Диалогическая форма общения, наиболее естественная и привычная, не дана человеку от рождения. Ее осваивают так же, как и любой другой вид деятельности, в процессе взаимодействия с более опытным партнером- носителем коммуникативной культуры. Многие специалисты считают: умение вести диалог нужно учить.
В раннем возрасте ребенка в диалог вовлекает взрослый. Опыт речевого общения со взрослым ребенок переносит в свои взаимоотношения со сверстниками, которые на первых порах являются по преимуществу не речевым практическим взаимодействием с преобладанием мимики, жестов, контакта глаз, разнообразных вокализаций (смех, междометия, звукоподражания).
Собственно, диалог как речевое взаимодействие со сверстниками характерен для старших дошкольников. Диалогу предшествует «коллективный монолог». Каждый говорит о своем («ведет монолог») и что его слышат и понимают. Дети массового дошкольного учреждения испытывают значительные трудности в усвоении родного языка- его звуковой системы, грамматического строя, лексического состава. Ведь ребенок, полноценно не владея родным языком, не сумеет освоить навыки диалогического общения.
Публикация «Учим детей вести диалог» размещена в разделах
Диалог как вид общения предполагает знания языка, умение им пользоваться при построении связного высказывания и налаживания речевого взаимодействия с партнером. Многие старшие дошкольники овладевают лишь самыми простыми формами диалога со сверстниками : нет навыков рассуждения, нет аргументации.
Дети затрудняются длительно поддерживать диалог, недостаточно инициативны; при общении с такими же, как они, сверстниками возвращаются к форме «коллективного диалога». Начиная с младшего возраста, в своей группе в качестве основной формы обучения диалогу со сверстниками мы приняли групповую форму: игры-занятия- фронтальные и подгрупповые.
Выделили две центральные задачи. Первая: языковое развитие. Речь идет о речевом внимании, фонематическом слухе, дыхании и развитии артикуляционного аппарата. Вторая задача: развивать связную речь- налаживать игровое и речевое взаимодействие со сверстниками.
В процессе игр ориентировали детей, прежде всего на смысловую сторону речи, так, чтобы у них возникал образ игрового персонажа, то, как он действует, учили слышать сверстника. Наше мнение: практическое взаимодействие- это предпосылка диалога.
С этой целью мы подобрали коллективные игры, в ходе которых дети должны использовать виды практического взаимодействия: хоровод, перекидывания мяча, передача предмета (картинок, игрушек, ролевой диалог, театрализованные игры; дидактические игры, в которых также на материале лексико- грамматических и фонетических задач организуется практическое и речевое взаимодействие с партнером-сверстником.
Работа, которую начали с детьми, в младшей группе дала свои положительные результаты. Наши дети легко вступают в диалог, как со сверстниками, так и с взрослыми даже незнакомыми людьми. Эта работа будет продолжена и в новом учебном году.
Публикации по теме:
«Как вести себя на улицах города». Методическая разработка по ПДД в старшей группе Образовательная область: социально — коммуникативная Вид деятельности: непосредственно -образовательная Возрастная группа: старшая Тема:Как.
Консультация для родителей «Учимся вести диалог». Речь в нашей жизни в первую очередь- это средство для социальных контактов, обмен информацией, воздействия на чувства и поведение собеседника.
Методическая разработка для детей подготовительной группы «Слава Героям!» «Слава Героям!» Цель: Воспитывать чувство гордости за свою Родину, уважение к войнам, защищавшим нашу Родину в Великой Отечественной войне.
Конспект занятия «Кошка в гостях у детей» Приветствие Воспитатель: Посмотрите, на окошко Кошка в гости к нам пришла, Села серенькая кошка. Смотрит на ребят она. В: — Ребята,.
Методическая разработка по ознакомлению детей с пожарной безопасностью В нашем детском саду прошла неделя по пожарной безопасности. Эта большая и серьёзная работа. Во врёмя беседы надо было выявить, что дети.
Методическая разработка «Музыкально-дидактические игры для детей дошкольного возраста» Музыкально-дидактические игры — это игры, специально созданные для решения задач музыкального воспитания, обучения и развития детей. Музыкально.
Методическая разработка проекта «Кто опрятен, тот приятен» (возраст детей 2–3 года) Методическая разработка проекта на тему: «Кто опрятен, тот приятен». (возраст детей 2-3 года) Срок реализации проекта: 5 дней Актуальность.
