Самая популярная социальная сеть среди старшего поколения «Одноклассники» отличается особой атмосферой, которая существует только здесь. Для одних всё, что там происходит — вполне себе адекватная интернет-жизнь, для других — эпический маразм. А вы как считаете?
МЕГА РЖАЧ СБОРНИК НОВЫЕ РУССКИЕ БАБКИ ЛУЧШЕЕ
- koschka.
- 17/07/2017, 22:03
Столько наездов… А чего тогда сидите в ОК если не нравится?
- lilyflover
- 06/07/2017, 23:17
Одноклассники-это просто «зло патроное»)))
- shkolni.
- 04/07/2017, 23:35
Да-да! давал в долг… друзьям, нет уже Друганов
- anisimgi
- 04/07/2017, 17:40
А дед все равно молодец!
- nina07_01
- 03/07/2017, 16:56
Вся эта подборка смахивает на перлы из ВК. В ОК сидят люди старшего поколения, которые учились не за деньги, а по-настоящему, и безграмотность в то время была редкостью.
- sergey_.
- 03/07/2017, 13:15
Плащ надень…
- residen.
- 03/07/2017, 13:15
лютый маразм крепчает ))))))))
- santalo.
- 03/07/2017, 14:05
Безграмотность тоже
- residen.
- 03/07/2017, 14:37
От маразма до безграмотности — один шаг! Они ж как Партия и Ленин — близнецы-братья )))))
- nina07_01
- 03/07/2017, 17:00
Благодаря Ленину страна вышла из болота безграмотности.Если не забыли, основной тезис:«Учиться, учиться и учиться!»Образование было ни чета нынешнему.
- usdrugova
- 03/07/2017, 21:53
Если цитирует Ленина, то у него: «… учиться, учиться и ещё раз учиться коммунизму. »
- mishagi.
- 03/07/2017, 13:00
Тематические новости
Писец — все приколы интернета. Здесь есть всё — картинки, видео приколы, развлечения, цитаты, фото, комментарии, анимации, фрики, надписи, всё о России, эмоции, демотиваторы и другие приколы.
При использовании материалов сайта, активная индексируемая гиперссылка на pisez.com обязательна!
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением автора статьи. Автор статьи указан в источнике.
Источник: pisez.com
Статусы с юмором для одноклассников
В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.
Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами…
Никак не могу собраться с мыслями, то я занята, то они.
Википедия: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, с@#%и!
Путь к сердцу женщины лежать не должен…
Прощай, еда. Ты посажена на пожизненное за покушение на мою фигуру.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
-Лапшу мне на уши вешает, вешает… — А ты что в ответ? — А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю..
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок…
Дорогой я перезвоню тебе позже, я сейчас не могу материться.
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
Выйдите все из «Одноклассников!» Я хочу побыть один!
Прислушайся к голосу разума!… Слышишь?… Ты слышишь, какую чушь он несет?!
— Какой у тебя номер телефона?? — Такой же, как у тебя, только цифры другие.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: — Милый, а что означают три полоски?
Трудно найти человека,с которым у вас в голове тараканы одного вида.
Настоящий друг не позволит совершать глупости в одиночку…
— Максим,ты что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Знаю хорошее заклинание против комаров:прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь… Я обычная морковь!
Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
Помогите. Школа горит! — И каждый помог чем мог. Кто-то дрова принес, кто-то бензин…
Саша волнуется раз, Митя волнуется два, Вася волнуется три — Юля идёт на УЗИ.
Со зрением плохо, денег не вижу!
Хорошо что в одноклассниках гостей кормить не надо.
Кризис в моей жизни закончился… наступил полный стабилиздец!
Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные.
В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов.
Кажется, производители зелёнки специально делают такие крышки… чтоб поржать…
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецедивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша.
Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!
Надо позвонить маме, сказать, где я….
-Алё, мама, где я?
Сплетни — это когда немой говорит глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.
Если обещал — женись, и нечего мне тыкать справкой из дурдома.
Разговор двух парней: — …у меня завтра свадьба, ты пойдёшь? — Не знаю, а ты?
-Жизнь прекрасна-если знаешь, что кого-то раздражаешь…
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
Нет ничего смешнее, чем видео, в котором человек думает, что его фотографируют.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.
Самая лучшая и действенная диета — это интернет! Жрать вообще некогда!
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. — Хватит ныть, вези давай!
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
Пришла домой под утро,захожу на кухню: «мм, мам, чем таким вкусненьким пахнет?» — «пи**юлями».
Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
По современному этикету в левой руке держат вилку, в правой — мышку.
Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать.
Считаешь что девушка слабый пол? Попробуй во сне стянуть с нее одеяло!
Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета.
Много зарабатываю, но мало получаю.
Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе!»
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни… Мне все по-барабану!
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?!
Твои старые одноклассники ( 2 фото )
Знакомо ли вам это малоприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: «Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!» Если да, то эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы преподавали?
Повторение — мать учения.
Источник: shnyagi.net