Слова чтобы рассмешить одноклассников

Банальные тексты никто не читает, это факт. В каждой статье должна быть некая пикантность.

Эксперт — Маргарита Лопухова

Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.

Смешные шутки вызывают улыбку на лице и поднимают настроение. Не секрет, что смех – лучшее лекарство для человеческого мозга и тела. Хорошее чувство юмора – это особый дар, а уметь посмеяться над собой – талант. Именно поэтому в этом материале мы подготовили для тебя веселую подборку, состоящую из сотни коротких смешных фраз.

ТОП-100 коротких смешных фраз

• Интересно, как я могу вспомнить слова к песням, которые были популярны много лет назад, если иногда не могу вспомнить, зачем я зашел в соседнюю комнату?
• Любовь – это долгий сладкий сон, а брак – это будильник.
• Мир может быть таким удивительным, когда ты немного странный.
• Мой тайный талант – уставать, ничего не делая.

• У мужчин тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.
• Выйти замуж – это все равно, что залезть в ванну с горячей водой. Когда привыкнешь, уже не так горячо.
• Прошу прошения за те сообщения, которые я отправила тебе вчера вечером, мой телефон был пьян.
• Что, если каждый раз, когда птица врезается в лобовое стекло, это Бог играет с нами в angry birds?
• Изучай экономику – когда станешь безработным, то, по крайней мере, будешь знать, почему.

Женщины – божья версия кубика Рубика.

Если бы девушки умели читать мысли, каждую секунду парни получали бы пощечину…

Мне все равно, что люди говорят или думают обо мне, по крайней мере, я чертовски привлекателен для комаров.

В современном мире необязательно быть умным, достаточно иметь умный смартфон.

Иногда я жалею, что я не осьминог и не могу ударить сразу восемь человек.

Если туфелька Золушки подошла идеально, то почему она потерялась изначально?

Мой бумажник похож на луковицу, открывая его, я тут же начинаю плакать.

• Здравый смысл подобен дезодоранту, те, кто больше всего в нем нуждается, никогда им не пользуются.
• Мне не нужен парикмахер, моя подушка прекрасно справляется каждое утро.
• Молчание – золото, если у вас нет детей, тогда молчание просто подозрительно.
• Я не убегаю от тяжелой работы, я слишком ленив, чтобы бегать.
• Не смеши меня, я пытаюсь злиться на тебя.
• Если бы я получил награду за лень, я бы послал кого-нибудь, чтобы забрать ее для меня.
• Может быть, если мы скажем людям, что мозг – это приложение, то они начнут его использовать.
• Быть умным – значит знать, что помидор – это ягода. Быть мудрым – это не нарезать его во фруктовый салат.
• 90% вещей, о которых я так беспокоюсь, никогда не случаются.
• Я думал, что хочу сделать карьеру, а оказалось, что мне нужна только зарплата.
• Никогда не вступайте в драку с уродами, им нечего терять.
• Маленький мальчик спросил своего отца: «Папа, сколько стоит жениться»? Отец ответил: «Я не знаю, сынок, я до сих пор плачу».
• Искусственный интеллект не сравнится с природной глупостью.

• Никогда, ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное одновременно.
• Мизинец – это орган, предназначенный для нахождения мебели в темной комнате.
• Хорошие девочки – это плохие девочки, которых никогда не застукают.
• Нет, я не чувствую себя жестоким, я чувствую себя творческим человеком с оружием.
• К тому времени, когда мужчина начинает осознавать, что его отец был прав, у него уже растет сын, который считает, что он неправ.
• Лучше молчать и прослыть дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.
• Если бы я согласился с тобой, мы бы оба оказались неправы.
• Истинная причина, по которой женщины живут дольше мужчин, заключается в том, что им не нужно жить с женщинами.

Дети: ты тратишь первые 2 года их жизни, обучая их ходить и говорить. Затем последующие 16 лет, твердишь им, чтобы они сели и заткнулись.

