После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
Нас ждет очень веселая старость… Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше трех раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. Поэтому Ржевский, уже во время первого танца, спрашивал свое коронное:
— Можно вам впендюрить?
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
— Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин?
— Да нет! Намного больше!
— Но ведь денег у вас стало меньше?
— Да. Но я и до кризиса им денег не платил.
Анекдоты смешные до слёз! Сборник Самых Смешных Остреньких Жизненных Анекдотов 2021 Юмор! Смех!
— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!
Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
— Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы.
— То—то же. — сказала зима и вернулась обратно в Россию.
Странно: почему, когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в 17 триллионов долларов на число жителей США. Надо делить на население всего земного шара! Расплачиваться—то по этим долгам все равно будут все.
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался. Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского.
Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
— Ну что? Можно начинать?
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
— Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья — сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
самый смешной анекдот Трахтенберга
— Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Сидят работяги. Тут бабка мимо идет.
— Бабушка провод не нужен?
— Какой провод милок?
— А вон на земле лежит. Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит:
— Да нет, грязный больно. И пошла дальше. Один другому:
— Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза…
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки — уже подарок!
Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты — лох и чмо.
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
— Вы убили Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам приказали убить Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
— Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману:
— Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
— Солдат, пробей билет.
— Я не солдат, а матрос.
— Бабка, побрейся, мы на корабле!
Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских. Американцы машут Русским в окно:
— О! хеллоу рашн!
Русские:
— ЧТО?? Хреново Покрашен.
— Артиллерия… Заряжай!
Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.
Источник: humoraf.ru
Самый лучший анекдот на ютубе
- Объявления и реклама
- Анекдоты про чай
- Анекдоты про Украину
- Одесские анекдоты
- Анекдоты про презерватив
- Анекдоты про проституток
- Эротические анекдоты
- Анекдоты про сталкера
- Анекдоты про Чебурашку и Гену
- Анекдоты про Змея Горыныча
- Анекдоты про красную шапочку
- Анекдот про Царевну Лягушку
- Анекдоты про Ивана Царевича
- Анекдоты про 3 богатырей
- Анекдоты про Вовочку пошлые
- Анекдоты про Брежнева
- Анекдоты про Хрущева
- Анекдоты про измену мужа
- Анекдоты про бывшую жену
- Анекдоты про тестя
- Анекдоты про свекровь
- Анекдоты про невестку
- Анекдоты про зятя
- Анекдоты про молодоженов
- Анекдоты про тетю
- Анекдоты про сына и отца
- Анекдоты про коронавирус
- Анекдоты про гинеколога
- Анекдоты про стоматологов
- Анекдоты про моряков
- Анекдоты про футбол
- Анекдоты про боксера
- Анекдоты про гребцов
- Анекдоты про футболистов
- Анекдоты про тренера
- Анекдоты про картошку
- Анекдоты про арбуз
- Анекдоты про кофе
- Анекдоты про туалет
- Анекдот про бассейн
- Анекдоты про три унитаза
- Анекдоты про любовников
- Анекдоты про фото
- Анекдоты про Штирлица
- Анекдоты про Шерлока Холмса
- Анекдоты про Гарри Поттера
- Анекдоты про Наташу Ростову
- Анекдоты про остров
- Анекдоты про медведя и охотника
- Анекдоты про Винни Пуха
- Анекдоты про Пятачка
- Анекдоты про Карлсона
- Анекдоты про Василия Ивановича
- Анекдоты про Чапаева и Анку
- Анекдоты про Чапаева и Петьку
- Анекдоты про телефон
- Анекдоты про память
- Анекдоты про тюрьму
- Анекдоты про 8 марта
- Анекдоты про маршрутку
- Анекдоты про гаишников
- Анекдоты про собак
- Анекдоты про рыбу
- Анекдоты про зарплату
- Анекдоты про среду
- Анекдоты про пятницу
- Анекдоты про строителей
- Анекдоты про дальнобойщиков
- Анекдоты про водителей
- Анекдоты про бухгалтера
- Анекдоты про таксистов
- Анекдоты про директора
- Анекдоты про железнодорожников
- Анекдоты про бармена
- Анекдоты про секретаршу
- Анекдоты про шахтеров
- Анекдоты про сантехника
- Анекдоты про кузнеца
- Анекдоты про три конверта
- Анекдоты про беременных
- Анекдоты про любовницу
- Анекдоты про секс
- Анекдоты про подкаблучника
- Анекдоты про измену
- Анекдоты про алкашей
- Анекдоты про доброе утро
- Анекдоты на день рождения
- Анекдоты про оптимиста
- Анекдоты про священника
- Анекдоты про монашку
- Анекдоты про туристов
- Анекдоты про юмор
- Анекдоты про соседей
- Анекдоты про три желания
- Анекдоты про конец света
- Анекдоты про раз
- Анекдоты про логику
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Сохраняйте любимые анекдоты
РегистрацияВход в свою личную базу
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Новые анекдоты
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источник: anekdotov.me
Стоит пару раз сказать МОЖНО, как на шее удобно устраивается чья та жопа.
Парашютист новичок перед прыжком.
Спрашивает инструктора.
Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро, быстро махайте руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?
Хороший юмор для поднятия хорошего настроения на работе, дома и когда заболел.
На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе?
Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать.
А в семье у тебя что?!
Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.
Жена говорит мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж.
– Я с тобой.
Дорогой иди, ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила.
Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Гадалка гадает мужику
— Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку.
Я также вижу вас.
— Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.
Мужики не думают, а во основном соображают.
— Чаще на троих.
Путь к сердцу мужчины лежит.
— Для красивых женщин через желудок.
А для некрасивых через печень.
Нет ничего невозможного, есть только маловероятное.
Самый смешной анекдот в мире
Скажите поручик, по вам женщины сохнут?
— Они по мне мокнут.
Тонет корабль, на палубе паника, все бегают, жилеты, шлюпки.
Только один пассажир спокоен, сидит с газетой в шезлонге.
К нему подбегает матрос:
— Что вы сидите, корабль тонет!
Ну и что, это же не мой корабль.
Иванов ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю, дуб.
Понял, расти дальше.
Вот вы говорите, что человек может все.
Хорошо.
— Вот выдавите зубную пасту.
Выдавили?
— Теперь засуньте ее обратно!
Заболел, сварил картошечки.
— Залез под одеяло и дышу над ней.
Захватил вилку, грибочки, водочку, чтоб уж точно помогло!
Папа, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!
Дорогой, сходи в магазин.
– Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Ну иди без собаки!
Разговор двух подруг
Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
– Так разведись!
Еще чего!
— Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
У вас с женой бывают расхождения во взглядах?
– Постоянно.
И как она к этому относится?
– Никак.
Она об этом не знает.
Этот Иванов очень невоспитанный человек!
Жалуется жена своему мужу.
Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
– Он не зевал, дорогая.
Он хотел что-то сказать.
Чтобы подняться, нужно упасть, чтобы обрести, нужно потерять.
- ВКонтакте
- Telegram
- Одноклассники
ЛИСТАЕМ ДАЛЬШЕ
Источник: lifecoolinfo.ru