Методическая разработка «Развитие активного словаря у детей раннего возраста» Грамотная, четкая, чистая и ритмичная речь ребенка – это не дар, она приобретается благодаря усилиям. Развитие речи малыша – это длинный.
Методическая разработка Тема: «Формирование психологической готовности детей 6–7 лет к школе» Обоснование. Педагогами-практиками и исследователями отмечается, что многие дети приходят в первый класс школы недостаточно готовыми к школьному.
Методическая разработка по ознакомлению детей с ПДД «Внимание, дети!» Хотим с вами поделиться нашим опытом на тему ПДД. В нашей группе мы часто говорим о правилах дорожного движения и правилах поведения на.
Источник: www.maam.ru
Как разговаривать с людьми, с которыми вы не согласны: советы психолога
Ваши близкие не согласны с вами? Elle.ru выяснил у психолога, как разговаривать и не поссориться, имея полярные мнения.
Несогласие с собеседником — неотделимая составляющая человеческого общения. Нам часто приходится вести трудные разговоры о событиях или намерениях, с которыми мы категорически не согласны, чтобы сделать правильные выводы или принять совместные решения. Даже если найдется родственная душа, с которой вам удается совпасть мнениями по многим вопросам, рано или поздно возникнет тема для словесной перепалки — просто потому, что каждый человек удивителен и неповторим. И то, что ваш родственник, друг или любимый старательно избегает споров, не означает, что он разделяет ваши взгляды на политику, религию, спорт или кино.
Однако в разговорах с теми, с кем вы не сходитесь во взглядах, есть определенная польза, считают психологи. В споре рождается истина — гласит древняя мудрость. Вы можете изменить свое мнение на обсуждаемую тему или наоборот — убедить собеседника в своей правоте. Возможно, вы узнаете что-то новое о близком вам человеке и сделаете соответствующие выводы.
Если вы при этом ведете диалог с уважением друг к другу — как взрослые, — такие разговоры могут быть удивительно захватывающими и познавательными. И вместо того, чтобы избегать трудных разговоров или устраивать бурную полемику с нецензурными элементами, вы можете тренировать выдержку в здоровых и продуктивных разногласиях.
Вступая в разговор с собеседником/-ами, с которым/-и вы не согласны по какому-либо вопросу, следует придерживаться некоторых правил, чтобы аргументированный разговор образованных людей не перерос в скандал с переходом на личности.
Советы о том, как вести эффективные разговоры, дает клинический психолог Mental Health Евгения Смоленская.
- Подумайте, стоит ли вообще начинать этот разговор. Серьезно. Особенно если вы заранее чувствуете недружелюбный настрой со стороны оппонента.
- Не воспринимайте собеседника как рупор зла (пока у нас нет убедительных доказательств, что это так) — придерживайтесь нейтральной оценки. У вас могут быть диаметрально противоположные точки зрения на одно и то же обстоятельство, и вы не обязаны соглашаться с чужим мнением. Не забывайте о презумпции невиновности: предположите, что вы оба руководствуетесь благими намерениями, суть которых, возможно, понятна только одному из вас. Помните также о том, что вы росли и развивались в разной среде, обладаете разным опытом, сформировавшим определенное мышление и полярные мнения по одному и тому же вопросу. Покажите, что понимаете оппонента, даже если вы с ним/ней не согласны. И начиная сложный разговор, всегда оставляйте за собой или собеседником шанс изменить точку зрения при достаточном объеме весомых аргументов.
- Выслушивайте и не перебивайте. Во-первых, это проявление воспитанности и уважения. Во-вторых, это диалог, а значит, вы оба имеете право высказаться, что отличается от обличения (когда одна сторона заглушает другую) и дебатов (попытка доказать, что одна сторона права, а другая нет). Используйте монолог собеседника как возможность дать своим эмоциям утихнуть: вдох, выдох, еще раз… И не спешите перебивать, даже если возмущены до глубины души. Вместо того, чтобы закатывать глаза и перекрикивать оппонента, убеждая, что его/ее образ мыслей в корне неверен, выслушайте его/ее точку зрения и спокойно объясните, почему вы не согласны.
