Вместе с психологом рассказываем, как распознать токсичного человека и что делать, если это ваш друг, партнёр или коллега.
1. Как понять, что отношения токсичные
В психологии нет чёткого ответа, что такое токсичность. Обычно так называют отношения, которые приносят дискомфорт и истощают. В них могут быть манипуляции, эмоциональное и психологическое насилие, скрытая враждебность. Если один партнёр всё время контролирует, критикует или игнорирует потребности другого — это токсичность.
Если коллега на работе перебивает на созвонах, выдаёт чужие идеи за свои и сплетничает — тоже. Главный признак токсичных отношений — постоянное напряжение. Вы можете чувствовать бессилие или избегать общения с определённым человеком, даже если не понимаете, что именно не так.
Настя дружит с Кириллом с детства. В последнее время она чувствует, что у неё совсем нет сил после того, как она общается с другом. Кирилл регулярно звонит и пишет Насте, чтобы пожаловаться. На девушку, которая от Кирилла вечно ждёт. На отца: он любит всё контролировать. На высокомерного коллегу на работе.
10 признаков токсичных людей. Правила общения с токсичными людьми. Как стать токсиком.
Когда Настя и Кирилл видятся, они всё время обсуждают проблемы Кирилла. Настя рассказывает подругам, что это её раздражает, но не решается поговорить с Кириллом прямо. Она тревожится, что они оба ведут себя токсично. Настя не знает, как это исправить.
2. Токсичность — это регулярность
Отношения можно назвать токсичными, если поведение человека, которое вам неприятно, не меняется. Даже если вы уже не раз пытались донести до него, что такое обращение вас расстраивает.
Настя садится в такси после очередной встречи с Кириллом. Ей не по себе. Ужин вышел мрачным — Кирилл снова весь вечер возмущённо рассказывал про конфликт с отцом. Настя выслушала друга, посочувствовала ему и рассказала, как сама справлялась с трудностями, когда ссорилась с мамой. Кирилл заявил, что его ситуация намного сложнее, так что советы Насти не сработают.
Настя попыталась сменить тему и поделилась, что собирается увольняться. Кирилл обиделся — как можно говорить о работе, когда ему нужна поддержка? Настя замечает, что злится на друга, и чувствует отчаяние. Она старается помочь Кириллу, но ничего не меняется. Насте надоело ощущать себя его психотерапевтом.
Хотя она намекала Кириллу, что хотела бы говорить не только о его проблемах, они почти никогда не обсуждают то, что важно Насте.
3. Токсичный человек токсичен не для всех
может не замечать или считать достоинствами качества, которые кажутся вам токсичными. Вспыльчивый человек привык на всё кафе возмущаться, что ему подали холодный суп. Один друг этого человека посчитает такое поведение токсичным. Он в этот момент внесёт кафе в список «Места позора: сюда больше не ходим». Другой друг одобряет своего вспыльчивого приятеля.
Не стесняться показать, что тебе не нравится — классно.
У Насти с Кириллом есть общая подруга Оля. Однажды они обедают втроём, и Кирилл опять начинает жаловаться на жизнь. Оля мягко прерывает друга и подшучивает над ним. Настя замечает, что общение с Кириллом не отнимает у Оли столько энергии.
10 признаков токсичных людей, которые отравляют вам жизнь!
4. Как вести себя с токсичным человеком
Скажите, что чувствуете себя некомфортно
Возможно, вы миритесь с неприятным поведением, потому что не хотите ссориться. Или надеетесь, что друг или партнёр сам осознает, что вам больно. Если никак не реагировать на фразы и действия, которые вас задевают, то вы даёте человеку разрешение продолжать. В итоге обида и раздражение накапливаются. Открыто скажите о том, что вас не устраивает.
Приведите конкретные примеры и поделитесь чувствами через «». Когда вы доносите до близкого, что именно вас тревожит, он может изменить поведение. Если ситуация остаётся прежней и это влияет на ваше настроение и самочувствие, попробуйте меньше видеться с тем, кто доставляет вам дискомфорт.
Когда друзья встречаются за обедом, Настя решает поговорить с Кириллом начистоту. «В последнее время мне кажется, что мы обсуждаем только твои дела. Ты рассказываешь только о себе и даже не спрашиваешь, что у меня нового. Я знаю, что у тебя сейчас непростой период. Я хочу помочь, но не понимаю, как — ты отмахиваешься от моих советов, ничего не меняется.
