Как-то раз мы сидели в классе. Учительница нам сказала, что если её не будет через 15 минут, то мы можем уходить домой. Через 5 минут приходит она и пытается открыть дверь, а мы всем классом её держим.
Через 10 минут открываем ей дверь и уходим домой со словами: — «Вы же сказали, если вас не будет через 15 минут, то можно уходить. 15 минут прошло. До свиданья.
История 2: «Раздвоение личности»
Бывает, что мы не узнаем кого-то. Иногда даже друзей или родственников. Еще в школьные годы приключилась одна история. я не узнала себя. На тренировке подвернула ногу, и не смогла пойти в школу. Звонит учительница.
Беру трубку.
— Здравствуйте. Это Санна?
— Нет, — непонятно почему говорю я.
— Вы ее сестра?
— Да, — отвечаю автоматически и сама просто в шоке от своего ответа, так же как и от первого!
Но раз уж ляпнула глупость, придется ляпать до конца. Не сказать же теперь «Ах, нет, это все-таки я! Я просто забыла, что Санна это и есть я!»
Истории про школу 🤩 с мылом, содой и слаймами- хрустяшками 😊 от подписчиков ❤️
— А почему она не в школе?
— Она, — говорю я о себе, — подвернула ногу и будет недели через две.
Кладу трубку и долго сижу в недоумении, как можно забыть что я — это я.
История 3: «Заботливая учительница»
В нашей школе есть одна учительница (далее буду называть её Л.) Она отличается фанатичной религиозностью и всё время читает нам морали. Однажды на уроке математики она задвинула длинную проповедь. Дальше был такой диалог:
Мы: — А зачем вы нам это всё говорите?
Л:- А как же иначе! Ведь мне вас вверил бог! Когда я предстану перед ним он спросит меня, где твои ученики, которых я тебе дал? Что я ему отвечу? Почему вы такие?
Я обязана вас опекать и я за вас в ответе перед всевышним.
Мы сидим с архисерьёзными лицами и стараемся не заржать. Поле пятиминутной паузы она встаёт и с торжественным видом изрекает фразу: — РАССТРЕЛЯТЬ БЫ ВАС ВСЕХ ИЗ АВТОМАТА КАЛАШНИКОВА! (крестится) ПРОСТИ ГОСПОДИ.
История 4: «Это не смешно!»
А мы, ученики 5 «А» класса, следим за тем как проходит родительское собрание. дверь в кабинет открыта и мы пробегаем мимо заглянув, нас 5 человек, естественно шуму от нас достаточно! Учительница не выдерживала и дверь закрыла, нам было скучно мы бегали открывали. поругалась- поругалась, не догнала нас, взяла и дверь на ключ заперла. Ладно.
Мы в канцтовары, там продавался клей «Супермомент» склеивал все и навсегда. Да как думаете, зачем мы накупились им? Вернулись в школу и залили клея в замочную дырочку))) ну и для порядку еще в 10-15 кабинетов также) а дальше. пошли гулять, родители вернулись ближе к утру (до сих пор не знаю как выбрались от туда. ) А на следующий день в школу!
Эх, помню сидим мы впятером, в кабинете директор, два завуча и классная, все нас пытают, ну чтоб мы признались)) не могут же они заставит покупать все замки (кстати вся школа в этот день гуляла — в кабинеты не попасть) без доказательств и признания? Вот помню самую тупую фразу классной: «Ребят вы скажите вы это или нет, только честно! Ведь директор знает кто это, просто хочет услышать от вас» я в шоке. иногда учителя думают, что дети тупые и непонимающие. эх наивно! В общем ,мы не признались, устроив праздник всей школе, и головную боль учителям.
МОЙ ПОЗОР В САДИКЕ (АНИМАЦИЯ)
История 5: «Фингал»
Сын пришел со школы с подранным (не особо правда) ранцем и внушительным фингалом под глазом. Спрашиваю у него:
— Кто? За что?
— А-а. Это мне Славка подножку поставил, я упал, ну я в него ранцем запустил… Попал! (лицо сияет счастьем), он мне в глаз дал, потом я ему в нос… Ну, мы подрались…
Сын ещё минут 20 описывал саму драку (эпическое сражение титанов), а я, уже поняв, что ничего страшного не случилось, спрашиваю:
— Так вы со Славкой помирились потом?
У сына округляются глаза, он крайне удивленно:
— Мам, ты чего? Мы же и не ссорились…
История 6: «Дети- цветы жизни!»
Историю услышала от знакомой учительницы начальных классов. Произошло это, значит в тот год, когда она работала с первоклассниками. А я вам скажу, что с детьми на уроке может случиться всякое. в общем, один ребёнок то ли не дотерпел до туалета, то ли не добежал, и. описался. Ну, учительница, естественно из ситуации нашла выход какой-никакой — маме ребёнка позвонила, чтобы штаны сухие принесла, а мокрые застирать пришлось.
Через несколько недель такая ситуация: коллега её на одном этаже в школе просит: — «Постой в коридоре, возле туалета, чтобы дети не заскочили, а я мигом».
Стоит, значит учительница эта в коридоре, караулит дверь возле туалета (А как раз переменка была.) Тут несётся девчушка из её класса и орёт: — «Пока-а-ака-а-ать».
У бедной учительницы перед глазами возникла живописная картина. Туалет как назло занят. И тут, девчушка эта, подбегает к другой, хлопает её по лечу и выдаёт: — «Кать, пока! У меня уроки закончились уже, я тебя ждать не буду!»
