Почему я боюсь конфликтов с одноклассниками

Ольга Самойлова,
психолог

«В школе у меня были странные проблемы с историей. Если параграф касался искусства, культуры, он учился замечательно и запоминался надолго. Если же тема менялась на военную, конфликтную, моя память срабатывала на полдня. Утром учу, днем на уроке рассказываю, если спросят, и все. Информация стиралась напрочь. Не хотело мое подсознание думать о негативе.

То же самое происходило и с личной жизнью. Любой конфликт, любой строгий оклик учителя, любая стычка с одноклассниками выбивали меня из колеи. Причем надолго. Я боялась конфликтов как огня. Уступала, переводила в шутку, игнорировала агрессию.

Пришлось немало потрудиться, чтобы переставать предавать себя». Почему же мы так боимся конфликтов, негативных эмоций, резкой интонации, а вместе с этим честного прояснения позиций? Потому что из подсознания выходит «спасительная» информация о последствиях, с которыми мы сталкивались раньше.

Почему я ИЗБЕГАЮ КОНФЛИКТОВ? | Страх Конфликтов

В детстве мы так или иначе пытались заявить о своих интересах: «Не хочу надевать шапку», «Не хочу ложиться спать», «Не хочу делиться игрушками». Отстаивание также выражалось и в виде протестов, рыданий, истерик, реплик типа «Ты – плохая мама», «Папа, я с тобой не играю», «Я вас ненавижу!». Понятно, что эти реакции естественны для детского поведения. Но!

Родителям трудно с ними сталкиваться. Особенно если мать или отец и так корит себя за что-либо. И он(а) перекрывает этот негатив ребенка фразами: «Даже не хочу это слушать!», «Как тебе не стыдно так говорить?», «Да кто ты такой, чтоб рот открывать?», «Да как ты смеешь?», «Хочется? Перехочется».

А останавливает он реакцию ребенка для своего спокойствия, для своего комфорта, чтобы вновь почувствовать себя хорошим родителем. Надолго ли? Чем более устойчив родитель, тем больше возможностей у ребенка для ощущения своих личных границ. И чем больше родитель травмирован, тем меньше у ребенка возможности для понимания своих границ и прав.

Во втором случае мы получаем личность, которая боится конфликтов, размышляя так: «Если я вступлю в конфликт, кто-то будет обо мне плохо думать», «Зачем конфликтовать? Ничего не поменяется, а отношения испортятся», «Когда я отстаиваю свои права, меня называют эгоисткой. Очень обидно».

Подобное происходит потому, что в детстве ребенок усвоил урок: «Ты не имеешь права владеть личными границами. Если ты будешь настаивать на своем, я накажу, унижу тебя, причиню тебе боль. Если ты будешь мне удобным, я тебя похвалю или не трону». Надо же, какая неслыханная щедрость!

Ребенок, неоднократно подвергающийся разрушению личных границ, приходит к выводу: «Отстаивание своих прав чревато необратимыми последствиями. Поэтому буду приспосабливаться: предавать себя, быть хорошей девочкой / хорошим мальчиком, избегать конфликтов, убегать в фантазийный мир и прочее».

Подрастая, человек настолько привыкает к давлению, что:

• позволяет собой помыкать;
• спасает всех вокруг, даже тех, кто нагло садится на шею;
• в некоторых случаях испытывает мазохистское удовольствие от унижения другими;
• выходит на работу внеурочно и бесплатно;
• выполняет за других их работу ради крошек похвалы;
• позволяет знакомым и малознакомым людям давать непрошеные советы, вмешиваться в личную жизнь, втягивается в унизительные обсуждения, например своей внешности, воспитания собственных детей, чуть ли не со слезами на глазах доказывая, что «все совсем не так, как вы подумали»;
• корит себя за то, что, возможно, кому-то не понравился, кого-то расстроил.

Такой человек:

• прикрывается лояльностью «Надо всех любить», «Всех жалеть и всем помогать»,
• ищет защиту (другого человека, тему, идею) вместо того взрослого, который когда-то разрушал его границы. А найдя, в большей или меньшей степени служит этому «покровителю», игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с целью получить защиту, которую когда-то потерял.

Как перестать бояться конфликтов?