У политиков и подгузников есть одна общая черта. Их следует регулярно менять, причем по одной и той же причине.

• Вечерние новости всегда начинаются с фразы «Добрый вечер», а затем начинают доказывать, почему это не так.
• Красть идеи у одного человека – это плагиат. Воровать у многих – это исследование.
• Мы покупаем вещи, которые нам не нужны, на деньги, которых у нас нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы не знаем.
• Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ждать их обратно.
• Дипломат – это тот человек, кто может послать тебя к черту таким образом, что ты с нетерпением будешь ждать поездки.
• Я намерен жить вечно. Пока все идет хорошо.
• Раньше я был нерешителен. Теперь я не уверен.
• Преимущество ежедневных занятий спортом заключается в том, что ты умираешь здоровым.
• Некоторые люди слышат голоса. Некоторые видят невидимых людей. У некоторых вообще нет воображения.
• Если победа – это не главное, то почему всегда ведут счет?
• Почему Ной не прихлопнул этих двух комаров?
• К тому времени, когда люди узнают правила жизни, они становятся уже слишком старыми, чтобы играть в эту игру.

• Мы все путешественники во времени, движущиеся со скоростью ровно 60 минут в час.
• У собак есть хозяева. У кошек – обслуживающий персонал.
• У меня нет пивного кишечника, у меня есть отличная броня для моего твердого пресса.
• Люди склонны создавать правила для других и исключения для себя.

КАК РАССМЕШИТЬ ЛЮБОГО? 7 СПОСОБОВ РАЗВИТЬ ЧУВСТВО ЮМОРА

10 НЕРЕАЛЬНЫХ ТРЮКОВ ЧТОБЫ УДИВИТЬ ДРУЗЕЙ В ШКОЛЕ

У меня есть целое состояние, которого мне хватит до конца жизни… если я умру сегодня к двум часам дня.

Жизнь похожа на птичку, она довольно милая, пока не нагадит тебе на голову.

Не воруй. Это работа правительства.

Штраф – это налог за неправильное поведение. Налог – это штраф за хорошие дела.

Доктор, каждое утро, когда я встаю и смотрю в зеркало, меня тошнит. Что со мной не так? Я не знаю, но у вас прекрасное зрение.

В жизни нет победителей … только выжившие.

Некоторые приносят счастье, куда бы они ни пошли. Другие, когда они уходят. Без меня это просто потрясающе.

Я в идеальной форме. Круг – это форма, не так ли?

• Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит.
• Я готов совершать ошибки, если кто-то другой готов учиться на них.
• Чтобы узнать недостатки девушки, хвали ее перед ее подругами.
• Заметили, что когда мимо проезжает полицейская машина, ты чувствуешь себя параноиком, а не в безопасности?
• Если ты думаешь, что образование – это дорого, попробуй стать бездарем.
• Почему женщины всегда задают вопросы, на которые нет правильных ответов?
• Некоторые люди подобны облакам. Когда они уходят, день становится светлее.
• Если 4 из 5 человек страдают от диареи… означает ли это, что один человек наслаждается ею?
• Если я не должен есть ночью, то почему в холодильнике горит свет?
• «Не пытайтесь повторить это дома»! Поэтому я иду к тебе домой, чтобы попробовать это.
• Сегодня я смеялась до тех пор, пока мой пресс не начал болеть, так что я могу позволить себе пропустить тренировки.

Я знаю, что я умный, потому что я знаю, что я ничего не знаю.

• Конечно, я разговариваю сам с собой. Иногда мне нужен совет специалиста.
• Да, конечно, я спортсмен, я каждый день занимаюсь серфингом в Интернете.
• Ничего страшного, если вы не согласны со мной, я не могу заставить вас быть правым.
• Я торжественно клянусь, что ничего хорошего не замышляю.
• Интересно, мы, ленивые люди, попадаем на небеса сами или они посылают кого-то за нами?
• Мой начальник, как ребенок, кричит и будит меня каждые полчаса.
• Никогда не суди о книге по фильму.
• Если бы ложь была работой, некоторые люди стали бы миллиардерами.
• Спасите планету, нам больше некуда идти!
• Жизнь похожа на очень длинное телешоу, а ты потерял пульт управления.
• Лысина – она как ложь, чем больше она становится, тем труднее ее скрывать.
• Господи, дай мне терпения, потому что если ты дашь мне силы, то мне понадобятся еще и деньги на залог.

