После смерти белого медведя Диксона, за спасением которого следила вся страна, тысячи россиян начали отправлять в адрес столичных ветеринаров слова поддержки: в зоопарке Москвы зверь целый год жил под постоянным наблюдением врачей. Фанаты Диксона уверены — история мишки-инвалида — достойна экранизации.
Последнее публичное видео медведя Диксона: кумир миллионов увлечённо слюнявит пропахшую рыбой бумагу в своём московском вольере. Обычно такие забавные ролики сотрудники столичного зоопарка выкладывали раз в две недели.
Проходит месяц, но постов с мишкой-инвалидом не появляется. Поклонники Диксона насторожились.
Раненный картечью на Севере края и спасённый ветеринарами зверь стал настолько популярен среди россиян, что слух о том, что с медведем может быть что-то не так — появился до того, как зоопарк сделал официальное заявление: большое медвежье сердце не выдержало последствий серьезных травм.
О белом медведе, который выжил — мир узнал в прошлом сентябре. Истощённого обездвиженного хищника нашли жители Диксона. В Росприроднадзоре решили — за зверем срочно вылетает бригада врачей. Вертолётом с полуострова, а затем самолётом из Норильска, медведя доставили в столицу. Внутри краснокнижника нашли самодельную картечь, выстрелами ему перебили спину.
Самые смешные животные / Приколы с котами и собаками 2023 / LA #15
Отказали задние лапы. В природе медведь бы погиб.
Мало кто верил, но после операции Диксон выкарабкался и даже шёл на поправку. Специально для него «зоокиперы» соорудили подъемник, бассейн и разработали комплекс упражнений.
В Красноярском парке флоры и фауны «Роев ручей» зоологи тактично не стали комментировать кончину московского питомца из солидарности с коллегами. Пост о внезапной смерти медведя собрал почти 1,5 тысячи комментариев, многие приняли уход дикого зверя близко к сердцу:
Фанаты северного медведя уверены — опыт спасения Диксона пригодится зоологам в будущем, а сама его история — вдохновляет на добрые поступки. Не удивимся, если москвичи решат установить раненому зверю памятник. А режиссёры снимут фильм или мультик. Возможно — даже с более счастливым концом.
Источник: www.prima-tv.ru
Показаны самые смешные фотографии домашних животных 2023 года
В Великобритании показали работы финалистов конкурса самых смешных фотографий с животными The Comedy Pet Photo Awards-2023. Об этом сообщили «Ленте.ру» в комитете конкурса.
В шорт-лист вошли 25 работ, в том числе две фотографии участницы из России Ланы Поляковой. На большинстве снимков запечатлены собаки и кошки, которых сфотографировали в забавных позах. Среди претендентов на победу также двухмесячный хорек Боудикка и черепаха Эдгар.
Фотографии финалистов The Comedy Pet Photo Awards-2023
Kenichi Morinaga / Comedy Pets
Жюри конкурса определит победителя, имя которого будет объявлено 11 августа. Он получит денежный приз в размере 500 фунтов стерлингов и сумка SpeedTop. Кроме того, до 6 августа любой желающий может проголосовать за понравившегося участника. Любимец публики получит «Приз зрительских симпатий».
Конкурс был создан профессиональными фотографами Полом Джойнсоном-Хиксом и Томом Салламом. Их цель — отметить замечательную позитивную роль, которую домашние питомцы играют в нашей жизни, и поддержать движение защиты животных.
В 2022 году победителем конкурса стал Кеничи Моринага из Японии со снимком под названием «Boom, Boom!». На фотографии изображено столкновение двух котов, рыжего и белого.
Источник: lenta.ru
Приколы про животных
Игры детей с животными — неисчерпаемая тема для шуток и приколов. Хорошо, что сегодня можно снимать все эти смешные проказы на видео, и более того — делиться ими с людьми.
Только маленькому ребенку коты могут позволить издеваться над своей неприкосновенной персоной. Стоит отдать должное их железному терпению и выдержке — ведь трудно сохранять спокойствие, когда безжалостно терзают твой хвост или теребят за уши.
Собака — верный друг человека, а уж грудного малыша и подавно. Домашний пес вполне может справиться с ролью няньки, присматривая и одновременно развлекая с ребенком. За такой гармоничной дружбой всегда приятно наблюдать со стороны.
Зоопарк — это отдельная тема, интересная не только детям, но и их родителям. Неподдельный восторг ребенка, увидевшего в первый раз орангутанга или носорога, грех не запечатлеть на видео. А заодно и не поснимать остальных животных, обитающих в дикой природе.
Есть с одной миски с котом или собакой или играть наперегонки в веселую игру на лужайке — что может быть интересней?
Заразительный детский смех способен растопить даже самое ледяное сердце. А как забавно подглядывать за «перестрелками» взглядов малышей и котов, присматривающихся и принюхивающихся друг к другу.