1. Понять, что никто не уполномочен устанавливать размер и количество ваших собственных прав.
2. Понять, что конфликты и недовольство окружающих – это нормальное явление. Конфликт – это противодействие сторон, возможность решить то, что не удовлетворяет. Недовольство – это обычная реакция психики. И другой человек имеет полное право быть вами недоволен. Точно так же, как он имеет право быть недоволен начальником, работой, счетами за квартиру, тесной одеждой и пр. Оставьте этому человеку право чувствовать то, что он хочет, и не мучайте ни его, ни себя.
3. Не отворачиваться от конфликта, а пройти его насквозь. И вы удивитесь результату: с кем-то удастся договориться, кто-то удивится, что вам что-то не нравилось, но вы молчали, кто-то задумается над своими ошибками, кто-то пересмотрит предмет обсуждения и усовершенствует то, из-за чего возник конфликт.

Источник: sunmag.me

Не бойтесь конфликтов

Умение защищать свои интересы, принципы и идеалы очень важно для каждого мужчины. Глупо боятся конфликтов и противостояний с другими людьми. Пусть они сами вас боятся.

Конфликт, это — противостояние. Конфронтация.

1. Кто-то что-то делает, а вы этого не хотите. Например, соседу по купе вдруг вздумалось закурить. А у вас аллергия на табачный дым.

2. Кто-то хочет одного, а вы другого. Например, вы договорились с мастером, что ремонт компьютера будет стоить 10 долларов. Он починил, но требует 15. Потому что провозился в два раза дольше, чем рассчитывал.

Читайте нас ВКонтакте , чтобы быть в курсе событий!

Подписаться

3. Кто-то что-то предлагает, а вам это не нравится. На пример, сосед предлагает дворовой общественности спилить дерево, оно загораживает ему солнце. В руках у них топоры и бензопилы. Это — ваше любимое дерево.

4. Кто-то думает вот так, а вы — иначе. Например, нацисты считают Гитлера героем, а вы психопатом и садистом.

Все это — зародыши конфликта. Возникнет ли конфликт, зависит от вас. Если вы примите чужие действия, желания и условия, согласитесь и подчинитесь, конфликта не будет. Просто вам будет неприятно или даже совсем плохо. Но многие все же принимают чужие условия.

Как стать плохим? 32 способа быть плохишом

Дело в том, что они боятся конфликтов, скандалов и сцен и избегают их любой ценой. Может быть, им неудобно перед соседями ругаться громко и вслух. Может быть, они боятся быть побежденными и растоптанными. Может быть, мама им говорила: «Мы интеллигентные, культурные и не должны собачиться, как базарные торговки». Может быть…

Подпишись на наш новый крутой YouTube канал!

Подписаться

В общем, такие люди уступают сразу, как только появляется намек на конфликт. На то, что кто-то будет наезжать. Ругаться. Кричать. Смотреть недовольным и яростным взглядом. Махать руками и топать ногами.

Это ж ужас какой-то! Так же нельзя! Лучше уступить. Дышать через противогаз. Отдать лишние 5 долларов. Срубить любимое дерево и спалить ближайшую рощу заодно.

Согласиться, что Гитлер — спаситель человечества.

Как бы то ни было, совсем без конфликтов не обойтись. Все в мире — борьба противоположностей. А раз есть борьба, значит, какая-то противоположность побеждает. А все другие — утираются и ждут своей очереди. Чтобы побеждать в этой борьбе, надо кое-что уметь.

Во-первых, не бояться конфликта как такового. В жизни всякое бывает. Ваши интересы наверняка уже не раз пересека- лись с чужими. И еще не раз пересекутся. И если это произошло, думать надо не о том, чтобы выглядеть культурным и приличным, не о том, как избежать и поскорее закончить пугающее и напрягающее противостояние. А о том, чтобы настоять на своем.

Чтобы вышло так, как хотите вы. Как этому научиться? Просто: пройдите через насколько конфликтов и одержите в них верх. Тогда вы перестанете их бояться.

Боевая подготовка. Все о рукопашном бое

Во-вторых, не считать себя «плохим» потому, что вы настаиваете на своем. Даже если вы сами — источник и зачинщик конфликта, даже если все вокруг визжат: «Скандалист. » В конфликте не бывает хороших и плохих. Бывают победитель и проигравший. Старайтесь быть победителем. Все остальное — ерунда.

— А мне за это что будет?
— Скажи спасибо, если ничего не будет.

Как победить в драке более сильного соперника

Теперь — по ситуациям.

1. Обращаетесь к курящему соседу по купе, вежливо:
— Будьте добры, курите в коридоре. У меня аллергия на дым.
Сосед, нагло, подвыпившим голосом:

Романтики с большой дороги

4. Если ваш нацист — простой пьянчуга, предложите ему выпить за Гитлера. Хрен с ним, с психопатом, к тому же дохлым. А если он опасен для общества, то таким надо заткнуть рот и изолировать.

