«Жить без тебя не могу», «ты для меня — все», «когда тебя нет рядом, я схожу с ума» — такие фразы приятно слышать в период отношений, но они могут вызвать много тяжелых переживаний через год, два, пять, когда отношения уже устоялись и период влюбленности позади. Причем зачастую тяжело не только нуждаться в партнере как в воздухе, но и быть для всем миром. Быть объектом зависимости и зависимым одинаково больно. Почему же мы попадаем в этот капкан, и что нас там удерживает?
Начать придется издалека. С момента нашего рождения. Человек рождается крайне беспомощным. Младенец не выживет без ухода и заботы и пары дней. Нам нужен , чтобы нас согреть, накормить, защитить. И природа позаботилась о том, чтобы в норме у каждой родившей женщины был мощнейший материнский инстинкт.
В первый год жизни мать и ребенок находятся в симбиотических отношениях, или, , в слиянии. Между ними нет границы, они не ощущают отдельности друг от друга. Для женщины, недавно ставшей матерью, типичны фразы: «Мы покушали кашку», «У нас болит живот», «Нам уже 5 месяцев». Нет «я+я», но есть «мы». Это важнейший период в жизни малыша, такое слияние обеспечивает ребенку не только физическую безопасность, но и ощущение защищенности и доверия миру.
Galimov — Малиновый цветок (2019)
Но слияние не должно длиться вечно, как бы в нем ни было хорошо. Проходит время, и ребенок обнаруживает свою «отдельность» от матери. Начинается стадия сепарации. Ребенок должен научиться утешать себя сам, используя вместо мамы плюшевого мишку, соседа Гришку, интересную книжку. Мама все еще очень нужна, но она должна постепенно отходить в фон и позволять ребенку самому обживаться в мире.
Весь этот разговор об отношениях нужен нам для того, чтобы понять корни эмоциональной зависимости. Отсутствие или преждевременный разрыв слияния в этих самых первых для нас близких отношениях приводит к психологической травме. Склонный к зависимости взрослый человек зачастую в прошлом тот самый маленький ребенок, испытавший ужас своего одиночества в этом мире, полном опасностей. Такой человек, естественно, будет стараться любыми способами предотвратить повторение этой травмы и потерю значимого объекта. Основные стратегии здесь две: «цепляться» за партнера, а значит — стать зависимым, и «самодостаточность» — постоянно следить за тем, как бы к не привязаться.
Отсутствие или преждевременный разрыв слияния в самых первых для нас близких отношениях приводит к психологической травме.
Кстати, если мать препятствует отделению ребенка тогда, когда он к этому уже готов — это тоже травма. Мамины слова «Мы поступили на юридический» — верный признак незавершенного отделения. Стратегии здесь, в , те же: либо беспомощность и стремление с слиться (заменить себе маму), либо отчужденность и избегание близости (одной мамы хватает «выше крыши»).
Итак, с «корнями» проблемы, которые, как обычно, лежат в глубоком детстве, мы разобрались. Обсудим теперь, что же может вырасти из этих «корней». По аналогии с детством, самое начало романтических отношений — это тоже слияние: мы стремимся быть вместе каждую минуту, сходим с ума, если не получили sms «доброе утро», мы подходим друг другу идеально, мы одно целое.
Слава Комиссаренко «Опрятный, свежий и чистый» ENG SUB
В период влюбленности — это норма. Но вот дальше, мы неминуемо обнаружим различия взглядов, вкусов, потребностей, привычек. И не возможно. В мире нет двух одинаковых людей, даже однояйцевые близнецы имеют различия.
В действительно близких отношениях два человека признают границы друг друга, они интересны друг другу этими различиями, или, по крайней мере, способны их уважать. «Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям» — вот позиция в зрелых отношениях.
В слиянии же человек не осознает своих потребностей и желаний или согласен отречься от них, лишь бы сохранить успокоительный симбиоз. С этой же целью он может требовать самоотречения от партнера и быть глубоко обиженным, если этого не происходит.
В зависимых отношениях партнеры стремятся сохранить слияние любой ценой. Если вдруг один решит проявить свою индивидуальность и обособленность (захотеть, например, съездить на море и погулять в одиночестве), то для другого это может стать катастрофой. «Жить без тебя не могу», «без тебя меня нет» — это не фигуры речи и не излишняя драматизация. Для зависимого разрыв слияния — это возврат к бессилию и отчаянию маленького ребенка, который остался один на один с целым миром.
В действительно близких отношениях два человека признают границы друг друга, они интересны друг другу различиями, или, по крайней мере, способны их уважать
В заключение посмотрим, какие могут быть варианты зависимых отношений. Наиболее, казалось бы, благоприятно, если оба партнера стремятся быть одним целым всегда, быть «мы» и забыть про «я». Все отлично, только в таком случае нет настоящей близости, поскольку возможности увидеть индивидуальность того, кто рядом, тоже нет. Это жизнь с закрытыми глазами.
