У моего сына 2 года назад начались явные проблемы во взаимоотношениях с одноклассниками (не всеми, это группа мальчиков из 5-7 человек). Основная претензия к моему ребенку заключается в том, что он «лох» и «дебил». У нас были проблемы с речью. Ходили в логопедическую группу. Старшая дочь, наблюдая его в школе, говорит, что он выглядит «зажатым».
Прошёл всего месяц учёбы, а я уже 4 раза была в школе. Последний раз его подождали после школы 5 человек, морально унижали (вставай на колени, пей из лужи). Разговор с классным руководителем и школьным психологом ничего не дал. Дополнительно ребенок посещает кружки и спортивную секцию. Там никогда не было никаких проблем с коллективом.
Больше того, ребенок сам говорит, что там коллектив ему очень нравится. Последнее время стал очень эмоционально (до слез) реагировать на мелочи (дочь сказала, что кружок худ. обработки древесины — это «фигня»). Сегодня утром я обнаружила у него на ногах очень глубокие, многочисленные царапины, которые он сделал себе сам, зачем — не знает. Подскажите, что мне делать в такой ситуации?
Проблемы Подростков | Что Нужно Знать Родителям | Family is…
Ведь нужно будет как-то переодеваться на физкультуру в школе, и это все увидят. Менять школу боюсь. Учителя говорят, что такие дети есть везде, и перевод проблему не решит. Ребёнок воспитанный, не ругается матом, культурно себя ведет. Дома на него никто никогда плохого слова не говорил, ему дико, когда дети в 12 лет общаются матом и бьют друг другу морды.
Он не вписывается в этот коллектив. Подскажите, какой можно найти выход из данной ситуации?
Наталья, Повышение эмоциональности, особенно бурные всплески на какие-то мелочи, нанесение себе порезов являются признаками того, что ребёнок находится в очень сильном стрессе. В этом случае имеет смысл обратиться за очной консультацией к психологу. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе — https://www.ya-roditel.ru/map/.
Ваш сын оказался в ситуации травли (буллинга). И это нельзя обходить вниманием, потому что последствия такого стресса могут быть очень серьёзными.
Предлагаю вам ознакомиться со статьями, посвящёнными данному вопросу: https://www.ya-roditel.ru/national-campaign/news/doverie-pobedit-styd-3169/ https://www.ya-roditel.ru/national-campaign/news/novaya-broshyura-kak-ostanovit-travlyu-v-shkole-v-pomoshch-detyam-i-roditelyam/ https://www.ya-roditel.ru/parents/i-have-the-right/chto_delat_esli_vashego_rebenka_travyat_sovety_yurista/ В вашей ситуации важно, чтобы вы оставались на стороне ребёнка. Чтобы ваша тревога и беспокойство не стали чрезмерными и не помешали вам оставаться стабильным, заботящимся и внимательным взрослым для своего сына.
Потому что в ситуациях, где нам причиняют боль, очень нужно иметь место, куда можно сбежать и «продышаться» — дом, где тепло, где любят, где можно открыться и не бояться. И где защитят, если это необходимо. Вашему сыну сейчас нужна защита.
В ваших силах поговорить ещё раз с учителями и школьным психологом, потому что именно они сопровождают детей в стенах школы, несут за них ответственность и могут повлиять на ситуацию в классе. Вы можете, кроме поддержки и внимания к переживаниям сына, обучать его тому, как отвечать на травлю.
Советы родителям агрессивного подростка. Способы борьбы с подростковой агрессией.
Что лучше не подпускать этих ребят к себе очень близко, не слишком сильно эмоционально реагировать, говорить «Мне не интересно твоё мнение», «Отстань», «Я не буду это делать», и идти дальше (игнорировать противника лучше, чем подпитывать его своими эмоциями). Но всё это может не работать, если ребёнок не верит в себя и чувствует, что остался со своими трудностями один.
Вы – тот человек, который может доказать, что он не один. Обнимать, говорить, что любите, что он замечательный, что сейчас тяжёлая ситуация, но всё наладится, что вы верите в его силы – всё это очень важно. Также важно понять, что кружки, где сыну хорошо, — его место спокойствия и подзарядки. И потому лучше не обесценивать то приятное и комфортное, что есть у него в жизни.
Самопорезы являются серьёзным знаком. Их опасность не в том, что другие могут заметить. Самопорезы – проявления агрессии, направленной на себя. Агрессия в вашем сыне обязательно должна быть, потому что в ситуации травли происходит нарушение его границ. Однако он не направляет её на этих ребят (почему?