В моей жизни тоже не всё идеально. Я хочу уйти с работы, но не могу получить от тебя поддержку». Кирилл искренне удивляется. Он вспоминает, когда в последний раз узнавал новости из жизни Насти, и понимает, что это было месяц назад. Несколько минут друзья едят молча. Потом Кирилл откладывает вилку и спрашивает Настю, как дела.
Следующие сорок минут Настя рассказывает все новости за последний месяц.
Отреагируйте
Ещё один способ справиться с токсичностью — попробовать новую модель поведения. Например, коллега то и дело перебивает вас на планёрках. Вам это не нравится — вы чувствуете раздражение и теряете мысль. Если обычно вы продолжаете говорить так, как будто ничего не было, то в следующий раз попробуйте пошутить или сделать паузу.
Улыбнитесь и поблагодарите коллегу за его неравнодушие. Так вы нарушите привычный порядок. Возможно, на завтрашнем совещании коллега дослушает вас до конца: ему не захочется опять столкнуться с вашей новой реакцией.
Отследите, что именно вас задевает
В детстве мама говорила Насте, что перебивать нехорошо. Поэтому Настя чувствует вину, когда прерывает Кирилла, — даже если он уже час говорит только о своих проблемах. Настя замечает, что такое случается и на работе. Бывает, на созвоне клиент долго рассказывает о , что не имеет отношения к проекту. Настя понимает, что сейчас они с клиентом тратят время зря.
Но она стесняется напомнить про задачу, а потом злится на себя. Настя решает, что в следующий раз попробует остановить Кирилла, если он начнёт жаловаться. Например, скажет, что у неё на встречу только час, — хочется, чтобы они оба успели поделиться новостями.
Посмотрите на ситуацию иначе
Это называется рефрейминг. Когда мы сталкиваемся с едкими намёками, обидными шутками и манипуляциями, то сразу думаем — нам хотят сделать плохо. Вместо этого попробуйте увидеть, почему токсичный человек так поступил. Может, другу тяжело радоваться вашему повышению, потому что он страдает синдрома самозванца.
Или коллега высмеивает ваши чувства, потому что он привык защищаться смехом. Если вы понимаете причины токсичности, это не означает, что вы будете с ней мириться. Но общаться с таким человеком вам станет проще.
5. А вдруг вы сами токсичны?
Токсичность лежит в слепой зоне: не всегда можно заметить, что вы раните чувства другого. Если вам кажется, что в общении с близким появилось напряжение, понаблюдайте, как он реагирует на ваши слова или действия. Необязательно дело может быть в вас: вдруг знакомый просто ждёт результаты анализов из больницы и переживает. Спросите близкого прямо, что не так.
Например: «Я чувствую, что ты нервничаешь, когда мы видимся. Как я могу это исправить?». Иногда токсичность порождает токсичность. Если вы долго терпите поведение, которое вам неприятно, то гнев и обида накапливаются. Они могут перерасти в ответную агрессию. Например, вас бесит, что подруга вечно с вами соревнуется.
Вы злитесь и не можете удержаться, чтобы не намекнуть на это, когда видитесь с общими знакомыми. Подруга обижается, всё становится только сложнее. Если чувствуете, что вас раздражает, стоит поговорить об этом.
Настя гуляет в парке с Олей и рассказывает, как виделась с Кириллом на прошлой неделе. Она замечает, что Оля часто отвлекается на телефон и слушает невнимательно. Настя чувствует, что начинает закипать, но неожиданно вспоминает себя: когда Кирилл заводит долгий разговор про начальника, ей тоже хочется залезть в Инстаграм. Настя понимает, что сейчас поступает так же. Она меняет тему и спрашивает Олю, как прошло совещание в среду.
Если вы постоянно чувствуете напряжение в важных для вас отношениях, попробуйте поговорить об этом с психологом. Подберите специалиста в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Если психолог не подойдёт, это нормально — мы предложим другого. Благодарим психолога и кандидата психологических наук Мирослава Ясина за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
Источник: zigmund.online
Токсичные люди кто это ютуб
Светлая Темная
- эпизод от 15 ноября 2018
- 216 прослушиваний
Кто такие токсичные люди?
