Я уже не знаю, что делать.
Моя дочь полтора года назад рассталась с мальчиком (сейчас ей 18 лет). С тех пор она перестала выходить на улицу, постоянно сидит дома, у неё очень упала самооценка из-за набранных килограммов (следствие того, что она почти не двигается), в институт ходить не хочет (говорит, что не может находиться людей), начала курить. Я пытаюсь с ней поговорить, она отвечает в шутливой или, наоборот, агрессивной форме, к врачу пойти отказывается, говорит, что у неё всё хорошо, а потом я лежу ночью и слышу как она рыдает за стенкой.
Когда я говорю, что на том мальчике свет клином не сошелся, она просто затыкает уши.
Я очень беспокоилась за неё и прочитала её виртуальный дневник.
Читала и плакала. Это очень страшно — читать, как родная дочь пишет:
«Я хочу исчезнуть.
Пропасть из этого мира и не оставить никакой памяти о себе.»
«по ночам начинается обострение.
Боль такая, как будто наизнанку все выворачивается.
Что делать женщине после расставания? Алгоритм действий от психолога
Днем почти нормально. Иногда даже смеюсь.
А ночью по-настоящему хочется сдохнуть.
Мне страшно. Я боюсь наступления ночи, но и заснуть не могу. Не получается.»
«Я сломалась. Совсем. Меня пора выкинуть на свалку»
И в каждой новое теме подобные мысли.
Вот это она когда-то написала о том мальчике:
«Прошло уже 8 месяцев и 10 дней с тех пор, как мы расстались.
Казалось бы — так много.
А для меня эти 8 месяцев были как 1 день.
Затянувшиеся страшные сутки. Сутки без тебя.»
Мне очень страшно за неё. Я читаю, как она обыденно и равнодушно пишет о своей смерти и мне хочется привязать её к себе и не отпускать ни на шаг.
Я в отчаянье. Подскажите, прошу, как мне себя вести? Как уговорить её обратиться к психологу?
Ирина, Киев, Украина, 40 лет
Задать свой вопрос
Пугачева Мария
Ответ арт-психолога:
Дело в том, что в случае Вашей дочери сыграл механизм обратный выражению «время лечит», она не пыталась забыть этого человека и не отвлекала себя другой жизнью, а наоборот, культивировала свою боль, все больше и больше погружалась в нее. Вся жизнь ее сосредоточена на своем страдании, все построено вокруг него и выйти из этого круга без собственного желания никак невозможно.
Поэтому-то она не хочет идти к психологу, она не готова отказываться от этого состояния, она не понимает эту ситуацию как личное страдание, она понимает ее как реальность жизни. Она не воспринимает свою боль как уже неоправданно затянувшееся состояние, от которого нужно избавляться, с которым стоит начать работать, она считает, что все объективно — ей плохо без этого человека, у нее произошла драма и она не хочет больше нормально жить без него.
И эту ее объективность тоже можно понять, по-своему и она права. Попробуйте поговорить с ней на эту тему, пусть это будет не один подход, не один раз, пусть на это уйдет даже месяц, попытайтесь выяснить у нее, что для нее значит это «все хорошо». Ей нравится так жить, ей комфортно, ее все устраивает?
Как забыть человека, которого любишь. Пережить расставание с парнем/девушкой
Или же она просто считает, что все нормально, что такая правда жизни у нее, что это ее позиция «без него ничего не хочу» и она не намерена менять свою жизнь? Также попробуйте поговорить с ней на тему «свет клином не сошелся» немного в другом ключе. Может быть она откроется Вам, что значит для нее этот человек, что в нем особенного, почему он заслужил такую любовь с ее стороны?
Т.е. в положительном ключе — да, он такой, он лучший, как он сейчас живет, что делает, что она сейчас про него думает, надеется ли вернуть или же ситуация такая, что уже точно ничего не уйдет. Попытайтесь понять для начала ее чувства и поддержать их, разделить их с ней — да, она права, он лучший, он заслуживает такой любви.
Постарайтесь сделать так, чтобы Ваша дочка открылась, захотела поделиться, чтобы частично смогла скинуть этот груз. В дальнейшем же, если Вы будете правильно строить ваши с ней разговоры, быть может, что ей самой уже хоть на сотую долю процента покажется, что надо бы «отдохнуть» от всего этого и тогда можно предлагать обратиться к психологу вновь.
Правильно строить разговоры — это соглашаться, поддерживать, понимать, но не говорить свое обратное мнение — иначе человек сразу закрывается, ведь его не понимают, все такой собеседник ему не нужен. И так может продолжаться довольно долгое время.
Затем, если Вы только заметите, что есть проблески, потуги к какой-то другой жизни — моментально поддерживайте это, развивайте, но опять же осторожно, не нахрапом. Любое проявление вкуса жизни также поддерживайте — кинула дочка даже слово, что хочет, может, поесть чего вкусного, сходить куда-то, отдых, поездка — сразу предлагайте, «да, точно, это здорово», старайтесь по ниточке цепляться за такие вещи и их развивать. + есть же у нее, были же, какие-то подружки, товарищи. Понаблюдайте, взаимодействует ли она хоть как-то с ними (звонит, пишет, заходят). Может быт стоит попросить кого-то из них постараться потихоньку «расшевеливать» ее, куда-то звать, что-то предлагать и т.п. Удачи Вам и терпения!
