Наш ответ суши-барам! Ролл «Бобруйск»! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
Скопировать ссылку
Опубликовано: 06.07.2023
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
Скопировать ссылку
Опубликовано: 05.07.2023
Сегодня приходит SMS с неизвестного мне номера: «Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. так бывает, прощай». Меня даже чужая девушка бросила…
Скопировать ссылку
Опубликовано: 05.07.2023
Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.
Скопировать ссылку
Опубликовано: 05.07.2023
Помимо журнала «Максим» выходит детский журнал «Максимка». Темы номера:
— «Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!»
— «Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?»
Самые не смешные анекдоты из одноклассников
— «Рот в рот — получается микроб!»
— «Плачет или симулирует?»
— «Гулять с родителями — быть лузером.»
— «А какие позы предпочитаешь ты? Играем в «Морская фигура замри».
— «Как вести себя в постели на тихом часу?»
— «Ты поверил фразе: «Открой рот, закрой глаза»? Все прошли через это. «
— «Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.»
Скопировать ссылку
Опубликовано: 03.07.2023
Зеленый — мой любимый цвет. Я его люблю даже больше, чем синий и желтый вместе взятые.
Скопировать ссылку
Редактор сайта
Опубликовано: 01.07.2023
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
Скопировать ссылку
Редактор сайта
Опубликовано: 01.07.2023
Дама:
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
Скопировать ссылку
Опубликовано: 30.06.2023
Когда вдруг у мужа появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную — настораживает.
Скопировать ссылку
Редактор сайта
Опубликовано: 30.06.2023
— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо. Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это «отлично»!
Источник: xn--b1agaykvq.xn--p1ai
10 смешных стендап шуток – “приколы вопрос-ответ”
Расскажите самую СМЕШНУЮ ШУТКУ
1. Почему пугалу повысили зарплату? Он был выдающимся специалистом в своей области.
2. Параллельные линии имеют так много общего. Жаль, что они никогда не встретятся.
3. Моя жена обвинила меня в том, что я незрел. Я велел ей убираться из моего самодельного форта.
4. Однажды я позвонил экстрасенсу. Она спросила, кто звонит, и я повесил трубку.
5. Я снял раковину со своей улитки, думая, что это заставит ее бежать быстрее. Она почему-то стала еще более вялой.
6. Вопрос: Почему бедняга продавал дрожжи? Ответ: Чтобы поднять немного бабла.
7. Вопрос: Почему вокруг кладбищ есть ворота? Ответ: Потому что умирающие всегда хотят попасть внутрь ворот.
8. Пессимист: Хуже уже быть не может! Оптимист: Конечно может!
9. Вопрос: Что красного цвета и вредно для ваших зубов? Ответ: Кирпич.
10. Вопрос: Что яйцо сказало сковороде? Ответ: “А ты горячая!”.
- 5 отборных смешных шуток и цитат
- 10 вещей, которые я знаю о вас – приколы и юмор
- Самые смешные приколы со всего мира (видео)
- 3 смешных анекдота
- 3 смешных анекдота
- 3 смешных анекдота
Автор Anton Berg
Главный редактор сайта с 2012 года.
2 высших образования: программирование и экономическое.
Любознательный человек, обладающий обширными знаниями в различных областях. Эрудированный человек.
Осуществляет контроль за всеми материалами сайта. В каждую из тематик различных рубрик сайта погружается глубоко.
Больше из: Юмор
Источник: edieta.org
Самые смешные
Анекдоты смешные, отборные. В данном разделе сайта мы собираем самые, на наш взгляд, смешные анекдоты. Хотите море смеха, в данном разделе каждый анекдот смешней предыдущего!
| Сортировать: |
№15297 Вчера, 11:46 1 +1
Эрдоган оскорбился, когда на саммите НАТО ему предложили всего один стул.
№15113 28-06-2023 6 +4
Зaхoдит клиeнт в бaр. A у нeгo oбe руки в гипсe. Пoдхoдит к бaрмeну:
— Вы нe мoгли бы дoстaть из мoeгo кaрмaнa дeньги нa пивo? A тo видитe, прoблeмa у мeня.
— Дa, кoнeчнo!
— Будьтe дoбры, пoднeситe бoкaл к мoим губaм, чтoбы я мoг выпить.