Подписывайся на нас:

Нападение в лифте или подъезде. Как не стать жертвой и спастись?

Как действовать при нападении бандитов или преступника?

Как отбиться от стаи собак?

Бойцовский клуб. Шрамы неизбежны

лехаа says:
2015-02-17 11:39
Хорошо написано!!
2016-07-30 10:57

Прекраснейшая статья. По делу, применимо, полезно. К тому же я всегда теперь буду отстаивать свои положенные права!

2016-09-14 11:26
Для любого конликта нужны железные яйца
Borya says:
2017-04-18 01:22
Я ничего и никого не боюсь
Гульнара says:

2017-06-02 10:49

Отличная статья! Сохраню в закладках Вроде как советы для мужчин, но мне очень понравилась сама суть. Часто советуют метод игнора, типа ингорируйте обидчиков. И живите получается по их правила и копите в себе обиду за неумение дать отпор. Надо уметь постоять за себя и при необходимости за кого-то еще, например за ребенка и это факт.

Пусть даже это и не сразу получится, но научиться этому можно постепенно от ситуации к ситуации, доведя умение правильно реагировать до автоматизма.

2019-02-05 19:31

В идеале ходить и бить всем морды сразу,чтобы не успели, что-то тявкнуть, вот это победитель. Чем меньше писька, тем больше понтов и желания самоутвердиться,особенно засчет более слабого. Меня от ревности одна доставала, пока не получила и когда я ответила и очень,она испугалась и больше не нарывалась. Хотя она намного меня младше, её натравили, своих мозгов у девочки нету. впервые на меня так нападали из-за парня. Хотя я и не претендовала ,я намного старше.но прикольно получилось,что меня приревновали и подставили.главное молодых и красивых это понятно подставляли, они это заслужили,есть чему завидовать.если бы не сажали ,порядок бы проще было навести ,хотя из ревности все уродины всех красоток и не очень перестреляли бы от злбы и бессилия.конфликтовать действительно полезно и надо, люди этого достойны.воспитанность принимают за слабость , конфликтовать,а потом удивляться,что вы,я не конфликтная. И выдумывать благородную причину из-за которой ты конфликтовала, чтобы выглядеть перед людьми благородной.кругом одно гавно,как не медитируй,все друг друга бояться, ,прослыть слабаками.тут ты просыпалась, и победила ту ,которая недавно обласкала кого-то.круговорот дерьма в природе

Источник: mensby.com

«Я ее боюсь!» Почему дети боятся учителя?

Если ребенок боится учителя — это сигнал для взрослых. Необходимо разобраться в причинах его возникновения: возможно, этот страх навязан кем-то, возможно, он надуман, а может, у этого страха есть основания. Понимая причину, родителям легче выбрать стратегию поведения и способ выхода из сложной ситуации.

Томас Брукс, «Новый ученик», 1854 г. Фото: общественное достояние, Источник

У каждого из нас есть свой опыт школьной жизни, свой опыт взаимоотношений с учителями. И если быть честным, то каждый может вспомнить и тех учителей, которых обожали, и тех, которых боялись, а иногда даже ненавидели. Все эти давно забытые эмоции всплывают в памяти, когда наши собственные дети поступают в школу.

И конечно, слова ребенка «Я боюсь свою учительницу» вызывают у нас панику. Как к этому относиться? Что делать?

Мне, учителю начальных классов с 25-летним стажем, как и моим коллегам-учителям, приходилось сталкиваться с этой проблемой не раз. Почему ребенок начинает бояться учителя? Причин страха может быть несколько.

Причина № 1. Транслируется собственный опыт родителей

Моей первой учительницей была Анна Ивановна. Я боялась ее жутко! Это была некрасивая полная женщина. Голос у нее был низкий и немного гнусавый. Но, при всей своей внешней непривлекательности, как специалист она была прекрасна.

Во всяком случае, так говорили многие. И попасть к Анне Ивановне в класс было равно выигрышу в лотерее. Вся семья была счастлива. Кроме меня.

Анну Ивановну раздражало мое письмо и огромные точки в конце предложения. Писала я действительно коряво, а точки… Мне казалось, что их не видно, и я их «увеличивала» до тех пор, пока они не становились похожими на чернильную кляксу. Анна Ивановна, получив на проверку мою пропись, каждый раз закатывала глаза и причмокивала, что давало мне понять, что я опять не оправдала ее ожиданий. Расстраивалась я ужасно, но… не знала, как исправить ситуацию. Чувство вселенской безнадеги надолго поселилось в моей душе.