- Правильно задавайте вопросы. Выиграть в беседе — это как выиграть фокстрот у партнера по танцу. Уложить собеседника на обе лопатки — не главное в разговоре. Конструктивный подход: проявлять любопытство, стремиться понять, обогатиться информацией и стать мудрее (сделав значимые выводы). Грамотно сформулированные вопросы помогают выявить суть разногласий и недопониманий (может, вы думаете схоже, а излагаете по-разному). Кроме того, вопросы в тему сигнализируют собеседнику, что его/ее слышат, и это коренным образом меняет динамику разговора. Вместо того чтобы восклицать: «Да как вы можете в это верить?!» или «Как такое могло прийти в голову!» — начинайте вопросы со слова «что», например: «Что побуждает тебя/вас так думать?» или «Что привело тебя/вас к такому выводу?». Старайтесь избегать слова «но». Этот союз работает в разговоре как знак вычитания, стирающий то, что было сказано. Вместо того, чтобы использовать «но», начните комментарий словосочетанием «И в то же время…» или задайте дополнительный вопрос, начав со слов «как» или «что».
- Приводите аргументы. Одно из самых токсичных убеждений в обсуждении полярных мнений: мы склонны считать, что ценность нашей позиции очевидна и нам не нужно защищать свои позиции, потому что они однозначно правильны и хороши, и если кто-то этого не понимает, то это его/ее проблема, а вы не обязаны тут ничего разъяснять. Если бы все было так просто, мы бы все смотрели на вещи одинаково. Также невозможно ожидать, что собеседник готов поменять свою точку зрения только потому, что вы убеждены в своей правоте. Если вы хотите повлиять на чье-то мнение, надо обосновать причины. Будьте вежливы и справедливы — умейте признать свою неправоту, недостаточность знаний и похвалить другого за качественный аргумент.
- Сохраняйте самообладание. Конечно, трудно сохранять спокойствие, когда ваш оппонент несет несусветицу. Тем не менее, учитывая вышесказанное, вам необходимо смириться с правом каждого на личное мнение (у нас все еще приветствуется свобода слова). Избегайте эскалации спора, используя принцип буфера: делайте паузы, переводите дух, меняйте тему, вставляйте истории, выносите на повестку слухи, в которых сомневаетесь. Держите эго под контролем: воздержитесь от сарказма и не будьте снисходительны — никто не любит всезнаек. Не демонстрируйте разочарование, не воспринимайте сказанное на свой счет. Не используйте бранных слов, не запускайте «словесные гранаты», подначивая собеседника вступить в перепалку. Не переходите на личности и не нападайте. Если все же возникнет словесная битва, напомните себе, что в основе любого конфликта лежит страх. Мы все желаем жить, как хочется, быть свободными и не контролируемыми. В то же время мы боимся хаоса и стараемся объяснить происходящее вокруг в максимально логичных формулировках, зачастую следуя чужому мнению. Важно распознать, какие страхи управляют вашей структурой убеждений и те, что управляют мнением вашего собеседника. И тогда, поверьте, многое встанет на свои места, а спор поутихнет.
- Вы вправе закончить сложный разговор в любое время, предложив вернуться к диалогу позже, когда у вас будет настроение и больше терпения в запасе.
Источник: www.elle.ru
Учим ребенка общаться в коллективе: 5 правил из личного опыта мамы
Как знакомиться с новым человеком, как вести себя в компании и как правильно вступать в конфликт, чтобы выйти из него победителем.
ТРИЗ-педагог и мама троих детей Ксения Несютина в предыдущей колонке на «Летидоре» рассказывала, почему школа не учит детей общаться. На этот раз Ксения посвятила статью нескольким базовым правилам коммуникации в группе, о которых ребенку могут рассказать родители.
Есть правила общения, которым можно научиться независимо от темперамента или характера. В обычной школе об этих правилах почти не рассказывают, поэтому родителям надо взять обучение в свои руки.
Начнем с конфликтов. Чтобы ребенок смог урегулировать острую ситуацию, надо несколько раз разыграть ее по ролям дома.
Мой старший сын Глеб ходит в компьютерную академию. Группа — двенадцать человек: все мальчишки, возраст от девяти до шестнадцати лет. И вот однажды одногруппник подошел к сыну и сбросил его вещи на пол. Учитель не видел этого. Глеб стал ругаться с мальчиком, который только этого и добивался.
Тот сразу стал дразнить сына: что мол, кричишь как девочка. В итоге Глеб обиженно поднял вещи сам.
Вечером он мне это все возмущенно пересказал, после чего я дала ему инструкцию, как действовать, если ситуация повторится.
Я сказала, чтобы он отвечал обидчику спокойным и твердым тоном. Например: «Подними вещи». Важно при этом не менять тон и не вестись ни на какие слова. Схема проста: одно требование, одними и теми же словами, одним и тем же тоном.