Если только один из партнеров зависим, то страдает, как правило, и второй. , от чувства вины, потому что постоянно делает больно близкому человеку тем, что не согласен отречься от самого себя. , нет ощущения, что это именно его, такого замечательного и неповторимого любят и ценят. Есть ощущение, что он необходим как некая функция, в нем нуждаются для того, чтобы чувствовать себя защищенно.
Возможно и такое, что зависимым является один из партнеров, а второй легко и непринужденно сохраняет свою отдельность, хладнокровно наблюдая мучения «любимого» человека. Понятно, что в данном случае речь идет скорее о рабовладельческих отношениях, а не о любви.
Ну и напоследок, что делать, если вы «жить без не можете» и вам это не нравится.
Для выхода из зависимости необходимо восстановить границы, понять, чего хотите вы лично для себя, а не для того, чтобы все у вас было хорошо. Нужно найти для себя еще ценности, которые приносят вам удовольствие. Не просто от отчаянья заняться спортом, вышивкой или пойти на йогу, а искать то, что искренне увлекает.
Чтобы построить отношения, основанные на подлинной близости, придется отказаться от романтических представлений об идеальной любви или идеальной семье. Реальность такова, что все мы периодически будем чувствовать злость, обиду, разочарование, будем конфликтовать и встречаться с трудностями. Независимость предполагает способность партнеров уважать личное пространство друг друга и договариваться о том, как жить, не нарушая его границы. Это не всегда получается сразу и полюбовно -это процесс, который требует затрат энергии.
Ирина Шалагинова — психолог, сертифицированный , ведет частную практику около 10 лет.
Источник: www.newkaliningrad.ru
«Я не могу жить без тебя»: о чем на самом деле эта фраза, которую любят женщины
Красивая фраза, которую используют некоторые «влюбленные» люди, на самом деле не имеет ничего общего с искренним чувством любви. Как ни странно, чаще всего ее предпочитают произносить люди-паразиты, которые не готовы возлагать на себя ответственность, а стараются больше использовать ресурсы своего партнера. Разберемся, в чем проявляется паразитизм в отношениях с такими людьми, и стоит ли вообще общаться с этим человеком.
Фраза, не имеющая ничего общего с любовью
Вы можете подсознательно мечтать о том, чтобы вам озвучили эту фразу, поскольку слышать это очень приятно. Казалось бы, что такого в том, что человек мечтает прожить с вами жизнь и боится остаться именно без вас. На самом деле такие отношения рано или поздно станут невыносимыми, и тому есть причина. Ребенок с рождения и до трех лет испытывает страх остаться без мамы, если не получает должного внимания (отсутствие ласки и нежности, утешения и сопереживания). Для него это равносильно смерти, поэтому переносится крайне тяжело.
С возрастом, если воспитание было неправильным и дальше, человек переносит детские переживания на своего партнера. Он продолжает испытывать тот же страх остаться без объекта своей любви, и представляемое одиночество ему кажется невыносимым. Он панически его боится и ничего не может с собой сделать. Всю свою тревожность он транслирует избраннику, который вынужден брать на себя ответственность за двоих.
Паразитизм вместо любви
Вы спросите, почему фраза о том, что человек не может без вас жить, приводит к невыносимым отношениям. Потому что партнер присасывается к вам как пиявка, он не дает вам сделать и шага, постоянно контролирует, проявляет чрезмерную заботу, физически присутствует рядом даже тогда, когда вам хочется побить наедине с собой. Как только вы пытаетесь от него отдалиться, ощущается еще большее давление, словно вас зажали в тиски. Вы даже сами не замечаете, как отдаете ему всю свою энергию и остаетесь практически без внутренних ресурсов для себя.
Источник: fb.ru
«Я не могу жить без тебя!» и еще 9 фраз, которые не стоит говорить любимому человеку
Находясь в состоянии безграничной влюбленности, мы очень часто говорим своему партнеру такие фразы, от которых лучше воздержаться. И вот почему. Психологи объясняют это тем, что такие фразы совсем не имеют смысла. Специалисты советуют доказывать свои чувства действиями. Если же хочется сказать что-то приятное своей половине, шаблонные фразы лучше изменять.
Итак, какие фразы любимому человеку лучше не говорить?
«Я не представляю свою жизнь без тебя!»
Серьезно? То есть вы настолько скучный человек, у которого нет ни капли индивидуальности? Закройте глаза и представьте себе, чем бы вы занимались, если бы не состояли в отношениях. На приемах у психологов пациенты часто мечтают о пальмах, лазурном побережье и о большом числе лиц противоположного пола поблизости, желательно загорелых и модельной внешности.
