Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три.
Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал.
Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Стас I Писюн и кошка Дуся (Прикол)
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь . Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все!
А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго.
Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем.
Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: Ой, котик такое сделал, такое А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной.
Стас Писюн и кошка дуся
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: Жрать дай , он мне У тебя еще есть в миске . Я ему снова ору: Это мало, жрать дай! , он мне снова У тебя есть еще . Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе.
Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом.
Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
День двадцать первый.
Нассал под кресло. Зашибииись!
День двадцать второй.
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку , Чатанугу и Владимирский централ . Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой, котик, что ты размяукался? Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная.
Ну хоть жрать дала.
День двадцать третий.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза.
Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
День двадцать четвертый.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся.
А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет.
Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
День двадцать пятый.
Нассал под кресло. Хорошо!
День двадцать шестой.
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь? Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.
Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился! Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко.
Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
День двадцать седьмой.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота канарская!» Обиделся.
День двадцать восьмой.
Нассал под кресло. Хорошо!
День двадцать девятый.
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!
Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Ах, котик нам спасибо говорит!
Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
День тридцать первый.
Нассал на коврик. Хорошо!
Источник: boss1701.livejournal.com
Дневник жены моего мужа .
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях — за холодильник.
Эти орали еще дня три. Был очень горд .
Сегодня все лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше.
Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались . Но жрать дала .
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего . А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется.
Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется.
»
Пойду лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг.
Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась .
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло.
Нассал под торшер.
Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту.
И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем.
Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались.
Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое. » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага.
Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак!
Забегала как миленькая. Вот чего только орет — не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Источник: prelessst.livejournal.com
Семейные истории кота Барсика: котёнок
С утра дома было тихо. Никого. Погонял мячик, сожрал весь влажный корм, заскучал. Предчувствия томили. Ближе к обеду вернулись все! Ура!
И хозяйка тоже. Странно худая, видимо, там, где она была ее не кормили вообще.
Притащили какой-то сверток. Крутился под ногами, хотел посмотреть, едва не отдавили хвост. Сверток пахнет молоком. Странно. Положили кулек в ту самую маленькую кроватку, а потом я испытал когнитивный диссонанс: из свертка замяукало!
Почти правильно и тоненько! Опа! Они котенка притащили! Приуныл. Зачем им новый котенок?
Приунывать пришлось недолго, когда кулек открыли, все понял! Это котенок, но только кожаный, руки, ноги, шерсти нет, лысый.
-Барсик, – сказала хозяйка, – это Васенька, прошу любить и жаловать!
Тот же день к вечеру
Странные котята у этих людей! Глаза открыты сразу, а даже ползать не умеет. Ночью выбрался из-под горячей руки хозяина, пошел греть котенка. Заодно облизал, эти же не догадаются! Всю ночь грел, пел песни и думал: котенок, так котенок, сынком будет!
Вася, Васенька, Васятка, неплохая кликуха!
9 сентября 2018 года
Утром опять пришла странно похожая на хозяина тетка, наорала на меня и на хозяев:
-Вы в своем уме? У вас с ребенком кот спит?
Вот дурище, разве я спал? Уснешь тут! Я охранял детеныша. Но хозяева головы склонили, от котенка меня отогнали, дверь на эту ночь заперли.
Ну и дал Васька им жару! Всю ночь орал, как чужие коты за окном в марте! Пока эти бегали, мне с трудом удалось просочиться в запретную комнату. Запрыгнул в кроватку, лег рядом, котенок мой молоток – замолчал сразу и уснул.
Эти переглянулись и выгонять меня не стали. Все, сплю с сыном на законных основаниях. И плевать на злобную тетку. Думаю, надо бы сына умываться научить.
10 сентября 2018 года
Сегодня перетрухал знатно! Двуногие взяли моего Ваську и ушли с ним в ванную. Дверь закрыли. Я слышал, что вода льется. Неужели топить решили? За что. Пусть бы лучше меня.
Выл под дверью, царапался и плакал. Но потом они вынесли Ваську целого и невредимого. Ни хрена не понял.
25 сентября 2018 года
Горжусь, сын засыпает только когда я рядом. Даже злобная тетка сегодня похвалила:
Васька на лоток сам не ходит. Он вообще не ходит. Хозяева привязывают к сынку какой-то гибкий лоток и не меняют наполнитель по несколько часов! С ума сойти, я бы им демонстративно за такое на ковре насрал!