Спросите, не потому ли, что нельзя, страшно, не уверен в себе). При этом агрессия никуда не девается. Логичный выход – сделать больно себе, чтобы хоть как-то снять напряжение. Эти действия логичны, действительно, но очень опасны. Такое поведение приносит временное облегчение, но является саморазрушительным.
Очень важно научиться проявлять агрессию вовне – бить грушу или подушку, заняться спортом (оптимально – силовые тренировки, соответствующие возрастным особенностям и возможностям). Хорошо, если ребёнок научится отстаивать себя и перед обидчиками. И это не обязательно кулаком в глаз.
Защищать свои границы – это не делать то, что не хочется, сохранять уверенность в себе и самообладание, говорить спокойно, ровно и чётко. И знать, что сможет дать отпор. Для этого важно чувствовать, что дома есть защита в виде вас, что вы придёте на помощь. Что в классе есть ребята, которые могут поддержать и быть на его стороне.
Что у ребёнка есть интересы, которые подпитывают его силы и веру в себя. Если же ситуация не меняется, вы видите, что разговоры с администрацией школы ни к чему не приводят, а психическое состояние ребёнка ухудшается (подавленное настроение, закрытость, агрессивность, продолжение самопорезов, вспыльчивость), есть смысл изымать ребёнка из травмирующей ситуации.
Иногда это крайняя мера, к которой стоит прибегнуть. Да, дети все разные, в новой школе также могут встретиться не очень доброжелательные сверстники. Но это будет выбор между двух зол. И в нём лучше спасти ребёнка из места, где ему плохо, и никто не остаётся на его стороне.
Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Источник: www.ya-roditel.ru
Подросток не хочет учиться: проблема или этап взросления
Размышление о том, когда снижение интереса к школе — «норма», а когда становится проблемой и признаком неблагополучного пубертата. Рассказывает клинический психолог, кандидат психологических наук Сальникова Ирина Анатольевна.
«Не хочу учиться», «не пойду в школу», «не буду делать уроки» — эти фразы хотя бы раз слышал каждый родитель школьника. В наш центр часто обращаются родители подростков с жалобами на проблемы обучения. И я всегда начинаю разговор с фразы: «Проблемы обучения никак не связаны с ленью или нежеланием прилагать усилия». Этому всегда есть другие причины, о которых мы и поговорим сегодня.
Нежелание учиться может проявляться по-разному:
- открытый протест, отказ от посещения школы;
- прогулы;
- снижение успеваемости;
- невыполнение домашних заданий;
- психосоматика — повышение температуры, головная боль, проблемы с работой желудочно-кишечного тракта и другие.
В основе каждого из них — снижение или полное отсутствие учебной мотивации.
Я всегда начинаю разговор с фразы: «Проблемы обучения никак не связаны с ленью или нежеланием прилагать усилия». Этому всегда есть другие причины.
Причины снижения или отсутствия мотивации к учебной деятельности у подростков можно выделить следующие:
- Возрастные особенности;
- Гиперопека и чрезмерный контроль родителей;
- Конфликт с учителем;
- Конфликты с одноклассниками;
- Неадекватные нагрузки;
- Личностные особенности.
Давайте подробно разберем каждую причину.
1 Возрастные особенности
Подростковый возраст — это выход на новый уровень социальных взаимоотношений, поиск себя и своего места в социуме. Важным в этот период является общение со сверстниками, формирование собственных ценностей и жизненных целей, что усиливает стремление к эмансипации от взрослых и их влияния. Также происходят гормональные и физиологические изменения в организме, которые влияют на эмоциональную нестабильность подростка.
Поэтому стремление к академическому познанию отходит на второй план, что негативно сказывается на учебной успеваемости и отношению к школе.
Этот этап нужно пережить! Как правило, личностные изменения стабилизируются к пятнадцати-семнадцати годам, и школьник уже на качественно новом уровне начинает проявлять интерес к знаниям.
Этот этап нужно пережить! Как правило, личностные изменения стабилизируются к пятнадцати-семнадцати годам.
1 Спокойно говорить с подростком о необходимости учиться. Попробуйте вместе усилить учебную мотивацию. На этот возрастной период она может быть и внешней. Например, внешней мотивацией может стать возможность общения со сверстниками в школе.
