Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. ВдругСара кричит:— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!Абрам спокойно:— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
На свадьбе евгейские родственники жениха дгужно скандиговали «Гойка! «
Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?А зачем мне газеты, если есть Интернет.А в уборную вы с клавиатурой ходить будете?
— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!— Какое горе?— Он таки умер!
— Попросите к телефону Абрама!— Вы сюда не попали.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Сохраняйте любимые анекдоты
РегистрацияВход в свою личную базу
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Бен в нашем доме
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
ВЗРОСЛЫЕ ВОПРОСЫ БЫЛО/НЕ БЫЛО #shorts #iribaby #пранк
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Новые анекдоты
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источник: anekdotov.me
Я в шоке
Сегодня произошла ситуация, которая ввела меня в шок. Делюсь, чтобы другие в такой шок не впали. Раздается телефонный звонок на мобильный телефон: добрый день, вы «Имя, отчество (мое)? Я почтальон, принесла вам срочную телеграмму, а вас нет дома. Можно я вам ее зачитаю по телефону, отмечу, что вам доставила и положу ее в почтовый ящик?
С моего разрешения зачитывает: «Имя,отчество (мое) прошу срочно позвонить по телефону (номер мтс). Екатерина Королева». Я понимаю, что ни одной знакомой с таким именем у меня нет. Спрашиваю у почтальона, откуда у нее мой телефон, говорит, что его дала консьержка (вполне возможно). Иду домой, а в голове уже паника: кто этот человек и что случилось.
Маленькое уточнение: телеграмма пришла на мой старый адрес, мы там уже не живем, но квартира моя и стоит пустая. Прихожу домой, пробиваю номер по интернету, ничего. Звоню на МТС, называю номер из телеграммы и спрашиваю, не платный ли он. Меня успокаивают, что нет. В целях конспирации звоню со скайпа.
Спрашиваю Екатерину Королеву и спрашиваю зачем она послала мне такую телеграмму. Ответ меня убил: это инвестиционная компания, занимающаяся акциями, по какому вопросу я ей была нужна, она не помнит, но уточнит в понедельник в офисе и мне перезвонит. Так как я никогда о такой компании не слышала, номер я ей не оставила. Совсем народ оборзел, таким способом искать клиентов, по-моему это уже перебор. :fight3
10.12.2016 23:18
я бы плюнула и не стала никуда звонить, вот вам делать нечего 🙂 если кому-то реально нужна — найдут сами
Источник: eva.ru
Пришла телеграмма а меня не было дома
Телеграмма Кашпировскому: Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах
появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение.
Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею.
Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно
бедному еврею, так от давно умер!
Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: «Срочно пришлите вагон водки. Народ
протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка».
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
— Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ:
— Извини, но телеграмма опоздала.
Телеграмма: «Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн».
Ответ: «Париж, Грюну. Да. Кон».
Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
— Завтра вы выезжаете утренним поездом в Слуцк. Там вы отдохнете в гостинице,
позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь
к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок6,
примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки. На
другой день вечером приходит телеграмма из Слуцка: «Во всем городе нет коньяка
«Мартель». Что делать?»
Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман». Телеграмма
Цукерману: «Что случилось? Волнуемся. Рабинович». Телеграмма Рабиновичу:
«Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман». Телеграмма Цукерману: «Так кажется
или да? Волнуемся. Рабинович». Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».
Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем
гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал
размышлять, что с ним делать: с собой брать — негоже, оставлять в гостинице —
неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и
вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла
срочная телеграмма: «Сдаемся, куда вы его положили?».
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом
печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — все».
Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».
Телеграмма в Африку: «Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры в
Африке не доедают. Требуем: все, что они не доедают, срочно высылать по нашему
адресу. «
Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: «Прошу прислать вагон кирпича
для проведения научного эксперимента» Посовещались академики и рушили: надо
поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова
телеграмма: «Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента»
Ну нельзя останавливаться на пол-пути отправили еще вагон кирпича. Не прооходит
и месяца снова телеграмма: «Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного
эксперимента» Ну тут уж ученные мужи засуетились, давай собираться к чукче
пожинать лавры (кому дисертация нужна, кому публикация) Приезжают (вместе с
кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Ну академики давай
спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем:
— Видишь, кирпич квадратный, однако. С размаху бросает кирпич в воду, разводит
руками:
— Почему круги, не понимаю.
В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать,
какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После
долгих раздумий была послана такая телеграмма: «Ваш муж при смерти. Похороны
завтра». Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает
телеграмму: «Сообщите, жив ли он?» Друзья долго думали, затем сообщили: «Нет
еще!»
Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько
смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него
пришла телеграмма: «Нахожусь в Барнауле, высылайте масло».
Телеграмма от родителей: «Как экзамены? Сообщи срочно!» Ответ: «Экзамен прошел
блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.»
Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну.
Ничего не говоря выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать
о своей горькой участи:
— Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из
командировки раньше срока. Посидел, покурил, остыл маленько:
— А с другой стороны, может и не шлюха вовсе, может телеграмма просто не дошла.
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и. закопал их у себя в
саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их
в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо
в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета.
Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: «Просьба прислать образцы
почвы».
Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: «Устроился легко. Но
работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что
интересуются футболом, после обеда — что интересуются политикой. Потом
разбиваются на тройки и идут домой работать».
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма:
«Согласен, Иосиф Волгин».
Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через
некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то.» Все
стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу — нет его. День ждут, два ждут.
Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
— Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед
за дорогой следить.
У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил съездить с ней в
театр на «Веселую вдову». Программы у него не было, и он написал другу письмо с
просьбой взять билеты на ближайшую постановку. Через пару дней, когда его не
было дома, от друга пришла телеграмма, которую жена, конечно, вскрыла: «С вдовой
до десятого ничего не получается. Сообщи согласие на другое время». Последовало
бурное объяснение.
Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало.
Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь
такого-то.» Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу — нет его. День
ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая
задержка?
— Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом
наперед за дорогой следить.
Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал
хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался.
Наконец от него пришла телеграмма: «Нахожусь в Барнауле, высылайте масло».
Приходит телеграмма:
СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
— Не забывай, что ты муж!
Через день приходит ответ:
— Извини, но телеграмма опоздала.
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму: Изя — все. Через неделю приходит ответная телеграмма: Он.
Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной
весточки родителям. И вдруг через десять лет «телеграмма:
«»Встречайте» детьми люблю целую «скучаю»».
Покряхтели» старики, пошли встречать на станцию. Выходит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за
юбку, а третий из-за спины выглядывает.
Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит:
— А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат.
— Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой новый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.
В Кремль пришла телеграмма: «Переименованием города
согласен. Иосиф Волгоградский».
В адрес съезда народных депутатов из Куйбышева пришла
телеграмма: «Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел,
спрашивает куда дели царя-батюшку».
Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ:
«Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно
засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после
обеда — что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и
идут домой работать».
После переименования Сталинграда в Волгоград с Того Света
пришла телеграмма: «Согласен. Иосиф Волгин».
В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и
стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы
смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана
такая телеграмма: «Ваш муж при смерти. Похороны завтра».
Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает
телеграмму: «Сообщите, жив ли он?»
Друзья долго думали, затем сообщили: «Нет еще!»
В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:
«Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда
дели царя-батюшку?»
Телеграмма в Африку: «Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом
узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не
доедают, срочно высылать по нашему адресу. «
Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные
со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича:
«Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки».
Приходит телеграмма:
СЕHЯ ЗПТ %Б ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБHОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК
Муж уехал отдыхать на юг. Через неделю жена получает телеграмму: «Вышли 500
рублей, меня обворовали». Еще через неделю — снова телеграмма: «Вышли 500
рублей, обворовали». Через неделю еще одна телеграмма: «Вышли 500 рублей на
обратную дорогу».
На следующий год жена едет отдыхать на юг. Через неделю муж получает перевод
на 500 рублей с припиской: «Выиграла на лотерейный билет». Через неделю —
снова перевод на 500 рублей с припиской: «Выиграла на лотерейный билет, выкупи
пианино». Через неделю приезжает сама и привозит кучу денег.
— Выиграла на лотерейный билет, — пояснила мужу. — А теперь, дорогой, наполни,
пожалуйста, ванну, хочу смыть южную грязь.
Муж пошел в ванну и налил воды по щиколотку.
— Иди, дорогая, я приготовил тебе ванну.
Жена заходит и видит: мало воды. Возмущается. А муж отвечает:
— Дорогая, я боюсь, чтобы ты не намочила свой лотерейный билет.
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма:
«Согласен. Иосиф Волгин.»
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через
некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то.»
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу — нет его. День ждут, два
ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка ?
«Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед
за дрогой следить.»
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
— У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ! Артём
Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински:
«Hаша взяла!»
Телеграмма Кашпировскому: «Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня
в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ. «
Лужкову приходит телеграмма:
«Помогу снести «Интурист» тчк Недорого тчк Усама»
Яна из города на Иже
Звонок в дверь.
— Шнайдер? Вам телеграмма.
— С песней?
— Нет, мы никогда не поем телеграммы.
— Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
— Нет, у нас незыблемое правило.
— Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения.
— Ну ладно. Happy birthday to you, Happy birthday to you.
Ваша сестра умерла.
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром.
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел.
Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
— Не забывай, что ты — муж!
Через день приходит ответ:
— Извини, но телеграмма опоздала!
Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински:
«Наша взяла!»
Правительственная телеграмма из Молдовы:
В связи с тяжелым экономическим положением, пpосим по теppитоpии нашей стpаны
пpоложить нефтепpовод. В кpайнем случае — газопpовод.
Послал Господь Бог Деву Марию на землю проверить нравтвенность.
(Говорят, это было в 1917 году). Первая телеграмма приходит
из Лондона:
«В городе царит разврат»
Дева Мария.
Вторая телеграмма из Парижа:
«В городе царит ужастный разврат»
Дева Мария.
Через некоторое время, телеграмма приходит из Одессы:
«В городе царит неописуемый разврат»
Мария.
Миссионер отправился в дебри Амазонки. Вскоре пришло сообщение, что его
захватило племя кровожадных индейцев — известных охотников за головами
и сдирателей скальпов. Миссионера заочно отпели.
Через два года вдруг епископу приходит от этого миссионера телеграмма:
«Монсеньер, это я. Благодаря Создателю, мне удалось бежать из плена. Правда,
эти разбойники отобрали у меня всю одежду. Прошу Вас, срочно вышлите мне
сутану — 50-й размер, рубашку — 41-й размер, ботинки — 43-й размер, шляпу —
первый размер.»
Источник: vysokovskiy.ru