Невозможно выбрать самые лучше и прикольные видео с животными на Ютубе — их бесчисленное множество. И все они достойны внимания, по крайней мере, одноразового просмотра — уж точно.
- Расписание выставок кошек на 2018 год
- Почему у кошек 9 жизней
- Толстые коты
Анекдоты про животных смешные очень до слез
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен… Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: — Я ошибся, я ошибся. За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: — Ничего страшного, ничего страшного…
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху… 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить: — Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: — Что это ты ешь, обезьяна? — Грыбы… — Как грыбы. — Грыбы отсюда…
Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир». — Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором… — Машу!
— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров. Молодой бык предлагает старому: — Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад! — Не-ет! — Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад! — Не-ет! — Ну, а что же тогда ты предлагаешь? — Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно-медленно вернемся на место!
Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
Сидят два динозавра на берегу доисторического болота. Он ей, нежно: — Ррррррррр? Она, отрицательно качая головой: — Ууууууу… — Ррррррррр? — Ууууууу… — Дура! Вымрем же.
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: — Тут-то я и выиграю!
Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит: — Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный… — А у меня — макака, он такой ловкий… — А у меня — крокодил. — Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! — А зато в море ходит!
Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.
— Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешел? — Хреново, списать вообще ничего невозможно. — Все учителя — звери? — Все ученики — дебилы.
Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: — Привет, триппера! — А ты что, не болеешь? — Да нет, я к глазному врачу. — А что случилось? — Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто воздух испортил?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во.
Смешные анекдоты про лесных зверей читать
Лев собрал зверей и говорит: — У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать? Звери: — С хорошей! — Нам привезли вагон презервативов. Все звери в восторге: — Отлично!
А какая вторая новость? — Этот косой заяц разгружал их вилами!
В Африке, среди зверей проходит суд. Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать. Обезьяна: — Отрубите ему голову! Отрубите ему голову! Слон: — Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост! Звери:*Одобрительные крики* Обезьяна: — Правильно, правильно! Отрубите ему хвост!
Да по самую шею!
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: — Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!
— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница. — Волки — говорит один. — Медведи — говорит другой. — Муравьи — говорит Вовочка. — Разве они звери? — спрашивает учительница. — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует: — Самые красивые — шаг вперёд, а самые умные — шаг назад. Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее: — А ты почему не шагаешь? — А чё мне, разорваться!?
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. — Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой». Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: — А ну, пошли поговорим! Лев: — Пошли. Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: — Ну, что? — Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
В американской армии сержант рассказывает отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются.
Так тем зверям вообще оружие не дают!
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. — На охоте? — На охоте… — Охотник? — Охотник… — Подстрелил? — Да нет, наступил…
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди…
Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: — Зайчик, солнышко, дай мне елочку… — Низзя, блин. — Зайчик, ну маленькую… — Сказал, че низзя и точка! — Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавший… — Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…
У зверей в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: — Ну, как вчера самогонка? — Кайф! Как это ты такую чистую делаешь?
Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются….
Анекдоты про зверей и животных очень смешные
Заяц идет, плачет… — Чё ты плачешь? — спрашивают. — Жена умерла. — А кто она была? — СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит: — Вам смешно, а мне яму копать!
Начинающий охотник объясняет своему соседу: — Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: — Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. — Фигня, мы тоже грубо играли!
— А я по телевизору только канал про животных смотрю! — Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: — Коза! Ты чегой-то к нам пришла?! — Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась… — Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е..т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают… — А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу. — А что же делать? — Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву: — Гав!
Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку: — Гав! Гав! Гав!
Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! — Ну, меня-то ты не обманешь.
Можешь понюхать у меня задницу.
Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка — другой: — Опять он зверей пугает. Вторая: — Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: — Слушай, мы сильно ядовитые? — Сильно! — Сильно-сильно?! — Сильно-сильно-сильно! — Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет!
Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда? — Сначала я трахну того, кто меня скинул..
Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало. — Лягушка, ты чего такая довольная? — Ген, поцелуй меня! — Ты чо, зеленая, я ж не умею! — Ну поцелуй, как умеешь! — Фу, да еще такую гадость! — Ну я очень прошу… — Ну ладно… Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы: — Но-но! Без засосов!
Училка диктует в классе диктант: «Стояла тишина, только на полу скребет мышь…» Вовочка ее перебивает и говорит: «То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой —»наполускр»?».
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д… Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит: — Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
Пpиехала Лисица из Китая… — Вот — говоpит — в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк, называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц — ЗУЙ… А Хоpек говоpит: — А я в Китай не поеду :-((((
Встречаются две лягушки: — 1-ая: -Представляешь вчера шла через вон то болото, а меня хвать и изнаcиловaли! — 2-ая: — Ужас! — 1-ая: — Это что, вчера иду через то болото, а меня опять изнаcиловaли! — 2-ая: — И что делать — то будешь?? — 1-ая: — Что делать, что делать? Завтра опять пойду.
Источник: ferret-pet.ru