Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас.
ЛЮБЛЮ СВОЕГО…, БАЛУЮ.
Вот написала записку:
— ДОРОГОЙ, на ужин пельмени. Деньги на столе. Пельмени в магазине. Кастрюля в шкафчике. Вода в кране.
Рецепт ленивых голубцов: «Да ну их на хер, выпью виски!»
Как я провел пятницу, еда и палочки!!!
— Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100’000$.
— А как на это отреагировала жена?
— Это надо же — столько счастья сразу!
— Как найти общий язык?
Нынче дети поют так:
— Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам вай-фай!
Муж уснул, после чего жена решила проверить его телефон.
Взяла и стала проверять список контактов, там она нашла три странных номера, которые были записаны как «Моя повелительница», «Милая рыжуля» и «Госпожа моих желаний».
Жену очень сильно разозлило то, что она увидела и она решила проверить и позвонить по этим номерам.
Сначала позвонила «Госпоже моих желаний» и это оказалась мама мужа.
Потом позвонила «Милой рыжуле» и это оказалась его сестра.
А потом позвонила «Моей повелительнице» и у нее зазвонил телефон.
Жене стало стыдно перед мужем, чтобы загладить свою вину, она сняла все свои сбережения с карточки и подарила мужу.
Потом она рассказал об этом его маме, и мама от такой информации растрогалась и купила сыну дорогие швейцарские часы.
Сестра тоже растрогалась от услышанного и подарила брату дорогой автомобиль.
Муж был очень тронут такими дорогими подарками и даже пустил слезу, а потом надел швейцарские часы, положил в карман пачку денег, сел в дорогую тачку и поехал к «сантехнику Сергею».
Я работаю в кофейне НОЧЬЮ и за мной КТО-ТО СЛЕДИТ
Заказал жену на час.
Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить косилкой траву.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему:
— Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается.
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
— А как вы догадались, вы же в таком заведении.
— Может, я псих, HО НЕ ИДИОТ!
Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит
на пороге стоит женщина. Она спрашивает:
— Это вы вчера девочку из реки спасли?
— Да я.
— А шапочка где?
— Извините, можно у вас взять интервью?
— У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал?
— Но, господин Президент…
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Источник: rjjaca.ru
Самые сногсшибательные статусы про пятницу
Статусы про пятницу — для тех, кто готов зажечь в эти выходные. Хотя иногда лучший отдых — это спокойное время вместе со своими домашними.
Ну почему пятница в неделю — всего одна?
- Если в пятницу вечером после работы вам ещё нужно работать, меняйте работу.
- Если уж и начинать мыслить позитивно, то уж в пятницу вечером.
- Наверное, пора уже научиться получать кайф и от обычных дней, не только от пятницы…
- Диета — диетой, а пятница — по расписанию.
- И всё-таки, вечер пятницы — намного лучше даже утра воскресенья…
- Народная мудрость гласит, что если не пить пиво в среду и в четверг вечером, в пятницу оно будет питься намного лучше.
- И только ей одной было не важно, что сегодня у меня плохое настроение. И это — пятница.
- В мире происходят удивительные вещи. В мире наступает пятница!
Пятница – тоже своего рода праздник
Если вы хотите удивить своих друзей необычной фразой, скорее устанавливайте прикольные статусы “пятница”. Но будьте предельно осторожны: вас могут посчитать самым креативным человеком в компании.
- Казалось, в моей жизни всё плохо, но нет: в ней ещё существуют пятницы.
- На выходных ты можешь делать ремонт или весь день пахать на даче. Но вечер пятницы ты должен провести красиво!
- В утро понедельника даже котики плачут…
- Вообще моя пятница ничем не отличается от понедельника или, скажем, среды. Но всё равно я её жду.
- Казалось, пятницы ждали все. Но только не моя печень…
- Решила называть своего парня Робинзоном Крузо. Потому что он постоянно ждёт свою пятницу… с работы.
- Я вот не могу выбрать, что лучше — пятница или суббота.
- Я больше люблю пятницу, чем тебя. Ты уйдёшь, так и не узнав, что в пятнице мне нравится именно вечер
Пятница — не пятница без бутылочки вина
- Если тусить — то в ночь на субботу, когда ты всё время уверен, что сегодня ещё пятница.
- Начала любить четверг из-за того, что на следующий день — пятница. Так скоро и среду полюблю…
- В пятницу всё проходит мимо, кроме веры в жизнь!
- Лучшее, что ты можешь сделать в пятницу — отказаться от Интернета. По-моему, уж лучше — пить.
- В пятницу можно купить себе чего-нибудь вкусненького, засидеться у подруги, или и вовсе домой не прийти.
- Если на пятый день депрессия всё-таки отступила, вывод один: сегодня — пятница.
- Конец недели создан для того, чтобы понять, что на самом деле никакие мы не рабы…
- А, знаете, если бы пятница была 5 раз в неделю, как мы хотим, она не была бы такой привлекательной для нас.
В пятницу разрешается включать самую волнительную музыку
Если вы согласны, что в конце недели и правда можно верить в чудеса, скорее устанавливайте прикольные статусы про пятницу и выходные. Поверьте, в этой мысли вас обязательно поддержат ваши друзья.