- Подкаст: Школа о ресурсах человека ResourSe.pro
- Наталья Македа
Об эпизоде
Еще одним барьером на пути от «хочу» к «могу» часто выступает токсичное окружение. Нередко мы к нему привыкаем, считаем, что так должно быть. А оно, в свою очередь, истощает, уничтожает, подрывает веру в себя и останавливает. Кто такие «токсичные» люди и как жить среди них — слушайте в сегодняшнем подкасте.
Мы в соц. сетях
- Лейблам
- Пресса о нас
- Блог Podster
- О сервисе
- База знаний
- Поддержка
- Политика конфиденциальности
- Пользовательское соглашение
- Контакты
ИП “Копецкий Андрей Валерьевич” ОГРНИП: 319774600668632 ИНН: 231528774506 Место нахождения: г.Москва. Ул. Лизы Чайкиной 1 стр 2 офис 309
Источник: podster.fm
«Когда мы говорим, что человек токсичный, мы делаем его токсичным для себя»
Токсичными могут быть люди и отношения, ситуации и качества. Бывает токсичная дружба, токсичная атмосфера на работе, токсичная маскулинность и даже токсичная женственность. С тех пор как идея токсичности проникла в поп-психологию, комбинаций с этим словом появляется все больше. Но понять, что их объединяет, — не самая простая задача.
Токсичны люди, которые слишком сильно нас контролируют. И те, которые уделяют нам недостаточно внимания. Что же на самом деле значит «токсичность» — и стоит ли использовать это слово? Reminder поговорил об этом с клиническим психологом, психотерапевтом, автором телеграм-канала «Пост_тревога» Татьяной Павловой.
— Про «токсичных людей» и «токсичные отношения» сейчас слышишь не только в бытовых разговорах, но и читаешь в статьях Psychology Today. Поэтому прежде всего уточним: «токсичный» — это термин или нет?
— Psychology Today — популярное издание, а в научной психологии слово «токсичный» практически не встречается. Если вы забьете в поиск toxic и выберете сферу психологии, то редко встречающиеся научные статьи — про «токсичную маскулинность».
Например, в статье 2005 года «токсичную маскулинность» определяют как «сочетание социально порицаемых маскулинных черт, к которым относится склонность к доминированию, обесценивание женщин, гомофобия и жестокость, склонность к жестокости, насилию». Но и таких научных статей — всего несколько. Так что термина «токсичный» в научной психологии нет. А вот в житейской и поп-психологии — есть. И в этом нет ничего плохого: используют такие слова, которые им удобны, почему бы и нет.
— В Оксфордском словаре toxic стало словом года в 2018-м. Это действительно совершенно новое понятие?
— Когда я попыталась проследить историю слова «токсичный» в сфере людей и отношений, то пришла к выводу, что сначала появились «токсичная маскулинность» и «токсичная атмосфера», «токсичная среда» — на работе, например. Потом уже появились «токсичные люди» и «токсичные отношения» — вне контекста работы. Чаще всего пишут, что термин «токсичные люди» появился в книге психолога Лиллиан Гласс Toxic People: 10 Ways Of Dealing With People Who Make Your Life Miserable, которая издана в 1995 году. Еще есть упоминание «токсичных отношений» в 1972 году.
— Получается, с момента, когда «токсичность» впервые появилась в психологическом дискурсе, до его популярности прошла пара десятилетий. Почему оно стало популярным именно сейчас?
— Когда я хочу понять социальные тенденции, то смотрю на названия книжек издательства «МИФ» — это хороший маркер. Так вот, у «МИФа» есть книга «Токсичные люди» (перевод бестселлера Amazon, который написала Шахида Араби, автор блога о восстановлении ментального здоровья после насилия в партнерских отношениях. — Reminder.).
Подзаголовок — «Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов». Вот кого массовое сознание относит к категории «токсичные люди». Получается, «токсичность» — это нарциссичность, недостаточное внимание к другим и их потребностям. И это очень в духе нашего времени.
Сейчас господствует неолиберальная идеология, а с ней связаны важные тенденции: рост индивидуализации в обществе, а вместе с ней — и нарциссизма. И, возможно, что «токсичность» — ответ на нарциссизм. Это с одной стороны.
С другой стороны, мир сложный, и у нас, людей, есть потребность отделять хорошее от плохого. Как мы разделяем хорошее и плохое, задает культура и нормы этики и морали. Нормы этики и морали меняются, соответственно, определения «хороший» и «плохой» — тоже. Раньше тон задавала религия: «плохой» — греховный, «хороший» — добродетельный.