6 октября 2018 года
Удалось попасть в ванную, когда эти потащили туда сына. Удивлен, они его притапливают, а он урчит от удовольствия! Но тут же у меня случился почти инфаркт: бубенцов у сына УЖЕ нет! Вот жеж нелюди, меня почикали и сына бубенцов лишили?
С горя пошел на кухню, сожрал цветок, в ванную пришлось ломиться, пока там хозяйка мылась. Дверь открыли, сделал свои дела, огляделся и тут до меня дошло, что бубенцы котенку не положены, у хозяйки же нету!
А что было сразу мне не сказать, что это не сынок, а дочка? А то Васька, Васька… А она Василиса! Девчонка!
Сидел под диваном, дулся. Потом пришло смирение: кошечка, так кошечка. Говорят, что они даже ласковее.
4 августа 2019 года
Снова приходила тетка, похожая на хозяина. Моя малышка научилась не только мяукать, но и немножечко говорить, ползать и даже ходить с поддержкой. Тетка сидела на полу в гостиной и приставала к моей кисоньке:
-Скажи “баба”, Васенька, ну скажи!
Васька фигню говорить упорно не желала. Тетка не сдавалась, тут хозяева подключились, кому “мама” скажи, кому “папа”.
-Ба, – выдала моя кисонька.
-Видите! – тетка торжествующим взглядом успела обвести всех, включая меня, – первое слово будет “баба”, а я знала!
И тут Васька продолжила:
И еще раз, чтобы всем понятно стало:
-Бася! – и в мою сторону пальчик тянет.
-Получи, старая калоша, – я даже язык ей показал. Меня так от гордости раздуло, думал, лопну. А еще пришлось срочно умываться: я даже не предполагал, что коты могут плакать от умиления!
20 октября 2019 года
Победа! Моя киса ни в какую не хочет гулять без меня, теперь гордо вышагиваю рядом с коляской. Правда, на шлейке, после того, как чуть не загрыз соседского бульдога. Тот своей немытой харей к кисоньке потянулся! Меня от него едва отодрали!
Будут еще разные всякие моего котенка нюхать.
26 октября 2019 года
Сегодня пришлось поволноваться: Васька не хотела без меня купаться, а я же купаться не люблю. Спасибо хозяину, он мою сухость отстоял.
(Далее записки кота Барсика заляпаны чем-то жирным, слов не разобрать, публикую записи того, что удалось прочитать)
28 апреля 2021 года
Моя кисонька сегодня впервые на полдня ушла из дома. Хозяева говорили что-то про садик. Ходил в тоске по комнате, не мог места себе найти. Выросла девочка. Тетка, она же Васькина бабушка, возмущается:
-У Васеньки все игрушки – кошки, других она не принимает, куклу подарила, так моя лапушка в ее сторону и не глянула! С ума сойти, кем ребенок вырастет? Кошкой?
Вот дура баба, а? А кем же еще моя кисулечка вырасти должна? Эх, большая, пора научить ее мышек ловить. Только где же их взять?
28 августа 2021 года
Хозяйка опять чего-то не того нажралась, с унитазом обнимается неделю.
27 декабря 2021 года
Понял: хозяйка опять толстеет, а Вася сказала, что у нее скоро будет братик. А что? Пусть. Хорошие же у этих котята получаются!
16 мая 2022 года
Хозяйки снова нет несколько дней, воспитываю дочь. Хозяин снова с трясущимися руками, каждые 2 минуты смотрит на черную трубку.
Тот же день к вечеру
Звонилка звонила. Хозяин по потолку не бегал и по шторкам влезть не пытался, просто подпрыгнул и исполнил какой-то странный танец. Бил себя кулаком в грудь и орал дурниной. Потом измуслякал всю Ваську, потом кинулся обмусоливать меня. Эх, мышь горелая, самому умываться час теперь, а еще и Ваську облизывать надо.
20 мая 2022 года
Принесли нового котенка. Обнюхал, облизал – наш. Злобная тетка решила мне прочитать мораль:
-Вот, Барсенька, новый ребеночек у нас! Нянчись! Хороший котик! – и тихо, чтобы хозяйка не слышала, – Я тебе шпротиков там положила, иди, полакомись, умник наш!
Черт возьми, она начинает мне нравиться!
Вечером я орал, требовал отвязать от котенка гибкий лоток. Отвязали, показали: бубенцы есть. Вот он, долгожданный сын! Вспомнил танец хозяина. Повторил.
Получилось, на мой взгляд, гораздо лучше, чем у него. Он, конечно, в этом не признается, все ржут, но я же точно знаю!
Источник: xn--80anjd4dyb.xn--p1ai