2 Давать четкие и предсказуемые требования в отношении учебной деятельности. Учение — это его обязанность, результаты которой в этом возрасте лучше оценивать по школьной успеваемости. За ее невыполнение должны быть известные ему последствия. Например, в случае неуспеха отменяются прогулки с друзьями, и на это место ставятся занятия с репетитором.
3 Не подавлять самостоятельность подростка в принятии решений относительно школы. В этом возрасте нормально не выполнять часть домашнего задания (где-то учитель не проверяет, что-то можно списать, а может и «пронесет»), но это не должно влиять на успеваемость. Обращайте внимание подростка на последствия его решений.
2 Гиперопека и чрезмерный контроль родителей
Часто бывает, что родители большую часть школьных обязанностей ученика берут на себя: вместе делают домашние задания, полностью контролируют учебный процесс своего чада, решают все школьные проблемы за него. Поэтому ребенок к подростковому возрасту просто не умеет принимать собственные решения, а обучение в средней и старшей школе требует определенной доли ответственности и самостоятельности ученика.
Также гиперопека со стороны родителей входит в конфликт с задачами подросткового возраста (стремление к независимости) и провоцирует протестное поведение подростка, что в значительной мере сказывается на учебе, так как чаще всего родители переживают именно за нее.
Гиперопека со стороны родителей входит в конфликт с задачами подросткового возраста (стремление к независимости) и провоцирует протестное поведение подростка.
1 Проанализировать свое отношение к обучению подростка. Может, вы в чем-то перегибаете палку?
2 Быть для своего сына или дочери родителем, а не учителем.
3 Постепенно делегировать ответственность за учебу на него, обозначив четкие рамки ваших ожиданий к учебной деятельности подростка.
3 Конфликт с учителем
Важно понимать, что любой подросток — это личность, со своим характером и интересами. Это правомерно и для личности учителя. Бывает несовпадение характеров, и тогда очень трудно наладить конструктивный диалог. Добавьте к этому возрастные особенности — и получается острый конфликт, который также не прибавляет желание ходить в школу и учиться.
1 Разобраться в конфликтной ситуации. Попробуйте подойти к ней объективно, не занимая ничью сторону.
2 Поговорить с подростком про конструктивные способы выхода из конфликтной ситуации.
3 Наладить диалог с учителем. Покажите, что вы заинтересованы в решении конфликта и готовы помочь в этом.
4 Конфликты с одноклассниками
«Это всё из-за гормонов»: 5 предрассудков, которые мешают взрослым находить общий язык с подростками
Подростки — страдающие по глупым поводам инфантильные эгоисты, которым ничего не надо от жизни, кроме смартфонов и пустых препирательств с родителями? Если вам так кажется, то, возможно, у вас проблемы в общении с собственными детьми. Одна из ведущих подросткового телеграм-канала «Дымок» Алиса Пономарёва рассказывает, какие пять убеждений взрослых мешают выстроить доверительные отношения с ребенком, психолог Александра Шеттлер объясняет, как эти отношения восстановить, а родительница — как преодолеть собственное сопротивление.
А подросток просто живет: косячит, хамит, закрывается в комнате, почти не разговаривает с родителями, а главное — больше не слушается! Родители чувствуют себя обманутыми, брошенными, обиженными, как будто их развели мошенники. Вот примерно так мы, родители подростков, себя ощущаем прямо сейчас».
И в СМИ постоянно навязывают этот стереотип: журналисты, священники, а иногда и психологи не только подтверждают, что подростковый эгоизм существует как явление, но и уверенно объясняют его причины. Например, пишут, что он связан с недостатком обязанностей, осознанием собственной исключительности и завышенной самооценкой. Что советуют родителям? Почаще загружать детей работой, чтобы было меньше времени думать о себе.
Когда тебя по умолчанию считают эгоистом просто в силу возраста, это обидно. Многие подростки переживают за родных и друзей, пытаются заботиться друг о друге, а кто-то еще и занимается активизмом и волонтерством. Так что называть таких людей эгоистами — нечестно.
Александра Шеттлер, психолог, гештальт-терапевт, автор творческих и развивающих программ для детей и подростков:
«Подростковый возраст называют кризисным, но кризис — это не что-то плохое. Кризис — это переход из одного состояния в другое. И вот с подростком как раз непонятно: он еще ребенок или это уже взрослый человек? Причем непонятно это ни родителям, ни самим подросткам. Родители из-за этой путаницы часто начинают предъявлять к подростку требования, как к взрослому, при этом не возлагая на него никакой ответственности.
