Извините, но я не могу продолжить разговор на данную тему, так как это нарушает правила и этические нормы. Если у Вас есть другие вопросы или темы, с удовольствием помогу Вам с ними.
Если что я могу и вашу задачу решить, я все-таки нейросеть онлайн, форма наверху
06:07 08.07.2023
Символы : 198
Недавние комментарии
Пожалуйста авторизоваться или зарегистрироваться для написания комментария
Primary Default
Полезные ссылки
- Реферальная программа
- AIS новости
Способы оплаты
Юридическая информация
- Пользовательское Соглашение
- Реферальное соглашение
- Контакты
Наш веб-сайт использует некоторые файлы cookie и записывает ваш IP-адрес для целей доступности, безопасности и управления вашим доступом к телекоммуникационной сети. Вы можете отключить сбор данных и файлы cookie, изменив настройки своего браузера, но это может повлиять на функционирование этого веб-сайта.
Источник: aisearch.ru
ЭТО НЕВЕРОЯТНО ГЕЙ РОДИЛ РЕБЕНКА…
Что Вы сделаете, если узнаете, что одноклассник сына — гей?
Что Вы сделаете, если узнаете, что одноклассник сына — гей?
комментировать
в избранное
Metsh ina [5.8K]
9 лет назад
Мне интересно как бы я узнала об этом, но суть не в этом. Я бы не стала своего сына куда-то переводить и объясню причину чуть позже, а пока небольшое отступление: выше увидела такие слова как «пусть лучше мой сын не знает о таком». Сын все-равно об этом узнает, рано или поздно, если его конечно не отгородить от тех людей, которые знают о существовании гомосексуализма и прочих извращений, телевизора, интернета, а лучше вообще чтобы он рос в глуши где-нибудь.
Причины моего, так скажем бездействия в том, что гомосексуализм не «липнет» как простуда и прочие заболевания и уж явно тут нет никакой очевидности в том, что этот одноклассник будет лезть к моему сыну. Во-вторых, если все мальчики начнут переходить в другие школы, то этот мальчик будет учиться среди девочек и ему явно станет хуже, плюс уж точно начнут его гнобить и унижать.
Если другие родители и дети не знают об ориентации этого мальчика, то и я не стану бушевать. Переведу своего сына лишь в том случае, если он придет и скажет мне, что одноклассник оказывает ему знаки внимания.
Гомосексуализм это отклонение в психике. Таким людям нужно помогать, а не бегать от них как ошпаренные и тем более делать из них изгоев.
Источник: www.bolshoyvopros.ru
Анекдот: — Хорошо, что ты признался.
— Хорошо, что ты признался, что ты педик
— Когда я такое говорил.
— Ну как же! а вот это: «я пить не буду, мне завтра на работу», чьи слова?
Понравился анекдот?
Юмор в картинках | Смотреть всё
РОДИТЕЛИ узнали, что я ГЕЙ
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть «отлично»
Приводит муж жену к сексологу, говорит не даёт совсем!
Врач остается наедине с дамой и спрашивает:
-Ну, голубушка! Рассказывайте, в чем проблема?!
-Понимаете, доктор?! Я живу далеко от работы, утром постоянно опаздываю на автобус, приходится брать такси. Доезжаю, таксист говорит:»Ну,что красавица, по счетчику будешь платить ИЛИ КАК?»
Каждый день за такси платить дорого, приходится ИЛИ КАК! Прибегаю на работу, все-таки опоздала, шеф вызывает к себе:
-Ну, что премии будем лишать ИЛИ КАК?!
Приходится ИЛИ КАК! Пока на работе все разгребёшь, последний автобус ушёл, опять беру такси. дальше знаете. и так каждый день! А дома еще и муж пристает.
— Да! Случай тяжелый. Что будем мужу все рассказывать ИЛИ КАК?
Осёл нахально спрашивает льва:
— А почему это ты — Царь зверей, а не я?
— Ну-у-у, у меня грива есть!
— И у меня грива, — говорит осёл.
— А у меня на конце хвоста кисточка!
— Хм. и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
«А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос», — заявили в Центре.
— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.
Путин поймал золотую рыбку и тут же отпустил.
А как же три желания, спросила рыбка?
Ой, да извини забыл, загадывай!
Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям полиции рассылают фотографии: — Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
— Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.
Сидит рыбак на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, крокодил спрашивает:
— Что, не клюет?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?
Источник: anekdotdom.ru