Скоро первое апреля, а значит мы будем снова шутить и прикалываться над своими друзьями, одноклассниками, коллегами. Не знаете — как разыграть на 1 апреля своих друзей или коллег? Мы представляем вашему вниманию свой ТОП-11 розыгрышей, шуток и приколов ко Дню смеха 1 апреля. Обязательно подшутите и разыграйте своих друзей, коллег и близких!
Эти шутки подойдут для работы, для школы и для дома. Постарайтесь не переусердствовать и не нанести вашим знакомым психическую травму. Шутки не должны быть злыми и тем более опасными.
Прикол на 1 апреля для одноклассников — фальшивые печеньки
Этот прикол подойдет для сладкоежек. Делаем фальшивые печеньки. Т. е., печенюхи (в нашем случае Орео) будут настоящие, а вот начинку мы подменим. Аккуратно отделите (сдерите, соскаблите ножом) крем из печенья, и намажьте одну из половинок, к примеру, зубной пастой. Подумайте, что еще может подойти в качестве начинки.
Внимание! Не используйте для начинки токсичные или опасные для здоровья ингредиенты.
САМЫЕ СМЕШНЫЕ анекдоты ПРО ШКОЛУ. Сборник ШКОЛЬНЫХ АНЕКДОТОВ. Анекдоты Приколы Шутки
Лучшие смешные статусы для одноклассников
Мой статус такой статусный, что другие статусы просто статусеют от моего статуса!
Я не знаю, что вы принимаете для головы, но вам это не помогает.
Сегодня проснулась, смотрю, что-то не то, главное, что-то не то тоже проснулось.
Один из признаков, что детство закончилось – тебя больше не зовут идти кушать, а зовут готовить.
‘ЭЙ!’ — волшебное слово, которое включает в туалете свет.
Жена мужу: — Где деньги. — Украли… — У какой крали?
Если вы любите спать в постели голым, вы должны знать, что эта привычка сильно возбуждает комаров.
В комнату залетел комар, назвала его Билл, играю в «убить Билла».
Так хорошо, что у моей девушки большая грудь… Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
В поликлинике на кабинете уролога висит смешная табличка с надписью «Заходить, чтобы похвастаться – нельзя».
Кудесница была Василиса! Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба — не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Сидишь на работе в одноклассниках, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер, фейсбук, котята, цветочки, знакомства, купальники… Да где же работа?!
Парень спрашивает у своей подруги: «Я тебе вчера весь вечер звонил. Почему не отвечала?» Девушка отвечает: «Я под твой звонок танцевала».
Страшно покупать презервативы в аптеке из аптечной сети “Аист”…
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Приходит Машенька со школы: «Мама, почему все одноклассники думают, что я не внимательная?» — «Девочка, ты уже достала! Иди к себе домой, ты в другом подъезде живешь».
Пришла любовь — каникулы у разума.
Свежие анекдоты самые смешные
Анекдоты самые смешные до слез, новые анекдоты
Бабка продает на рынке траву.
Подходит мужик:
– От чего травка?
От тараканов.
– А как ею пользоваться?
Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, ему козлу по морде!
Экзамен.
Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
Значит, второй не получит стипендию.
В поезде.
Проводник говорит пассажиру:
– У вас билет до Петербурга, а этот поезд идет в Саратов.
Странно.
И часто ваши машинисты так ошибаются?
Летят два комара,
Один отстал,
Второй его спрашивает:
– Ты чего отстал?
Да муха в глаз попала.
Анекдоты в картинках с надписями по ржать
Чем больше мы заботимся о животных тем они вкуснее.
Разговаривают мужики на рыбалке.
– Зачем ты фото тещи с собой берешь?
Ну вот посмотри, вокруг нас сейчас грязь, дождь, холодно.
— А как на нее посмотрю.
Господи, хорошо-то здесь как!
Который час?
– Без пяти одиннадцать.
Шесть, что ли?
Вовочка говорит отцу:
– Папа, нас в школе обманывают.
Кто же?
– Наш учитель.
Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.
– Ну и что?
А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.
Разговаривают двое зэков:
– Ты за что сидишь?
Ни за что.
– Все так говорят.
Но я действительно ни за что.
Украл кошелек, в котором не было денег.
Студент получил телеграмму от родителей:
— Как дела? Срочно сообщи результаты!
Он отвечает:
— Экзамен прошел блестяще! Профессура в восторге!