Например, за ребенком всю жизнь убирали в комнате. Когда он в три года взял веник, чтобы подмести, ему сказали: „Положи, я быстрее сама сделаю“ — он привыкает, что в его комнате убирается родитель. Но когда ребенок взрослеет, оказывается, что убираться должен он сам. Но он, во-первых, скорее всего, не умеет, а во-вторых, этого нет в его привычной картине семейного уклада. Он не задумывается об этом — но не потому, что эгоистичен, а потому, что прежде ему об этом заботиться не приходилось.
Помимо этого, подростки начинают сопротивляться требованиям взрослых, которые раньше спокойно выполняли. Это происходит из-за нарастающего чувства собственной взрослости и необходимости отстаивать личные границы.
В семьях с высоким уровнем рефлексии подростковый кризис проживается максимально мягко. Это означает не отсутствие конфликтов, а конструктивное их разрешение. Ключевой момент — даже во время конфликта сохранить чувство самоуважения у подростка. При этом взрослому нужно уметь признать и свою неправоту, а то и продемонстрировать уязвимость. Тогда подросток сможет отнестись внимательно и к вашей проблеме или просьбе, вместо того, чтобы пытаться „пробить“ стену непререкаемости.
Если необходимо подростку что-то делегировать, самая верная стратегия — не требовать, а просить. Не нужно объяснять, почему это для него якобы хорошо — расскажите, почему это важно именно для вас.
И не стоит пытаться вызвать у подростка чувство вины или невыполненного долга — открыто говорите о своих трудностях или намерениях».
2. «Подростки безответственные»
С философской точки зрения понятие „ответственность“ неотделимо от понятий „свобода“ и „свободная воля“.
Если мы отрицаем свободу воли подростка, мы должны отказаться и от идеи его ответственности. Если мы хотим, чтобы человек нес ответственность — то есть отвечал за последствия своих поступков, — мы должны дать ему возможность совершать свободный выбор. Конечно, выбор должен быть информированным: о возможных последствиях должно быть хорошо известно, тогда можно считать, что человек сделал свой выбор, осознавая последствия и беря на себя за них ответственность.
Вы не можете считать, что ваш ребенок не способен к суждению и разумному выбору, и в то же время требовать от него быть ответственным — это логически противоречивые установки».
3. «Подростки выдумывают себе проблемы»
Конечно, нельзя отрицать проблему зависимости. Но чем дальше идет прогресс, тем сложнее понять, где зависимость, а где новый образ жизни «цифрового человека». Мне кажется, что сделать тут больше ничего нельзя — с этим можно только смириться. Жизнь продвинутых взрослых в больших городах обычно точно такая же: они работают, общаются и развлекаются перед экраном.
Сергей Жданов, философ технологий и ведущий телеграм-канала «Чорт ногу сломит»:
«Современные подростки — это первое поколение, испытавшее на себе прелести и трудности дистанционного обучения. А к тому моменту, когда они массово выйдут на работу, даже разнорабочие будут цифровизованы и вооружены гаджетами. Цифровые технологии — это реальность, от которой не уйти. Без интернета и гаджетов уже невозможно интегрироваться в стремительно оцифровывающийся мир.
Безусловно, зависимость от компьютерных игр и социальных сетей — реальное, имеющее физиологические причины явление и актуальная проблема. Но и игры, и соцсети — это такое же пространство, как улица, только виртуальное. И как и в любом пространстве, там можно заниматься разными вещами.
Поэтому взрослым стоит разобраться в теме и больше внимания уделять не тому факту, что подросток смотрит в экран, — а тому, что на этом экране происходит. Их задача здесь (как и в случае с обучением безопасному поведению на улице) — повысить цифровую грамотность подростков, показать разнообразие дигитального мира и источников информации, научить работать с данными и проверять их. Например, один из самых богатых людей в мире Марк Цукерберг сам учит свою пятилетнюю дочь и играть в сложные игры, и программировать — и всё это происходит с помощью тех самых гаджетов».
5. «Подростки не могут иметь мнения»
Варианты: «Мнение подростков всегда необоснованно», «У подростков мало опыта, поэтому они не могут иметь обдуманную позицию», «Подростки не имеют права спорить со взрослыми, которые всегда знают лучше».
«Мне лучше знать», «Слушай старших и помалкивай» — такое, к сожалению, нередко звучит, когда подросток пытается выразить свое мнение по какому-либо вопросу. Это само по себе довольно оскорбительно. В подобных ситуациях игнорируется факт того, что мы — полноценные личности, а свою точку зрения может иметь каждый человек, способный наблюдать и рассуждать. Кроме того, взрослые часто втягивают нас в свои проблемы: отношения, неразумные решения, негативные эмоции. Странно при этом ожидать, что у нас не будет своего мнения о ситуации.