Попытайтесь и вы представить что-нибудь подобное. Разумеется, интересы у всех разные. Кто-то хочет жить у моря, а кто-то — просто в спокойной обстановке посмотреть футбол и разбросать по дому грязные носки. У вас получилось что-нибудь представить? Если да, вы вполне взрослая сформированная личность и вполне можете прожить без своего партнера.
Как лучше сформулировать фразу: «Без тебя моя жизнь была однообразной, но ты сумел/-а мне доказать, что я на многое способен/-на».
«Я не могу жить без тебя!»
Ситуация, схожая с вышеописанной, но на самом деле более серьезная. Методика та же. Вы совсем не можете жить без своего партнера? Значит ли это, если он уйдет, вы мгновенно на своей шкуре решите испытать, что такое суицид?
99,9 % людей отвечают отрицательно на этот вопрос. На протяжении всей своей жизни мы то рушим отношения, то строим их. И это не значит, что после неудачного романа нужно сводить с собой счеты.
«Ты — моя вторая половина»
Существует теория о том, что все люди — это просто 1/2 полноценного человека. Но где-то по миру ходит наша вторая половина. И нам обязательно ее нужно найти. Что же по этому поводу говорят психологи? Во-первых, примите как данность, что вы не полчеловека, а цельная личность.
Во-вторых, осознайте, что во всем, что с нами происходит, виноваты мы сами.
Часто девушки жалуются на то, что в мире не осталось хороших мужчин. А может, лучше проанализировать причины прошлых неудач и сделать выводы? И, наконец, заняться своим самосовершенствованием, в интеллектуальном плане в том числе. Ну не может уверенная в себе умница и красавица страдать от одиночества.
«Ты — лучшая моя половина»
Внимательно читаем предыдущий пункт. Если вы никак не можете смириться, что теория о получеловеках — это бред, хотя бы не занимайтесь унижением самого себя. Вы не можете быть лучше или хуже кого-то. Вы — самостоятельная единица, личность со своим набором как достоинств, так и недостатков.
«Теперь ты соучастник преступления»
Эта фраза, как правило, звучит шуточным тоном. Но весело ли вам бы было, если бы вы действительно преступили закон? Может, ночные забеги к холодильнику, например, это не так плохо, как считает ваша половина (ух, опять это слово)?
«Я бы жизнь за тебя отдал»
Или «Я не могу жить без тебя». Смысл этих фраз одинаков. Да вот только специалисты утверждают, что в здоровых отношениях партнеры не должны отдавать жизнь друг за друга.
«Ты моя единственная настоящая любовь»
Этой фразой вы просто тешите самолюбие и «тушите огонь» ревности партнера. Но зачем это все? Этой фразой вы в буквальном смысле перечеркиваете все свои прошлые отношения. То есть раньше вы никого не любили? Давайте разбираться.
Вы знакомитесь, например, с молодым человеком. Если он вам нравится, вы начинаете испытывать чувство влюбленности. Еще несколько месяцев вы пребываете в эйфории и считаете, что вам крупно повезло. Время идет. Вы начинаете узнавать человека, а он тоже личность все-таки и имеет как достоинства, так и недостатки.
И вы с ними либо миритесь, либо завершаете отношения. И вот вы снова, как говорится, в активном поиске. Любили вы этого человека? В определенный момент да.
Рано или поздно вы встречаете другого. Но оказывается, что недостатки его совсем для вас не принципиальны. И вы считаете, что вот она, настоящая и единственная любовь. Но это не значит, что вашему партнеру нравятся ваши недостатки. Просто скажите: «Как хорошо, что у нас много общего, что нам так друг с другом комфортно».
«Я хочу быть с тобой вечно»
Что-то нам подсказывает, что вы это сказали в состоянии влюбленности. Кроме того, это накладывает на вашего партнера дополнительную ответственность. Боясь вас обидеть, он иногда будет молчать о своем недовольстве чем-либо. И это будет копиться.
«Ты придаешь моей жизни смысл»
И снова возвращаемся к тому, что вы никчемный и несостоявшийся без грамма фантазии. Вы так думаете о себе? Если нет, то больше никогда не говорите эту фразу.
«Ты и так все знаешь»
Самое странное предложение на свете. То есть сначала вы дарили цветы, водили в кино, не скупились на комплименты, а теперь «Ты и так все знаешь»? Нет, не знаем. Женщины и в пенсионном возрасте хотят слышать, что они хорошо выглядят, вкусно пахнут и как никто умеют готовить борщ. Более того, комплиментов хотят и мужчины.
Просто они тщательно это скрывают.
Источник: www.syl.ru