Источник: nsportal.ru
Анекдоты про одноклассников
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про одноклассников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Марьванна , можно выйти?
— Зачем?
— Ну я стесняюсь при всех…
— Здесь все твои одноклассники, не стесняйся… Дебил, я имела в виду не стесняйся СКАЗАТЬ.
Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
— Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
— Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.
— Бабушка , а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?
— В обезьяннике из—за контакта с одноклассником.
Мальчик , учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!
— Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники?
— Мам, ну чё там рассказывать… С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла.
— С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто—нибудь в “Одноклассниках” даст мой адрес в группы, типа “Худеем вместе” или “Орифлейм”, я ваших детей курить научу!
Сначала все твои одноклассницы выходят замуж, потом одногруппницы, затем коллеги. А ты все ждешь и грустишь. Потом они начинают разводиться в том же порядке. И как—то сразу веселее.
Час ночи. Муж кричит из спальни:
— Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
— Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!
- Смешные анекдоты про выпускников
- Лучшие анекдоты про школьников
- Забавные анекдоты про родительское собрание
- Веселые анекдоты про класс
- Прикольные анекдоты про учеников
Источник: www.anekdotovmir.ru
От списанной олимпиады до конкурса по поеданию хлеба: смешные школьные истории от редакции PEOPLETALK
Школа – это не только строгие учителя, контрольные работы и домашние задания, но и веселые перемены с одноклассниками (на которых чего только не было), шалости после уроков и первая влюбленность в самого красивого старшеклассника.
У нас тоже все это было, и школьный период мы помним очень хорошо, хоть и выпустились оттуда далеко не год назад.
Сегодня по случаю начала нового учебного года редакторы PEOPLETALK смахнули пыль со своих школьных альбомов и вспомнили самые забавные и курьезные случаи, произошедшие в их подростковые годы.
Ксюша Аносова (шеф-редактор)
Это случилось классе в седьмом-восьмом. Прозвенел звонок на урок биологии, а дверь в кабинет была закрыта. Но когда это кого останавливало: весь класс с воплями ворвался в кабинет, сметая все на своем пути, включая дверь и учительницу.
Она этого явно не ожидала и была, мягко говоря, не в восторге от нашего поведения. Выловила кого-то из беснующейся толпы (это, естественно, была я), поставила перед едва успокоившимся классом и максимально строгим голосом спросила: «Ты зачем сюда пришла?» Я растерялась и подумала, что она имеет в виду кабинет, мол, зачем я вошла в кабинет без разрешения.
В итоге я не смогла придумать ничего лучше, чем промямлить: «Все пришли, и я пришла». Как выяснилось позже, учительница спрашивала, зачем я пришла в школу, и нужно было предсказуемо ответить: «Учиться». Одноклассники еще полгода дразнили меня фразой: «Все пришли, и я пришла». С тех пор привычка врываться без спроса и импровизировать по ситуации никуда не делась. Так и живу.
Лена Бекиш (директор по онлайн-маркетингу)
Я ужасаюсь, когда думаю о том, как сейчас дети ходят в школу. Ведь журнал электронный и в него нельзя поставить оценку в тайне от учителя (или сжечь на школьном дворе, как мы сделали в 8-м классе). Нельзя пойти в школу и завернуть в кино вместо первых уроков (ведь есть группы в вотсап, и родители мигом узнают). В общем сплошная учеба и никакого «праздника непослушания».
Ну и мобильные телефоны, конечно, сильно упростили жизнь. И вот история женской солидарности в «домобильные» времена. Классе в 9-м началась пора активных любовных историй, и нашу одноклассницу позвали на первое свидание. Договорились встретиться у колонны главного входа ВДНХ. Конечно, поехала она не одна, а с подружками (всей женской половиной класса).
Ну, и колонн у ВДНХ оказалось, как ни странно, больше одной. Надо отдать должное парню, который мало того, что дождался девочку (пока искали место встречи, и солнце уже село), так еще и не испугался ее многочисленной свиты. Но гуляли они в итоге, конечно, вдвоем.
Настя Павлова (заместитель главного редактора)
Помню, как в девятом или десятом классе мы ходили на обед на большой перемене в школьную столовую, сидели половиной всего класса за большим столом в углу. А однажды решили устроить «конкурс»: кто больше хлеба уместит во рту. Не знаю, насколько это можно считать победой, но я выиграла. И да, щеки чуть не порвались. Но это, если честно, не помешало потом пройтись по столам начальных классов и спросить у них, будут ли они есть свою нетронутую картофельную запеканку (мы так делали почти каждый раз, не пропадать же еде).
Камила Гунба (ассистент редакции)
Школьные годы ассоциируются у меня исключительно с одним словом – бунтарство! Несмотря на то что я была прилежной ученицей, мне всегда хотелось немного похулиганить. В старших классах я училась в родном городе Гудаута в Абхазии.
Однажды дождливой и холодной зимой руководство школы запретило нашему классу топить дровяную печь, так как мы периодически закидывали в нее дымовушки и срывали уроки. Меня и моих друзей очень возмутил тот факт, что мы должны весь день сидеть на уроках в холоде, в то время как все остальные классы и учительская отапливаются. Посовещавшись, вечером после школы мы собрались с подругами, обманом заставили завхоза открыть нам ворота школы и разбили окна в учительской. «Теперь будут знать, каково это сидеть в холоде», – решили мы тогда! И действительно очень гордились собой в тот момент. Конечно, на следующий день вся школа и учителя говорили об этом, даже не подозревая, что это могли сделать самые прилежные ученицы класса.