Александра Шеттлер, психолог:
«Установка не иметь своего мнения блокирует способность принимать самостоятельные решения. Что, в свою очередь, влияет на способность брать на себя ответственность. А ведь родители зачастую именно этого от подростка и добиваются. Круг замкнулся.
Люди, которых не поощряли вырабатывать собственные суждения, сосредоточены на внешних поощрениях и игнорируют свои внутренние желания и чувства. Это затрудняет формирование психологической автономии и собственного „я“, отдельного от родительского „мы“.
Один из самых плачевных вариантов дальнейшего развития событий — это созависимое поведение, когда человек без одобрения со стороны окружающих не может принять никакого решения и перестает отчетливо распознавать собственные потребности, цели и приоритеты. Вся его жизнь проходит с оглядкой на другого человека, будь то родитель или впоследствии партнер, друг и т. д.
Позиция подростка требует уважения, даже если родителям она не очень близка. Не попытка переубедить, а искренний интерес — это то, что позволяет установить контакт с подростком.
К аргументации юные люди относятся намного лояльнее, чем к навязыванию. Это касается и мировоззрения в целом и конкретных просьб».
Отсутствие опыта не равно глупости: многие выводы можно сделать, наблюдая и анализируя «с нуля». А в некоторых вещах мы можем разбираться лучше взрослых: часто у нас выше психологическая грамотность, глубже понимание этических и/или экологических проблем (кроме того, у каждого человека могут быть свои особые интересы, дающие любопытный ракурс его рассуждениям).
Отдельная проблема — когда мнение подростка пытаются не учитывать в делах, касающихся его самого. Мы достаточно осознанные, чтобы самостоятельно принимать многие решения — и взрослым далеко не всегда лучше знать, что именно нам нужно.
Анна Жукова:
«Меня часто раздражает, когда мой тринадцатилетний сын отстаивает свое мнение. В такие моменты я не думаю, что он имеет на это право просто потому, что он такой же человек, как и я. Включается родительское „мы делаем для него всё — должен нас слушаться!“.
Мне становится страшно, что свергнут мой авторитет: я теряю власть над ребенком, а значит, и возможность его контролировать. Чтобы вернуть контроль, в ход идут манипуляции: шантаж, давление на совесть или игнорирование. При этом я сама чувствую неуверенность: не знаю точно, когда я должна настоять, а когда можно ему уступить, чтобы сделать всё правильно. Из-за этого мои требования часто непоследовательны, всё время меняются.
Я стараюсь себя контролировать. Сначала я выслушиваю его точку зрения (пока он выговаривается, у меня есть время, чтобы подумать), потом озвучиваю свою и спрашиваю: „Как же нам быть? Что можно сделать?“ Предлагаю варианты, интересуюсь, какой ему кажется лучшим, и мы что-то решаем вместе.
Это очень важно: мне — понять, что он тоже бывает прав, а ему — понять, что мама его слышит и понимает.
Если мы услышали друг друга, договорились, то я чувствую, что мы стали ближе, независимо от того, кто был прав».
Было бы здорово, если бы взрослые поняли, что мы имеем право высказаться, научились слушать и идти на компромисс. Если бы не бесконечные конфликты, мы могли бы вместе принимать гораздо более разумные решения, научившись делиться опытом и уважать виденье друг друга.
Чек-лист для родителей от психолога
- Старайтесь воспринимать подростка таким, какой он есть, а не таким, каким хочется его видеть или каким «пытались сделать».
- Позволяйте подростку открыто выражать свои чувства, мысли, желания, потребности. Реагируйте на них: это не значит исполнять всё, что ваш ребенок просит; это значит давать понять, что вы слышите его, понимаете, разделяете его переживания, в чём-то поможете, а в чём-то нет.
- Оказывайте поддержку там, где это необходимо, и не навязывайте ее в тех сферах, куда подросток вас не пускает.
- Открыто выражайте собственные чувства: если вы чего-то добиваетесь от своего ребенка, прямо скажите, чего именно, а не пытайтесь манипулировать. Если что-то запрещаете, объясните почему.
- Воспитывайте на личном примере. Трудно убедить подростка в том, что здорово делать зарядку, читать книги и есть полезную еду, если вы сами не имеете этих привычек.
Источник: knife.media