Потом в СССР, например, «плохим» было все буржуазное, а «хорошим» — социалистическое. А «токсичный» — новый этический маркер всего, что нам не нравится и кажется «плохим». Кстати, как вы думаете, какой может быть антоним у слова «токсичный»?
— Хочется сказать — «позитивный», но сразу вспоминаешь про токсичную позитивность. Хочешь сказать — «дружественный», но вспоминаешь про токсичных друзей. Может быть, «нормальный» или «здоровый»?
— Я долго перебирала слова и тоже пришла к выводу: антоним «токсичности» — «здоровый». «Здоровая личность» вышла из «токсичных отношений» — и создала «здоровые отношения». Ассоциации с медицинским диагнозом тут неслучайны: новыми этическими нормами становятся «здоровье» и «болезнь». Недавно у датского социолога Свенда Бринкмана вышла книга «Общество диагноза», в которой он ровно так и пишет: культура определяет, как мы интерпретируем происходящее с нами, и если раньше нас объединяли религиозные идеалы, то сегодня мы осмысливаем свое страдание через психиатрическую терминологию. Вспомните названия книг про токсичных людей: нарцисс, психопат — это же диагноз.
— А нет ли в слове «токсичность» намека на личные границы?
— Есть. Потому что «токсичный» — это отравляющий меня, а чтобы отравить, нужно сначала приблизиться и перейти личные границы. Кстати, слово «границы» раньше в психологическом контексте так широко тоже не было распространено. Возможно, причина в том, что с ростом индивидуализации эти границы между мной и миром, мной и другими людьми становятся более очерченными. В более коллективистском обществе другие люди не могут ни отравлять меня, ни нарушать мои границы, потому что я вижу себя связанной с ними, мы с ними — одно целое.
— Но если «личные границы» стали сейчас таким популярным понятием в психологии, не означает ли это, что с ними что-то не так — что они нуждаются в большей защите?
— Думаю, мы просто стали больше думать о границах, и сложился идеал современного человека как абсолютно самодостаточного. Независимая самооценка, например: ты, несмотря ни на что, должен быть уверен в себе и ни в коем случае не должен зависеть от мнения других людей. Ты вообще ни в чем не должен быть зависим от кого бы то ни было, кроме себя.
Твои границы не просто четко выстроены — они железобетонные. Но этот идеал совершенно не соответствует человеческой природе. У нас есть потребность в связи с другими людьми — и у детей, и у взрослых.
Идея «токсичности» идеально вписывается в эту нереалистичную модель абсолютно самодостаточного человека. Следующий шаг мы совершаем, когда маркируем кого-то как «токсичного» человека. Что обычно рекомендуют делать с токсичными людьми или отношениями? Закэнселить, «отменить», проще говоря, избавиться от них.
А сделать это мы можем только в мире, где привязанность не очень-то важна и где у нас есть иллюзия бесконечного выбора, которую создает жизнь в большом городе и приложения для дейтинга. Все это приводит к тому, что способность устанавливать длительные и глубокие контакты у нас снижается. Всегда есть ощущение, что есть кто-то менее токсичный, чем наш партнер, работодатель, друг. Зачем тогда они нужны?
— Почему отношения между двумя взрослыми людьми вообще могут быть «токсичными»? Как они могут отравлять? Ведь взрослый человек — это самостоятельная единица.
— Как это работает, отлично объясняет теория привязанности. Мы биологически устроены так, что привязываемся к другим людям. Изначально — к матери и другим взрослым: от них зависит наше выживание, и нам важно их любить. Потом, когда мы вырастаем, потребность в привязанностях сохраняется.
А привязанность создает канал между нами и другим человеком, по которому нам поступает информация о том, насколько мы хорошие и ценные. На ее основе мы себя оцениваем, строим вокруг нее свою идентичность. Нет привязанности — нет и этого канала, а значит, мнение другого человека на нас почти не влияет.
Поэтому если близкий человек словами или действиями показывает, что мы ничего не значим, он отравляет нас, даже если мы взрослые и самостоятельные. А если то же самое делает соседка — нет. Чем ближе человек, тем больше его потенциальная токсичность.
— Получается, привязанность — большая слабость. Если бы мы не привязывались, то никто бы для нас токсичным не был. Зачем тогда нужна привязанность?