С уважением, Пугачева Мария.
Источник: www.kleo.ru
Отношения с бывшим одноклассником
История такова: еще в школе влюбилась в одноклассника: прекрасный парень, учится хорошо. Однако по природе своей стеснительная и робкая, так и не смогла признаться ему в своих чувствах, хотя и он дарил небольшие презентики и подружки говорили, что и я ему нравлюсь, советовали быть смелей. Школа закончилась: последний звонок, выпускной. Наши пути разошлись, поступили в разные университеты, переписывались изредка(по случаю праздников и др). В глубине души я, наверное, продолжала любить его, и, встречавшихся на моем пути молодых людей сравнивала с ним, как с неким идеалом.
Прошло пять лет. Я уже практически перестала думать о нем, решив, что у него своя жизнь, у меня своя, мы просто бывшие одноклассники. Этой зимой мы снова начали переписываться, от него пришло сообщение с предложением встретиться. Да, мы стали встречаться, уже полгода как И вновь у меня чувство восторга, удивительности и красоты этой жизни..и вроде бы ничего не изменилось, все так же работаю, учусь, но жизнь вокруг меня стала прекрасней. Я с нетерпением каждый раз жду новой встречи с ним и все хорошо.
Как вы думаете, есть ли будущее в отношениях с бывшим одноклассником? И не использует ли он меня как временную замену бывшей девушки(они расстались с ней около года назад и она удивительно похожа на меня)
Источник: www.woman.ru
Что делать, если подросток переживает любовную драму
Выстраивание личных взаимоотношений подростка со сверстниками противоположного пола – очень деликатная тема. Зачастую эта сфера жизни ребенка неподвластна его родителям. Если на личном фронте не все благополучно, то родным необходимо поддержать свое чадо в трудный период.
Разрыв отношений как испытание
Родителям бывает очень сложно осознать, что их дети – личности, у которых могут быть свои секреты. Часто, самой интригующе недоступной частью жизни ребенка становятся любовные отношения со сверстниками. Важно понимать, что в случае неизбежных кризисов в личной жизни ребенка следует избегать любого психологического давления, но просто быть рядом в нужную минуту.
Первые романические отношения – это настоящее испытание, которое нужно пройти любому подростку для того, чтобы повзрослеть. В зависимости от личности ребенка, его характера и темперамента, утрата взаимоотношений с другомподругой может переживаться по-разному. Юноши часто не подают вида, но замыкаются в себе. Девочки более эмоциональны – плачут, слушают грустную музыку, обсуждают ситуацию с подругами.
В такие моменты проявляются семейные традиции выстраивания межличностных контактов: если у родителей с ребенком с детства установились доверительные отношения, то он может открыто рассказать о своих проблемах и переживаниях. Если ребенок по какой-то причине скрывает свою личную жизнь от семьи, то родным остается только догадываться о том, что за чувства он испытывает.
Для подростка разрыв отношений означает, возможно, самую сильную эмоциональную боль за всю его жизнь. Характер только формируется, жизненный опыт еще не накоплен, гормональная перестройка организма обуславливает перепады настроения – все это умножает страдания подростка после утраты объекта сильных чувств, и это делает его очень уязвимым.
Как и взрослые, после разрыва подростки должны пройти несколько стадий переживания расставания:
- отрицание (страх, обвинение, отрицание факта);
- гнев и чувство беспокойства;
- депрессия (отчуждение, беспомощность, потеря интереса к ежедневной деятельности);
- диалог (попытки найти объяснения произошедшему, желание поделиться проблемой);
- принятие ситуации (поиски новых увлечений, заполнение «пустоты»);
- возврат к жизни (осознание собственной важности, повышение самооценки).
Как поддержать ребенка
Острее всего подростки чувствуют себя в течение первых трех стадий переживания расставания: они не в силах изменить ситуацию или повлиять на нее, поэтому могут вести себя неадекватно. Это может быть полный уход от реальности с помощью компьютерных игр, алкоголя, общения с друзьями или увлечения экстремальными видами спорта. С другой стороны, особенно на стадии депрессии, могут возникать мысли о суициде. Обычно таким образом подростки хотят продемонстрировать миру и, в частности, своему бывшему другу или подруге, свою ценность.
Крайне важно, чтобы в этот период ребенка поддерживали дома, относились с пониманием к тому, что он не станет ничего рассказывать о причинах своего подавленного состояния. Ему необходимо чувствовать в семье полную безопасность, приходить в то место, где его безоговорочно любят.
Родителям не стоит вмешиваться в переживания своего ребенка, как бы сильно им не хотелось защитить его от страданий. Этот опыт – опыт первой, пускай несчастной или безответной, любви поможет ему в будущем создавать зрелые, счастливые отношения.
