Посетительница: Здравствуйте не подскажите, где здесь натяжные потолки продают?
Охранник: Здесь нет никаких натяжных потолков, единственный кто здесь может натянуть — это налоговая!
— Мне телефонную станцию на Менделеева.
— У вас телефон не работает?
— Назовите первые две цифры телефонного номера, который не работает.
— А я не знаю, у меня так-то весь телефон не работает.
— Дайте мне телефон «Данара».
— «Данар» не предоставил информации на справку. Подсказать вам телефон доставки суши?
— (с обидой) Я русский человек, я суши не ем! Я ем только данары.
— Мне нужен магазин на Герцена, 21. Забыл, как называется. Ну. пузатый зверь (Магазин «Кенгурёнок»)
— Мне кафе «Бред бухал» на Московской! («Blad Baher»)
— Девушка, я пока вас ждал, чуть не умер! Дайте мне морг в Больничном проезде!
— Здравствуйте, девушка, мне магазин. подождите, я карандашик наточу и вам перезвоню.
Русский язык 2 класс (Урок№3 — Монолог и диалог.)
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, адреса гостиниц каких-нибудь. Только не Ленинский РОВД.
— На днюху чью-то скидываемся
— Я те по секрету скажу. Это моя днюха
— С кем именно общались?
— У нас три девушки.
— У нас три Елены.
— м-м-м. Елена Александровна.
— Все три Елены — Александровны.
— **ова. Надеюсь хоть фамилии у ваших Елен разные?
— Пока да. Соединяю.
— Алеш. Хочу кота завести.
— Я — не хочу. Вонять будет.
— А мы его кастрируем.
— Тем более не хочу!
— Ну Алеш. Он нас любить будет.
— За то что кастрировали?
— Не. Про это он забудет.
А девушка отвечает:
— Салат «Кончита» тоже брать не будем, мало ли что они туда добавляют.
П-ца. С первого сентября крепкое спиртное отпускаем с 10 до 22. Запасайтесь заранее.
П-ль. (Интеллигентного вида с ужасом в голосе). Это что же, ученики, не похмелившись, в школу пойдут?
Про масло по рупь пятьдесят. Давненько было, еще раньше, чем с маслом. Год этак 86 — 87. Сижу в конторе за своим столом. Звонок.
Беру трубку.
— Алло, у вас клей есть?
— Мне пару-тройку банок надо. Найдется? Я к вам сейчас подъеду.
— Да нет, что вы, у меня только маленький тюбик, приезжайте, поделюсь.
— Какой нах тюбик? Это такой-то магазин?
— Да нет, это редакция.
Она: Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? 😉
Он: да никак. не разговариваем третий день
Она: =-0 Что случилось?! Когда поругаться успели?
Он: сразу после загса
Она::-D Обалдеть. Из-за чего поругались-то?
Он: из за чувства юмора моего [бах]нутого. мы с пацанами договорились. выходим из загса, ко мне подбегает санек, дает бутылку столичной, я говорю «ну здравствуй, семейная жизнь» и с горла ее выпиваю до дна. пацаны ржут, девчонки челюсти уронили, теща за сердце схватилась. они ж не знали что там вода. зато батя когда ржать перестал сказал, что ему не стыдно — сына он правильно воспитал
Как правильно общаться и вести диалог. / proZnanie
— Ну не полностью)
— Три года назад мы отказывали в работе всем, у кого были аккаунты в социальных сетях.
— А сейчас не отказываете?
— А сейчас мы отказываем тем, у кого нет аккаунта ни в одной соц. сети.
GeckoPelt: Вот например наденет злодей чорную маску на лицо, и понесет перед собой отрезанную голову, а?
ANemirovskaya: Уже ответила выше: на мёртвом лице мышцы сразу обвиснут, различий с живым слишком много.
GeckoPelt: Я смотрю у вас тестирование весьма тщательное было: )
Нормально, осталось 9 месяцев
0_о и кого ждёшь?
LunarFox себя. из армии.
— Бутер ем. С сыром. С пармезаном.
— Правильно — пармиджано реджано!
— У меня нашего производства. Пармезано рязано: )
— А правда, что в России дороги строят б%%%и?
— Нет, конечно! Откуда вы это взяли.
— Да все ваши шофёры говорят: Какая б%%%ь эту дорогу строила?
| анекдоты |
| свежие лучшие / лучший анекдоты дня лучшие за неделю |
| картинки |
| свежие лучшие / лучшая лучшие за неделю |
Источник: anekdotov.net
Придумать шуточный диалог из школьной жизни
Один раз у нас в школе случился смешной разговорСо мной и моим одноклассником Мишей.Я спросил-Привет Миша, а ты уроки сделал?Миша ответил-Да! А нам задавали номер 23,24,25,26,27?А я отвечаю-Миша нет, нам задали только номер 23!Миша говорит-Я так долго мучился, до ночи сидел. А оказывается нам задавали 1 номер, а я сделал 5 номеров!Тут Светлана Олеговна задаёт нам Д/З, и говорит-И, так дети записываем домашнее задание, номер 24,25,26,27.И мы с Мишкой стали весело смеяться над этим приключением!Мишка говорит-Светлана Олеговна А я всё сделал!Она похвалила его и поставила 5!
подойдёт: —привет Вася я тут подумал?—ну не томи чего ты подумал.—я подумал может давай на день шуток учителю мелом разресуем стул.—давай!—а в это время учитель все услышел и подумал:—если они меня хотят разыграть и я их тоже разыграю.Вот настал день смеха.и началось:—учитель хочет вывести учеников из класса.—а Ваня и Володя и все ребята хотят чтоб она ушла. Это длилась 1 потом все признались и расмеялись
Источник: znanija.site
Смешные и прикольные советы
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
***
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:- «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
***
Добро надо сеять, а зло сажать
***
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
***
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
***
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе
***
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика:- «Купи-купи-купи. » Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:- «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
***
Печень трески вызывает треск печени.
***
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
***
Никогда не говори:`Я ошибся!` Лучше скажи: `Надо же, как интересно получилось.
***
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
***
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
***
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
***
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
***
Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать
***
Если тебя считают верблюдом, плюй на всех
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
***
Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу…
***
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
***
Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед поездкой 100 грамм для храбрости!
Источник: myprikol.com