимо семьи, возникает вопрос: что не так в семье? Почему на нее не хочется и не выбирается тратить?» — отмечает Татьяна Захарцова.
По словам эксперта, также бывает полезно провести ревизию среди друзей и разобраться с тем, какие из этих отношений действительно стоит оставить в своей жизни, а от каких пора избавиться. «Иногда отношения умирают естественным путем, иногда их надо завершать осознано, так как незавершенные отношения отнимают у нас очень много ресурсов. Полезно иногда освобождать место для нового, хоронить и оплакивать умершее, чтобы ни таскать с собой лишнего», — добавляет психолог.
Как понять, что дружеские отношения себя исчерпали?
Татьяна Захарцова рекомендует задать себе следующие вопросы. Есть ли в этих отношениях настоящее, или я живу прошлым? Чего больше в моих отношениях — радости и совместности или боли и отчуждения? Чувствую ли я себя безопасно в отношениях? Совпадают ли эти отношения с теми ценностями, которые у меня есть?
Почему я все еще остаюсь в них?
Честно ответив на эти вопросы, вы можете вдруг осознать, что, например, со старой подругой вас связывают лишь общие воспоминания, а в настоящем вам и поговорить не о чем. И как ни больно это осознавать, но такие контакты — лишний груз, тянущий вас в прошлое.
Как увеличить количество качественных связей с другими людьми?
Избавившись от изживших себя контактов, вы можете наконец направить свою энергию на тех людей, отношения с которыми вам хочется развивать. А чтобы эти связи действительно были «глубокими», вам предстоит проделать большую внутреннюю работу над собой.
«Начинать придется с себя, ибо все наши внутренние конфликты и трудности проявляются в отношениях. Как ни парадоксально, но чем лучше я знаю и принимаю себя, тем проще мне с другими. Чем теплее и глубже мои отношения с собой, тем легче строятся отношения глубокой дружбы», — комментирует Татьяна Захарцова.
По словам эксперта, для поддержания искренних и доверительных отношений с другими, вам придется найти в себе:
* Смысл: для чего мне дружба?
* Ресурсы: время, душевные силы и энергию, свободное место внутри для чувств, связанных с другом.
* Возможность быть с другими. «Так часто бывает, что другой является угрозой (парадокс друг-враг) для меня и «выживет» только один. Это проявляется в ригидности взглядов, в настороженной, обесценивающей и защищающейся позиции. Или в невозможности выдерживать сильные чувства другого. Все это вместе не дает дружбе быть», » говорит специалист.
* Способность рисковать. «Любые отношения это риск: быть не услышанным, брошенным, не понятым, покинутым. Это важно понимать и принимать», — отмечает Татьяна Захарцова.
* Устойчивость в конфликтах. Это наша способность испытывать злость и откровенно говорить о ней, выдерживать недовольство другого, оставаться целым, с устойчивой самооценкой и при этом слышать другого.
* Открытость, способность и желание открываться.
* Возможность и желание откликаться. «Это когда чужие чувства находят живой отклик во мне, когда мне не все равно, я готов включаться в другого», — поясняет эксперт.
* Умение видеть другого, принимать его отличие от вас.
* Способность просить и благодарить.
* Осознание, что все отношения заканчиваются. Принятие этого факта позволит нам, с одной стороны, больше ценить дружбу, а с другой — легче пережить ее утрату.
Источник: www.jv.ru