• Врач сказал мне, что бег по утрам может прибавить несколько лет к моей жизни. Думаю, он был прав. Я уже чувствую себя на десять лет старше.
• Есть идиоты, которые всегда отвечают «Нет» на любой вопрос. Ты один из них?
• Ничто не делает нас более терпимым к шумной вечеринке соседа сверху, чем пребывание там.
• Все женщины просто обязаны уметь заботиться о детях. Ведь у большинства из них когда-нибудь будет муж.
• Когда жизнь подкидывает тебе лимон, продай их за 20 долларов как очень редкий апельсин.
• Посторонним вход воспрещен, мы устали прятать тела.
• Бог дал нам понедельник, чтобы наказать нас за то, что мы делали в выходные.
• Почему призраки никогда не врут? Потому что их легко увидеть насквозь.
• Увидеть паука на стене – не страшно. Страшно, когда он внезапно пропадает из поля зрения…
• Почему экстрасенсы спрашивают клиента?
• Люди во всем мире стали такими ленивыми, что я уверен, что 3-я Мировая война будет вестись онлайн!

• Бог создал все, что имеет жизнь, все остальное сделано в Китае.
• Я никогда не видел надгробной плиты с надписью: «Умер от того, что не переслал этот текст десяти людям».

Красноречие – дар свыше

Люди, обладающие богатым словарным запасом и умеющие филигранно им пользоваться, ценились во все времена. Сколько раз тебе приходилось наблюдать в жизни таких персонажей? Они и юморить умеют, и комплименты отвешивают небанальные и интересные, и креативные поздравления умеют придумывать на ходу.

Помнишь эти ужасные мгновения, когда на каком-нибудь празднике (день рождения, свадьба – что угодно) настает твоя очередь говорить тост? Обычно в этот момент ты забываешь даже собственное имя. В голове – перекати поле и свистящая тишина. А в этот момент на тебя устремлены несколько пар глаз, которые ждут, что ты вот-вот выдашь что-нибудь веселое и оригинальное…

А еще бывает такое, что ты переписываешься с кем-то, кто тебе нравится. Наступает неловкое молчание, после которого ты не знаешь, что делать. В очередной раз узнать, как прошел его/ее день? Расспросить об интересах? Пошутить?

Но в эту ответственную минуту ты вновь понимаешь, что все мало-мальские умные мысли покинули твою голову. Что же написать? При личном общении еще хуже – когда вы находитесь друг перед другом, даже пара секунд неловкого молчания воспринимаются как невыносимая пытка. Вот бы вспомнить хоть что-нибудь смешное!

Хорошее чувство юмора и красноречие – это действительно подарок судьбы. И дается он, к сожалению, не каждому. А еще бывает такое, что в пылу конфликта тебе хочется дать достойный отпор оппоненту, но на ум как на зло ничего не приходит. А вот потом, когда ты лежишь в кровати и вспоминаешь этот жаркий спор, тебе в голову начинают одна за другой лезть гениальные остроты…Закон подлости!

В Интернете очень много различных подборок с прикольными фразами для переписок, короткими шутками, оригинальными поздравлениями, цитатами и афоризмами. Такой контент пользуется неплохим спросом. Что поделать, если не все из нас умеют выдавать что-нибудь эдакое, когда того требует ситуация? Приходится черпать вдохновение извне.

В нашей статье ты найдешь целую сотню коротких и прикольные фраз на разные случаи. С их помощью ты сможешь поднять настроение кому-то, оживить переписку или перевести тему в разговоре. А некоторые из них вполне сгодятся для тоста за праздничным столом. Главное – подобрать подходящий момент. А еще некоторые из них можно использовать для описания постов в соцсетях.