- Можно терпеть любые поражения в течение недели. Главное — доползти до пятницы.
- Да какая разница, какой там день недели? А хотя нет, важно.
- Свежий воздух, домашний уют, чуть пьяное состояние — всё это ассоциируется у меня с пятницей.
- Странное дело, пятница — дарит тебе сразу два выходных.
- Пятый день недели — это время, когда меня абсолютно не беспокоит моё будущее. И это — замечательно.
- Танцевать умеют не все. Но в пятницу в клубе можно наблюдать обратное.
- Да кому нужна вообще эта работа в пятницу? Даже босс на это намекает…
- В воскресенье нельзя шить и убирать, а в пятницу — париться по какому-либо поводу.
День недели под названием пятница передаёт пламенный привет органу под названием печень…
Смешные статусы про пятницу — именно то, что вам нужно в любой день недели. Согрейте своё сердечко и освежите свою голову приятными мыслями.
- Не знаю, как вы, а если бы я встретила золотую рыбку, я б заказала себе вечную пятницу.
- Если бы пятница была каждый день, получается, нам даже не лень было бы работать всю жизнь?!
- Любовь к пятнице — это то, что объединяет всех, даже врагов.
- Народная мудрость гласит, что если ты ушёл в пятницу вечером, дай бог, чтобы вернулся в обед воскресенья.
- На День Рожденья я не буду желать тебе здоровья. Просто пожелаю вечной пятницы.
- Пятница — это больше, чем день недели. Это — настоящий ангел во плоти.
- Какое всё-таки чудо, пятница. День начинается в хорошем настроении, а проходит — в ещё лучшем.
- Грустно, что если бы выходные были в пятницу и субботу, мы бы тогда больше любили четверг.
Пятница: я улетаю…
Понедельники и вторники — это нам месть за то, что мы счастливы в пятницу. Но нам это не страшно, потому что мы можем установить статус “ура пятница”.
- А вы заметили, что даже работа в пятницу становится намного интереснее?
- Вы слышали это тысячу раз, но я вам скажу так: пятница — замечательный день недели. Даже 13-е.
- Нет ничего приятнее, чем осознать, что сегодня, хвала Иисусу, пятница.
- И, всё-таки, самый главный праздник — это удачная пятница. Порой она даже лучше Нового года…
- Но если ты сам решаешь, как пройдёт твоя пятница, значит, ты — счастливый человек.
- Пятница — это уже хорошо. А если пятница ещё и в мае, так это уфф как хорошо!
- На самом деле у меня есть любовь. Ну и что, что это — день недели. Иди сюда, пятница, я тебя расцелую.
- В пятницу происходит самая лучшая в мире подготовка: подготовка к выходным.
Я просто хочу закрыть глаза, открыть, и уже — пятница
Статусы-цитаты “пятница” — на случай, если у вас всё-таки выдалась свободная минутка. Разрешите всем вашим друзьям немного улыбнуться.
- Я люблю пятницу, даже если на работе меня задерживают допоздна.
- Вообще я человек довольно печальный. Но только не в пятницу!
- Даже кризис — не такой кризисный, если на дворе — пятница.
- Пятница может не радовать в двух случаях — если ты работаешь по сменам или вообще не работаешь.
- Нифига время не течёт ровно — оно в 3 раза ускоряется, когда наступает пятница.
- Омрачить конец недели может только тогда, когда обещали выдать зарплату, но не выдали.
- Когда-нибудь я буду любить понедельник. Когда буду жить в параллельной Вселенной.
- Пятница — конец производительности. Но кому какая разница?!
Конец недели создан для невероятных вещей, поэтому не стоит просиживать его дома. А если вам сложно это сделать, начните с установки подходящего статуса про пятницу.
Источник: qwizz.ru
Как я провёл пятницу
kenigtiger — 04.07.2017 В прошлую пятницу я был хотя бы частично мобилен и ещё не очень терзаем погодой, и по такому случаю не мог не. В результате чего заполучил подряд сразу две книжки с автографами авторов.
Второй томик «Рассвета» тут же начал читать, ну и. меня мало кто наблюдал в состоянии смеховой истерики (из недавних случаев могу вспомнить только случай, когда я узнал, как украинские переводчики перевели «Миньонов», ниспровергнув тем самым с пальмы первенства своих литовских коллег с их кульверстукасом), но в этот раз понаблюдать сие зрелище удалось цельному вагону метро.
Вера Викторовна, конечно, адский тролль, но вставить в текст совсем чуть-чуть завуалированную цитату из классики «русского шансона». Это надо уметь.
Причём сцена в книге глубоко трагическая, а ты стоишь и ржошь как не в себя.
Да, я теперь могу читать в метро. Неделю назад примерно закончился период, когда я читать в метро не мог, передвигаясь в слегка зомбическом состоянии и отгоняя сон игрой в HMM3-HoTA. Кстати, как оказалось, прохождение карты размера G занимает 92 игровых дня. Причём обилие артефактов на карте делает сборку Плащика(ТМ) на определённом этапе практически неизбежной, и дальше, с нарастающим количеством пауэрличей, всё становится совсем быстро и скучно.
Вооот. А теперь, наверное, надо немножко написать о новостях сепаратизма и терроризма.
Источник: yablor.ru