Когда уже мой сын пошел в первый класс, я больше всего придиралась к его почерку и «точкам». Я, сама учитель, провалилась в свои детские страхи и невольно начала навязывать их своему ребенку.

• Совет! Вспомните свое школьное детство. Какие «болячки» у вас остались? Не те ли это «болячки», которые есть у вашего сына или дочери? Если те же, стоит поработать прежде всего с собой.

Когда родители при ребенке обреченно говорят: «Тут уж ничего не поделаешь! Я тоже в школе не понимал, как решать эти примеры. И моя учительница так злилась!» — знайте, ваш ребенок будет заранее ждать от учителя не поддержки, а осуждения. А вот и страх!

Причина № 2. Основания для страха действительно есть!

Вы поняли это не из чьих-то разговоров, а из беседы с собственным ребенком. Учитель кричит, ругает, ставит «2», выгоняет из класса, не допускает к уроку, отправляет к завучу/директору, оскорбляет, унижает.

• Совет! Что бы ни произошло, ребенок ждет от вас поддержки. Но самое главное, он ждет совета — что делать в этой ситуации.

Вот вы, например, можете обратиться к родительскому сообществу, психологу, завучу, директору. А ребенок? У него пока еще нет опыта проживания таких ситуаций. Нет модели поведения. И ваша задача — сформировать эту модель.

Вариант 1. Неэффективный

Дать совет, типа: «В следующий раз, когда она начнет тебя ругать, скажи ей, что она не имеет на это права! Это написано в Конвенции о правах ребенка!»

В данном случае вы толкаете ребенка на конфликт. Но силы неравны. Поэтому заранее ясно, кто проиграет. Ребенка назовут хамом. Положение только усугубится.

Вариант 2. Более продуктивный

Разберите ситуацию. Постарайтесь понять, что стало причиной такого поведения учителя. Если, например, учитель ругает ребенка за ежедневные опоздания или за то, что он в очередной раз не принес на урок папку по труду, то это — зона вашей, родительской, ответственности. Такую ситуацию легко поправить.

Но если все же вы видите, что это действительно агрессивное поведение учителя (а такое, к сожалению, бывает), то в первую очередь нужно помочь ребенку сформировать план действий в такой ситуации.

Чтобы такая модель поведения ребенком усвоилась и была принята, закрепите ее в игре. Да, проиграйте эту ситуацию. Причем несколько раз, в разных вариантах. Уверяю вас, уровень тревожности у ребенка снизится.

• Когда произошло?
• Что произошло?
• Как это отразилось на ребенке?
• Какие чувства вызвало у вас (тревогу, опасения, )?
• Какой выход из ситуации вы видите сами?

И еще. Что бы ни случилось, как бы вы ни были расстроены или рассержены, постарайтесь не обсуждать с кем-либо данную ситуацию и учителя при ребенке. Ведь, возможно, конфликт разрешится, а для ребенка очень важно сохранить уважение к тому, кто его учит.

Причина № 3. Выдуманные страхи

Это страхи, не имеющие под собой никаких оснований. Они относятся к невротическим проблемам. Ребенок может бояться не только своего учителя, но и завуча, и директора, и большого количества детей в классе, и плохой оценки, Все страшно!

Такие страхи могут говорить о низкой самооценке ребенка, его внутренней неуверенности в себе. Он боится отвечать на уроке, потому что есть страх быть высмеянным одноклассниками. А бывает и так, что страхи основаны на мнении и рассказах о школе другого, имеющего для ребенка большой авторитет, человека. Не всегда это взрослый. Особенно подвержены таким страхам дети-меланхолики.

• Совет! Если страх относится к категории «выдуманных», не стоит высмеивать ребенка за это. Не обесценивайте его чувства! То, что для вас несущественно, для него — имеет вес. Возможно, необходимо обратиться к психологу.

В школе бывают разные проблемы… Скажу одно, любая ситуация — решаема. Только решать ее нужно всем вместе. Обиды, замалчивание, уход от решения только закручивают пружину отношений.

Напротив, если подойти к этому вопросу корректно, имея свою четкую позицию и ориентируясь на поиск конструктивного решения, можно избежать недопонимания и сохранить добрые отношения и в семье, и в школе.

Источник: www.shkolazhizni.ru