— Дa, кoнeчнo!
И вoт пoслe нeскoльких бoкaлoв:
— Вы нe пoдскaжeтe, гдe тут туaлeт?
— Дa, кoнeчнo! Нa зaпрaвкe зa углoм.
№14986 22-06-2023 12 0
Ждeт жeнa, кoгдa мeбeль привeзут.
Звoнoк в двeрь, oнa oткрывaeт, грузчик стoит с кaкoй–тo сoстaвнoй чaстью мeбeли.
Oнa eму: Tы ктo?
Oн: Грузчик.
Oнa рaсстeгивaeт eму ширинку и дeлaeт минет.
Грузчик oбaлдeвший, нo дoвoльный вoзврaщaeтся в мaшину.
№14870 16-06-2023 11 +5
Умирaeт стaрый eврeй.
Слaбым гoлoсoм спрaшивaeт:
— Жeнушкa, Сaрa, ты тут?
— Дa, мoй дoрoгoй.
— A Moня и Aбрaм здeсь?
— Дa, пaпoчкa.
— Внучeк, Исaaк, ты здeсь?
— Дa, дeдушкa, мы всe здeсь!
— Toгдa для кoгo нa кухнe свeт гoрит?
№14578 26-05-2023 12 +4
Звонит мне батя, как дела, говорю кореша после работы хотят в гости зайти, так я в алкомаркет иду, а он мне: не траться!
Зайди ко мне я тебе дам бухлишко, у меня бутылок 5 марочного коньяка в барчике стоят, я всё равно это пить не буду (71 год ему), а тебе как раз сейчас нужно.. Ладно говорю зайду. Пришел забрал, довольный. Пришли кореша, открываем, а там ЧАЙ.
Блин 20 лет прошло с того момента, как я выпил его коньяк и налил туда чай, и он всё это время ждал пока мне «отомстит»
№14564 25-05-2023 14 +4
— Есть две новости, одна хорошая, одна плохая.
— А слабо сказать 2 в 1?
— Ок. Дед больше не будет храпеть
№14544 23-05-2023 27 +3
№14483 18-05-2023 8 0
Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы, повидать историческую родину. Вышел из такси — видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только.
№14427 16-05-2023 7 +1
Мужик мыл окна на двадцатом этаже,
Оступился, сорвался, летит,
На пятнадцатом этаже чья та рука, хватают его за шкирку:
— В рот возьмешь?
Мужик:
— Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше,
На десятом, хватают его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На пятом этаже его опять подхватывают,
Мужик орет:
— И в рот возьму и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот с@%а, даже выпить не с кем, одни пиры вокруг.
№14323 12-05-2023 55 +3
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет.
№14321 12-05-2023 14 +8
В цирке конферансье:
— А сейчас выступают известные акробаты.
Голос из зала:
— п@$расы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку.
Конферансье:
— Следующим номером нашей программы знаменитый клоун.
Голос из зала:
— п@$расы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! п@$расы! Куда вы меня тащите?!
№14134 2-05-2023 22 -2
Автобус.
Впереди сидят белые, сзади черные — все ругаются между собой.
Черные: – Мы не хотим сидеть сзади.
Белые: – Мы должны сидеть спереди.
Заходит местный священник и говорит:
— Зачем ругаться, давайте все выйдем из автобуса.
Все выходят.
— Друзья не будем делить друг друга на белых, черных, цветных. Давайте представим, что мы все зеленые.
Все: — Да, это правильно, мы все зеленые между нами нет разницы!
— А, теперь, — говорит священник — Светло-зеленые садятся спереди, а темно-зеленые сзади.
№14132 2-05-2023 26 +10
Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует.
– Кто из зала рискнёт повторить?
Мужики молчат и только женский голос с задних рядов:
– А по голове бить не будете?
№13942 15-04-2023 18 -4
Maлeнький мaльчик, пoсмoтрeв нaйдeнную кaссeту с пoдписью «Kлубничкa», пoнял с кaким трудoм бaбушкe дoстaeтся вaрeньe.
№13919 14-04-2023 18 +14
Ограбление банка, и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
№13821 24-03-2023 38 +16
Источник: anekdotdom.ru