Помогите перевести пожалуйста! (A)1. Получив телеграмму, моя сестра немедленно выехала в Москву. 2. Войдя в класс, учительница спросила дежурного, кто отсутствует. 3. Мать улыбалась, глядя на детей, играющих в саду. 4. Взяв перо и бумагу, мальчик стал писать письмо отцу, уехавшему на Дальний Восток. 5. Услышав голос товарища, я вышел из комнаты, чтобы встретить его.
6. Увидев незнакомого человека, я извинился и вернулся в свою комнату. 7. Будьте осторожны, переходя улицу. 8. Приехав в Москву, мы прежде всего сдали веши на хранение (to leave something in the left luggage room). 9. Прожив много лет в Англии, он хорошо говорит по-английски. 10.
Читая эту книгу, я встретил несколько интересных выражений (to come across). 11. Прочитав книгу, мальчик вернул ее в библиотеку. 12. Проведя лето в деревне, больной совершенно поправился (to be fully recovered). 13. Студенты, читающие английские книги в оригинале, легко овладевают языком.
14. Увидев своих друзей, пришедших проводить его, он подошел к ним. 1. Законы, существовавшие в Америке, позволяли покупать и продавать негров. 2. Узнав, что хозяин продал ее единственного ребенка, Элиза решила бежать и пробраться в Канаду. 3. Выйдя из дома, Элиза направилась в городок Т., который лежал на берегу реки Огайо.
Истории из жизни. Получаю телеграмму: «встречай на вокзале, т.Клава». Почему едет из Воркуты?
4. Добравшись до реки Огайо, она постучала в дверь небольшой таверны (public house). 5. Женщина, открывшая ей дверь, была хозяйкой таверны. 6. Ребенок Элизы заплакал, так как устал после долгого пути. 7. Элиза успокоила мальчика, плакавшего от усталости. 8. Положив ребенка на кровать, она подошла к окну, выходившему на реку (to overlook the river).
9. Элиза стояла у окна и глядела на реку Огайо, лежавшую между ней и свободой. 10. Вдруг она увидела работорговца, купившего ее ребенка. 11. В комнате была дверь, выходившая к реке (to open to the river). 12. Схватив ребенка, Элиза бросилась к реке. 13.
С диким криком она прыгнула на большую льдину (a slab of ice), плывшую недалеко от берега. 14. Перепрыгивая (to leap) с одной льдины на другую, Элиза добралась до противоположного берега реки. 15. Она посмотрела на человека, стоявшего на берегу, как бы моля его о помощи.
Ответ(ы) на вопрос:
After receiving a telegram to my sister immediately I went to Moscow. 2. Upon entering the classroom, the teacher asked the attendant, who is missing. 3. The mother smiled, looking at the children playing in the garden. 4. Picking up a pen and paper, the boy began to write a letter to his father, went to the Far East. 5. When you hear the voice of a friend, I left the room to meet him. 6. Seeing a stranger, I excused myself and went back to his room. 7. Be careful crossing the street.
8. In Moscow we first passed veshi for storage (to leave something in the left luggage room). 9. Having lived many years in England, he is fluent in English. 10. Reading this book, I have met some interesting expressions (to come across). 11. After reading the book, the boy returned it to the library. 12. After spending the summer in the village, the patient completely recovered (to be fully recovered). 13.
Обидел бабушку и был наказан
Students who read English books in the original, easy to master the language. 14. Seeing his friends who came to see him, he came up to them.1. The laws that existed in America, allowed to buy and sell blacks. 2. Upon learning that the owner sold her only child, Eliza decided to escape and make his way to Canada. 3. Coming out of the house, went to the town of Elisa T., who was lying on the banks of the Ohio River. 4. Having reached the Ohio River, she knocked on the door of a small tavern (public house).
5. The woman who opened the door for her, was the mistress of the tavern. 6. Child Eliza wept as tired after a long journey. 7. Eliza calmed the boy crying from exhaustion. 8. Place the baby on the bed, she went to the window overlooking the river (to overlook the river). 9. Elisa stood at the window and looked at the Ohio River, which lay between her and liberty. 10.
Suddenly, she saw a slave who bought her child. 11. In the room was a door, access to the river (to open to the river). 12. Grabbing the child, Eliza ran to the river. 13.
With a wild cry, she jumped on a big block of ice (a slab of ice), bulge of the earth near the shore. 14. Jumping (to leap) from one ice floe to another, Eliza reached the opposite bank of the river. 15. She looked at the man standing on the shore, as if beseeching him for help.
Источник: cwetochki.ru
Русский язык, 9 класс
1) Дома у себя я застал гостя, старого приятеля, который, поздоровавшись, начал мне жаловаться, что пока он ехал ко мне, то заблудился в лесу. [ ], (который), (что), (то) 2) Я подумала, что если в сию решительную минуту не переспорю старика, то уже впоследствии трудно мне будет освобождаться от его опеки. [ ], (что), (то) 3) Я спал долго, потому что когда проснулся, была уже ночь. [, (потому что), ] 4) Это вышло так неожиданно, что пока я снимал ружьё с плеча и взводил курок, от кабана и след простыл. [ ], (что ) 5) Есть в нашей реке такие глухие и укромные места, что когда продерёшься через спутанные лесные заросли и присядешь около самой воды, почувствуешь себя в обособленном, отрешённом от остального земного пространстве. [ ], (что ) 6) Сажая деревца и тем я веселюсь, что если от него сам тени не дождусь, то внук мой некогда той тенью насладится. [ ], (что ), (то) 7) Не порывай нить дружбы, ибо если придётся опять её связать, то останется узел. [ ], (ибо ), (то) 8) Я зачитался до того, что когда услыхал звонок колокольчика на парадном крыльце, не сразу понял кто это звонит и зачем. [ , (что ), ]
Источник: vopros.ru
42 анекдота на все случаи жизни — остроумных и смешных
Здрасте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?