Любишь прикольные подписи, но с фантазией у тебя обычно туго? Наша подборка придет на помощь.

Юмор продлевает жизнь и помогает не свихнуться в водовороте бешеных будней. Смейся на здоровье и весели других – жизнерадостные люди всегда будут в тренде.

Источник: intrigue.dating

Прикольные короткие фразы и выражения для поднятия настроения

Хорошее настроение — залог крепкого здоровья. Бывают ситуации, когда настроение падает или его совсем нет. Мы подготовили очень смешные короткие фразы, которые доводят до слез. Прочитав их, у вас гарантированно поднимется настроение. А еще они подходят для статуса в соцсети, подписи фото или комментария.

Главное — комментировать смешным образом фотографии тех, кто тоже обладает схожим чувством юмора.

Смешные фразы для поднятия настроения (короткие)

• Ты так хорош, пока не орешь.
• Моя зарплата не совместима с жизнью.
• Таких, как ты нет. И не надо.
• Не надо поправлять меня, я не трусы.
• Ушла лечить нервы, буду поздно и пьяная.
• Жизнь грустная, зато зарплата веселая.
• Природа одарила ее красотой. На этом закончилось.
• Дети цветы жизни. Иди ко мне, сорняк.
• Идеальная диета — стакан воды..
• Плохая примета ехать в лес ночью в багажнике.
• Жизнь, как туалетная бумага — кончается.
• В любовном треугольнике один угол тупой.
• Кактус — это разочарованный огурец.
• Жить надо так, чтоб тебя помнили.
• Оптимизм — недостаток информации.
• Улыбка понятие растяжимое.
• Я бы послала, но вижу вы уже оттуда.
• Как жалко, что наконец уходите.
• Чему бы грабли не учили, сердце верит в чудеса.
• Человека тянет к добру. Особенно к чужому.
• Женщины не мыслят, а замышляют.
• Вам ответить вежливо или честно?
• Лучше соврать женщине — целее будешь.
• Женщина всегда найдет за что вынести мозг.
• Я уже лег на работу.

• Лучше горькая водка, чем сладкое пиво.
• Ничто так не красит женщину как алкоголь.
• Красота определяется по количеству выпитого алкоголя.
• Замри и не оттаивай никогда.
• Мои тараканы не ладят друг с другом.
• Вроде вначале вы были нормальным, но я ошибался.
• Какая милая у вас лошадиная морда.
• Пусть все мечты забудутся.
• Моя зарплата отличный повод для смеха.
• Я не злопамятная, а злая с хорошей памятью.
• Слабые спят лицом в оливье, сильные в торте.
• После вашей вечеринки нужен отдых.
• Как теперь тебя развидеть?
• Ах, какая женщина, мне б другую.
• Нет ничего страшнее, чем фото в паспорте.
• Вы так смотрите, как будто бессмертный.
• Не тормози, а то убьют.
• Не парься, живи, как нравится.
• Деньги меня не волнуют. Они успокаивают.
• Шоколад всегда вкусный, особенно если его нельзя.
• Протрезвел до неузнаваемости.
• Любовь зла. Козлы этим пользуются.
• Если вы охрипли, значит кто-то оглох.
• Стал вегетарианцем — перешел на травку.
• Лень такая полезная вещь. Ничего не успеваешь.

Наши короткие смешные фразы обязательно поднимут настроение. Вы можете установить их, как статус либо отправить другу. Прикольные фразы и выражения для поднятия настроения — лучшее лекарство, если болит душа. Прочитав пару веселых цитат пессимизм улетучится. Сразу появится интерес к жизни. Ведь все выражения основаны на жизненном опыте.

Если поразмыслить, то жизнь такая короткая, зачем ее тратить на грусть?