— А зачем так тревожиться, если не нужно убегать от медведя? Эмоции, которые раньше позволяли человеку выживать и размножаться, сформировали нейробиологическую основу нашей психики, а она меняется долго — не поспевает за изменениями социальной среды. Видимо, раньше взрослым людям без привязанностей было сложнее произвести или вырастить потомство. Не то чтобы это плохо.
Просто все сильные, независимые умерли бездетными и не передали свои гены нам. И хотя сейчас есть и ЭКО, и другие ресурсы, психика не может быстро перепрошить себя под новые условия. Приходится работать с тем, что есть. Это если объяснять близость с точки зрения эволюции.
Мне еще нравится взгляд Брене Браун в книге «Сила уязвимости», где она пишет: мы сильно недооцениваем свою способность справляться с болью и то, насколько сильнее и устойчивее можем стать, рискуя быть уязвимыми. Когда мы избегаем чего-то, например, маркируя как «токсичное», то избегаем и шанса развиваться. Принять риски близости и вступить с ними в конфронтацию — это способ получить новый опыт и измениться. Но это не работает так: сейчас будет больно и дискомфортно — и от этого мы развиваемся. Мы развиваемся, только если способны переработать переживание, а это уже обусловлено многими факторами: насколько мы изначально нейробиологически устойчивы, как мы росли и какой опыт близости пережили, что научились делать с болью отвержения.
И еще здесь важен баланс. «Токсичный» в этом плане хорошее слово, потому что малые дозы яда дают нам иммунитет. Если я всегда избегаю токсичных людей, то не получаю опыта общения с человеком, который причиняет мне боль и может изменить поведение, если я ему об этом скажу. Если же я работаю со своими мыслями и восприятием, токсичность не разрушает мою самооценку.
— Популярный запрос в Google — «почему слово “токсичный” токсично». Что плохого в этом слове с точки зрения психолога? И какие слова лучше употреблять вместо него?
— Психологи в целом не любят прилагательные, потому что они подразумевают не факт, а оценку. Оценка субъективна, и если мы оцениваем человека или отношения, это дает крайне мало информации, как можно изменить ситуацию. Если я говорю: «Мой партнер токсичный», сложно сказать, что с этим делать, кроме как перестать общаться. Но если я говорю: «Партнер никогда не спрашивает, как у меня дела, говорит только о себе» — появляются варианты, что делать с этими фактами.
Лучше использовать больше глаголов. Говорите, какие именно действия другого человека вам не нравятся. Вам хочется сказать, что ваш партнер «токсичный». Вместо этого скажите: «Партнер не интересуется моими делами, и мне больно от этого». После спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию?» Возможно, вы решите рассказать партнеру о своих чувствах.
Или расстаться — такое тоже может быть.
— Чем решение расстаться в этом случае отличается от цепочки «он токсичный — заблокирую его»? Результат одинаковый.
— Факты дают информацию и пространство для размышлений. Если вы решите, что партнер токсичный и с ним нужно расстаться, это не поможет вам найти кого-то нетоксичного. Если же вы расстанетесь с ним потому, что он говорит только о себе, то будете знать: тот, кто вам нужен, будет спрашивать, как у вас дела, интересоваться вашими чувствами. С большей вероятностью вы зададите себе правильные вопросы, ответите на них — и не повторите прежний сценарий в новых отношениях. В этом разница.
— Вы говорите, что есть вопросы, которыми полезно задаваться при расставании. О чем стоит себя спросить?
— Спросите себя: «Как я оказалась в этих отношениях? Есть ли что-то в моем поведении, что их поддерживало? Какие отношения я бы хотела вместо этих? Что мне нужно для этого делать иначе?» Избегайте ярлыков вроде «нарциссичный», «газлайтер»: в таких определениях человека нет пространства для нюансов, они перекладывают ответственность за неудачные отношения на него, хотя участвуют в отношениях двое.
Здесь, конечно, мы ступаем на скользкую дорожку: попытка перераспределить ответственность можно интерпретировать как виктимблейминг, обвинение жертвы партнерского насилия в происходящем. Важно понимать: тот, с кем плохо поступают, в этом не виноват. Но если он не задумывается, почему вообще попал в такие отношения, то может снова повторить этот путь. Конечно, когда в отношениях есть насилие, из них нужно бежать, не задумываясь, кто какой вклад вносит. Сначала стоит обеспечить себе безопасность и только потом рефлексировать.