— Вы извините, но у нас счетчики на воду стоят.
Да вы не переживайте, я смывать не буду.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой.
А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
Сидят двое в тюрьме.
Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
Да жену бросил.
— Ну ты даешь! Я уж и не помню, скольких своих жен я бросил.
За это же не сажают на 15 лет.
— Да? А ты с какого этажа бросал?
Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
А ну, да, и напелся тоже!
Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто.
Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться.
Затем нужно повысить в два раза.
Народ вздохнет с облегчением и скажет:
— Как хорошо!
Она долго пробовала себя в разных профессиях.
И наконец нашла то, что искала.
— Богатого старого мужика.
Если девушка репостит рецепт блюда — это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
Почему Запорожец не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с Мерседесом.
В магазине.
— Женщина, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
А на гитаре?
— Да, играю.
А на барабане?
— Да, и на барабане.
А на арфе?
— Нет.
Карты сквозь струны проскальзывают.
Двое голубых идут по улице.
Видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
— Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
— Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.
— А в итоге купить семь.
Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит:
— Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж:
— И что мне делать?
Жена:
— Давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами:
— Был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена:
— Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает:
— Был кабан — стал баран.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня,
Говорит она.
— Я тебе три любых желания исполню.
Хорошо,
— Давай сюда ящик холодного пива и Мишку кента моего, а потом засохни.
Приходит мужик в бар.
Заказывает стакан виски.
Достает из кармана наперсток и маленького человека.
Наливает из стакана в наперсток.
И говорит.
— Ну Серега, а теперь рассказывай.
Как ты в Африке колдуна на хер послал!
Еврейская семья.
Мать интересуется у сына, который недавно женился.
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально,
Пока помещается.
Парень знакомиться с девушкой.
Девушка, вы мне понравились,
— Давайте с вами встретимся завтра.
Что вы?!
— Я ведь замужем, давайте сегодня!
Папа знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Ну что ты папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.
Было у отца два сына.
Один умный,
— А другой дочь.
Муж говорит жене.
Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда.
Придётся наверное, ещё одну бабу завести.
Мужик оправдывается на работе.
Извините что я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, просто не хотел приходить.
Задача.
Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей.
А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей.
Вопрос:
— Догадывается ли Миша о существовании Вовы?
Ну как у вас с детьми?
— Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
Пью, не помогает.
Спит прапорщик.
Вдруг в комнате шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет,
Я спрашиваю, кто здесь есть!
Ложатся супруги спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?
Я Катя!
— Дура ты, Катя!
Свет выключи!
Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная?
Спрашивает одна.
Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал,
— А потом пришел муж и переделал все по своему.
Жена говорит мужу.
— Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, идет сильный дождь,
— Даже собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки.
Утром теща заходит на кухню.
Жалуется:
— Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так это его после вас мама, вырвало!
Вечер в деревне.
На лавочке сидит парочка.
Он курит. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит.
Он.
— Не дала.
Муж приезжает из командировки.
Весь грязный в ссадинах и порванной одежде.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!
Укладывают спать маленького сына.
— Спокойной ночи сынок, тебе уже наверное сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама.
Абрам приходит домой,
Подходит к жене на кухне и обнимает ее сзади.
Жена:
— Ой Абрам, у меня руки жирные.
А ты худей!
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
— Так быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
— Все унесите, концепция поменялась я абосрался.
Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
Так пойдите к администратору и заберите.
А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
Установи и крякни.
— Установила и крякнула ниче не работает.
Ты как крякала?
— Как уточка.
Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
Тогда купим пианино.
Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка.
Уходит.
На следующий:
— Фи, опять гречка.
Уходит.
На четвертый день подходит:
— О! Гречка!
У меня есть две новости.
— Начни с хорошей!
А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
Идет по улице Чапаев.
Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Жена с упреком говорит мужу:
— Дорогой, сегодня воскресенье.
Сводил бы ребенка, хотя бы в туалет!
Встречаются два приятеля:
— Как у вас с твоей подругой-то?
Да расстаться думаю.
— А что так?
Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
— Было.
Пока она букет невесты не поймала.
Разговор приятелей.
Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре,
И взял у неё номерок.
— И что?
Что что, забрал пальто и ушёл!
Сара смотрит в окно и говорит мужу:
— Смотри Яша и учись, живут же таки некоторые жёны!
Ты о чём?
— О чём. Видишь, какой у Цили муж заботливый!
Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая!
Я согласен.
Но а бельё то наше!
Муж жалуется на жену психоаналитику:
— Моя жена ведет дневник,
В который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники, в этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Источник: anekdoty-anekdot.ru