Избегайте шаблонных фраз, которые вы можете сказать взрослой подруге или коллеге в подобной ситуации: «У тебя таких будет еще сотня» или «Он/она скоро поймет, что потерял(а)» и т.д. Это принижает ценность отношений, и приводит к тому, что подросток перестает адекватно оценивать происходящее с ним. С одной стороны, его выбор и переживания не ценны, с другой стороны – он всегда сможет найти замену утраченным отношениям.
Не следует также оперировать фразами вроде «Думай об учебе, а не о мальчикахдевочках». В этом случае отношения как таковые становятся на ступень ниже, чем учебные занятия или иные другие «более важные» дела. В дальнейшем эта установка может мешать подростку создавать и сохранять любые отношения – зачем, если учеба, работа или карьера важнее?
Для того чтобы помочь ребенку выйти из депрессии, можно попробовать аккуратно переключить его внимание на другие стороны жизни, не соприкасающиеся с личными отношениями – отправить в путешествие, записать на новые курсы (только если подросток сам этого захочет), заняться вместе творчеством или спортом. Любые занятия, особенно в коллективе, сглаживают острую фазу одиночества, постепенно подводя подростка к принятию факта расставания.
Сейчас ребенок может задаваться вопросом «почему это произошло», «что во мне не так». Воздержитесь от советов сменить стиль одежды, поведения, окружения, увлечений. Это подмена глубоких переживаний активными действиями, которые теоретически могут исправить ситуацию и вернуть другаподругу (чего обычно не происходит).
Такая стратегия характерна и для взрослых – часто после разрыва отношений со второй половиной женщина меняет все, начиная от гардероба и внешности и заканчивая работой и местом жительства. Это попытка избежать переживаний, начать жизнь заново, зачеркнуть все, что причиняет эмоциональную боль. Уйти от проблемы, не значит ее решить: подросток не сможет осмыслить и отпустить мучающие его отношения, если будет замещать общение со второй половиной шоппингом или играми.
Если ваш ребенок сам начинает задавать вопросы об отношениях, то отвечать следует искренне – так, как вы видите ситуацию с высоты вашего опыта. «Да, это больно. Да, возможно несправедливо. Но в этом нет виноватых, как нет победителей и проигравших. Нужно просто жить дальше, не бояться любить и думать о светлом будущем».
Опасность суицида: признаки
Могут сложиться обстоятельства, когда подросток не в состоянии самостоятельно справиться со своими переживаниями. Ему начинает казаться, что самый простой способ избавиться от боли утраты – это покончить жизнь самоубийством.
Детские психологи долгие годы изучают поведение детей и подростков на фоне депрессии. Исследователям удалось выявить некоторые признаки, которые служат «маячками» для родителей, свидетельствующими, что их ребенок в опасности. Согласно исследованиям, до 75% потенциальных самоубийц подают предупреждающие сигналы своим родным и близким. Давайте разберемся, какие:
1. Прямые угрозы
Подростки зачастую с трудом сдерживают свои эмоции, поэтому сгоряча могут бросить фразу «я выпрыгну из окна» или «пойду, повешусь». Эти слова нельзя воспринимать как обычную шутку, за ними могут стоять мысли о реальном суициде.
2. Уход в себя
Крайняя замкнутость, полное отстранение от домашних дел, учебы, любых других занятий, а также отказ от общения с друзьями – это еще один повод для родителей внимательно следить за эмоциональным состоянием своего ребенка.
3. Агрессия
Яркие и неконтролируемые вспышки ярости или гнева к окружающим людям могут говорить о том, что ребенок как никогда нуждается во внимании к себе. Подросток может намеренно добиваться осуждения со стороны, тем самым доказывая себе, что его не за что любить, а, следовательно, незачем и жить.
4. Истощение, алкоголизм, наркомания
Подросток может пускаться в крайности: доводить себя до истощения, напиваться, применять запрещенные препараты – идти по пути саморазрушения, который может закончиться суицидом.
5. Заметные перемены в поведении
Когда ребенок-интроверт внезапно становится многословным, старается много общаться и проводить время с друзьями – следует внимательнее присмотреться к нему. Любые нехарактерные изменения в поведении говорят о том, что ребенок надел маску и следует какому-то замыслу для достижения цели, а эта цель может быть опасной.
Куда обратиться родителям?
Родным и близким подростков, переживающих острые эмоциональные состояния, необходимо быть очень внимательными к ребенку, подмечать тревожные сигналы и обязательно советоваться с профессиональными психологами и психиатрами о том, как не допустить суицида.
Единый общероссийский телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122
«Молодежный телефон доверия» 8 (495) 750 11 44
Центры неотложной помощи детям по округам Москвы можно посмотреть тут.
Отделы неотложной психиатрической помощи есть при многих городских больницах и поликлиниках, информацию и контакты которых можно узнать в сети Интернет.
Ольга Звонова
Источник: www.ya-roditel.ru