— Что делать, если твои отношения — не только романтические, но и дружеские и рабочие — постоянно оказываются токсичными?
— Если такое происходит из раза в раз, возможно, какие-то действия подкрепляют этот сценарий. Первый шаг — понаблюдать, когда в отношениях появляются негативные эмоции и мысли о «токсичности» и что в этот момент делает другой человек. Второй шаг — отделить действия человека от вашей реакции на них. Для этого вам нужно понять, как вы оцениваете действия человека, и проверить, не искажена ли ваша оценка. Возможно, вы считаете поведение человека обесценивающим, но это ваша интерпретация, а он не имел намерения вас обесценить.
Два этих шага приведут вас к пониманию: в каком цикле отношений вы находитесь. Циклы отношений состоят из поведения, эмоций и мыслей: как другой человек себя ведет, как вы воспринимаете его поведение, как ваше ответное поведение влияет на него — и формирует эти замкнутые круги. Можно все время менять партнеров и повторять одни и те же циклы. Или изменить свои мысли и поведение: как вы относитесь к действиям человека и на них отвечаете.
Например, вы просите подругу присмотреть за котом, пока будете в отъезде. Подруга отказывается, ей неудобно. Вы можете решить, что она токсичная, разозлиться и поругаться с ней. Или подумать: «Наверное, я не заслуживаю даже этого», расстроиться, заплакать и больше ни о чем ее не просить. Подруга, скорее всего, будет вести себя по-разному в этих случаях — в зависимости от того, что подумаете вы и как будете себя вести.
— То есть токсичным может сделать человека мысль, что он токсичный?
— Мысли влияют на реальность не сами по себе. Важен элемент поведения. Как это выглядит в самом общем виде? Есть глубинные убеждения — это фундаментальные идеи о себе, мире и других людях. Наиболее чувствительный возраст для формирования таких идей — детство.
Например, моя семья была бедной, меня травили в школе, и я сделала вывод: я не вписываюсь и недостаточно хороша, а другие враждебные. Это и есть глубинное убеждение. Избавиться от него сложно потому, что после формирования оно поддерживает само себя.
Итак, я убеждена: другие люди враждебны. Прихожу на работу и получаю неоднозначный стимул, например, коллега не здоровается. Может, у коллеги просто много дел. Но я хмурюсь, отворачиваюсь и замыкаюсь, потому что интерпретирую это как враждебность. Что коллега подумает? «Какая высокомерная и неприятная особа!» И вряд ли потом будет рада меня видеть.
Мое убеждение подтвердилось. А опровергнуть его непросто, потому что наше внимание устроено так, чтобы не фиксировать все, что выбивается из нашей картины мира.
— Как изменить глубинное убеждение о всеобщей токсичности, если оно такое живучее?
— В когнитивно-поведенческой терапии мы начинаем работу с повседневных проявлений глубинных убеждений. Мне не нужно сразу вспоминать, как меня травили в школе. Моя задача — приходить на работу, замечать, что коллега не здоровается, и фиксировать мысль о ее враждебности.
Потом мы учимся проверять, насколько мысль соответствует реальности, создавать альтернативные мысли и пробовать вести себя иначе. Это самое страшное, потому что все новое — это риск. Но и самое эффективное. Скажем, я прихожу на работу и улыбаюсь молчаливой коллеге, спрашиваю, как у нее дела, у нас завязывается разговор.
И только после этого можно вернуться в детский опыт. Проблема детского опыта в чем? В детстве мы делаем выводы детским умом. Ребенок считает, что все, что происходит, связано с ним, и разделяет все лишь на черное и белое. Если девочку травили в школе, она делает вывод: со мной что-то не так, поэтому со мной плохо обращаются.
Теперь уже взрослая я могу вернуться в детскую ситуацию и сделать взрослые выводы. Буллинг — типичное школьное явление, а взрослые это игнорировали. В нормальном мире все должно быть иначе: пришел бы учитель, разрулили бы ситуацию, объяснил бы мне, что проблема — не я, а одноклассники. Пережив это заново на таком уровне, я получу новый эмоциональный и чувственный опыт. Упрощение «токсичный/нетоксичный» становится ненужным и отпадает само собой.
Источник: reminder.media