Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки.
Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.
Чувство юмора нельзя купить, но зато за него можно расплачиваться если пошутить не над тем.
— Вот смотрю я на вас, и мне кажется, что ваша мама не хотела, а папа так вообще не старался!
— Знаете, если я когда-нибудь захочу убить себя, то я залезу на ваше самомнение и спрыгну на ваш интеллект.
На уроке труда в классе седьмом, попали в глаз киянкой, в итоге синяк. Играл в хоккей — упал, сломал большой палец правой руки, наложили гипс. Всё это с разницей в пару дней. Из школы после постановки номера по художественной самодеятельности вёз домой балалайку. Зашёл в автобус, стою.
Синяк, гипс и балалайка. Мужик рядом смотрел-смотрел на меня и говорит: «Ну что, пацан, доигрался?»
— Почему люди не летают?
Самые смешные анекдоты. Черный юмор. Юмор и смех
— Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Зацепер решил прокатиться впереди первого вагона, сорвался, и ему отрезало голову.
Через несколько дней бедняга умер от голода…
Едет семья на машине. Вдруг в лобовое стекло влетает и ударяется фаллоимитатор.
Ребёнок:
— Папа, что это было?
Отец:
— Шмель, сынок.
Ребёнок:
— Как же он с таким х*ем летает?
— Да какой мужик будет жить с бабой, у которой в морозилке лежит сотня кормовых мышей?
— Не преувеличивай. Это всего лишь мыши, а не предыдущий мужик.
Звонок в гостинице на ресепшн:
— Помогите, я с женой разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к администрации не имеет отношения.
— Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!
Настоящее счастье — это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, братан, обознался…»
Источник: anekdotovstreet.com
Черный юмор
Битый час уговаривал отца, чтобы он купил себе новый слуховой аппарат. А он как будто меня не слышит!
Рейтинг анекдота
После того как парашют не раскрылся, Аркадий понял, что этот прыжок был не крайним, а все-таки последним.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Захотела бабка себя застрелить, да не знает где сердце находится. Приходит бабуська к доктору и спрашивает:
— Где сердце, а?
Доктор говорит:
— На два больших пальца ниже соска.
Пришла бабка домой, ну и выстрелила. Услышав выстрел прибегает к ней соседка и видит, что бабка колено прострелила!
Слабонервным НЕ СМОТРЕТЬ! Лучшая подборка Убойных Анекдотов с ЧЕРНЫМ ЮМОРОМ !
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену.
Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Выносят гроб.
Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
— Осторожно, стена!
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, успевая, лихорадочно:
— Да нам похер, лишь бы в пушку помещался.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Все — это когда под портретом вторая дата появилась.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине срыва оборонного госзаказа.
Рейтинг анекдота
— Санек, странный ты конечно..
— Почему это я странный??
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Встал мужик утром, настроение хреновое!
Пошел на работу. По дороге его избили, деньги отобрали. Идет дальше — шапку украли. Избитый, он приходит на работу, а ему говорят, что он уволен.
Возвращается мужик домой, а квартиру обокрали — вообще ничего не осталось. Он на кухню, а там записочка от жены: « Ушла к другому». Что остается мужику? Вешает он к люстре петлю, становится на табуреточку, засовывает голову в петлю и только выбивать табуреточку, как видит — за единственным уцелевшим шкафом что-то стоит. Он спускается, смотрит, а там бутылка. Мужик, с радостью в голосе:
— А жизнь-то хороша, какие прелести таит!
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Приходит как-то мужик со свиньей к врачу. Ну, к ветеринару. А свинья на костылях! Доктор офигел и спрашивает: а что это у вас, товарищ, хрюшка-то на костыликах?
А тот ему: ну понимаете, доктор, такая ситуация была, я как-то напился в зюзю, упал в канаву, не мог выбраться — так бы и умер там. А тут свинья прибежала, за руки, за ноги вытянула. Долго ли, коротко ли — Новый Год. Вся семья на торжество собралась, требует холодец. А свинья одна у меня, моя спасительница. Убивать её как-то совесть не позволяет. Ну, я ей одну ногу и отрезал.
Поели холодец, все довольны, свинья вроде тоже смирилась. А потом как пошли праздники: Рождество, 8-е Марта, туда-сюда. Так тихой сапой ног у неё и не осталось. Любит моя семья холодец, что поделать. А скотинку жалко — без ног она ходить-то не может, на пузе ползает, культями дрыгает во все стороны.
Вот я ей костыли и приделал.
А что я, в самом деле, за шмат сала скотину гробить буду.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
Рейтинг анекдота
Теги анекдота
Людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти
Источник: shytok.net
Анекдоты и Шутки с черным юмором
Ипотека «На долгую память». Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!
Скопировано
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.
Скопировано
— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.
Скопировано
С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.
Скопировано
— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.
Скопировано
Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.
Скопировано
— А что ты напишешь на своей могиле?
— Сначала — ничего. Потом буду периодически восставать из мёртвых, записывать на надгробии что—то новое и уползать обратно вниз, как порядочный некро—блоггер.
Скопировано
Черный юмор шутки
— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!
Скопировано
— Зачем вы придушили вашу супругу, неужели не было другого выхода для решения конфликта?
— В первый раз, товарищ судья, я хотел ее отравить, но её не взяла отрава.
Скопировано
Мистер Пропер все отмыл, но чумой всех заразил, Мистер Пропер!
PS: ProcterМистера Пропера» со штаммом чумы.
Скопировано
— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.
Скопировано
Черный юмор анекдоты
Звонок в квартиру. Открывают — на площадке стоит слесарь:
— Слесарю звонили?
— Нет.
— Как? Гражданка Петрова не здесь проживает?
— Но она умерла 2 месяца назад!
— Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!
Скопировано
— Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму.
Следующее дело: «О нанесении женщине телесных повреждений». На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!
Источник: anekdoty.ru