• Чем я так облажался, что встретил тебя?
• Лучше застрелиться, чем жениться на тебе.
• Таких нет, не было и не надо.
• В магазин теперь надо ходить с валерианой.
• Хрен, положенный на чужое мнение, лучшее лекарство.
• Когда болит голова приложите к ней карту.
• Не молчи так громко.
• Ангелы на небе сходят от меня с ума.
• Улыбайтесь — шеф любит идиотов.
• Библия учит любить, а Камасутра показывает как.
• Пешеход прав пока жив.
• Я был на море, но тут проснулся.
• Думала, что я красивая, но ошибалась.
• Копейка рубль бережет, но мне беречь нечего.
• Не сдавайся, позорься до конца.
• Если жена шопоголик, то муж голожопик.
• Услышав желания — рыбка сдохла.
• Все было прекрасно, пока не появился я.
• Райское место там, где нет жены.
• Куда ты идешь, я не договорила.
• Я не ленивый, я экономлю энергию.

• Чем ближе утро, тем комфортнее подушка.
• Не могу стать взрослой, душа в детстве застряла.
• Ты уже все, а неделя еще нет.
• А можно отписаться от квартплаты?
• У вас хорошее настроение? Взвесьтесь.
• Жизнь — миг между прыщами и морщинами.
• К лету худеют только амбиции.
• Лучший отдых — без детей.
• Женщины знают себе цену, но накручивают.
• Ешьте голой перед зеркалом — похудеете.
• Секрет счастливого брака останется секретом.
• Коротко о себе: самой стыдно.

• Если женщина в кроссовках, значит замужем.
• А можно не платить счета от квартиры?
• Если страшная, значит не пользуешься фильтрами.
• Свидание в бане — видно все без макияжа.
• Лучше спать, подумал я и опоздал.
• Все мы дети в душе, а я вечный ребенок.
• Я не виновата, оно само купилось.
• В любой непонятной ситуации ложись спать.
• Я как кабриолет, поэтому крыши нет.
• Родившийся ослом им и умрет.
• Махнуть на море проще всего рукой.
• Даже у попы есть своя половинка.
• Алкоголь причина многих увлекательных приключений.
• Если знаешь, кто виноват — не выдавай себя.
• Фразу: “Какой он огромный” — чаще всего слышат пауки.
• Нет денег сменить гардероб? Худей.
• Место сторожа на кладбище называют живым уголком.

Смешные короткие фразы помогают проще относиться к жизни. Для всех хорошим не будешь, поэтому отбросьте все правила и установки в голове. Начните жить полноценной жизнью, о которой мечтаете вы. Как говорится: хватит париться — живи, как нравится.

Короткие прикольные афоризмы

• Живи так, чтобы все завидовали.
• Все в этой жизни относительно, не усложняйте.
• Расслабьтесь, господа. Всем на вас все равно.
• Твое мнение меня абсолютно не интересует.
• Ты не море, чтобы меня волновать.
• Спасение утопающих дело рук самих утопающих.
• В жизни всегда есть два выхода.
• Когда я устаю — могу спать стоя.
• Привлекательные женщины отвлекают.
• Если трезво оценивать ситуацию захочется выпить.
• Главная причина разводов — брак.
• При поцелуях всегда найдется общий язык.
• Прошлое объявилось, просилось в будущее.
• Хватит сидеть без денег, подумал я и лег.
• С вами хорошо, но без вас лучше.
• Никогда вам не соврет зеркало.
• Все мои мысли не о тебе.

• Жизнь одна, зачем ее терять?
• Не злите, могу и укусить.
• Я не собачка, чтобы за вами бегать.
• Пульт от телевизора у того, кто главный.
• Хорошо там, где меня нет.
• Почему не замужем? А надо?
• Я была замужем. Мне хватит.
• Лучше быть эгоистом, чем пофигистом.
• Все приключения начинаются: а может не надо?
• Если наутро не помнишь, значит все удалось.
• Амнезия — лучшее лекарство от проблем.
• Все дороги ведут в рай, но не меня.
• Забей на все и станет классно.