Осенью просят повторить на бис.
Мать спрашивает дочь:
– Ты действительно ждешь ребенка?
Да, так сказал врач.
– И от кого?
Врач этого не знает.
Разговаривают двое:
– Вы знаете, я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
Вы, наверное, специалист по джиу-джитсу.
– Нет, я фотограф.
Отец разговаривает с сыном:
– Придется все-таки тебя выпороть.
Хотя, можешь поверить, это мне неприятно!
– Тогда я не понимаю пап, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Анекдоты свежие смешные до слез
Даже если тебя съели у тебя есть два выхода.
Цыган продал слепую лошадь.
Через время к нему прибегают покупатели и кричат:
– Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
– Да не слепая она, просто равнодушная.
Пятачок говорит Виннипуху.
– Винни, давай свалим в Париж!
Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится?
– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?!
Ну, в крайнем случае фарш.
– А там?
А там я беконом могу стать.
Мама утром будит Вовочку:
– Сынок вставай, пора в школу.
Вовочка:
– Не хочу я в эту дурацкую школу.
Опять Иванов будет из рогатки стрелять,
Петров обзываться, а Сидоров хулиганить и срывать уроки.
– Сынок перестань ныть, соберись с силами и иди.
В конце концов, ты же директор школы.
Опаздывает мужик на работу.
Вызывает его начальник спрашивает:
– Чего опоздал?
У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает.
Опять начальник его к себе зовет:
– Чего опять опоздал?
У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
– Чего опять опоздал, спрашивает начальник?
У жены ночью были тяжелые роды.
– У тебя жена что, крольчиха?
Нет, акушерка в роддоме.
Многие жалуются на свою внешность и никто на мозги.
Источник: infonetru.com
Юмор, приколы и забавные анекдоты!
1.
Два рыбака. Изо дня в день на лодке выплывают и ищут рыбное место. Не везёт и всё тут! И вдруг, повезло. Улов бешеный! Вернулись на берег, несут домой улов и один одного спрашивает:
— Завтра ещё раз туда вернёмся. Ты место запомнил?
— Да за кого ты меня принимаешь? Конечно, я его даже пометил!
— Здорово! А как ты его пометил?
— Крестиком на дне лодки …
— Идиот!
— .
— Нам же завтра другую лодку могут выдать!
2.
Охотник встречает охотника. Тот удивляется:
— А ты что, не слышал разве, что охотничий сезон закрыли?!
— Слышал. Но вот моя жена об этом не должна знать …
3.
Сидят два пенсионера на лавочке, молодость вспоминают:
— У меня вот было два увлечения: женщины и охота.
— Да? И на кого охотился?
— Я же говорю …на женщин …
4.
Лес. Два охотника сидят и ждут. Один одному в это время говорит шёпотом:
— Я вот недавно ходил на лису.
— И как?
— С хомяком охочусь.
— Не понял?
— Ну, подходишь к норе лисы. В лапы хомяку даёшь бутылку с водкой. Пихаешь его с бутылкой в нору. А дальше надо только ждать. И вот когда они выходят покурить … Короче, главное не промазать.
5.
В леву встречаются два зайчика. Один хромает, лапка перебита.
— На охоте тебя так?
— Да …
— Охотник, да?
— Да …
— Подстрелил что ли?
— Хуже … Наступил …
6.
Разговор двух рыбаков:
— Что с рукой? Чего в гипсе?
— Сломал.
— Когда и как?
— Друзьям показывал, какую щуку выловил …
P.S. Как обижаются девушки )!
Тоже интересно
18.04.2023 Белимов Комментарии к записи Свежая подбора угарных историй — позитивный настрой гарантирован отключены
Свежая подбора угарных историй — позитивный настрой гарантирован
Позитивный настрой гарантирован Хорошее чувство юмора способно превратить любую, даже самую незавидную ситуацию, в сюжет для.
07.01.2019 Белимов Комментарии к записи “Совсем на папу не похожи”: Екатерина Гусева показала сына и дочку, введя в ступор зрителей Первого канала отключены
“Совсем на папу не похожи”: Екатерина Гусева показала сына и дочку, введя в ступор зрителей Первого канала
Многие тут же отметили, что актриса просто обязана рожать еще, ведь у нее получаются невероятно красивые.
23.12.2018 Белимов Комментарии к записи Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: — Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? отключены
Источник: www.dnilife.ru