• Зачем волноваться, если можно не волноваться?
• Вы были так красивы — пока не заговорили.
• Виниры лучше, чем бриллианты.
• Жена миллиардера сделала из него миллионера.
• Не нравится — тебя никто не держит.
• Очки от гуччи, сумка от диор, а еду в маршрутке.
• Сон оберегает от приключений.
• Много пить вредно, а мало нет смысла.
• С ума сходят те, у кого он есть.
• Цены в магазине — экономят бюджет.
• Я не доллар, чтоб всем нравится.
• Каждый сходит с ума по своему.
• Ничего так не ускоряет, как опоздание.
• Если меня там нет, значит, не пригласили.
• Счета за отопления заставляют мерзнуть.
• Дети — счастье, но не мои.
• Я люблю детей, особенно чужих.
• Если не помню, значит, не было.
• В интернете красивые, в жизни фиг узнаешь.

Слова чтобы рассмешить одноклассников

Прикольные фразы для общения

Прикольные фразы для общения

Смешные оскорбления и ругательства (без мата)

Да чтоб тебе Билан на коньках приснился!

Кто скорчил вам такую рожу?

Да покарает тебя стоматолог!

Щас очки в два кармана положишь!

Ах ты, собака пушистая!

Тутуй с припаянной башкой.

Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня еще и сосед дебил…

Тебе что шапка на голове мозоль натёрла?

Ах ты, мышь волосатая!

Тебе пошли бы искорки из глаз.

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.

Выкинь бзики из головы!

Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.

По тебе хор калифорнийских геев плачет…

Да, красотою мир вы не спасёте.

По морде получили? Распишитесь.

Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся.

Белочка ты чернобольская.

Да, ваша голова нуждается в прополке.

Будете проезжать мимо нашего дома — делайте это, пожалуйста, поскорее.

Ты тянешь лишь на секс-петарду.

Леонардо ты недовинченный!

Заройся в мох и плюйся клюквой !!

Как идиот вы были безупречны.

Впитал? Ну все иди.

А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

Убедительно прошу, не совершайте половых актов в моей голове.

Твикс без палочки.

Если сейчас же не заткнешься, будешь деснами улыбаться.

Дурак дураком и уши холодные.

Греби ушами в камыши.

Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя.

Век бы на тебя смотрел — сквозь оптический прицел.

А у тебя харя не треснет по диагонали зигзагом?!

Еще один звук с своей платформы и твой зубной состав тронется.

Чтоб тебя вантузом обсосало.

Рот свой у стоматолога открывать будешь!

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

На кого шуршишь, пакетик?

У тя айкью как у хлебушка.

Мацепурик с дюшесом.

И где же тот добрый волшебник, который вам смелость дал?

Ты на кого кефиром дышишь!?

Я тебе сику на пику натяну и крякать заставлю.

Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?

Моль в обмороке.

Презерватив в очках.

Кумир, добей меня танцем.

Унитаз на лыжах.

А на спинку вам не пописеть, чтоб морем пахло.

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Не умеешь говорить — хрюкай.

Иди в пустыне пылесось.

Оптимистичное. Прикольные фразы для разговора

Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

Пусть мир — дерьмо. Считай, что все мы — мухи.

Пусть дрянь, зато смотри, как много.

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

Мне вполне достаточно самого лучшего.

Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу.

Остановите время, мне нужно починить часы.

Это тебе не шубу в трусы заправлять.

Чьи бы мне надежды оправдать?

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Курить буду, но пить НЕ брошу!

Мозгами шевелил — перемешались.

Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

Я оказался здесь, благодаря квантовому прыжку.

Пруха есть- ума не надо.

Я все могу. Умею меньше.

Хочу свой долг вам передать словами.

Сегодня я могу не смочь.

Какие мысли иногда проходят мимо!

И боец молодой вдруг поник головой, потому что закусывать надо.

Я думал, я ошибся, но я ошибся.

Теперь всё утро недолюбленным ходить.

Еще 15 раз и мне наскучит.

Потому что гладиолус. Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.

Кто много спрашивает, тому много врут.

Чего-то хочу, а кого не знаю.

А кое-кто жалеет. Где ты, Кое?

Но я не все ещё приличия нарушил!

Скажите, вам помочь или не мешать?

Хочешь жить в согласии — соглашайся.

Закат солнца вручную.

Тебя и в мыслях даже не имел.

В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец.

Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.

Всесторонне недоразвитая личность.

Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Обделался легким испугом.

Ты интерфейсом мне не угрожай!

Как много девушек хороших пока не выберешь одну.

Не хлопай по спине — крылья сломаешь.

Ничего что я на «ты» к Вам…

Назавтра у меня истерика и шопинг.

Ах, он меня лишил иммунитета…

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

Хотеть и быть хотимым.

Вы зря чуму на пир не пригласили.

Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.

Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги…

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно.

Нет-нет, да и сохраню верность.

О своей скромности я могу говорить часами.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.

Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.

Иду чувствую сквозняк. а вы тут оказывается воздух пинаете.

Ну и хрен с ним, чище воздух.

Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.

Не говори ЕРУНДОЙ!

Где ты была, пока тебя хотели?

Не говорите мне, что у вас всё хорошо — мне от этого плохо.

Я Вам всем очень благодарен, но хотел бы попробовать поработать в

На помощь! Мне не открыть молнию!

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Я не такой дурак как ты выглядишь.

Я — Фея! Отколдую, нафеячу, ткну палкой. Недорого.

Вам отдалась бы я, да лупу позабыла.

Я мог бы сделать лучше, но мне помогали.

Широта моей души не знает пределов вашей благодарности.

С такой ногой не стыдно быть нагой.

Я не поправился — от гордости распёрло.

Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?

Порядочность — это когда потом чувствуешь себя идиотом.

К своему стыду мне никогда не стыдно.

Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы соску на письку не натягивало.

Что-что, а это я умею — тактично приказывать.

Мама не хотела, папа не старался.

Если друг оказался вдрызг.

Иди-ка ты к жене с таким букетом!

Таких, как ты, не будет. И не надо.

Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь.

Ни стыда. Ни совести. Ничего лишнего.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Ты снова упустил прекрасный шанс промолчать.

Подержите мой хвост пистолетом.

Вам пришла в голову мысль?! Умирать пришла?

Не сыпь мне сахар в пиво.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Зачем мне талия? Я замужем теперь.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Быть честным хочется. Но меньше, чем богатым.

Не будите во мне зверя — он и так не высыпается.

Нахал» совсем не значит «прекратите».

Не демонстрируй всем свою фригидность.

На каждое ваше «увы» есть наше «зато».

Как трудно быть порядочной свиньёю.

Не мог я вымя с грудью спутать.

Она ломаться отказалась наотрез.

Напилась — веди себя доступно.

Я не тормоз — я просто плавно мыслю.

В такую погоду только тещу за пивом гонять.

Хорошего человека и обидеть приятно.

Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

А у неё родился сын полка.

Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.

С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

Сегодняшний день еще вчера не заладился.

Прикольные аббревиатуры

Чмо – человек, мешающий обществу.

Лох — любитель опустошать холодильник или личность обманутая хулиганами.

ИДИОТ — идеальный друг и отличный товарищ.

ПМС — Порвались Мамины Сандалии или Прости Сегодня Месячные.

ЗАГС — Здесь Афигенно Грустно Стоять.

Муж — Милый Уютный Животик, Мое Уставшее Животное, МОГУЩИЙ УДОВОЛЬСТВОВАТЬ ЖЕНУ, Мой Унылый Жмот

ЛДПР — Любит Драться, Пить, Ругаться

Жена — Жду Его Ненаглядного Абармотика

БАР — Библиотека Алкогольного Раритета.

БИЧ — бывший интеллигентный человек.

Виски — Вот Иностранцы Срань Какую Изобрели.

Прикольные слова паразиты

Источник: privetpeople.ru